La maldita locura, la humanidad se ha desmoronado tanto intentando deshacerse de los locos... por qué no mejor generar conexiones neuronales en el cerebro para intentar entenderlo
Algo parece decir que debe ser infinitamente entretenido poder mantener una conversación agradable y entendible con uno de esos seres tan desesperados y aparentemente perdidos.
Asomados desde sus ventanas individuales en espera de que pase cada día y cada noche de sus vida, intentando seguir los patrones de comportamiento que les piden y evitando las medicinas a las que los someten... en realidad no se sabe que tan perdidos se puedan sentir... todos y cada uno esta completamente hundido en su propio mundo, de verdad eso les parece estar perdido?
Se ve como disimulan, como quieren hacer creer fervientemente que en realidad no son como parecen, aunque muy en el fondo obviamente lo único que quieren es salir de ese recinto de cuatro paredes ubicadas de manera poco divertida para poder volver a reír, en ese mundo entretenido, lleno de formas, colores e interesantes seres, que nubla el sentido y dispara un algo en el cerebro que los obliga a reír y disfrutar de su superioridad.
Definitivamente es preferible el barullo de la gente o la conversación entre animales, que ese silencio desolado que los inunda y les impide dormir en paz... no entienden como nadie se da cuenta de cuanto extrañan ese mundo exterior, aquel del que se podían burlar, aquel que podían disfrutar... definitivamente es millones de veces mejor sentir ese cantar matutino que esta cantidad de ruido silencioso que se aloja en el alma, no?
Si es el caso, todo aquel que oculte sus pesares entre las palabras de los demás y acalle sus pensamientos entre los múltiples ruidos del lugar en el que viva, también podría ser considerado un loco, no?... la única diferencia es que estos ineptos, que no son locos, en el momento correcto aprendieron a acallar el silencio.
Cobayo...
...with the hedgehog's dilemma...
sábado, 26 de diciembre de 2009
sábado, 28 de noviembre de 2009
Libreto sin relato
Si la vida es un teatro, puedo asegurar que el mundo no es más que un centenar de máscaras y personajes para los cuales las palabras no dan nombres suficientes.
De qué sirve calificar a cada nuevo habitante de tu vida con una nueva palabra que lo único que le da es un poco de parlamento en un libreto demasiado extenso ya?
De verdad se gana algo pensando cada día que se vive en un teatro? si es así, qué papel podría ocupar aquel que da nombres a cada nuevo ser y sin embargo se regodea desapareciendo de sus vidas?
Dime, tú, que sabes lo que es, si en realidad en algo te ha servido vernos a todos como piezas de un juego, como personajes de un libreto, sin voluntad propia ni vida alejada de tu historia?
Cada día anhelo con mas ansias no entenderte, ser tan distante y distraída como aparento para que el sentimiento ajeno deje de ser una constante en cada día... dejar de sentir esa absurda monotonía que son las emociones de los habitantes de mi vida... sin embargo, sabes que soy franca y detesto las mentiras, sabes que soy honesta y me gusta decir la verdad de frente y sin medidas.
Así pues, hace mucho no sé de ti, la verdad no sé como vaya tu vida actual... pero lo cierto es que de un tiempo para acá, a mi mundo interno parece simplemente no serle relevante lo que te deje de pasar, de otro modo, me has dejado de importar, tal vez por tus constantes desapariciones, tal vez por la extraña simpleza descubierta... no lo sé, pero de lo que estoy segura es que sea el motivo que sea... el que no hablemos no es culpa mía.
No creí ver el día en que te encontrarías buscando y necesitando mi compañía y mis palabras; me veo a mí misma intentando localizarte en más de un momento sólo para saber de ti y demostrarte que seguía ahí. ; y recuerdo también haber esperado mucho tiempo a que aparecieras en el momento en que me necesitaras.
Y sí, la vida cambia, también las personas... pero soy consciente de haberte aclarado en un momento crucial de mi existencia (cuando te era molesta mi presencia), y no por escrito como solía hacerlo cuando tenía que arreglar algo contigo, fue de frente, te lo dije claramente y aún se mantiene presente: "El tiempo cura heridas... pero no cambia pensamientos".
La esencia es la misma... quieres que hablemos? necesitas tratar algún asunto con migo?... sabes que puedes buscarme y que no es difícil encontrarme... si en verdad lo necesitas eres consciente de donde me complace estar y de como llegar hasta cada lugar, así que, si así lo quieres y te parece conveniente, esperare un poco más en cada uno de esos sitios, pero te dejo en claro de una vez que ya me rendí de intentar buscarte.
... Aunque este atormentada, siempre fingiré que no siento nada, para que confíes en mi y puedas contar conmigo...
Esa fue mi promesa y sigue en pie, diferente es que en este momento haya dejado de encontrar motivos para seguir observando la brújula para correr en tu dirección... qué puedo decir? en ocasiones los golpes son muy necesarios para seguir andando, y cada paso esta acompañado de un recuerdo olvidado.
De qué sirve calificar a cada nuevo habitante de tu vida con una nueva palabra que lo único que le da es un poco de parlamento en un libreto demasiado extenso ya?
De verdad se gana algo pensando cada día que se vive en un teatro? si es así, qué papel podría ocupar aquel que da nombres a cada nuevo ser y sin embargo se regodea desapareciendo de sus vidas?
Dime, tú, que sabes lo que es, si en realidad en algo te ha servido vernos a todos como piezas de un juego, como personajes de un libreto, sin voluntad propia ni vida alejada de tu historia?
Cada día anhelo con mas ansias no entenderte, ser tan distante y distraída como aparento para que el sentimiento ajeno deje de ser una constante en cada día... dejar de sentir esa absurda monotonía que son las emociones de los habitantes de mi vida... sin embargo, sabes que soy franca y detesto las mentiras, sabes que soy honesta y me gusta decir la verdad de frente y sin medidas.
Así pues, hace mucho no sé de ti, la verdad no sé como vaya tu vida actual... pero lo cierto es que de un tiempo para acá, a mi mundo interno parece simplemente no serle relevante lo que te deje de pasar, de otro modo, me has dejado de importar, tal vez por tus constantes desapariciones, tal vez por la extraña simpleza descubierta... no lo sé, pero de lo que estoy segura es que sea el motivo que sea... el que no hablemos no es culpa mía.
No creí ver el día en que te encontrarías buscando y necesitando mi compañía y mis palabras; me veo a mí misma intentando localizarte en más de un momento sólo para saber de ti y demostrarte que seguía ahí. ; y recuerdo también haber esperado mucho tiempo a que aparecieras en el momento en que me necesitaras.
Y sí, la vida cambia, también las personas... pero soy consciente de haberte aclarado en un momento crucial de mi existencia (cuando te era molesta mi presencia), y no por escrito como solía hacerlo cuando tenía que arreglar algo contigo, fue de frente, te lo dije claramente y aún se mantiene presente: "El tiempo cura heridas... pero no cambia pensamientos".
La esencia es la misma... quieres que hablemos? necesitas tratar algún asunto con migo?... sabes que puedes buscarme y que no es difícil encontrarme... si en verdad lo necesitas eres consciente de donde me complace estar y de como llegar hasta cada lugar, así que, si así lo quieres y te parece conveniente, esperare un poco más en cada uno de esos sitios, pero te dejo en claro de una vez que ya me rendí de intentar buscarte.
... Aunque este atormentada, siempre fingiré que no siento nada, para que confíes en mi y puedas contar conmigo...
Esa fue mi promesa y sigue en pie, diferente es que en este momento haya dejado de encontrar motivos para seguir observando la brújula para correr en tu dirección... qué puedo decir? en ocasiones los golpes son muy necesarios para seguir andando, y cada paso esta acompañado de un recuerdo olvidado.
martes, 24 de noviembre de 2009
Porque este mundo es compartido
...And I wonder when we are ever going to change?...
Sí, me pregunto cuándo lo haremos? cuándo dejaremos de ser lo más importante para cada uno? cuándo será el día en que podamos poner nuestra comodidad después de la de alguien más?... no lo sé, lo que sí sé es que ese día llegara junto a una catástrofe... porque sólo en la adversidad una persona se vuelve lo suficientemente humana como para pensar en los demás.
...Living under the fear, till nothing else remains...
Todos, siempre escondiendo el miedo tras millones de acciones egoístas, esperando ansiosamente a que todo acabe para poder sentir seguridad al lograr por fin la soledad, es eso algo a lo que se le pueda llamar vida? vale la pena, en realidad, pisotear a todo el resto del mundo y destruir poco a poco la naturaleza y el lugar de nuestra existencia sólo para sentir seguridad?... qué? acaso la vida no era de riesgos y de ser capaces de enfrentar al miedo?
...We don’t need another hero...
No, no necesitamos otro héroe, no necesitamos a alguien que nos salve de nuestros propios errores, lo que necesitamos es aprender de la adversidad, aprender a vivir realmente, a hacerlo en armonía y comunidad, a estar para ser los héroes de los demás, no es necesario un hombre indestructible que se enfrente y derrote al mal, lo único que se necesita en realidad es recordar lo que es el altruismo y recordar lo que era pensar, pensar en alguien más.
...So what do we do with our lives?...
No sé que deberán hacer, pero una vida llena de miedos e inhumanidad no puede ser vida, no sé que se deba hacer con un tiempo completamente perdido, tal vez, sentir las lagrimas que caen del cielo, de los ojos de los ángeles que se lamentan por aquello en lo que se ha convertido el mundo... poco más que un témpano de hielo, eso no puede ser bueno... seguir congelando a los sentimientos calidos y avivando a los que más duelen... eso no es ser humano.
...We leave only a mark...
Sólo un recuerdo, es lo máximo que se podrá llegar a ser, y sin embargo parece a ver en el mundo quien es feliz de ser recordado por todo el daño causado, es eso lógico? o es más bien una cruel broma de la vida en la que nos da a entender que el animal siempre ríe al final?... de qué sirve vivir si la marca que dejamos en el mundo es fácil de borrar y de olvidar?
...Will our story shine like light?...
Es lo que todos quieren, brillar, como el sol, ser más brillantes que él, sobrepasarlo y con eso qué?... conseguir más dinero y más admiración... eso es en verdad lo que alguien necesita para volver a vivir?... no lo creo, creo más bien que para brillar de verdad, no se necesita más que un buen recuerdo dejar, en una buena memoria que se niegue a olvidar, que en algún lugar del firmamento hay una historia que contar.
...Or end in the dark...
Sí como la maldad, todo a la oscuridad, como un recuerdo de odio dejado entre las masas, como el dolor sepultado tras años de mascaras... todos solos, todos abandonados y nadie nota que a su lado hay quien podría ayudarlo, todos tan desconfiados que la vida da un giro y todo deja de ser alegre, todo se torna oscuro y frío...a merced del las tinieblas.
...Give it all or nothing...
Por que de nada sirve luchar si lo que se quiere es escapar, de nada servirá intentar enfrentar un monstruo tan temible para que al final, lo que se logre sea retractarse y olvidar lo que se vivía, de nada sirve deambular por el mundo sin buscar un buen reto o un buen miedo que enfrentar, por sí mismo o por alguien más, la única clave es ayudar y darlo todo siempre hasta el final.
Sí, me pregunto cuándo lo haremos? cuándo dejaremos de ser lo más importante para cada uno? cuándo será el día en que podamos poner nuestra comodidad después de la de alguien más?... no lo sé, lo que sí sé es que ese día llegara junto a una catástrofe... porque sólo en la adversidad una persona se vuelve lo suficientemente humana como para pensar en los demás.
...Living under the fear, till nothing else remains...
Todos, siempre escondiendo el miedo tras millones de acciones egoístas, esperando ansiosamente a que todo acabe para poder sentir seguridad al lograr por fin la soledad, es eso algo a lo que se le pueda llamar vida? vale la pena, en realidad, pisotear a todo el resto del mundo y destruir poco a poco la naturaleza y el lugar de nuestra existencia sólo para sentir seguridad?... qué? acaso la vida no era de riesgos y de ser capaces de enfrentar al miedo?
...We don’t need another hero...
No, no necesitamos otro héroe, no necesitamos a alguien que nos salve de nuestros propios errores, lo que necesitamos es aprender de la adversidad, aprender a vivir realmente, a hacerlo en armonía y comunidad, a estar para ser los héroes de los demás, no es necesario un hombre indestructible que se enfrente y derrote al mal, lo único que se necesita en realidad es recordar lo que es el altruismo y recordar lo que era pensar, pensar en alguien más.
...So what do we do with our lives?...
No sé que deberán hacer, pero una vida llena de miedos e inhumanidad no puede ser vida, no sé que se deba hacer con un tiempo completamente perdido, tal vez, sentir las lagrimas que caen del cielo, de los ojos de los ángeles que se lamentan por aquello en lo que se ha convertido el mundo... poco más que un témpano de hielo, eso no puede ser bueno... seguir congelando a los sentimientos calidos y avivando a los que más duelen... eso no es ser humano.
...We leave only a mark...
Sólo un recuerdo, es lo máximo que se podrá llegar a ser, y sin embargo parece a ver en el mundo quien es feliz de ser recordado por todo el daño causado, es eso lógico? o es más bien una cruel broma de la vida en la que nos da a entender que el animal siempre ríe al final?... de qué sirve vivir si la marca que dejamos en el mundo es fácil de borrar y de olvidar?
...Will our story shine like light?...
Es lo que todos quieren, brillar, como el sol, ser más brillantes que él, sobrepasarlo y con eso qué?... conseguir más dinero y más admiración... eso es en verdad lo que alguien necesita para volver a vivir?... no lo creo, creo más bien que para brillar de verdad, no se necesita más que un buen recuerdo dejar, en una buena memoria que se niegue a olvidar, que en algún lugar del firmamento hay una historia que contar.
...Or end in the dark...
Sí como la maldad, todo a la oscuridad, como un recuerdo de odio dejado entre las masas, como el dolor sepultado tras años de mascaras... todos solos, todos abandonados y nadie nota que a su lado hay quien podría ayudarlo, todos tan desconfiados que la vida da un giro y todo deja de ser alegre, todo se torna oscuro y frío...a merced del las tinieblas.
...Give it all or nothing...
Por que de nada sirve luchar si lo que se quiere es escapar, de nada servirá intentar enfrentar un monstruo tan temible para que al final, lo que se logre sea retractarse y olvidar lo que se vivía, de nada sirve deambular por el mundo sin buscar un buen reto o un buen miedo que enfrentar, por sí mismo o por alguien más, la única clave es ayudar y darlo todo siempre hasta el final.
domingo, 22 de noviembre de 2009
If you are not the one
"... Sino fui hecha para él, entonces por qué mi corazón me dice que si?"
Como una niñita enamoradiza, que se presenta ante un ser demasiado superior, ante alguien que ni siquiera la nota, que no sabe que existe, sin importar cuanto lo intente, un príncipe jamás se fija en una pobre hechicera.
Por qué alguien como él aparecería en un mundo como este?... son dudas que rondan tu cabeza, no es extraño que tengas el amor en las manos y no te atrevas a dar el pequeño paso que te separa de la felicidad? por qué todos son tan cobardes?
Te cuesta tanto mirarlo a los ojos y hablarle, que incluso ahora lo único que haces es acercarte a mí, con lagrimas en los ojos, con la voz quebrada, con los ojos hinchados y rojos, no estoy segura de que sea por el llanto, pero todo parece indicar que buscas refugio en una persona fría que te pueda calmar... que ironía que seas tu misma.
Te ves al espejo y entonces, haces algo que nunca imagine que harías, lo golpeas, con tanta fuerza que se quiebra por completo, estalla en un lindo baño de estrellas muy, muy brillantes en las que se reflejan tu rostro afligido y tus lagrimas saladas y cristalinas.
Las manos te sangran pero no te importa, el dolor de tu alma es tan grande que la sangre es algo despreciable, decides salir, necesitas aire, te sientes ahogada, el oxigeno de esta pequeña habitación no es suficiente para reponer la cantidad de aire que pierdes en cada suspiro y nuevo sollozo, necesitas descansar y lo sabes así que decides intentarlo, y sales, te sientas en una de esas bancas, mientras aprovechas del pálido sol que calienta suavemente y la helada brisa que empieza a secar tus lagrimas.
Y entonces, aparece, en seguida volteas tu rostro, nadie merece ni debe nunca verte llorar, y lo sabes, tampoco quieres que alguno de tus acompañantes te note y pregunte, así que, te volteas, y vuelves a tus preguntas, apoyada en el balcón que evita que te lances al vacío, por qué? por qué si no es el único tu sigues sufriendo cada día?... porqué fuiste tan tonta como para fijarte precisamente en él?.
De repente el llanto salta de tus ojos de nuevo, no eres capaz de olvidarlo y lo sabes, no quieres que te ignore, quieres que te note, quieres existir para él... pero sabes que eso no pasa en la vida real, qué hacer? seguir callada entre las sombras y esperar... lo importante, al fin y al cabo, es su felicidad, no importa si no es junto a ti.
Y así es cada vez que intentas dirigirle la palabra, te asustas tanto que los nervios te ganan y terminas igual que cuando empezaste, o peor, más afligida, más destruida, cada vez más caída, hoy por ejemplo ya pasaste la raya de la desesperación, hoy ya no sólo hay lagrimas en tus ojos y marcas de arañazos en tus mejillas, no, hoy incluso tienes sangre en las manos, no sé como, pero esto no puede seguir así.
Y entonces te das cuenta, hay sangre en tus manos, las heridas siguen abiertas, y la sangre cae al piso, te maldices por descuidada, y entonces la sientes, una voz que te llama, cierras tu ojos, que no se note tu llanto, tu rostro no debe mostrar nada, perfecto, has elegido una buena mascara, va a ser divertido esto, volteas con la tercera llamada y la mano en tu hombro, tienes una sonrisa en la cara mientras te sostienes con la otra la mano que más sangra, esperas paciente a que alguno pierda la cara de sorpresa que tiene.
Alguno, el primero, por supuesto, tenía que ser él, rápidamente recobra la compostura y se acerca a pedir que le dejes ver las heridas, con eso todos despiertan y reaccionan, cada uno a su forma, él, simplemente toca tus manos con cuidado y ve los trozos de cristal, te mira entre sorprendido y acusadoramente, te apenas, como siempre, y el dice que lo mejor será que vayas a la enfermería o de lo contrario los fragmentos de cristal podrían hacer mucho daño... vuelves a sonreír como si el día fuera esplendoroso, no has notado que la sangre perdida te ha hecho un poco más pálida, cuanto llevas sangrando?... sólo le miras, sonríes, le dices que lo sabes y que ya te diriges para allá, los demás preguntan si estás bien, pregunta estúpida, por supuesto que sí, eso no duele.
Les dices tranquilamente que no se preocupen, de nuevo le das las gracias a él, te alejas, de ellos despacio, les sonríes y te despides, ya igual, qué más queda? qué puedes esperar si para que te viera necesitaste sangrar?
Una ultima sonrisa, tomas tu mano más lastimada, volteas, y empiezas a correr como si de una niña muy contenta en un campo de flores se tratara, mientras tanto tus lagrimas empiezan a caer, y sabes que tienes tiempo de llorar hasta llegar a la enfermaría... quien sabe, tal vez allá te duerman y te puedas olvidar de todo lo que acaba de pasar.
Y sólo tal vez y con suerte tu corazón te deje de hablar y de él te puedas olvidar.
No, sabes que eso no pasa en la vida real.
Como una niñita enamoradiza, que se presenta ante un ser demasiado superior, ante alguien que ni siquiera la nota, que no sabe que existe, sin importar cuanto lo intente, un príncipe jamás se fija en una pobre hechicera.
Por qué alguien como él aparecería en un mundo como este?... son dudas que rondan tu cabeza, no es extraño que tengas el amor en las manos y no te atrevas a dar el pequeño paso que te separa de la felicidad? por qué todos son tan cobardes?
Te cuesta tanto mirarlo a los ojos y hablarle, que incluso ahora lo único que haces es acercarte a mí, con lagrimas en los ojos, con la voz quebrada, con los ojos hinchados y rojos, no estoy segura de que sea por el llanto, pero todo parece indicar que buscas refugio en una persona fría que te pueda calmar... que ironía que seas tu misma.
Te ves al espejo y entonces, haces algo que nunca imagine que harías, lo golpeas, con tanta fuerza que se quiebra por completo, estalla en un lindo baño de estrellas muy, muy brillantes en las que se reflejan tu rostro afligido y tus lagrimas saladas y cristalinas.
Las manos te sangran pero no te importa, el dolor de tu alma es tan grande que la sangre es algo despreciable, decides salir, necesitas aire, te sientes ahogada, el oxigeno de esta pequeña habitación no es suficiente para reponer la cantidad de aire que pierdes en cada suspiro y nuevo sollozo, necesitas descansar y lo sabes así que decides intentarlo, y sales, te sientas en una de esas bancas, mientras aprovechas del pálido sol que calienta suavemente y la helada brisa que empieza a secar tus lagrimas.
Y entonces, aparece, en seguida volteas tu rostro, nadie merece ni debe nunca verte llorar, y lo sabes, tampoco quieres que alguno de tus acompañantes te note y pregunte, así que, te volteas, y vuelves a tus preguntas, apoyada en el balcón que evita que te lances al vacío, por qué? por qué si no es el único tu sigues sufriendo cada día?... porqué fuiste tan tonta como para fijarte precisamente en él?.
De repente el llanto salta de tus ojos de nuevo, no eres capaz de olvidarlo y lo sabes, no quieres que te ignore, quieres que te note, quieres existir para él... pero sabes que eso no pasa en la vida real, qué hacer? seguir callada entre las sombras y esperar... lo importante, al fin y al cabo, es su felicidad, no importa si no es junto a ti.
Y así es cada vez que intentas dirigirle la palabra, te asustas tanto que los nervios te ganan y terminas igual que cuando empezaste, o peor, más afligida, más destruida, cada vez más caída, hoy por ejemplo ya pasaste la raya de la desesperación, hoy ya no sólo hay lagrimas en tus ojos y marcas de arañazos en tus mejillas, no, hoy incluso tienes sangre en las manos, no sé como, pero esto no puede seguir así.
Y entonces te das cuenta, hay sangre en tus manos, las heridas siguen abiertas, y la sangre cae al piso, te maldices por descuidada, y entonces la sientes, una voz que te llama, cierras tu ojos, que no se note tu llanto, tu rostro no debe mostrar nada, perfecto, has elegido una buena mascara, va a ser divertido esto, volteas con la tercera llamada y la mano en tu hombro, tienes una sonrisa en la cara mientras te sostienes con la otra la mano que más sangra, esperas paciente a que alguno pierda la cara de sorpresa que tiene.
Alguno, el primero, por supuesto, tenía que ser él, rápidamente recobra la compostura y se acerca a pedir que le dejes ver las heridas, con eso todos despiertan y reaccionan, cada uno a su forma, él, simplemente toca tus manos con cuidado y ve los trozos de cristal, te mira entre sorprendido y acusadoramente, te apenas, como siempre, y el dice que lo mejor será que vayas a la enfermería o de lo contrario los fragmentos de cristal podrían hacer mucho daño... vuelves a sonreír como si el día fuera esplendoroso, no has notado que la sangre perdida te ha hecho un poco más pálida, cuanto llevas sangrando?... sólo le miras, sonríes, le dices que lo sabes y que ya te diriges para allá, los demás preguntan si estás bien, pregunta estúpida, por supuesto que sí, eso no duele.
Les dices tranquilamente que no se preocupen, de nuevo le das las gracias a él, te alejas, de ellos despacio, les sonríes y te despides, ya igual, qué más queda? qué puedes esperar si para que te viera necesitaste sangrar?
Una ultima sonrisa, tomas tu mano más lastimada, volteas, y empiezas a correr como si de una niña muy contenta en un campo de flores se tratara, mientras tanto tus lagrimas empiezan a caer, y sabes que tienes tiempo de llorar hasta llegar a la enfermaría... quien sabe, tal vez allá te duerman y te puedas olvidar de todo lo que acaba de pasar.
Y sólo tal vez y con suerte tu corazón te deje de hablar y de él te puedas olvidar.
No, sabes que eso no pasa en la vida real.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Pequeño demonio
Y de nuevo, aquí mirando a la pantalla con una sonrisa burlona en mi cara, llena de sarcasmos e ironías en ella, mi sonrisa es tan perfecta, jajaja.
La gente es tan patética, me ven reír y creen que es por diversión o felicidad, creen que le sonrío a la vida, o que estoy dando gracias por algo, un simple "jajaja" puede hacer pensar que estoy divertida con lo que leo, pero lo cierto es que no, que tontos, la mayoría de esas onomatopeyas no son más que un intento de representar mi risa sarcástica, esa que fluye de mí cada vez que verifico más mi posición, la humanidad es patética, jah!.
Esa media sonrisa torcida que me sale, con la cual nadie entiendo que siento, esa, es la que casi siempre llevo mientras nadie ve mi rostro, tengo que guardar apariencias, y sin embargo es tan divertido ver como la gente se cree todo lo que ve, desde una risa tonta, hasta unas palabras aparentemente escritas con tinta color sangre sacadas de un tintero llamado corazón.
De verdad tanto tiempo conociéndonos y todavía no ves que todo lo que está aquí no es más que otra de mis hermosas mascaras, que sale a flote cuando se me da la gana, que si quisiera esto podría estar lleno de poemitas sin sentido de una colegialita enamorada, jaja, definitivamente te pasas.
Cuanto de lo que has leído acá consideras verdad?... cuántas de estas cosas que he puesto frente a tus ojos has pensada que es real?... muchas, a que no?, a pesar que siempre intento aclarar, yo escribo cuando quiera con la inspiración que quiera, es más si quisiera escribir otro texto después de acabado este sería tan diferente que no parecerían escritos por la misma persona.
No te hagáis ilusiones pequeño, no todo es tan simple como quieres verlo, te has puesto a pensar, acaso, por qué siempre crees tener la razón sin importar lo que digan los demás?... por qué rayos te esmeras en denigrar a aquel con quien hablas?... te quieres hacer odiar o quieres parecer interesante, quizás?...
No lo sé, la verdad no me interesa en realidad, pienso en otra cosa, en como seria tu vida, si salieras de este lugar, si no hubiera trabas ni formas que te obligaran a tomar esta posición, que equivocado estas al pensar que no eres único, esto sonará “clichado” pero es verdad, no hay dos seres iguales en el mundo, lo que si hay es un par de seres sin vida propia que intentan robar la de los demás.
A mi parecer sí eres especial, de lo contrario no me molestaría ni en dirigir una mirada a ti, qué puedo decir?, la gente común, eso: común, simplemente aburrida, sin gracia ni chiste, no?, detesto la monotonía, la gente que es igual al resto del mundo no es más que un desperdicio de aliento.
Independiente de cómo quieras, verlo, sólo te diré, pequeño demonio, que si lees esto y sigues creyendo todo como lo pensaste ayer, estas equivocado y no eres más que un pequeño terco, y si por otro lado empiezas a dudar, te felicito has dado un paso dentro del mejor lugar para empezar.
Ahora bien me permito recordar, a todo el público de esta noche, que lo que verán hoy frente a uds., no son más que perfectos disfraces con mascaras dispares, ya saben todos, las actrices lo que mejor hacen es actuar, parecer alguien que no son, mentir, sí, porque prefiero verlo así, no? nadie más perfecto en sus mentiras que una actriz... y a mí me gusta tildarme como así... interpreta y crece pequeño, deja de ser tan severo y empieza a notar que nada es como el lugar en el que le quieres colocar.
Ya ves, tanto quisiste especular, que ahora yo me atrevo a pensar que te estás volviendo demasiado normal, de mortal a demonio terrenal el trecho es largo, tu veras a cual lado te vas.
La gente es tan patética, me ven reír y creen que es por diversión o felicidad, creen que le sonrío a la vida, o que estoy dando gracias por algo, un simple "jajaja" puede hacer pensar que estoy divertida con lo que leo, pero lo cierto es que no, que tontos, la mayoría de esas onomatopeyas no son más que un intento de representar mi risa sarcástica, esa que fluye de mí cada vez que verifico más mi posición, la humanidad es patética, jah!.
Esa media sonrisa torcida que me sale, con la cual nadie entiendo que siento, esa, es la que casi siempre llevo mientras nadie ve mi rostro, tengo que guardar apariencias, y sin embargo es tan divertido ver como la gente se cree todo lo que ve, desde una risa tonta, hasta unas palabras aparentemente escritas con tinta color sangre sacadas de un tintero llamado corazón.
De verdad tanto tiempo conociéndonos y todavía no ves que todo lo que está aquí no es más que otra de mis hermosas mascaras, que sale a flote cuando se me da la gana, que si quisiera esto podría estar lleno de poemitas sin sentido de una colegialita enamorada, jaja, definitivamente te pasas.
Cuanto de lo que has leído acá consideras verdad?... cuántas de estas cosas que he puesto frente a tus ojos has pensada que es real?... muchas, a que no?, a pesar que siempre intento aclarar, yo escribo cuando quiera con la inspiración que quiera, es más si quisiera escribir otro texto después de acabado este sería tan diferente que no parecerían escritos por la misma persona.
No te hagáis ilusiones pequeño, no todo es tan simple como quieres verlo, te has puesto a pensar, acaso, por qué siempre crees tener la razón sin importar lo que digan los demás?... por qué rayos te esmeras en denigrar a aquel con quien hablas?... te quieres hacer odiar o quieres parecer interesante, quizás?...
No lo sé, la verdad no me interesa en realidad, pienso en otra cosa, en como seria tu vida, si salieras de este lugar, si no hubiera trabas ni formas que te obligaran a tomar esta posición, que equivocado estas al pensar que no eres único, esto sonará “clichado” pero es verdad, no hay dos seres iguales en el mundo, lo que si hay es un par de seres sin vida propia que intentan robar la de los demás.
A mi parecer sí eres especial, de lo contrario no me molestaría ni en dirigir una mirada a ti, qué puedo decir?, la gente común, eso: común, simplemente aburrida, sin gracia ni chiste, no?, detesto la monotonía, la gente que es igual al resto del mundo no es más que un desperdicio de aliento.
Independiente de cómo quieras, verlo, sólo te diré, pequeño demonio, que si lees esto y sigues creyendo todo como lo pensaste ayer, estas equivocado y no eres más que un pequeño terco, y si por otro lado empiezas a dudar, te felicito has dado un paso dentro del mejor lugar para empezar.
Ahora bien me permito recordar, a todo el público de esta noche, que lo que verán hoy frente a uds., no son más que perfectos disfraces con mascaras dispares, ya saben todos, las actrices lo que mejor hacen es actuar, parecer alguien que no son, mentir, sí, porque prefiero verlo así, no? nadie más perfecto en sus mentiras que una actriz... y a mí me gusta tildarme como así... interpreta y crece pequeño, deja de ser tan severo y empieza a notar que nada es como el lugar en el que le quieres colocar.
Ya ves, tanto quisiste especular, que ahora yo me atrevo a pensar que te estás volviendo demasiado normal, de mortal a demonio terrenal el trecho es largo, tu veras a cual lado te vas.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Amor
El amor... el amor... ¿Qué es el amor? ... Cuantos se lo han preguntado sin obtener una respuesta, correcta o incorrecta... simplemente no hay respuesta, el amor no es nada y a la vez es todo, tanto cuanto se tiene y tanto cuanto se pierde, un principio de todo y final de nada.
Sentimientos, al fin y al cabo, son lo que de él nace, y al final, sólo recuerdos deja atrás.
Amor, amor, amor, hace sufrir y hace reír, obliga a las lagrimas a salir o al dolor lo deja ir, yo me pregunto ¿qué es eso?. Noción universal lo suficientemente confusa como para ser conocida por todos y por nadie entendida. Yo me paro frente al espejo, observo mi reflejo y me doy cuenta que en mis ojos no hay sentimiento, sólo un hueco, hondo, profundo, oscuro, siniestro, macabro y tenebroso... y solitario, por supuesto, eso no puede ser amor.
A caso es eso lo que ahora siento? es eso lo que llaman amor? si es así por qué yo prefiero llamarlo envidia?... Me veo a mí misma y no me gusta mi reflejo, es horrible, horrible sentirse así, en un duelo entre el amor y la razón, un duelo difícil donde cada cosa parece más compleja cada una más complicada que la anterior... por qué si cierro mis ojos veo los tuyos, si intento hablarte empiezo a temblar, si me muero creo que es por tu voluntad, si inhalo busco tu aroma característico entre las olas del viento, si toco algo me desilusión al notar que no es tu cabello, si escucho algo me martiriza pensar que no es tu voz sedosa la que atraviesa mis oídos? .
Es esto que siento lo que describen como "no puedo vivir sin ti"? Tal vez sea más que obvio, yo muero por ti, moriría por ser tu amiga, daría lo que fuera porque me vieras y me reconocieras, quisiera estar junto a ti, ser tu compañía y ofrecerte mi ayuda incondicional para tenerte por siempre junto a mí, cerca, siempre lo suficientemente cerca, como para intentar hacerte feliz por el resto de mi vida.
Y no sólo estoy triste porque no me veas o porque para ti no exista, en especial estoy triste porque me miro al espejo, aprecio mi reflejo y al mismo tiempo hago una investigación en mi interior, y me doy cuenta que yo no merezco tu amor, es eso lo que más me agobia y deprime, que no te merezco y lo sé... que no te llegó ni a los pies... pero... me seguiré empeñando tanto en negarlo, que sólo queda suspirar y esperar que en ese suspiro el beso que no puedo dar el viento se encargue de ponerlo en su lugar.
Sentimientos, al fin y al cabo, son lo que de él nace, y al final, sólo recuerdos deja atrás.
Amor, amor, amor, hace sufrir y hace reír, obliga a las lagrimas a salir o al dolor lo deja ir, yo me pregunto ¿qué es eso?. Noción universal lo suficientemente confusa como para ser conocida por todos y por nadie entendida. Yo me paro frente al espejo, observo mi reflejo y me doy cuenta que en mis ojos no hay sentimiento, sólo un hueco, hondo, profundo, oscuro, siniestro, macabro y tenebroso... y solitario, por supuesto, eso no puede ser amor.
A caso es eso lo que ahora siento? es eso lo que llaman amor? si es así por qué yo prefiero llamarlo envidia?... Me veo a mí misma y no me gusta mi reflejo, es horrible, horrible sentirse así, en un duelo entre el amor y la razón, un duelo difícil donde cada cosa parece más compleja cada una más complicada que la anterior... por qué si cierro mis ojos veo los tuyos, si intento hablarte empiezo a temblar, si me muero creo que es por tu voluntad, si inhalo busco tu aroma característico entre las olas del viento, si toco algo me desilusión al notar que no es tu cabello, si escucho algo me martiriza pensar que no es tu voz sedosa la que atraviesa mis oídos? .
Es esto que siento lo que describen como "no puedo vivir sin ti"? Tal vez sea más que obvio, yo muero por ti, moriría por ser tu amiga, daría lo que fuera porque me vieras y me reconocieras, quisiera estar junto a ti, ser tu compañía y ofrecerte mi ayuda incondicional para tenerte por siempre junto a mí, cerca, siempre lo suficientemente cerca, como para intentar hacerte feliz por el resto de mi vida.
Y no sólo estoy triste porque no me veas o porque para ti no exista, en especial estoy triste porque me miro al espejo, aprecio mi reflejo y al mismo tiempo hago una investigación en mi interior, y me doy cuenta que yo no merezco tu amor, es eso lo que más me agobia y deprime, que no te merezco y lo sé... que no te llegó ni a los pies... pero... me seguiré empeñando tanto en negarlo, que sólo queda suspirar y esperar que en ese suspiro el beso que no puedo dar el viento se encargue de ponerlo en su lugar.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Malditos mortales
Malditos mortales... pueden creer de lo que son capaces?... tengo las lagrimas al borde de mis pestañas, casi a punto de rodar por mis mejillas... y lo extraño es que no me duele nada, has escuchado eso de "llorar de felicidad"? ... pues bien creo que es eso lo que siento en este momento ganas de llorar de alegría... que jueves tan extraño ha sido este... me siento feliz, no entiendo por que... pero hay algo en mi que se siente tan tranquilo, no me siento sola como todos los días, hoy siento junto a mí desde la mañana una extraña sensación de compañía.
Llevo un tiempo sintiendo en determinados momentos que alguien desde algún lugar me observa... no estoy segura de quién es, pero sé que no es uno de esos espíritus ni de esas sombras... no, esta vez se siente como si fuese una persona de verdad, alguien real que me observa cada que tiene la oportunidad... no estoy segura de sus motivos, la verdad ni siquiera me los imagino... pero no es molesto, por el contrario, su mirada es muy cálida y muy agradable, es como si más que nada estuviese intentado protegerme desde la lejanía... y eso no es que me moleste.
Ahora hace poco, recibí un par de saludos que me han hecho sonreír, y leí un par de recuerdos que me han hecho llorar... tal vez estoy sensible hoy, no sé, de lo que estoy segura, es que a pesar de la lluvia y el frío del día de hoy, me he sentido tan segura, tan tranquila, tan acompañada que sé que no debo temerle a nada, no mientras esos ojos estén en mi espalda, no mientras estas personas sean capaces de entender y responder mi saludo, no mientras exista en este mundo alguien que se moleste en intentar subirme el ánimo, no mientras siga habiendo personas que se preocupen por mí, no mientras este ese alguien que camine a mi lado de regreso a casa, o siga su amino después de una sonrisa de saludo.
No, no debo temer, hoy no me siento sola, siento que valgo algo... y sé que no soy la única, todos valemos algo, sí, muy moralista lo sé, pero qué más da?, el optimismo de vez en cuando es agradable no?... en ocasiones hace falta una voz de aliento que te diga, que tú puedes lograr lo que quieras, que si estás leyendo esto y te sabes al menos mi nombre, ten por seguro que cuentas con migo cuando lo necesites, que no estás solo en el mundo y que no todo es tan malo como parece, que en esta vida todo puede mejorar, que todo cambia y nunca se estanca, que si necesitas un empujón para volver a andar, yo te puedo levantar y que si necesitas alguien en quien confiar yo estoy dispuesta a escuchar.
Es que en la vida no es necesario conocer mucha gente, lo único realmente necesario es saber a quienes conoces, a quienes conservas, a quienes te acercas, y procurar que a los mejores los mantengas tan cerca de ti que ellos no se puedan alejar de ti.
No importa si no son muchos, lo esencial es que te sientas seguro y acompañado mientras ellos estén a tú lado.
TUBULAR BELLS - MIKE OLDFIELD
Llevo un tiempo sintiendo en determinados momentos que alguien desde algún lugar me observa... no estoy segura de quién es, pero sé que no es uno de esos espíritus ni de esas sombras... no, esta vez se siente como si fuese una persona de verdad, alguien real que me observa cada que tiene la oportunidad... no estoy segura de sus motivos, la verdad ni siquiera me los imagino... pero no es molesto, por el contrario, su mirada es muy cálida y muy agradable, es como si más que nada estuviese intentado protegerme desde la lejanía... y eso no es que me moleste.
Ahora hace poco, recibí un par de saludos que me han hecho sonreír, y leí un par de recuerdos que me han hecho llorar... tal vez estoy sensible hoy, no sé, de lo que estoy segura, es que a pesar de la lluvia y el frío del día de hoy, me he sentido tan segura, tan tranquila, tan acompañada que sé que no debo temerle a nada, no mientras esos ojos estén en mi espalda, no mientras estas personas sean capaces de entender y responder mi saludo, no mientras exista en este mundo alguien que se moleste en intentar subirme el ánimo, no mientras siga habiendo personas que se preocupen por mí, no mientras este ese alguien que camine a mi lado de regreso a casa, o siga su amino después de una sonrisa de saludo.
No, no debo temer, hoy no me siento sola, siento que valgo algo... y sé que no soy la única, todos valemos algo, sí, muy moralista lo sé, pero qué más da?, el optimismo de vez en cuando es agradable no?... en ocasiones hace falta una voz de aliento que te diga, que tú puedes lograr lo que quieras, que si estás leyendo esto y te sabes al menos mi nombre, ten por seguro que cuentas con migo cuando lo necesites, que no estás solo en el mundo y que no todo es tan malo como parece, que en esta vida todo puede mejorar, que todo cambia y nunca se estanca, que si necesitas un empujón para volver a andar, yo te puedo levantar y que si necesitas alguien en quien confiar yo estoy dispuesta a escuchar.
Es que en la vida no es necesario conocer mucha gente, lo único realmente necesario es saber a quienes conoces, a quienes conservas, a quienes te acercas, y procurar que a los mejores los mantengas tan cerca de ti que ellos no se puedan alejar de ti.
No importa si no son muchos, lo esencial es que te sientas seguro y acompañado mientras ellos estén a tú lado.
TUBULAR BELLS - MIKE OLDFIELD
martes, 27 de octubre de 2009
De errores y perfecciones
...multiplicamos las distinciones, luego consideramos que nuestros débiles límites son cosas que percibimos y no que hemos hecho. -William Wordsworth.
"¿De qué manera puedo fallar? Déjame contar las formas: personalidad impulsiva, fingirme enferma, depresión reactiva, anorexia, manía, desorden de déficit de atención, psicopatía, orientación de control extremo, baja autoestima, narcisismo, bulimia, neurastenia, hipocondría, personalidad dependiente, frigidez, autoritarismo, personalidad antisocial, exhibicionismo, desorden afectivo de las estaciones, travestismo, agorafobia..."
Sí.... es que fallar es tan fácil... cuanto me gustaría ser perfecta... inteligente, bonita, amable, querida, centrada, calculadora, cálida... cualquier cosa que implique la descripción de "perfección".
Porque hace poco note que me han vivido mintiendo más de lo que había creído... quienes dicen quererme me reconfortaban diciendo que en el mundo no hay seres perfectos, que nadie es ni llegara a ser jamás perfecto... y que no debía sentirme mal si yo no llegaba a ser perfecta porque nadie en el mundo es perfecto... porque por más que lo deseen nadie nunca llegaría a ser perfecto, sólo había un ser perfecto y era Dios, así que yo no era Dios, por ende no podría ser perfecta...
Yo... como siempre ilusa y esperanzada, les creí, sí así es, les creí a todos uds. para que viniera mucho tiempo después de estar convenciéndome ... de estar mintiéndome a mi misma y reprimiendo mi instinto perfeccionista vengo a enterarme de que en éste maldito mundo si hay gente perfecta!!!!
Y sí, seguramente sea mucha envidia lo que siento, pero es que en verdad la vida de él parece tan perfecta... tanto, que me he visto a mi misma pensando en encontrar aquello que le de la imperfección, algo de malo debe haber con su vida... algo, lo que sea, no me importa el que!!!
La envidia me carcome tanto por dentro... y sin embargo cada vez que le veo, me gustaría hablarle sonreírle amigablemente y con suerte y tal vez algún día llegar a ser al menos su amiga... porque es un ser tan mágico y tan extraño... se me antoja tan interesante, que de verdad quiero conocerle... pero es tan difícil, se encuentra tan lejos y tan inalcanzable
La admiración que contrapone a mi envidia es tanta, que no lo puedo evitar, le envidio de manera mala y al mismo tiempo le admiro tanto... tanto que estaría dispuesta a convertirme en su esclava para al menos tener cierta relación con este ser.
por qué? por qué, maldita sea, el tiene derecho y pude ser tan perfecto? YO QUIERO!... no importa cuánto me desahogue, cuanto grite o me ahogue o me muera o llore... siento envidia, nunca en mi vida la había sentido, quisiera ser así... quisiera poder alcanzar ese status y dejarlo ahí... le admiro tanto, le envidio tanto.
A su lado, no sólo me siento inútil, también inepta, también siento a su lado que mi vida pierde valor, que no hay razón en mi existencia... por qué soy yo quien con tan sólo aparecer le sube el autoestima a los demás? no podía ser alguien más?
Me siento, sola, desamparada y triste, estoy cansada de tanto fallar, de ser tan simple y tan humana, porque yo si noto mis errores, yo si entiendo los hechos y las consecuencias y proyectos... yo sí sé cómo funciona todo esto, entonces por qué sigo aquí encerrada dejando que las telas de mi disfraz aumenten y mi cantidad de máscaras se haga infinita? por qué sigo aquí llorando y viendo como mi alma se quiebra ante mis ojos y mi espíritu se derrite entre mis manos? por qué sigo aquí sufriendo si no soy más que el reconfort de quién se siente menos que yo?
De verdad.... por qué me empeño en seguir aquí haciéndome pasar por una mártir en la que ahora me convertí... por qué sigo aquí escondida detrás de la optimista que sin importar qué, espera que todo salga bien... por qué sigo detrás de la máscara de hipocresía para con migo misma... por qué sigo llorando tras la sonrisa falsa más malditamente real que nunca existirá?... por qué rayos me molesto en seguir existiendo si no hago más que fallar y seguir sufriendo?.
"¿De qué manera puedo fallar? Déjame contar las formas: personalidad impulsiva, fingirme enferma, depresión reactiva, anorexia, manía, desorden de déficit de atención, psicopatía, orientación de control extremo, baja autoestima, narcisismo, bulimia, neurastenia, hipocondría, personalidad dependiente, frigidez, autoritarismo, personalidad antisocial, exhibicionismo, desorden afectivo de las estaciones, travestismo, agorafobia..."
Sí.... es que fallar es tan fácil... cuanto me gustaría ser perfecta... inteligente, bonita, amable, querida, centrada, calculadora, cálida... cualquier cosa que implique la descripción de "perfección".
Porque hace poco note que me han vivido mintiendo más de lo que había creído... quienes dicen quererme me reconfortaban diciendo que en el mundo no hay seres perfectos, que nadie es ni llegara a ser jamás perfecto... y que no debía sentirme mal si yo no llegaba a ser perfecta porque nadie en el mundo es perfecto... porque por más que lo deseen nadie nunca llegaría a ser perfecto, sólo había un ser perfecto y era Dios, así que yo no era Dios, por ende no podría ser perfecta...
Yo... como siempre ilusa y esperanzada, les creí, sí así es, les creí a todos uds. para que viniera mucho tiempo después de estar convenciéndome ... de estar mintiéndome a mi misma y reprimiendo mi instinto perfeccionista vengo a enterarme de que en éste maldito mundo si hay gente perfecta!!!!
Y sí, seguramente sea mucha envidia lo que siento, pero es que en verdad la vida de él parece tan perfecta... tanto, que me he visto a mi misma pensando en encontrar aquello que le de la imperfección, algo de malo debe haber con su vida... algo, lo que sea, no me importa el que!!!
La envidia me carcome tanto por dentro... y sin embargo cada vez que le veo, me gustaría hablarle sonreírle amigablemente y con suerte y tal vez algún día llegar a ser al menos su amiga... porque es un ser tan mágico y tan extraño... se me antoja tan interesante, que de verdad quiero conocerle... pero es tan difícil, se encuentra tan lejos y tan inalcanzable
La admiración que contrapone a mi envidia es tanta, que no lo puedo evitar, le envidio de manera mala y al mismo tiempo le admiro tanto... tanto que estaría dispuesta a convertirme en su esclava para al menos tener cierta relación con este ser.
por qué? por qué, maldita sea, el tiene derecho y pude ser tan perfecto? YO QUIERO!... no importa cuánto me desahogue, cuanto grite o me ahogue o me muera o llore... siento envidia, nunca en mi vida la había sentido, quisiera ser así... quisiera poder alcanzar ese status y dejarlo ahí... le admiro tanto, le envidio tanto.
A su lado, no sólo me siento inútil, también inepta, también siento a su lado que mi vida pierde valor, que no hay razón en mi existencia... por qué soy yo quien con tan sólo aparecer le sube el autoestima a los demás? no podía ser alguien más?
Me siento, sola, desamparada y triste, estoy cansada de tanto fallar, de ser tan simple y tan humana, porque yo si noto mis errores, yo si entiendo los hechos y las consecuencias y proyectos... yo sí sé cómo funciona todo esto, entonces por qué sigo aquí encerrada dejando que las telas de mi disfraz aumenten y mi cantidad de máscaras se haga infinita? por qué sigo aquí llorando y viendo como mi alma se quiebra ante mis ojos y mi espíritu se derrite entre mis manos? por qué sigo aquí sufriendo si no soy más que el reconfort de quién se siente menos que yo?
De verdad.... por qué me empeño en seguir aquí haciéndome pasar por una mártir en la que ahora me convertí... por qué sigo aquí escondida detrás de la optimista que sin importar qué, espera que todo salga bien... por qué sigo detrás de la máscara de hipocresía para con migo misma... por qué sigo llorando tras la sonrisa falsa más malditamente real que nunca existirá?... por qué rayos me molesto en seguir existiendo si no hago más que fallar y seguir sufriendo?.
sábado, 24 de octubre de 2009
Yo... Ahora
Disculpa que no me este riendo y saltando en una pata como siempre... discúlpame sinceramente por no ser capaz de seguir igual después de varios regaños, desprecios e indirectas.
¿Qué quieres que te diga? ¿Que soy feliz así? ¿Que siento como si viviera en un mundo de fantasía?... pues no es como si eso fuera a ser cierto.
Porque con cada día nuevo, me odio más... me odio tanto, quisiera sinceramente ser alguien más, ser otra persona cualquiera, no importaría cual, inteligente, bonita, amable, tierna, capaz, egocéntrica, casual, rasta, metalera, narcisista, gótica, punqueta, vanidosa, hueca, candy, emo... no me importaría la verdad quien fuera... sí esta bien, mal, completa, incompleta, discapacitada, ciega, sorda, muda, hambrienta, alta, baja, medio muerta... no importa, no importa quien fuera... siempre y cuando no sea yo, me doy por bien servida... ¿a nadie le interesa un cambio?
Soy tan capaz de venderle mi alma a alguien con tal de no seguir sintiendo... darle el control total sobre mí a alguien que quiera una esclava personal, sumisa, calladita y complaciente, alguien que me quite de encima el peso de la vida, alguien que deba pensar y sentir por mí... no importaría el trato, estoy dispuesta a morir... si, morir, para volver como alguien que me gustara.
Ni siquiera es necesario que sea humano, un animal también serviría... lo que sea, lo que sea, siempre y cuando tomara mi lugar... quien fuera mientras me impida volver a andar.
Estoy tan malditamente cansada de haber sido enviada a ser la causa de los problemas, a ser la que da desgracias, a ser la que da malas noticias y arma problemas, a ser la culpable de todo lo malo que le pasa a las personas de las que me gustaría ser amiga... estoy tan cansada de ser tan buena para nada... ya ni siquiera estoy segura de ser buena amiga... ya no sé quién soy o quién quería ser.
Ya ni siquiera sé si estoy o si no estoy, no sé si de verdad estoy viva o todo esto es su sueño, pero sea lo que sea, desearía tanto que acabara ya... estoy harta de ser la culpable de tanto mal, Dioses sacrosantos, que no todo es mi culpa, maldita sea, maldita sea, por qué no hacen así como hago yo? maldíganme hasta que me muera pero háganlo en silencio y déjenme vivir tranquilita en mi propia mentira, si me canso de ella es mi problema pero por favor ahí no se metan.
Si lo que quiere es culparme, cállese, si quiere compañía, siéntese, si quiere quien lo escuche, hable, si quiere que le pregunten dígalo, si quiere una amiga, pídala, si quiere un favor, bien pueda dígame, pero por favor, por favor, si de verdad quiere culparme cállese, se lo ruego, llevo suficiente culpa ahora no me cabe más.
No es mi culpa, que este sola, no es mi culpa que no se quieran, no es mi culpa que a su mamá no le guste su novia, no es mi culpa que su balón se perdiera, no es mi culpa que le valla mal en las materias, no es mi culpa que su comida se acabara, no es mi culpa que no tenga plata, no es mi culpa que su novio le terminara, no es mi culpa que no le pongan atención, no es mi culpa que sus padres se fueran, no es mi culpa que no la quieran, no es mi culpa que su novio sea un mentiroso, y mucho menos que su hija sea una hipócrita... nada, nada de eso es mi culpa.
¿Quiere culparme de algo? ¿de verdad quiere hacerlo? pues cúlpeme de intentar hacer hasta lo imposible por verlo feliz, cúlpeme de querer lo mejor para su futuro, cúlpeme de preocuparme por usted, cúlpeme por querer ser su amiga, cúlpeme por querer darle un consejo, cúlpeme por no dormir y hacer su tarea, cúlpeme por explicarle lo que no entiende, cúlpeme de querer ayudarle, cúlpeme de endeudarme para que usted coma, cúlpeme de mentir para que usted no se meta en líos, cúlpeme de acallar mis sentimientos para no darle problemas, cúlpeme de estresarme por sus problemas... cúlpeme, incluso y si le place, de intentar hablarle para hacer mejorar las cosas.
Pero no, repito, no me culpe por no terne hambre, por no tener ánimos, por estar cansada, por no tener comida, por no tener plata, por tener sueño, por tener hambre, por no querer dormir todavía, por querer escribir, por no poner atención, por leer de más.... por favor no me culpe por ser yo.
Si he cambiado, todo lo he hecho porque me lo ha pedido... soy tan malditamente complaciente, que siempre que me pide algo lo hago y termino metida en un lío ¿por qué cuando la gente no quiere hacer algo no lo hace, y a mi si me toca hacer cosas que no quiero hacer? ¿por qué cuando quieren hacer algo lo hacen y yo no puedo hacer lo que quiero?... por qué, diantre, a mi si me toca dejar de ser quien debería ser porque a los demás no les guste? por qué tengo que sonreír si no me siento feliz? por qué tengo que comer si no tengo hambre? por qué tengo que llorar si no estoy mal? por qué tengo que gritar si no hay dolor? por qué tengo que abrazar si no me gusta? por qué tengo que ser cariñosa si no va conmigo? por qué tengo que mirarme al espejo y decir que soy bonita si no me gusta mi reflejo? por qué tengo que mostrar mi cara si no me gusta que me vean? por qué tengo que vestir de rosa si ese color me disgusta? por qué tengo que quitar mi cabello de mis ojos, si me molesta el sol cuando lo hago? por qué tengo que dar explicación a todo lo que hago si ni yo misma lo sé?
Por qué simplemente no me dejan ser?... por qué simplemente no me quieren por quien soy? ... por qué es tan necesario que yo cambie para que me quieran?... por qué es tan malo que no me guste ser quien soy?... por qué es tan difícil pensar que no soy quien parezco?
¿Por qué no entiendes que mis cambio no son sino para complacer a cada ser? ¿Por qué es tan difícil para todos entender que vivo tras tantas mascaras que ni yo misma estoy segura de como era antes de ellas? ¿Por qué es tan complicado aceptar que lo que soy no intento serlo?
¿Por qué están tan empeñados en creer que sólo aparento?
¿Por qué es tan difícil aceptar que sí soy quien parezco?
Que sí soy quien digo… simplemente que me he perdido.
Jueves y viernes
Odio sentirme sola.
Si bien durante toda mi vida, he dicho y he jurado que yo seria completamente capaz de vivir sin necesidad de compañía alguna... me dí cuenta que no es así.
Es por eso que odio los jueves y los viernes... porque las caras conocidas y amables que veo en el día son tan escasas... y cuando las veo viven tan ocupadas que me siento sola... llego a casa y sigo sola... mi compañía? ninguna.
No importan cuantas personas estén a mi alrededor, no importa si están todas demasiado ocupadas, no importa sin me hablan, no importa si me conocen o no, no importa si saludan o no, no importa si están a mi lado o lejos, no importa si me ven o me ignoran, no importa si les agrado o me desprecian... nada de eso importa, porque sigo sola.
A nadie le interesa realmente como me siento o quien soy, a nadie le interesa conocerme, con una sonrisa se conforman, no importa si estoy que me desmayo, si he comido o he dormido, si luzco pálida o cansada... en realidad no importa, a nadie le importa, ni siquiera a mi misma... porque ya es tan poco lo que me importa.
Y lo más triste es que ni para lo que me importa sirvo... soy, además de todo, una inútil, por eso estoy sola, después de todo, quién querría a una tonta, patética e inútil, idiota junto a sí?... nadie, la misma cantidad de personas que están conmigo.
Odio, y detesto sentirme sola, no importaba en el colegio, mis amigas estaban, en algo les importaba... pero ahora... ahora no están ellas, no tengo nuevos amigos, no están mis preocupados profesores que sin importar quienes fueran se preocupaban por mí, ya no está esa voz de mi directora que sabia quien era yo y me saludaba y me preguntaba como estaba, no está ninguna de las personas en las que confiaba cuando estudiaba... ya no hay nadie, ni mi padre ni mi madre, vivo lejos de mi casa, ni hay nadie a quien realmente le interese como estoy, y cuando paso la mayor parte de mi día sola, hay algo en mi pecho que se rompe, algo se desquebraja y me dan ganas de llorar y de gritar, pero mi orgullo me lo impide, sigo adelante, me canso, salgo tarde y de repente me quedé sola... sin ninguna verdadera compañía.
No me gusta estar sola, es por eso que odio los jueves y los viernes, porque no estoy con nadie, porque estoy tan sola que me desespero, porque nada me sale bien esos días, porque mi cuerpo esta cansado y mi mente dolida... porque esos días me doy cuento de lo realmente sola que estoy y no me gusta.
Los odio por eso, porque en esos días me siento tan maldita mente sola... que no estoy segura de llegar al final sin desmayarme, de ira, dolor, hambre o cansancio.
Detesto la soledad… y la maldita no se quiere alejar de mí, esos días me siento triste y en mi interior el mar de lagrimas se crece y las lagrimas de sangre aumentan, ese mar salado se tiñe de rojo mientras mi alma llora desconsolada, esos días pienso de más, en el mundo, en la gente, en el viento, en las nubes, en animales, en todo, pienso en tanto y de por sí tanto, que me saturo, mis sentimiento se nublan, mi cara se ensombrece y mis ojos se opacan, me doy cuenta de tantas cosas esos días que me gustaría sólo saltar al abismo y esperar con paciencia el golpe mortal.
Lo que más odio de estar tan sola es el silencio que me susurra al oído y me lo recuerda, esa vocecita que día a día me tortura y no me deja en paz, que me recuerda porque estoy sola, que me dice la verdad y me hace sentir mal… detesto tanto esos días, soy tan melancólica y pensativa, tan taciturna y distraída, parezco un ente sin mente que sólo se mueve, esos días no hay emociones, no hay nada más que mi alma ahogada en lagrimas de sangre.
Esos dos días mi mente esta tan nublada que sólo hay espacio para la tristeza y el dolor que siento, sólo hay espacio para la soledad, sólo hay espacio para mi torturadora personal… no queda nada más, esos dos días en mi no hay espacio para nada, ni tiempo, ni cabeza, sólo estoy yo… en un rincón de una habitación… desahogándome… llorando… abrazándome a mí misma… cortando mis venas esperando que con ellas el dolor interno desaparezca… rasguñándome la cara en busca de borrar mi maquillaje… mordiéndome los labios intentando mantenerme despierta para poder seguir adelante… evitando el colapso mental, sola en esa maldita habitación, con la maldita soledad y el maldito silencio haciendo meollo en mi cabeza y atormentándome cada vez un poco más.
El jueves y el viernes, estoy tan completamente enloquecida… no sé como funciono hasta el final del día, me siento tan malditamente sola… que no entiendo como sobrevivo hasta encontrar por fin una hoja, tomar un lápiz y empezar a encontrarme.
Y la mejor parte… ni siquiera tú lo sabes aún.
Si bien durante toda mi vida, he dicho y he jurado que yo seria completamente capaz de vivir sin necesidad de compañía alguna... me dí cuenta que no es así.
Es por eso que odio los jueves y los viernes... porque las caras conocidas y amables que veo en el día son tan escasas... y cuando las veo viven tan ocupadas que me siento sola... llego a casa y sigo sola... mi compañía? ninguna.
No importan cuantas personas estén a mi alrededor, no importa si están todas demasiado ocupadas, no importa sin me hablan, no importa si me conocen o no, no importa si saludan o no, no importa si están a mi lado o lejos, no importa si me ven o me ignoran, no importa si les agrado o me desprecian... nada de eso importa, porque sigo sola.
A nadie le interesa realmente como me siento o quien soy, a nadie le interesa conocerme, con una sonrisa se conforman, no importa si estoy que me desmayo, si he comido o he dormido, si luzco pálida o cansada... en realidad no importa, a nadie le importa, ni siquiera a mi misma... porque ya es tan poco lo que me importa.
Y lo más triste es que ni para lo que me importa sirvo... soy, además de todo, una inútil, por eso estoy sola, después de todo, quién querría a una tonta, patética e inútil, idiota junto a sí?... nadie, la misma cantidad de personas que están conmigo.
Odio, y detesto sentirme sola, no importaba en el colegio, mis amigas estaban, en algo les importaba... pero ahora... ahora no están ellas, no tengo nuevos amigos, no están mis preocupados profesores que sin importar quienes fueran se preocupaban por mí, ya no está esa voz de mi directora que sabia quien era yo y me saludaba y me preguntaba como estaba, no está ninguna de las personas en las que confiaba cuando estudiaba... ya no hay nadie, ni mi padre ni mi madre, vivo lejos de mi casa, ni hay nadie a quien realmente le interese como estoy, y cuando paso la mayor parte de mi día sola, hay algo en mi pecho que se rompe, algo se desquebraja y me dan ganas de llorar y de gritar, pero mi orgullo me lo impide, sigo adelante, me canso, salgo tarde y de repente me quedé sola... sin ninguna verdadera compañía.
No me gusta estar sola, es por eso que odio los jueves y los viernes, porque no estoy con nadie, porque estoy tan sola que me desespero, porque nada me sale bien esos días, porque mi cuerpo esta cansado y mi mente dolida... porque esos días me doy cuento de lo realmente sola que estoy y no me gusta.
Los odio por eso, porque en esos días me siento tan maldita mente sola... que no estoy segura de llegar al final sin desmayarme, de ira, dolor, hambre o cansancio.
Detesto la soledad… y la maldita no se quiere alejar de mí, esos días me siento triste y en mi interior el mar de lagrimas se crece y las lagrimas de sangre aumentan, ese mar salado se tiñe de rojo mientras mi alma llora desconsolada, esos días pienso de más, en el mundo, en la gente, en el viento, en las nubes, en animales, en todo, pienso en tanto y de por sí tanto, que me saturo, mis sentimiento se nublan, mi cara se ensombrece y mis ojos se opacan, me doy cuenta de tantas cosas esos días que me gustaría sólo saltar al abismo y esperar con paciencia el golpe mortal.
Lo que más odio de estar tan sola es el silencio que me susurra al oído y me lo recuerda, esa vocecita que día a día me tortura y no me deja en paz, que me recuerda porque estoy sola, que me dice la verdad y me hace sentir mal… detesto tanto esos días, soy tan melancólica y pensativa, tan taciturna y distraída, parezco un ente sin mente que sólo se mueve, esos días no hay emociones, no hay nada más que mi alma ahogada en lagrimas de sangre.
Esos dos días mi mente esta tan nublada que sólo hay espacio para la tristeza y el dolor que siento, sólo hay espacio para la soledad, sólo hay espacio para mi torturadora personal… no queda nada más, esos dos días en mi no hay espacio para nada, ni tiempo, ni cabeza, sólo estoy yo… en un rincón de una habitación… desahogándome… llorando… abrazándome a mí misma… cortando mis venas esperando que con ellas el dolor interno desaparezca… rasguñándome la cara en busca de borrar mi maquillaje… mordiéndome los labios intentando mantenerme despierta para poder seguir adelante… evitando el colapso mental, sola en esa maldita habitación, con la maldita soledad y el maldito silencio haciendo meollo en mi cabeza y atormentándome cada vez un poco más.
El jueves y el viernes, estoy tan completamente enloquecida… no sé como funciono hasta el final del día, me siento tan malditamente sola… que no entiendo como sobrevivo hasta encontrar por fin una hoja, tomar un lápiz y empezar a encontrarme.
Y la mejor parte… ni siquiera tú lo sabes aún.
jueves, 22 de octubre de 2009
Pensativa...
De nuevo melancólica… sí sé que lo parezco a diario, pero… hoy, en especial, no me siento triste con esa melancolía… es más bien taciturna o pensativa, sigo sonriendo? Sí, lo hago, como todos los días, la máscara de la sonrisa es tan perfecta ¡Maldita! Parezco contenta, a qué sí? Acaso con esa sonrisa que siempre tengo en la cara tu pensarías que en realidad estoy sufriendo y vivo con ello? No, nunca se te ocurriría mi sonrisa esta tan bien puesta y arreglada, parece tan real, aunque no lo sea ni un poco en realidad… “Parece es la palabra clave”… nada, nunca, es lo que parece, ni siquiera mis emociones.
Sin embargo, hablaba de la melancolía, de la mía, sí, porque estoy tan abstraída, sigo con la envidia, lo siento no puedo evitarlo, perdón… no lo diré en tu cara… porque te temo y … además tengo una imagen que mantener, de soberbia e ironía, de sarcástica y malnacida, de no sólo apática sino completamente fría… y sucumbir ante mi humildad y pedirte perdón sinceramente y arrodillada, benévolamente, pues… no sería más que admitir mi cariño y simpatía por ti, lo siento no puedo… y el que no sepas ni de mi existencia no lo hace más llevadero.
Eres superior… me pones a pensar como ningún otro ser humano lo había conseguido jamás… es más, tu ni siquiera necesitas hablarme de frente y profundamente para que me pregunte por tu existencia y de paso por tu naturaleza… tan solo con ser tú es suficiente, me causas curiosidad y me haces llorar… mis lagrimas ahogan mi maquillaje, no importa cuánto lo intente se sigue corriendo, mis lagrimas siguen cayendo y yo me empeño en seguirte viendo.
Suspiro, suspiro… y con cada suspiro un nuevo mar salado comienza a recorrer mis mejillas, mi voz no está quebrada, no suena entrecortada y el dar la espalda a quienes me acompañan en esta terraza, impide que alguien se entere de mi estado… de mi garganta no salen gemidos lastimeros, ni siquiera mi pulso tiembla, mi cuerpo no me delata y lo agradezco porque sé que cuando se termine esto mis ojos ni siquiera estarán hinchados, sólo, tal vez, un poco rosados … nada que el maquillaje, mi único y real delator, no pueda arreglar.
Si supieras como me siento no me seguirías evadiendo… esa explicación no me la seguirías pidiendo… si supieras, realmente, como me siento me dejarías seguir sufriendo?... no, eres demasiado perfecto, por ende demasiado bueno… te quiero, te quiero ver aquí, viendo como mis lagrimas me ahogan, quisiera que supieras lo que siento para que vieras cuanto te admiro, te quiero y te respeto.
Parezco enamorada, no te preocupes no suele ser tan encarrilada… no te amo, te envidio, tanto que llego a parecer obsesionada, no te quiero hacer daño, sólo quiero que me veas y me reconozcas… que algún día podamos ser amigos y tal vez me permitas conocer tu mundo, que pueda decir que de todo los amigos el único ser perfecto es el mío.
Quiero poder seguirme vanagloriando de ser buena actriz, de interpretar el papel de amiga mejor de lo que nadie podría… no me quites eso, no me impidas seguir actuando, permíteme seguir vistiendo este disfraz que tanto amo, déjame seguir usando mis hermosas mascaras que con el tiempo se van perfeccionando… si me quitas esto… definitivamente no sería más que nada.
Estoy feliz con mi libreto y mis parlamentos no arruines mi obra presentándote en el público, si alguien te invita niégale la invitación… no te quiero ver en mi teatro, no quiero me veas actuando… si encuentro tus ojos allá frente al escenario no seré capaz de seguir con mi papel y mi vida se acabara… no quiero actuar frente a ti quiero que te fijes en mí y me veas como realmente soy… o bueno… como lo poco verdadero que queda en mi después de tanto tiempo.
Por favor, no dejes que me pierda de nuevo en el firmamento… es más, no hagas con tu presencia que mi mundo se ahogue en sangre, no me obligues a morir aquí sola e invisible… por favor, reconoce mi existencia, no la de la amiga, no la de la actriz esa, la mía, la mía… por favor, por favor.
Sí te tengo envidia, pero eso no implica que no me agrades… sí es verdad podría llegar a maldecirte, pero de nada serviría…lo que me obsesiona no es la envidia… lo sé… la siento y es el motor pero no es por ella que estoy aquí parada escribiendo mientras mis lagrimas dañan mi carta… no, no es por ella, es simplemente porque te acabo de ver entre la audiencia.
Sin embargo, hablaba de la melancolía, de la mía, sí, porque estoy tan abstraída, sigo con la envidia, lo siento no puedo evitarlo, perdón… no lo diré en tu cara… porque te temo y … además tengo una imagen que mantener, de soberbia e ironía, de sarcástica y malnacida, de no sólo apática sino completamente fría… y sucumbir ante mi humildad y pedirte perdón sinceramente y arrodillada, benévolamente, pues… no sería más que admitir mi cariño y simpatía por ti, lo siento no puedo… y el que no sepas ni de mi existencia no lo hace más llevadero.
Eres superior… me pones a pensar como ningún otro ser humano lo había conseguido jamás… es más, tu ni siquiera necesitas hablarme de frente y profundamente para que me pregunte por tu existencia y de paso por tu naturaleza… tan solo con ser tú es suficiente, me causas curiosidad y me haces llorar… mis lagrimas ahogan mi maquillaje, no importa cuánto lo intente se sigue corriendo, mis lagrimas siguen cayendo y yo me empeño en seguirte viendo.
Suspiro, suspiro… y con cada suspiro un nuevo mar salado comienza a recorrer mis mejillas, mi voz no está quebrada, no suena entrecortada y el dar la espalda a quienes me acompañan en esta terraza, impide que alguien se entere de mi estado… de mi garganta no salen gemidos lastimeros, ni siquiera mi pulso tiembla, mi cuerpo no me delata y lo agradezco porque sé que cuando se termine esto mis ojos ni siquiera estarán hinchados, sólo, tal vez, un poco rosados … nada que el maquillaje, mi único y real delator, no pueda arreglar.
Si supieras como me siento no me seguirías evadiendo… esa explicación no me la seguirías pidiendo… si supieras, realmente, como me siento me dejarías seguir sufriendo?... no, eres demasiado perfecto, por ende demasiado bueno… te quiero, te quiero ver aquí, viendo como mis lagrimas me ahogan, quisiera que supieras lo que siento para que vieras cuanto te admiro, te quiero y te respeto.
Parezco enamorada, no te preocupes no suele ser tan encarrilada… no te amo, te envidio, tanto que llego a parecer obsesionada, no te quiero hacer daño, sólo quiero que me veas y me reconozcas… que algún día podamos ser amigos y tal vez me permitas conocer tu mundo, que pueda decir que de todo los amigos el único ser perfecto es el mío.
Quiero poder seguirme vanagloriando de ser buena actriz, de interpretar el papel de amiga mejor de lo que nadie podría… no me quites eso, no me impidas seguir actuando, permíteme seguir vistiendo este disfraz que tanto amo, déjame seguir usando mis hermosas mascaras que con el tiempo se van perfeccionando… si me quitas esto… definitivamente no sería más que nada.
Estoy feliz con mi libreto y mis parlamentos no arruines mi obra presentándote en el público, si alguien te invita niégale la invitación… no te quiero ver en mi teatro, no quiero me veas actuando… si encuentro tus ojos allá frente al escenario no seré capaz de seguir con mi papel y mi vida se acabara… no quiero actuar frente a ti quiero que te fijes en mí y me veas como realmente soy… o bueno… como lo poco verdadero que queda en mi después de tanto tiempo.
Por favor, no dejes que me pierda de nuevo en el firmamento… es más, no hagas con tu presencia que mi mundo se ahogue en sangre, no me obligues a morir aquí sola e invisible… por favor, reconoce mi existencia, no la de la amiga, no la de la actriz esa, la mía, la mía… por favor, por favor.
Sí te tengo envidia, pero eso no implica que no me agrades… sí es verdad podría llegar a maldecirte, pero de nada serviría…lo que me obsesiona no es la envidia… lo sé… la siento y es el motor pero no es por ella que estoy aquí parada escribiendo mientras mis lagrimas dañan mi carta… no, no es por ella, es simplemente porque te acabo de ver entre la audiencia.
Desorientada
Cada día me siento más perdida, entre un mar de gente cada vez más alta, cada vez más alejada.
Con cada nuevo día me siento más sola y más desaparecida como si de un momento a otro me hubiese vuelto traslucida y ya no valiera de nada intentar obligarme a volver... como si simplemente de un momento a otro me hubiese vuelto tan transparente que ya ni chocar con migo, al menos por error, es posible.
¿Y lo más molesto?... a nadie le afectó el dejarme de ver... me empeñe tanto en creer que de verdad en algún punto de mi vida me volvería importante para alguien que sin darme cuenta estaba convencida que algún día alguien lloraría por mi sobre mi ataúd y llevaría flores a mi cadáver sólo en memoria de quien en algún momento signifique para él.
Pero, como me pasa usualmente y principalmente últimamente, de nuevo, me equivoque, nunca me volví importante para nadie, la gente me olvida con tanta facilidad que duele, me mira con tanta indiferencia que martilla, me maltrata con tanto desprecio que cada día es más difícil hacerme la digna y mantener mi cabeza en alto, para seguir mirando a la gente a los ojos con mis brazos cruzados y mi pose imponente.
Cada día siento que mis sarcasmos no son precisamente para quien me rodea sino más bien para mí misma... cada día me siento más escoria cuando denigro a los demás para subir cada vez más mi pedestal... como si no supiera que todo es mentira, que mi mundo de fantasía no es más que de eso de fantasía... y me duele, sinceramente me duele tanto... no quiero vivir más en mi propia mentira pero tampoco quiero abrir mis ojos a mi propia realidad... dolería tanto.
Te extraño, de verdad lo hago, cada día con cada brisa del viento me gusta pensar que eres tu quien me acaricia el rostro, que eres tú con tu tacto siempre helado quien seca mis lagrimas y me susurra con dulzura que por favor deje de llorar mientras deja un beso en mi coronilla... te extraño tanto, me siento tan desamparada, tan sola, tú eras mi maldito soporte y ahora la vida se me hace tan difícil de afrontar.
Y no tengo quien me apoye en esta triste realidad, ya no hay un amigo en quien confiar, ni que me haga reír... ya no tengo a quien llorarle, ya mis lagrimas no me salen.
Y ahora estoy tan hundida y tan ahogada que ni siquiera yo misma estoy segura de que en alguna parte bajo estos disfraces, en este mar de mascaras y lagrimas de sangre quedé al menos un pedazo de alma que salvar o una gota de espíritu que encontrar... no es como si de verdad después de tu partida yo me hubiese quedado en algún lugar.
Con cada nuevo día me siento más sola y más desaparecida como si de un momento a otro me hubiese vuelto traslucida y ya no valiera de nada intentar obligarme a volver... como si simplemente de un momento a otro me hubiese vuelto tan transparente que ya ni chocar con migo, al menos por error, es posible.
¿Y lo más molesto?... a nadie le afectó el dejarme de ver... me empeñe tanto en creer que de verdad en algún punto de mi vida me volvería importante para alguien que sin darme cuenta estaba convencida que algún día alguien lloraría por mi sobre mi ataúd y llevaría flores a mi cadáver sólo en memoria de quien en algún momento signifique para él.
Pero, como me pasa usualmente y principalmente últimamente, de nuevo, me equivoque, nunca me volví importante para nadie, la gente me olvida con tanta facilidad que duele, me mira con tanta indiferencia que martilla, me maltrata con tanto desprecio que cada día es más difícil hacerme la digna y mantener mi cabeza en alto, para seguir mirando a la gente a los ojos con mis brazos cruzados y mi pose imponente.
Cada día siento que mis sarcasmos no son precisamente para quien me rodea sino más bien para mí misma... cada día me siento más escoria cuando denigro a los demás para subir cada vez más mi pedestal... como si no supiera que todo es mentira, que mi mundo de fantasía no es más que de eso de fantasía... y me duele, sinceramente me duele tanto... no quiero vivir más en mi propia mentira pero tampoco quiero abrir mis ojos a mi propia realidad... dolería tanto.
Te extraño, de verdad lo hago, cada día con cada brisa del viento me gusta pensar que eres tu quien me acaricia el rostro, que eres tú con tu tacto siempre helado quien seca mis lagrimas y me susurra con dulzura que por favor deje de llorar mientras deja un beso en mi coronilla... te extraño tanto, me siento tan desamparada, tan sola, tú eras mi maldito soporte y ahora la vida se me hace tan difícil de afrontar.
Y no tengo quien me apoye en esta triste realidad, ya no hay un amigo en quien confiar, ni que me haga reír... ya no tengo a quien llorarle, ya mis lagrimas no me salen.
Y ahora estoy tan hundida y tan ahogada que ni siquiera yo misma estoy segura de que en alguna parte bajo estos disfraces, en este mar de mascaras y lagrimas de sangre quedé al menos un pedazo de alma que salvar o una gota de espíritu que encontrar... no es como si de verdad después de tu partida yo me hubiese quedado en algún lugar.
miércoles, 21 de octubre de 2009
Príncipe Azul
Te sientas en tu pena...
Si, como una tonta depresiva... si lo sé, sigo como siempre sentada justo encima de la baranda del balcón de la habitación del piso número 12... observando el firmamento, deseando ver una estrella fugaz, observando cómo las nubes tapan a la luna... ahogándome en las ansias de ser una estrella de ese cielo... taciturna y melancólica como cada noche, sigo aquí sentada sintiendo el frío de la caricia del viento sobre los rastros que las lagrimas dejan cuando pasan por mis mejillas.
Esperando a algún chico hermoso...
Si, como siempre, no sólo en la noches, lo espero, cada día a cada instante, sólo que hasta ahora lo noto, sentada siempre, hundida en este disfraz de múltiples capas e infinitas mascaras, esta mi alma esperando sentada y triste, con el maquillaje corrido de tanto llorar y el vestido rasgado de tanto esperar, sigue sentada esperando a que alguien destruya el papel y encuentre a la verdadera actriz.
Que te salve de tus viejas costumbres...
Que me saque de aquí, si, que me encuentre entre tantas mentiras y tanta hipocresía, que se dé cuenta de quién soy en realidad y me quiera así, que esté dispuesto a seguir su camino y me permita acompañarlo, que no me vea como la mula de carga ni la invaluable amiga que esta siempre que la necesitas, que encuentre mi espíritu y lo quiera cuidar, proteger y nunca abandonar... como lo hacen todos los demás. Que me enseñe a vivir sin actuar.
Juegas a olvidar...
Porque no tengo nada mejor que hacer, porque estoy cansada de tantas cosas soportar, si a mí me olvidan por qué yo no puedo intentarlo?... qué? acaso no puedo tener un poco de ser humano?... vivo perdonando y olvidando cada cosa que perdono, de verdad, a diferencia del resto de la humanidad, lo hago de corazón, nunca guardo rencor, porque no está en mí... y sigo olvidando y sigo olvidando... tanto y tan seguido que casi olvido como es recordar.
Mira ahora, ahí viene...
Mentira... cruel y maldita mentira.
Él no se parece en nada a Jesús...
Si se pareciera a él... no lo querría, un pobre mártir, tal vez muy sabio, peor al tiempo muy confiado... para qué esperar a alguien que está muerto y los ama a todos por igual?.... no, no, no, no... NO! yo quiero ser especial, no una más.
Pero habla como todo un caballero...
Como los príncipes de esos cuentos de hadas... como esos hombres hermosos que aparecían en hermosos corceles cuando era el momento justo y rescataban a la princesa de las garras del dragón... es verdad, eso espero... que ese hermoso caballero andante me vea y no me pase de largo por seguir buscando a una princesa custodiada o encerrada y no a una pobre hechicera abandonada y olvidada.
Como lo imaginabas cuando eras joven ...
Sí... como esos cuentos nocturnos y hermosos... como ese príncipe azul del que toda niña alguna vez estuvo enamorada... fuerte, inteligente, valiente... capaz de enfrentar al máximo de los males sólo por mi... espero como una niñita ingenua y tonta un amor que nunca va a llegar... hace tanto tiempo me resigne a que eso nunca iba a pasar, tanto que aprendí a vivir con ello... con ese triste y sin embargo alentador pensamiento... hasta ahora, hasta ahora que mi mundo comienza a descontrolarse, se me forma un nudo en la garganta cada vez que mirando a la luna desde mi amado balcón mis pensamientos se dirigen a ti... y me niego a creer que lo que hago es engañarme... convencerme de que no te espero, porque no me interesa... pero ahora cuando escucho estas frases... me doy cuenta, que no he crecido... que no soy más que una niña con uno de sus muchos disfraces de indiferencia... queriendo creerme inmune a ese sentimiento tan horrible, me fui encarcelando en un montón de mascaras... y ya no sé cómo salir... sigo llorando cada noche en el balcón... sintiendo el frió en mis mejillas... mientras sigo pensando en ti... mientras me sigo preguntando por qué estás aquí?...
Por qué después de tanto tiempo has decidido presentarte frente a mí?...
Si, como una tonta depresiva... si lo sé, sigo como siempre sentada justo encima de la baranda del balcón de la habitación del piso número 12... observando el firmamento, deseando ver una estrella fugaz, observando cómo las nubes tapan a la luna... ahogándome en las ansias de ser una estrella de ese cielo... taciturna y melancólica como cada noche, sigo aquí sentada sintiendo el frío de la caricia del viento sobre los rastros que las lagrimas dejan cuando pasan por mis mejillas.
Esperando a algún chico hermoso...
Si, como siempre, no sólo en la noches, lo espero, cada día a cada instante, sólo que hasta ahora lo noto, sentada siempre, hundida en este disfraz de múltiples capas e infinitas mascaras, esta mi alma esperando sentada y triste, con el maquillaje corrido de tanto llorar y el vestido rasgado de tanto esperar, sigue sentada esperando a que alguien destruya el papel y encuentre a la verdadera actriz.
Que te salve de tus viejas costumbres...
Que me saque de aquí, si, que me encuentre entre tantas mentiras y tanta hipocresía, que se dé cuenta de quién soy en realidad y me quiera así, que esté dispuesto a seguir su camino y me permita acompañarlo, que no me vea como la mula de carga ni la invaluable amiga que esta siempre que la necesitas, que encuentre mi espíritu y lo quiera cuidar, proteger y nunca abandonar... como lo hacen todos los demás. Que me enseñe a vivir sin actuar.
Juegas a olvidar...
Porque no tengo nada mejor que hacer, porque estoy cansada de tantas cosas soportar, si a mí me olvidan por qué yo no puedo intentarlo?... qué? acaso no puedo tener un poco de ser humano?... vivo perdonando y olvidando cada cosa que perdono, de verdad, a diferencia del resto de la humanidad, lo hago de corazón, nunca guardo rencor, porque no está en mí... y sigo olvidando y sigo olvidando... tanto y tan seguido que casi olvido como es recordar.
Mira ahora, ahí viene...
Mentira... cruel y maldita mentira.
Él no se parece en nada a Jesús...
Si se pareciera a él... no lo querría, un pobre mártir, tal vez muy sabio, peor al tiempo muy confiado... para qué esperar a alguien que está muerto y los ama a todos por igual?.... no, no, no, no... NO! yo quiero ser especial, no una más.
Pero habla como todo un caballero...
Como los príncipes de esos cuentos de hadas... como esos hombres hermosos que aparecían en hermosos corceles cuando era el momento justo y rescataban a la princesa de las garras del dragón... es verdad, eso espero... que ese hermoso caballero andante me vea y no me pase de largo por seguir buscando a una princesa custodiada o encerrada y no a una pobre hechicera abandonada y olvidada.
Como lo imaginabas cuando eras joven ...
Sí... como esos cuentos nocturnos y hermosos... como ese príncipe azul del que toda niña alguna vez estuvo enamorada... fuerte, inteligente, valiente... capaz de enfrentar al máximo de los males sólo por mi... espero como una niñita ingenua y tonta un amor que nunca va a llegar... hace tanto tiempo me resigne a que eso nunca iba a pasar, tanto que aprendí a vivir con ello... con ese triste y sin embargo alentador pensamiento... hasta ahora, hasta ahora que mi mundo comienza a descontrolarse, se me forma un nudo en la garganta cada vez que mirando a la luna desde mi amado balcón mis pensamientos se dirigen a ti... y me niego a creer que lo que hago es engañarme... convencerme de que no te espero, porque no me interesa... pero ahora cuando escucho estas frases... me doy cuenta, que no he crecido... que no soy más que una niña con uno de sus muchos disfraces de indiferencia... queriendo creerme inmune a ese sentimiento tan horrible, me fui encarcelando en un montón de mascaras... y ya no sé cómo salir... sigo llorando cada noche en el balcón... sintiendo el frió en mis mejillas... mientras sigo pensando en ti... mientras me sigo preguntando por qué estás aquí?...
Por qué después de tanto tiempo has decidido presentarte frente a mí?...
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Ardi + Newton = Pato n.n
Este amiguito, se me hizo muy boniot!!!!! yo quiero un Conejillo de indias... este es hamster, pero no importa igual está bonito el bichito, como para jugar con él maw!!! n.n
NEWTON!!!!! SIEMPRE HE QUERIDO UN CRADEL DE NEWTON!!!! algún día lo tendre en físico, lo juro, es más deberián regalarme uno!!!! maw!!! jejeje
PAAAAAAAAAAATOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!! maw!!! n.n (quién me conoce no necesita más explicación)
lunes, 28 de septiembre de 2009
Por mi pensar no temas.
No te sientas tan importante, bien sabes que la historia no era sobre ti. La idea fue lo que me cautivo, si es tu vida verdadera, a mí ya no me importa, no te des tanta relevancia, frente a mí sabes bien que no vales nada.
La idea era hermosa, trágica y llena de ironía, sarcástica y vanidosa... una idea perfecta para una perfecta tragicomedia, de amor, sí por qué no... Yo la preferiría de rencores, resentimientos y venganza, pero... ¿qué más da? eso no quita que la idea es excelente.
Nadie ha dicho que a veces la vida real no sea más interesante que la imaginación... la verdad para mí si es menos interesante, sin embargo es más inspiradora, de lo contrario ¿quién diría que de tú "bella" historia, comenzaría a tomar forma mi obra?
Diálogos inconclusos que demoran en recibir respuesta, hermosas palabras mezcladas con duras e hirientes groserías... ¿en realidad pensaste que no se me antojaría gracioso? ¿Que no aprovecharía esto para molestarte?... jah! me sorprende que no me conozcas lo suficiente.
Niña tonta, no me malentiendas, sí te conozco, sí te ponía atención y aunque no termino de entender quién soy para ti, sí sé que siempre he intentado estar ahí, a tú lado, cuando lo necesites sólo para ti... porque eso hace un amigo ¿no?... y si te sentiste aludida, no es mi culpa es simplemente que te identificaste con ese nuevo personaje.
Con migo sí fuiste antipática y desagradable no lo niegues, tú me odiabas y lo sabes o al menos lo decías, jamás entendí el proque, pero todoc ambió y sí aprendí a llegar a donde nadie lo lograba... dime tú... ¿acaso es por eso que en ocasiones huías de mi? ¿Es por eso que me evadías? ¿Es por eso que te molestaba mi presencia?
¿Sabes?... tal vez yo también miento, tal vez si es envidia lo que siento o tal vez sea soledad no más... no lo sé la verdad... pero sí, me alegro por ti, eso no lo dudes jamás, me alegra verte feliz y que hallas llegado a quien te quiere, disfruta la experiencia, no te dará humanidad, pero estoy segura de que será divertido ¿no?.
Después de todo, la vida es hermosa incluso si llegas a toparte con migo. La vida seguirá recompensándote sin importar que pase... no importa si es con migo precisamente con quién la traicionas, créeme a ella no le importa.
Pequeña actriz, que esto no te asuste, que las fuerzas no te fallen, que sigas adelante y seas capaz de mantener tu postura firme y tu mirada al frente, de lo contrario... para mí te volverías un accesorio más de escenografía.
La idea era hermosa, trágica y llena de ironía, sarcástica y vanidosa... una idea perfecta para una perfecta tragicomedia, de amor, sí por qué no... Yo la preferiría de rencores, resentimientos y venganza, pero... ¿qué más da? eso no quita que la idea es excelente.
Nadie ha dicho que a veces la vida real no sea más interesante que la imaginación... la verdad para mí si es menos interesante, sin embargo es más inspiradora, de lo contrario ¿quién diría que de tú "bella" historia, comenzaría a tomar forma mi obra?
Diálogos inconclusos que demoran en recibir respuesta, hermosas palabras mezcladas con duras e hirientes groserías... ¿en realidad pensaste que no se me antojaría gracioso? ¿Que no aprovecharía esto para molestarte?... jah! me sorprende que no me conozcas lo suficiente.
Niña tonta, no me malentiendas, sí te conozco, sí te ponía atención y aunque no termino de entender quién soy para ti, sí sé que siempre he intentado estar ahí, a tú lado, cuando lo necesites sólo para ti... porque eso hace un amigo ¿no?... y si te sentiste aludida, no es mi culpa es simplemente que te identificaste con ese nuevo personaje.
Con migo sí fuiste antipática y desagradable no lo niegues, tú me odiabas y lo sabes o al menos lo decías, jamás entendí el proque, pero todoc ambió y sí aprendí a llegar a donde nadie lo lograba... dime tú... ¿acaso es por eso que en ocasiones huías de mi? ¿Es por eso que me evadías? ¿Es por eso que te molestaba mi presencia?
¿Sabes?... tal vez yo también miento, tal vez si es envidia lo que siento o tal vez sea soledad no más... no lo sé la verdad... pero sí, me alegro por ti, eso no lo dudes jamás, me alegra verte feliz y que hallas llegado a quien te quiere, disfruta la experiencia, no te dará humanidad, pero estoy segura de que será divertido ¿no?.
Después de todo, la vida es hermosa incluso si llegas a toparte con migo. La vida seguirá recompensándote sin importar que pase... no importa si es con migo precisamente con quién la traicionas, créeme a ella no le importa.
Pequeña actriz, que esto no te asuste, que las fuerzas no te fallen, que sigas adelante y seas capaz de mantener tu postura firme y tu mirada al frente, de lo contrario... para mí te volverías un accesorio más de escenografía.
domingo, 27 de septiembre de 2009
Extrañeza
La vida es extraña... si lo miras todo desde acá tan sólo parecen momentos más... momentos insignificantes en vidas insignificantes y seres insignificantes... Sí, todo vale tan poco la verdad que verlos desde acá aburrido se me empieza a antojar, hagan algo más, dejen de mirar y ya, que aburrido es tener que vigilarlos todo el tiempo y que no hagan nada más que seguir una rutina, mirar, llorar, pensar, reír... que desperdicio de energías.
Quisiera voltear mis ojos, quisiera hacer una mueca de desdén o desprecio, quisiera poder verlos a cada uno a los ojos y matarlos con la mirada, sí, esa que hela los huesos y que sin embargo una vez te fijas en ella no eres capaz de voltear la cara, porque mata... mata, hiere y la cantidad de palabras que entran a tu mente mientras se cruzan ambas son tantas que ni piensas, ni sientes, ni siquiera respiras, sólo lees, y cuando yo decido que se acabo, que me aburrí de tú dolor, te quedas pasmado intentando retener la información en un inútil intento por entender mi acción, y tan sólo después de un tiempo logras preguntar “¿qué pasó?” sin saber porque precisamente te sientes mal.
Es que ni siquiera hacerles daño es divertido ya, verlos sufrir perdió gracia, y anhelo con ansias la partida final, que termine este juego sin perdedor donde la única que ganó fui yo, porque mientras piensan yo leo, mientras ríen yo pienso, mientras miran yo entiendo, mientras comen yo me alimento... no son más que extensiones, extensiones pútridas y desagradables, para mi maldita suerte dependo de Uds. todo por obligación...quién se imaginaria que en algún momento de mi eterna vida luche contra mis autores por amor a Uds. que poco sabía era entonces... que poco lógica, no me imaginé que cuando les entregara el fuego y bajara de mi cielo, me decepcionarían tanto.
Para Uds. la vida es extraña, para mi es eterna, mientras Uds. se martillan sus cabezas pensando banalidades, yo los observo atentamente esperando a que la tentación sea tanta que sientan la necesidad de pactar con migo... para qué? simple, para recuperar lo que es mío, mi conocimiento y mi sabiduría... ya han perecido varias vidas ya las que quedan no son muchas ni muy grandes, cuando por fin vuelvan a mí, volveré a mi paraíso y los dejare aquí en este infierno terreno... porque lo merecen.
¿Quién dijo que vuestra vida era extraña?... para mí no es nada... vuestras vidas se os antojan extrañas simplemente porque últimamente perdéis aquello que yo os regale... mi inteligencia ya no es vuestra, mi luz ya no es un obsequio y los pocos privilegiados terminaran de morir y yo me regodeare en lo que vuestro mundo se convertirá... será genial ver en mis manos su destino y su final.
Porque vuestras vidas no son extrañas tan sólo son naturales y sin razón, vosotros sois sólo animales instintivos... Y yo, Yo soy la razón, la luz de lo que os diferencia del resto de la naturaleza... pero ya no más, vosotros debéis ser naturaleza aquí en esta tierra la única vida extraña es mi eternidad y seré recordada por vosotros pues yo os hice la extrañeza y luego os retorne a la naturaleza.
Quisiera voltear mis ojos, quisiera hacer una mueca de desdén o desprecio, quisiera poder verlos a cada uno a los ojos y matarlos con la mirada, sí, esa que hela los huesos y que sin embargo una vez te fijas en ella no eres capaz de voltear la cara, porque mata... mata, hiere y la cantidad de palabras que entran a tu mente mientras se cruzan ambas son tantas que ni piensas, ni sientes, ni siquiera respiras, sólo lees, y cuando yo decido que se acabo, que me aburrí de tú dolor, te quedas pasmado intentando retener la información en un inútil intento por entender mi acción, y tan sólo después de un tiempo logras preguntar “¿qué pasó?” sin saber porque precisamente te sientes mal.
Es que ni siquiera hacerles daño es divertido ya, verlos sufrir perdió gracia, y anhelo con ansias la partida final, que termine este juego sin perdedor donde la única que ganó fui yo, porque mientras piensan yo leo, mientras ríen yo pienso, mientras miran yo entiendo, mientras comen yo me alimento... no son más que extensiones, extensiones pútridas y desagradables, para mi maldita suerte dependo de Uds. todo por obligación...quién se imaginaria que en algún momento de mi eterna vida luche contra mis autores por amor a Uds. que poco sabía era entonces... que poco lógica, no me imaginé que cuando les entregara el fuego y bajara de mi cielo, me decepcionarían tanto.
Para Uds. la vida es extraña, para mi es eterna, mientras Uds. se martillan sus cabezas pensando banalidades, yo los observo atentamente esperando a que la tentación sea tanta que sientan la necesidad de pactar con migo... para qué? simple, para recuperar lo que es mío, mi conocimiento y mi sabiduría... ya han perecido varias vidas ya las que quedan no son muchas ni muy grandes, cuando por fin vuelvan a mí, volveré a mi paraíso y los dejare aquí en este infierno terreno... porque lo merecen.
¿Quién dijo que vuestra vida era extraña?... para mí no es nada... vuestras vidas se os antojan extrañas simplemente porque últimamente perdéis aquello que yo os regale... mi inteligencia ya no es vuestra, mi luz ya no es un obsequio y los pocos privilegiados terminaran de morir y yo me regodeare en lo que vuestro mundo se convertirá... será genial ver en mis manos su destino y su final.
Porque vuestras vidas no son extrañas tan sólo son naturales y sin razón, vosotros sois sólo animales instintivos... Y yo, Yo soy la razón, la luz de lo que os diferencia del resto de la naturaleza... pero ya no más, vosotros debéis ser naturaleza aquí en esta tierra la única vida extraña es mi eternidad y seré recordada por vosotros pues yo os hice la extrañeza y luego os retorne a la naturaleza.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Patrañas!
Jah! ¿Tú quererle?... pequeña, tú, al igual que todas nosotras, sólo te quieres a ti misma… ¿qué? ¿No lo sabias? ¿No lo habías notado?... ¿es que acaso no querías aceptarlo?
Observa a tu alrededor, a un mundo lleno de mascaras y de mentiras, mira esta locura de bambalinas, mira este desastre de teatro, mira esta farsa de obra... ¿a ti te parece esto actuar?
¿Es que de verdad te duele tanto afrontar, que lo que nos unió a 10 personas no fue el destino sino la curiosidad?
Porque no nos escogimos por cariño, no nos escogimos por comodidad, mucho menos por necesidad ¡payasadas!... nos escogimos por conveniencia, porque nos servíamos las unas a las otras.
¿Es que no lo ves? ahora que ninguna le es útil a la otra el mundo de cada una paso a circulas al rededor de otro de sol, de uno que le pueda beneficiar ahora.
Y lo mismo es en esta situación, cariño no hay, lo único que hay es delirio de grandeza, de una grandeza necesitada de un esclavo que le venere y el haga notar que de verdad frente al resto es lo más grande.
Y no niego que te guste que te quieran, sólo digo que no es eso lo que más te gusta, lo que te atrae en realidad es que a su lado eres una diosa, eres el ser inalcanzable que sólo pudiste imitar en sueño, eres la princesa custodiada por un Dragón que se da el gusto de rechazar a quien no le agradó.
Pequeña no te ilusiones no eres más humana por sentir culpa ni menos amargada por intentar disfrutar de esta situación, tan sólo cierras un poquito más los ojos a cada nuevo minuto para sentirte adorada y reprocharte para darte importancia.
A mis ojos, lo único bueno de algo así es que yo personalmente me puedo divertir.
Observa a tu alrededor, a un mundo lleno de mascaras y de mentiras, mira esta locura de bambalinas, mira este desastre de teatro, mira esta farsa de obra... ¿a ti te parece esto actuar?
¿Es que de verdad te duele tanto afrontar, que lo que nos unió a 10 personas no fue el destino sino la curiosidad?
Porque no nos escogimos por cariño, no nos escogimos por comodidad, mucho menos por necesidad ¡payasadas!... nos escogimos por conveniencia, porque nos servíamos las unas a las otras.
¿Es que no lo ves? ahora que ninguna le es útil a la otra el mundo de cada una paso a circulas al rededor de otro de sol, de uno que le pueda beneficiar ahora.
Y lo mismo es en esta situación, cariño no hay, lo único que hay es delirio de grandeza, de una grandeza necesitada de un esclavo que le venere y el haga notar que de verdad frente al resto es lo más grande.
Y no niego que te guste que te quieran, sólo digo que no es eso lo que más te gusta, lo que te atrae en realidad es que a su lado eres una diosa, eres el ser inalcanzable que sólo pudiste imitar en sueño, eres la princesa custodiada por un Dragón que se da el gusto de rechazar a quien no le agradó.
Pequeña no te ilusiones no eres más humana por sentir culpa ni menos amargada por intentar disfrutar de esta situación, tan sólo cierras un poquito más los ojos a cada nuevo minuto para sentirte adorada y reprocharte para darte importancia.
A mis ojos, lo único bueno de algo así es que yo personalmente me puedo divertir.
lunes, 14 de septiembre de 2009
Amarillo... no pregunte
Amarillo, Amarrillo, Amarillo como el sol,
Amarillo como un canario volador,
Amarillo como una flor llamada girasol,
Amarillo, Amarillo regalame tu calor.
Amarillo, calido, tibio y de confort,
Calmas el alma y das razón,
Con tu calido color alivias al corazón,
Mantienes en pie y alejas el pavor.
Mirando al cielo busco tu color,
Las nubes impiden que ilumines,
Quisiera se fueran para mirar tu tes,
Que dejen disfrutar de tu fulgor.
Como un pez busca agua,
En un seco y lugubre desierto,
Yo espero encontrar tu magia,
En lo más oscuro del firmamento.
Pido a tí luz de esperanza,
Pido a tí luz de sabiduría,
Quisiera ver mi edad escasa,
Quisiera ver una mente vacia.
Quisiera ser Tú, Sol,
Calido y con color
Por eso te odio, Sol,
Por no ser yo.
Amarillo como un canario volador,
Amarillo como una flor llamada girasol,
Amarillo, Amarillo regalame tu calor.
Amarillo, calido, tibio y de confort,
Calmas el alma y das razón,
Con tu calido color alivias al corazón,
Mantienes en pie y alejas el pavor.
Mirando al cielo busco tu color,
Las nubes impiden que ilumines,
Quisiera se fueran para mirar tu tes,
Que dejen disfrutar de tu fulgor.
Como un pez busca agua,
En un seco y lugubre desierto,
Yo espero encontrar tu magia,
En lo más oscuro del firmamento.
Pido a tí luz de esperanza,
Pido a tí luz de sabiduría,
Quisiera ver mi edad escasa,
Quisiera ver una mente vacia.
Quisiera ser Tú, Sol,
Calido y con color
Por eso te odio, Sol,
Por no ser yo.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Mundo
Que va a hacer la vida más que un regalo que sólo quien quiera y sepa puede disfrutar?...
Mientras preparo un trabajo, pienso, veo como la lluvia se ha detenido y ha comenzado a brillar un hermoso resplandor que puedo apreciar desde la posición que tengo con respecto a la ventana sin que mis ojos se vean afectados, siento como mis pupilas se dilatan, y por suerte esta vez no duele...
Salgo y me asomo al balcón mientras tomó un té, que por cierto esta delicioso... desde acá todo se ve tan pequeño, me siento más deidad de lo que nunca antes me había sentido, superior, por encima de todas esas pequeñas hormigas que se mueven bajo mis pies y las cuales podría pisar cuando quisiera... pero es divertido verlas vivir, partirse la espalda cargando hojas que no pueden y morir de hambre por ser incapaces de superarse.
Vaya que son divertidas las tontas... todas para el mismo lado el mismo recorrido, y a la vez todas se creen tan especiales y tan diferentes, ¡vamos! que tenerlas así de engañadas es divertidísimo, se ofenden y se halagan, son muy hipócritas las malditas, todas iguales y todavía se insultan, todas idénticas y no se gustan, todas siamesas y no se encuentran...
Es que definitivamente vivir en un mundo lleno de hormigas siendo uno de los pocos dioses debe ser de lo mejo... si así me siento yo.
De verdad... que patético es el mundo.
Mientras preparo un trabajo, pienso, veo como la lluvia se ha detenido y ha comenzado a brillar un hermoso resplandor que puedo apreciar desde la posición que tengo con respecto a la ventana sin que mis ojos se vean afectados, siento como mis pupilas se dilatan, y por suerte esta vez no duele...
Salgo y me asomo al balcón mientras tomó un té, que por cierto esta delicioso... desde acá todo se ve tan pequeño, me siento más deidad de lo que nunca antes me había sentido, superior, por encima de todas esas pequeñas hormigas que se mueven bajo mis pies y las cuales podría pisar cuando quisiera... pero es divertido verlas vivir, partirse la espalda cargando hojas que no pueden y morir de hambre por ser incapaces de superarse.
Vaya que son divertidas las tontas... todas para el mismo lado el mismo recorrido, y a la vez todas se creen tan especiales y tan diferentes, ¡vamos! que tenerlas así de engañadas es divertidísimo, se ofenden y se halagan, son muy hipócritas las malditas, todas iguales y todavía se insultan, todas idénticas y no se gustan, todas siamesas y no se encuentran...
Es que definitivamente vivir en un mundo lleno de hormigas siendo uno de los pocos dioses debe ser de lo mejo... si así me siento yo.
De verdad... que patético es el mundo.
Patético
La palabra patética en realidad más que un insulto se refiere a la expresión de las emociones, y a decir verdad no es como si alguien alguna vez haya dictaminado la demostración de las emociones intensas como algo malo o irracional... bueno al menos no han dictaminado el juicio de manera tan certera.
Sin embargo, a mi manera de ver, todo aquello que pueda ser calificado como patético es simple y sencillamente totalmente falto de razón, completamente fuera de rigor, falto de lógica e insensato.
Qué acaso alguien ha visto a un hombre virtuoso riéndose a un volumen excesivo, los han encontrado acaso charlando de los últimos chismes sobre gente de farándula, los han encontrado llorando y completamente destrozados por un amor que se fue o por uno no correspondido, acaso los han visto observando el firmamento sin mirarlo realmente con una sonrisa tonta en el rostro mientras recuerda a "el amor de su vida", es impresión mía o jamás he escuchado ni siquiera de uno que llora la muerte de sus padres, o que fuera muy allegado a toda su familia, no he sabido jamás de uno que fuera como esas personas "rayito de sol" que fastidian a los ojos con sólo pasar por el lado... no jamás he sabido nada así de un hombre virtuoso.
Y es a eso a lo que voy... es simple y sencillamente que para llegar a ser una persona virtuosa de verdad, la única regla y la única cualidad completamente y primordialmente necesaria es la "sabiduría", "inteligencia", "lógica" o como quieras llamarla, se trata simplemente del conocimiento, de la capacidad de abrir los ojos y vivir lo que es la realidad, sin necesidad de estar amargado, se refiere en realidad a la cualidad de no dejarse cegar ni por lo que el mundo te quiere mostrar ni por el montón de gente inepta y destructiva que se encuentre al rededor, se trata de ser quien se es, de ser quien se quiera, y de ser capaz de reconocer, única y exclusivamente para sí mismo, el gran y casi perfecto ser humano que es.
Y todo aquel que no quiera al menos intentar pensar y quitarse esa venda que le pusieron desde antes de nacer no es más que un ser patético ahogado en sentimientos inútiles, emociones molestas y un montón de rencores, amores, tristezas alegrías y recuerdos faltos de sentido, que no sirven más que para levantar el ánimo de los ineptos o para aplacar la alegría de los ilusos.
Sí, definitivamente... hay demasiada gente demasiado patética en este mundo
Sin embargo, a mi manera de ver, todo aquello que pueda ser calificado como patético es simple y sencillamente totalmente falto de razón, completamente fuera de rigor, falto de lógica e insensato.
Qué acaso alguien ha visto a un hombre virtuoso riéndose a un volumen excesivo, los han encontrado acaso charlando de los últimos chismes sobre gente de farándula, los han encontrado llorando y completamente destrozados por un amor que se fue o por uno no correspondido, acaso los han visto observando el firmamento sin mirarlo realmente con una sonrisa tonta en el rostro mientras recuerda a "el amor de su vida", es impresión mía o jamás he escuchado ni siquiera de uno que llora la muerte de sus padres, o que fuera muy allegado a toda su familia, no he sabido jamás de uno que fuera como esas personas "rayito de sol" que fastidian a los ojos con sólo pasar por el lado... no jamás he sabido nada así de un hombre virtuoso.
Y es a eso a lo que voy... es simple y sencillamente que para llegar a ser una persona virtuosa de verdad, la única regla y la única cualidad completamente y primordialmente necesaria es la "sabiduría", "inteligencia", "lógica" o como quieras llamarla, se trata simplemente del conocimiento, de la capacidad de abrir los ojos y vivir lo que es la realidad, sin necesidad de estar amargado, se refiere en realidad a la cualidad de no dejarse cegar ni por lo que el mundo te quiere mostrar ni por el montón de gente inepta y destructiva que se encuentre al rededor, se trata de ser quien se es, de ser quien se quiera, y de ser capaz de reconocer, única y exclusivamente para sí mismo, el gran y casi perfecto ser humano que es.
Y todo aquel que no quiera al menos intentar pensar y quitarse esa venda que le pusieron desde antes de nacer no es más que un ser patético ahogado en sentimientos inútiles, emociones molestas y un montón de rencores, amores, tristezas alegrías y recuerdos faltos de sentido, que no sirven más que para levantar el ánimo de los ineptos o para aplacar la alegría de los ilusos.
Sí, definitivamente... hay demasiada gente demasiado patética en este mundo
domingo, 2 de agosto de 2009
La suma de todos los miedos
Miedo: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario. Recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o se desea.
... sí pensé que jamás sentiría algo así, para mi el miedo siempre había sido algo ajeno, a mis ojos era algo completamente paralelo a mi existencia, fuera de mi realidad, inexistente en mi mundo.
Sentía miedo, sí, tal vez sí, pero tan sólo de mí, jamás temía a nada exterior a mí, jamás temí dañar algo que no fuese yo misma, jamás pensé poder causar tanto mal... y llegar a arrepentirme realmente de haberlo hecho.
No por el daño en sí, no por el que salió lastimado, si no más bien porque estoy sola y duele... siempre pensé que así era mejor, que no dañaría a nadie y que nadie me haría daño a mí... pero... eran mentiras, sólo eso, siempre pensé que odiaba las mentiras, que odiaba que no me dijeran la verdad... nunca noté que en realidad yo me mantenía engañada a mi misa, pareciendo fuerte, pareciendo fría y calculadora, lejos de todo lo demás, convenciéndome de que estaba por encima de todo aquello que se cruzara en mi camino, obligándome a ponerme de pie cada vez que fuera necesario, ahuyentando a las personas con la mirada y viéndome a mi misma como un ser superior, como un ser más allá de la comprensión de los demás.
Todo parecía tan ajeno... el miedo, la alegría, el amor, la tristeza, cualquier clase de sentimiento... todos me parecían demostrar tanta debilidad, que me obligaba a no sentir, llegué a quedar seca, vacía y rota por dentro, sin un verdadero espíritu, sin un alma que me guie, sin motivos que darle a mi corazón para latir, sin nada en que pensar, sin anda que criticar... todo estaba tan lejos y yo tan encerrada, que nada valía lo suficiente, ni para mi alegría ni para mi tristeza.
Todos eran tan insignificantes, tan débiles, tan diminutos, que yo no debía acercármeles demasiado... pero... igual lo hacia, igual sentía, tenía miedo, dolía, me sentía feliz y quería... me decía que no era yo, que sentí lo que los demás sentía, que no tenía emociones, que estaba vacía, que era fuerte y que no debía sentir jamás... al punto de tener mis lacrimales secos, de olvidar llorar, de olvidar reír, de reaccionar por inercia y manejar mi rostro a la perfección, siendo capaz de identificar situaciones para comportarme, siendo capaz de conocer a la gente para saber como ser, me volví muy dura, muy maldita, maltrataba a todos por igual, dañaba sin discriminación, era mi forma de ser, me decía y no voy a cambiar.
Era un disfraz perfecto una máscara sin errores... parecía, al menos interna y espiritualmente, simplemente perfecta, inteligente, amable, buena amiga, buena persona, responsable, líder, concentrada, centrada, con metas, decidida, valiente, fuerte, calculadora, fría, sabia... todo, era todo, parecía todo... pero.
A al hora de la verdad... no soy nada, eso no implicara que cambie, seguiré así, mi máscara está tan pegada a mi verdadero rostro que ni yo estoy segura de como luzco en realidad, no sé quien era cuando nací, ni quien fui antes de perderme por completo... no tengo memoria de nada de eso y tampoco la quiero, sin importar cuantas veces mi disfraz quiera caer, sin importar por cuanto tiempo deba esperar, sin importar cuanto me tenga que esforzar, seguiré siendo así, seguiré pareciendo lo que parezco, seguiré con mi problema de poli polaridad, seguiré actuando como lo he hecho hasta ahora, indescifrable, inentendible... externa, extraña y ajena a todo que no sea yo misma.
Porque no le temo a nada, más que a mi misma, a crearme un engaño diferente de este en el que ya vivo... más vale continuar en la mentira que he sido hasta el día de hoy, si vuelvo a fallar, tendré conocimiento de no poder seguir más de haber caído de haberme perdido por completo, habré tocado fondo entonces, me habré roto sin manera de reconstruirme... lo juro, lo juro por todo lo que esta fuera de mí, que este error, jamás se va a volver a repetir.
Este miedo, jamás lo volveré a sentir, nunca, un error no se repite, mucho menos se comete por tercera vez... esto no soy yo, no le temo a nada.
¿Y aunque así fuera, de qué me sirve temer, si a la larga estoy sola y sin importar cuanto grite nadie parece querer escuchar… de que me sirve demostrar que por dentro me ahogo en sangre y en miedo si todos sin importar cuanto se los grito me siguen ignorando… para qué molestarme en decir lo que siento si ninguno me ve sufriendo?
… es que lo más molesto… es seguirlo haciendo, creyendo que son más difíciles de engañar… creyendo aún que algún día serán capaces de ver a través de mis mentiras… que en algún momento podrán dejar de confiar en lo que muestro y podrán empezar a creer en lo que escribo.
Es que ahora no miento… tenía miedo, estaba sufriendo… y en ese momento todos desaparecieron…
... sí pensé que jamás sentiría algo así, para mi el miedo siempre había sido algo ajeno, a mis ojos era algo completamente paralelo a mi existencia, fuera de mi realidad, inexistente en mi mundo.
Sentía miedo, sí, tal vez sí, pero tan sólo de mí, jamás temía a nada exterior a mí, jamás temí dañar algo que no fuese yo misma, jamás pensé poder causar tanto mal... y llegar a arrepentirme realmente de haberlo hecho.
No por el daño en sí, no por el que salió lastimado, si no más bien porque estoy sola y duele... siempre pensé que así era mejor, que no dañaría a nadie y que nadie me haría daño a mí... pero... eran mentiras, sólo eso, siempre pensé que odiaba las mentiras, que odiaba que no me dijeran la verdad... nunca noté que en realidad yo me mantenía engañada a mi misa, pareciendo fuerte, pareciendo fría y calculadora, lejos de todo lo demás, convenciéndome de que estaba por encima de todo aquello que se cruzara en mi camino, obligándome a ponerme de pie cada vez que fuera necesario, ahuyentando a las personas con la mirada y viéndome a mi misma como un ser superior, como un ser más allá de la comprensión de los demás.
Todo parecía tan ajeno... el miedo, la alegría, el amor, la tristeza, cualquier clase de sentimiento... todos me parecían demostrar tanta debilidad, que me obligaba a no sentir, llegué a quedar seca, vacía y rota por dentro, sin un verdadero espíritu, sin un alma que me guie, sin motivos que darle a mi corazón para latir, sin nada en que pensar, sin anda que criticar... todo estaba tan lejos y yo tan encerrada, que nada valía lo suficiente, ni para mi alegría ni para mi tristeza.
Todos eran tan insignificantes, tan débiles, tan diminutos, que yo no debía acercármeles demasiado... pero... igual lo hacia, igual sentía, tenía miedo, dolía, me sentía feliz y quería... me decía que no era yo, que sentí lo que los demás sentía, que no tenía emociones, que estaba vacía, que era fuerte y que no debía sentir jamás... al punto de tener mis lacrimales secos, de olvidar llorar, de olvidar reír, de reaccionar por inercia y manejar mi rostro a la perfección, siendo capaz de identificar situaciones para comportarme, siendo capaz de conocer a la gente para saber como ser, me volví muy dura, muy maldita, maltrataba a todos por igual, dañaba sin discriminación, era mi forma de ser, me decía y no voy a cambiar.
Era un disfraz perfecto una máscara sin errores... parecía, al menos interna y espiritualmente, simplemente perfecta, inteligente, amable, buena amiga, buena persona, responsable, líder, concentrada, centrada, con metas, decidida, valiente, fuerte, calculadora, fría, sabia... todo, era todo, parecía todo... pero.
A al hora de la verdad... no soy nada, eso no implicara que cambie, seguiré así, mi máscara está tan pegada a mi verdadero rostro que ni yo estoy segura de como luzco en realidad, no sé quien era cuando nací, ni quien fui antes de perderme por completo... no tengo memoria de nada de eso y tampoco la quiero, sin importar cuantas veces mi disfraz quiera caer, sin importar por cuanto tiempo deba esperar, sin importar cuanto me tenga que esforzar, seguiré siendo así, seguiré pareciendo lo que parezco, seguiré con mi problema de poli polaridad, seguiré actuando como lo he hecho hasta ahora, indescifrable, inentendible... externa, extraña y ajena a todo que no sea yo misma.
Porque no le temo a nada, más que a mi misma, a crearme un engaño diferente de este en el que ya vivo... más vale continuar en la mentira que he sido hasta el día de hoy, si vuelvo a fallar, tendré conocimiento de no poder seguir más de haber caído de haberme perdido por completo, habré tocado fondo entonces, me habré roto sin manera de reconstruirme... lo juro, lo juro por todo lo que esta fuera de mí, que este error, jamás se va a volver a repetir.
Este miedo, jamás lo volveré a sentir, nunca, un error no se repite, mucho menos se comete por tercera vez... esto no soy yo, no le temo a nada.
¿Y aunque así fuera, de qué me sirve temer, si a la larga estoy sola y sin importar cuanto grite nadie parece querer escuchar… de que me sirve demostrar que por dentro me ahogo en sangre y en miedo si todos sin importar cuanto se los grito me siguen ignorando… para qué molestarme en decir lo que siento si ninguno me ve sufriendo?
… es que lo más molesto… es seguirlo haciendo, creyendo que son más difíciles de engañar… creyendo aún que algún día serán capaces de ver a través de mis mentiras… que en algún momento podrán dejar de confiar en lo que muestro y podrán empezar a creer en lo que escribo.
Es que ahora no miento… tenía miedo, estaba sufriendo… y en ese momento todos desaparecieron…
miércoles, 8 de julio de 2009
domingo, 28 de junio de 2009
maw!!!
Sid: "Many ¿a quién quieres más? ¿a Diego o a mí?."
Many: "A Diego... y por mucho."
Diego: "¡Jah! ¡te lo dije!."
Elly: "Many, no puedes escoger entre tus hijos."
Many: "No es mi hijo, ni siquiera es mi perro... sí tuviera un perro y mi perro tuviera un hijo y el hijo de mi perro tuviera una mascota ese seria Sid."
Sid: "¿Many, puedo tener un perro?."
Many: "No."
Sid: "¿Elly, puedo tener un perro?."
Elly: "Claro que sí, chiquitín."
Many: "Elly... sí le das la trompa te jalá los colmillo."
Suena más divertido de lo que se lee. n.n
Many: "A Diego... y por mucho."
Diego: "¡Jah! ¡te lo dije!."
Elly: "Many, no puedes escoger entre tus hijos."
Many: "No es mi hijo, ni siquiera es mi perro... sí tuviera un perro y mi perro tuviera un hijo y el hijo de mi perro tuviera una mascota ese seria Sid."
Sid: "¿Many, puedo tener un perro?."
Many: "No."
Sid: "¿Elly, puedo tener un perro?."
Elly: "Claro que sí, chiquitín."
Many: "Elly... sí le das la trompa te jalá los colmillo."
Suena más divertido de lo que se lee. n.n
jueves, 25 de junio de 2009
Platón
Porque en este momento, únicamente Platon me entendería.
Y no es como lo que cualquiera se imagina, en realidad, digo que Platón me entendería porque de él nació un retorcido significado, una extraña noción, que no me ha dejado tranquila, un ente en el que me he quedado pensando ya demasiado tiempo y que sin importar lo que haga no deja de darme vueltas en la cabeza.
Sí, exacto, eso que llaman "amor platonico"... pobre Platón ¿no?
Debe estar, en este preciso instante, mientras yo escribo esto, o mientras tú lo lees, muy seguramente retorciendose en las entrañas de la tierra, o en dónde quiera que sea su tumba, incluso, tal vez, esten sus cenizas intentando reunirse para poder matarme por escribir las blasfemias que se encuentran aquí.
Sin embargo, lo repito, pobre Platón, debe estar brutalmente cansado de que lo "pobreteen"; y como apunte fuera de lugar: que palabra tan horrible, de verdad; como sea, el pobre muerto, espiritu, o lo que quiera que sea en este momento, debe estar al borde de su paciencia, sabiendo que hay muchos en estas eras que lo único que hacen es compararse con él, y con ello logran es rebjarlo a su nivel.
Dioses, sacrosantos, pobre Platón y no lo digo precisamente, por su amor no correspondido, no lo digo por aquel motivo, por el que al gente más lo invoca cada día, no lo digo porque me de lastimas, tristeza o pesar, que el sentimiento que nació en él no haya encontrado reciprocidad, y mucho menos porque a pesar de tenerlo tan cerca lo único que pudo hacer fue esperar para verlo morir, y luego escribir en un libro todo lo que había aprendido de él para que, los pobres de mente de los tiempos que seguian pudieran aprender también.
No, nada de eso tiene que ver, digo "Pobre Platón", no por lasitma no por simpatía a la larga, lo que dije antés me obliga a pensarlo como un ser ,al menos minimamente, emocional más, lo digo porque en medio de todo sí yo fuera el espiritu de este hombre, sabría lo que se sentiría, porque maldita sea, no hay nada peor en el mundo que la lastima, y no hay peor ofensa para un ser como él, y me atrevo a decir que como yo también, que el hehco de escuchar de la boca de alguien más: "Pobresito"o "Pobresita"...
Porque de una vez digo, nadie es más pobre que aquel, que no ve sus riquezas por intentar regodearse y subirse de nivel fijandose en las pobrezas de los demás.
Suerte entoncés, y por -ya nosé que número- vez, digo, sino tiene nada mejor que hacer, que ver la desgracia de otros y disfrutarla o incluso regodearse en su propia misera, mi querida y desperdiciada alma en pena, bien pueda parta de una vez y haganos un favor a los que queremos intentar seguir viviendo.
Porque, si la vida no te parece lo suficientemente buena, puedes o cambiarla o botarla, pero si tomas la segunda recuerdame, antes de irte, sentir lastima por tí, pobre alma desperdiciada..
Y no es como lo que cualquiera se imagina, en realidad, digo que Platón me entendería porque de él nació un retorcido significado, una extraña noción, que no me ha dejado tranquila, un ente en el que me he quedado pensando ya demasiado tiempo y que sin importar lo que haga no deja de darme vueltas en la cabeza.
Sí, exacto, eso que llaman "amor platonico"... pobre Platón ¿no?
Debe estar, en este preciso instante, mientras yo escribo esto, o mientras tú lo lees, muy seguramente retorciendose en las entrañas de la tierra, o en dónde quiera que sea su tumba, incluso, tal vez, esten sus cenizas intentando reunirse para poder matarme por escribir las blasfemias que se encuentran aquí.
Sin embargo, lo repito, pobre Platón, debe estar brutalmente cansado de que lo "pobreteen"; y como apunte fuera de lugar: que palabra tan horrible, de verdad; como sea, el pobre muerto, espiritu, o lo que quiera que sea en este momento, debe estar al borde de su paciencia, sabiendo que hay muchos en estas eras que lo único que hacen es compararse con él, y con ello logran es rebjarlo a su nivel.
Dioses, sacrosantos, pobre Platón y no lo digo precisamente, por su amor no correspondido, no lo digo por aquel motivo, por el que al gente más lo invoca cada día, no lo digo porque me de lastimas, tristeza o pesar, que el sentimiento que nació en él no haya encontrado reciprocidad, y mucho menos porque a pesar de tenerlo tan cerca lo único que pudo hacer fue esperar para verlo morir, y luego escribir en un libro todo lo que había aprendido de él para que, los pobres de mente de los tiempos que seguian pudieran aprender también.
No, nada de eso tiene que ver, digo "Pobre Platón", no por lasitma no por simpatía a la larga, lo que dije antés me obliga a pensarlo como un ser ,al menos minimamente, emocional más, lo digo porque en medio de todo sí yo fuera el espiritu de este hombre, sabría lo que se sentiría, porque maldita sea, no hay nada peor en el mundo que la lastima, y no hay peor ofensa para un ser como él, y me atrevo a decir que como yo también, que el hehco de escuchar de la boca de alguien más: "Pobresito"o "Pobresita"...
Porque de una vez digo, nadie es más pobre que aquel, que no ve sus riquezas por intentar regodearse y subirse de nivel fijandose en las pobrezas de los demás.
Suerte entoncés, y por -ya nosé que número- vez, digo, sino tiene nada mejor que hacer, que ver la desgracia de otros y disfrutarla o incluso regodearse en su propia misera, mi querida y desperdiciada alma en pena, bien pueda parta de una vez y haganos un favor a los que queremos intentar seguir viviendo.
Porque, si la vida no te parece lo suficientemente buena, puedes o cambiarla o botarla, pero si tomas la segunda recuerdame, antes de irte, sentir lastima por tí, pobre alma desperdiciada..
martes, 23 de junio de 2009
Yo
No tengo corazón, y mi alma es tan oscura como el universo sin sol, sin embargo sigo aquí, esperando la perfecta ocasión, para decirte que tu eres la unica razón, por la que yo disfruto del vivir.
No preguntes qué es, lo cierto es, ni yo misma lo sé, mientras miraba a las calles, tan sólo lo noté, habitas en mi como mil soles, como el calor que siempre necesité.
Entonce me dije a mí misma ¿De verdad meresco querer? y ahí fue cuando lo recordé, sólo los niños pueden ver lo que es, y fueron las primeras, esas niñas aquella vez, las que vieron a traves de lo que yo aparentaba ser
Y de repente, ya no todo fue tan malo, y de repente no me sentía tan mal conmigo, todo me dió un giro, y pude ver sin miedo a enceguecer, que la luz al final del tunel, no es la esperanza que no se debe perder, sino la salida que siempre busqué.
No preguntes qué es, lo cierto es, ni yo misma lo sé, mientras miraba a las calles, tan sólo lo noté, habitas en mi como mil soles, como el calor que siempre necesité.
Entonce me dije a mí misma ¿De verdad meresco querer? y ahí fue cuando lo recordé, sólo los niños pueden ver lo que es, y fueron las primeras, esas niñas aquella vez, las que vieron a traves de lo que yo aparentaba ser
Y de repente, ya no todo fue tan malo, y de repente no me sentía tan mal conmigo, todo me dió un giro, y pude ver sin miedo a enceguecer, que la luz al final del tunel, no es la esperanza que no se debe perder, sino la salida que siempre busqué.
miércoles, 27 de mayo de 2009
Otra
...Es divertido cómo
Incluso ahora
Todavía me apoyas después de todas las cosas que hice...
“Nunca dejaré que te hagan daño. Nunca, nunca…”
La pasión de tú voz me conduce a la demencia. No hay razón para que este llorando, pero lo hago. No pensé que fuera lo suficientemente pura como para poder llorar. Mírame a la luz de la luna. ¿Son mis lágrimas rojas como la sangre en mis manos o son negras como mi alma?
¿Te das cuenta? Si así es, ¿responderías? ¿me mentirías? ¿me dirías que todavía soy humana?
...Eres tan bueno conmigo
Esperando con paciencia
¿No es triste que todavía tengas que preguntarme si me interesa?...
Estás temblando, lo sé porque me estás sujetando.
Mi propia voz esta extinta. Quiero creer tan desesperadamente en tí.
Pero las promesas son sólo para romperlas.
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo sacarte de aqí...
¿Por qué tienes que besarme? ¿por qué? mí burbuja es de acero ¿cómo pueden tus labios derretirlo?
Te lo daría todo y eso me da miedo. Yo nunca he querido a nadie. Nunca sentí que alguien fuera tan importante para mí, mucho menos al punto de que si él fuese feliz, yo también lo sería y que lo que me pasara a mí no importaría y... lo cierto es, no sé si quiero sentir esto. No sé si vale la pena sentirme así. Temo que no tengo nada para ofrecer.
Algún día despertarás y lo notarás. Soy odiosa.
...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...
No quiero estar más aquí.
Doy un paso y pierdo el equilibrio. Tus brazos están ahí para cogerme. ¿Es esto una burla del destino o una metafora? ¿siempre estarás aquí para evitar que me caiga, o no importa lo que hagas, ya es demasiado tarde, pues hace ya mucho estoy hundida en las tinieblas? No puedes salvar mi alma. Ni siquiera estoy segura de que haya algo que salvar.
¿Por qué no me permites resistir? Llevo demasiado tiempo escondiéndome del mundo, tanto que yo misma soy una armadura. Soy desagradable, soy una amargada. Soy peor de lo que decías de mí, soy mucho peor. Solía odiarte por eso, hiciste que lo necesitara.
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo conducirte a casa...
Y ahora crees que estás preocupado.
Y yo no puedo decir que lo esté. No sé si en mi interior hay algo en la cantidad suficiente como para que merezca la pena pensar en ello.
Estoy vacía. Tal vez querrías llenarme con algo. Tal vez lo llamarías esperanza.
Pero...yo no creo en la esperanza, ya no.
...Me estoy deprimiendo
Trabajando demasiado
Conduciéndome a la muerte
Intentando expiar todas las culpas de mi cabeza...
Tú brazo a mí alrededor es muy tierno mientras me guías.
No me dejas simplemente derrumbarme. Creo que prefieres alzarme en vilo, a pesar de mi reacción, antes que verme en el piso. ¿Por qué?
Entiende. No puedes detener mi caída. Yo ya estoy perdida, estoy en el fondo desde mucho antes que aparecieras en mi vida. No deberías intentarlo siquiera. Hay demasiadas cosas malas en mí, no te merezco.
¿No es gracioso? a pesar de todo me preocupo más por ti.
...Que desastre he creado
Seguro que todos cometemos errores
Pero algunos me ven tan grande
Creen que soy inmune al dolor...
Parte de mí piensa que no sabes lo que es el amor. Pero yo tampoco lo sé.
No sabes lo mucho que me asustan esas palabras. Ni siquiera sé si tengo corazón suficiente para corresponderte.
Soy una ruina. He hecho cosas que no merecen perdón. Tú no conoces la oscuridad, a tí intentaron meterte en ella. Yo sí conozco la oscuridad porque yo soy oscuridad.
Lo soy. Nunca dejare de serlo. Todavía me sigo hundiendo en las sombras y nadie dice nada, a nadie parece importarle, porque ese es mi lugar. Nadie sabe como es mi dolor.
No tengo derecho a protestar. Lo he aprendido.
Me obligas a querer tenerte y no es justo. No te merezco.
...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...
Tú voz es como una lagrima, lagrima que quema la piel donde cae.
No te merezco. Pero tampoco merezco herirte y te quiero. No quiero pensar. Es irónico que el amor nazca de el odio. Yo…
¿Cómo puedo amar? No tengo corazón para dar.
Por tí deseo uno. Me haces pensar que lo tengo.
Tengo miedo.
Miedo… ¿de qué? ¿de admitir que soy capaz de amar? ¿o de que me correspondas?
...Estoy rezando por un milagro
Pero no contendré el aliento...
Todavía tengo miedo. ¿Y cómo no? Después de todo lo que he hecho, después de todo lo que soy ¿acaso puedo hacer esto? ¿amar? ¿ser amada?
Pero ya he hecho todo menos... decirlo. El destino me hace dudar… pero sólo es el. Porque no volveré a dudar de lo que siento y de lo que hay en mi corazón… debo tener uno ¿no?
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero ¿tú puedes conducirme a casa?...
De acuerdo ...Te quiero.
Incluso ahora
Todavía me apoyas después de todas las cosas que hice...
“Nunca dejaré que te hagan daño. Nunca, nunca…”
La pasión de tú voz me conduce a la demencia. No hay razón para que este llorando, pero lo hago. No pensé que fuera lo suficientemente pura como para poder llorar. Mírame a la luz de la luna. ¿Son mis lágrimas rojas como la sangre en mis manos o son negras como mi alma?
¿Te das cuenta? Si así es, ¿responderías? ¿me mentirías? ¿me dirías que todavía soy humana?
...Eres tan bueno conmigo
Esperando con paciencia
¿No es triste que todavía tengas que preguntarme si me interesa?...
Estás temblando, lo sé porque me estás sujetando.
Mi propia voz esta extinta. Quiero creer tan desesperadamente en tí.
Pero las promesas son sólo para romperlas.
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo sacarte de aqí...
¿Por qué tienes que besarme? ¿por qué? mí burbuja es de acero ¿cómo pueden tus labios derretirlo?
Te lo daría todo y eso me da miedo. Yo nunca he querido a nadie. Nunca sentí que alguien fuera tan importante para mí, mucho menos al punto de que si él fuese feliz, yo también lo sería y que lo que me pasara a mí no importaría y... lo cierto es, no sé si quiero sentir esto. No sé si vale la pena sentirme así. Temo que no tengo nada para ofrecer.
Algún día despertarás y lo notarás. Soy odiosa.
...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...
No quiero estar más aquí.
Doy un paso y pierdo el equilibrio. Tus brazos están ahí para cogerme. ¿Es esto una burla del destino o una metafora? ¿siempre estarás aquí para evitar que me caiga, o no importa lo que hagas, ya es demasiado tarde, pues hace ya mucho estoy hundida en las tinieblas? No puedes salvar mi alma. Ni siquiera estoy segura de que haya algo que salvar.
¿Por qué no me permites resistir? Llevo demasiado tiempo escondiéndome del mundo, tanto que yo misma soy una armadura. Soy desagradable, soy una amargada. Soy peor de lo que decías de mí, soy mucho peor. Solía odiarte por eso, hiciste que lo necesitara.
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo conducirte a casa...
Y ahora crees que estás preocupado.
Y yo no puedo decir que lo esté. No sé si en mi interior hay algo en la cantidad suficiente como para que merezca la pena pensar en ello.
Estoy vacía. Tal vez querrías llenarme con algo. Tal vez lo llamarías esperanza.
Pero...yo no creo en la esperanza, ya no.
...Me estoy deprimiendo
Trabajando demasiado
Conduciéndome a la muerte
Intentando expiar todas las culpas de mi cabeza...
Tú brazo a mí alrededor es muy tierno mientras me guías.
No me dejas simplemente derrumbarme. Creo que prefieres alzarme en vilo, a pesar de mi reacción, antes que verme en el piso. ¿Por qué?
Entiende. No puedes detener mi caída. Yo ya estoy perdida, estoy en el fondo desde mucho antes que aparecieras en mi vida. No deberías intentarlo siquiera. Hay demasiadas cosas malas en mí, no te merezco.
¿No es gracioso? a pesar de todo me preocupo más por ti.
...Que desastre he creado
Seguro que todos cometemos errores
Pero algunos me ven tan grande
Creen que soy inmune al dolor...
Parte de mí piensa que no sabes lo que es el amor. Pero yo tampoco lo sé.
No sabes lo mucho que me asustan esas palabras. Ni siquiera sé si tengo corazón suficiente para corresponderte.
Soy una ruina. He hecho cosas que no merecen perdón. Tú no conoces la oscuridad, a tí intentaron meterte en ella. Yo sí conozco la oscuridad porque yo soy oscuridad.
Lo soy. Nunca dejare de serlo. Todavía me sigo hundiendo en las sombras y nadie dice nada, a nadie parece importarle, porque ese es mi lugar. Nadie sabe como es mi dolor.
No tengo derecho a protestar. Lo he aprendido.
Me obligas a querer tenerte y no es justo. No te merezco.
...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...
Tú voz es como una lagrima, lagrima que quema la piel donde cae.
No te merezco. Pero tampoco merezco herirte y te quiero. No quiero pensar. Es irónico que el amor nazca de el odio. Yo…
¿Cómo puedo amar? No tengo corazón para dar.
Por tí deseo uno. Me haces pensar que lo tengo.
Tengo miedo.
Miedo… ¿de qué? ¿de admitir que soy capaz de amar? ¿o de que me correspondas?
...Estoy rezando por un milagro
Pero no contendré el aliento...
Todavía tengo miedo. ¿Y cómo no? Después de todo lo que he hecho, después de todo lo que soy ¿acaso puedo hacer esto? ¿amar? ¿ser amada?
Pero ya he hecho todo menos... decirlo. El destino me hace dudar… pero sólo es el. Porque no volveré a dudar de lo que siento y de lo que hay en mi corazón… debo tener uno ¿no?
...Nunca dije que fuera perfecta
Pero ¿tú puedes conducirme a casa?...
De acuerdo ...Te quiero.
lunes, 25 de mayo de 2009
Mi deseo
Cuando pienso en eso, mi alma se alegra y se entristece a la vez, se alegra porque tú eres parte de mis pensamientos y todo mi ser se niega rotundamente a olvidarte.
... Pero más que nada....
Mi ser, por completo, se entristece, porque mi mayor sueño siempre fue poder mantenerme junto a ti, estar a tú lado por siempre, protegiendo tú felicidad o encontrando al manera de hacerla realidad.
...Mi deseo para ti es que ésta vida se convierta en todo lo que tu quieras...
Que puedas ser feliz, que nunca te dejes caer, porque lo cierto es que desde siempre, incluso sin conocerte has estado tan presente, que lo único que quiero es verte feliz, aunque no sea a mi lado, aunque no sea por mí, aunque tus sonrisas no se dirijan a mí.
...Tus sueños se mantenga grandes y tus problemas se mantengan pequeños...
Siempre, ruego por que no olvides tus metas, porque siempre encuentres las fuerzas necesarias para seguir adelante, que siempre tengas un momento de descanso entre tanta adversidad y en medio de tanto caos, siempre espero que recuerdes que la vida sigue en ti y que a la muerte la puedes evadir.
...Que nunca tengas que cargar más de lo que puedes soportar...
Porque, desde que te conozco, he sabido que puedes con lo que este en tú camino, que nada es demasiado grande o pesado para que tu lo puedas cargar, siempre supe, que sabrías seguir sin importar que se pusiera en frente o en cima de tí, siempre has seguido adelante, siempre has sabido calmarte, para solucionar los problemas, porque aunque lo parezcan jamás han sido un gran inconveniente para ti.
...Pero más que nada...
...Espero sepas que alguien te ama...
...Si, ese es mi deseo...
... Pero más que nada....
Mi ser, por completo, se entristece, porque mi mayor sueño siempre fue poder mantenerme junto a ti, estar a tú lado por siempre, protegiendo tú felicidad o encontrando al manera de hacerla realidad.
...Mi deseo para ti es que ésta vida se convierta en todo lo que tu quieras...
Que puedas ser feliz, que nunca te dejes caer, porque lo cierto es que desde siempre, incluso sin conocerte has estado tan presente, que lo único que quiero es verte feliz, aunque no sea a mi lado, aunque no sea por mí, aunque tus sonrisas no se dirijan a mí.
...Tus sueños se mantenga grandes y tus problemas se mantengan pequeños...
Siempre, ruego por que no olvides tus metas, porque siempre encuentres las fuerzas necesarias para seguir adelante, que siempre tengas un momento de descanso entre tanta adversidad y en medio de tanto caos, siempre espero que recuerdes que la vida sigue en ti y que a la muerte la puedes evadir.
...Que nunca tengas que cargar más de lo que puedes soportar...
Porque, desde que te conozco, he sabido que puedes con lo que este en tú camino, que nada es demasiado grande o pesado para que tu lo puedas cargar, siempre supe, que sabrías seguir sin importar que se pusiera en frente o en cima de tí, siempre has seguido adelante, siempre has sabido calmarte, para solucionar los problemas, porque aunque lo parezcan jamás han sido un gran inconveniente para ti.
...Pero más que nada...
...Espero sepas que alguien te ama...
...Si, ese es mi deseo...
viernes, 22 de mayo de 2009
Distraida ó enamorada?
Entre más vueltas le doy al asunto más doloroso me parece, a la vez más extraño y por algún motivo... agradable.
Desde entonces pienso y pienso... ni en un examen me concentro... en clase me siento junto a la ventana, me quedó todo el tiempo observando el paisaje... que hermosa es la ciudad.
Hoy decidí quedarme hasta tarde, al terminar las clases iré al lugar más alto y me quedaré allí hasta que oscurezca por completo, sólo por disfrutar de la vista más hermosa que he tenido la oportunidad de ver.
Alguien me saca de mis pensamientos, hasta ahora me doy cuenta de que el día es soleado, por algún extraño motivo sonrío al darme cuenta de esto, me pide que la acompañe a comer algo... de acuerdo, tengo pensado quedarme hasta tarde.
Una vez allá sigo con el paisaje, como si mis ojos se hubiesen enamorado de él, como si ya no pudiera dejar de verlo sin dejar de vivir... disfruto del calor que ya tanta falta empezaba a hacerme, escucho a un par de aves cantar, el día es hermoso, y yo me conformo con notarlo.
No entiendo porqué, pero sigo sonriendo, hasta que se despiden de mí, les deseo suerte y prometemos volvernos a ver, después se van todos y yo... decidí quedarme.
Espero a que anochezca por completo mientras dibujo bajo el sol, la luz es perfecta y mis ojos no se esfuerzan demasiado, decido, entonces, aprovecharlo al máximo... y me sigo sintiendo extrañamente contenta.
Cuando mis ojos se cansan, empiezan a lagrimear sin que yo pueda evitarlo, ya me duelen, ya esta oscura, ya es de noche, levanto la mirada, y me deleito con el paisaje, con el hermoso juego de luces que se extiende frente a mí y hasta donde puedo ver.
Disfruto la silueta de las montañas, el color de las nubes, el brillo de las estrellas, la luz de la luna y el mar de colores.
Empieza a hacer frío, el viento es fuerte, y sin embargo no siento golpes, es agradable, hace que mi cabello se mueva de tal manera que me acaricie el cuello, me hace cosquillas.
La noche es casi perfecta, la luz es hermosa, el viento sopla, la vista me enamora, las nubes me calman, los aviones me divierten, el sonido del viento me arrulla... entonces... por qué sigo sintiendo lagrimas en mis mejillas?
Una sola imagen aparece en mi mente cada vez que lo pienso... siempre la misma, siempre la que me impide seguir durmiendo.
Desde entonces pienso y pienso... ni en un examen me concentro... en clase me siento junto a la ventana, me quedó todo el tiempo observando el paisaje... que hermosa es la ciudad.
Hoy decidí quedarme hasta tarde, al terminar las clases iré al lugar más alto y me quedaré allí hasta que oscurezca por completo, sólo por disfrutar de la vista más hermosa que he tenido la oportunidad de ver.
Alguien me saca de mis pensamientos, hasta ahora me doy cuenta de que el día es soleado, por algún extraño motivo sonrío al darme cuenta de esto, me pide que la acompañe a comer algo... de acuerdo, tengo pensado quedarme hasta tarde.
Una vez allá sigo con el paisaje, como si mis ojos se hubiesen enamorado de él, como si ya no pudiera dejar de verlo sin dejar de vivir... disfruto del calor que ya tanta falta empezaba a hacerme, escucho a un par de aves cantar, el día es hermoso, y yo me conformo con notarlo.
No entiendo porqué, pero sigo sonriendo, hasta que se despiden de mí, les deseo suerte y prometemos volvernos a ver, después se van todos y yo... decidí quedarme.
Espero a que anochezca por completo mientras dibujo bajo el sol, la luz es perfecta y mis ojos no se esfuerzan demasiado, decido, entonces, aprovecharlo al máximo... y me sigo sintiendo extrañamente contenta.
Cuando mis ojos se cansan, empiezan a lagrimear sin que yo pueda evitarlo, ya me duelen, ya esta oscura, ya es de noche, levanto la mirada, y me deleito con el paisaje, con el hermoso juego de luces que se extiende frente a mí y hasta donde puedo ver.
Disfruto la silueta de las montañas, el color de las nubes, el brillo de las estrellas, la luz de la luna y el mar de colores.
Empieza a hacer frío, el viento es fuerte, y sin embargo no siento golpes, es agradable, hace que mi cabello se mueva de tal manera que me acaricie el cuello, me hace cosquillas.
La noche es casi perfecta, la luz es hermosa, el viento sopla, la vista me enamora, las nubes me calman, los aviones me divierten, el sonido del viento me arrulla... entonces... por qué sigo sintiendo lagrimas en mis mejillas?
Una sola imagen aparece en mi mente cada vez que lo pienso... siempre la misma, siempre la que me impide seguir durmiendo.
Llanto y dolor, simplemente pasajeros
Una vez de nuevo camino a mi casa, siento como el viento empieza a soplar, no puedo evitarlo, dejó mis cosas, tomó tan solo las llaves y mi celular, me miró al espejo de la consola frente a la puerta, no sé porque, pero antes de hacerlo estaba feliz... y lo sé porque ahora me entristesco... vuelvo a mirar, decidó dejarlo por la paz... abró la puerta, reviso todo con una mirada por ultima vez y cierro... sé a dónde quiero ir.
Ya fuera, siento el frío inclemente, bueno son como las 5 de la tarde, aún no termina de anochecer y quiero verlo, así que sin importarme la hora, me dirijo a ese sitio mágico que tantas veces me ha tenido en la asotea, allá arriba... todabía me pregunto porqué no cerraran nunca la puerta... no me interesa, me fijo en el horizonte, el viento sopla fuerte, tanto que todo el cabello se me viene a la cara, mientras tanto la falda y el gaban se mueven ... me volteo para quedar de frente al horizonte, de frente al sol, observo mientras se oculta.
Mientras espero que el viento vuelva a soplar, irremediablemente empiezo a pensar, observo el abismo por el que podría caer, unos muy altos 5 o 6 pisos tal vez... no lo sé, pero de seguro moriría, tal vez cuando quiera hacerlo volveré aquí... y entonces recuerdo lo qué sucedió, siento frío en mi cuello, olvidé mi bufanda, hasta ahora lo noto... no importa me lo cubro con ambas manos mientras se caliente, me duele... debería tener más cuidado, lo sé, pero no importa, ya se mejorara... finalmente decido sentarme en el suelo y abrazarme a mí misma... que feo es sentirse tan abandonado.
Y todo este sentimiento tan horrible de abandono y soledad, se debe simplemente a concoer la compañia y el cariño... o eso creo que es, no importa así lo quiero ver, si no, dolería mucho más... no puedo evitar pensar en todas las personas que en este momento están siendo amadas, y tampoco en las que están sufriendo por un amor... porque, a pesar de todo, ahora entiendo un poco más como es eso, la soledad en realidad no duele sino hasta el momento en el que conoces la compañia, al igual que las caricias, nunca hacen falta hasta que algún día alguien te acaricia, y descubres lo agradable que se siente.
Ya fuera, siento el frío inclemente, bueno son como las 5 de la tarde, aún no termina de anochecer y quiero verlo, así que sin importarme la hora, me dirijo a ese sitio mágico que tantas veces me ha tenido en la asotea, allá arriba... todabía me pregunto porqué no cerraran nunca la puerta... no me interesa, me fijo en el horizonte, el viento sopla fuerte, tanto que todo el cabello se me viene a la cara, mientras tanto la falda y el gaban se mueven ... me volteo para quedar de frente al horizonte, de frente al sol, observo mientras se oculta.
Mientras espero que el viento vuelva a soplar, irremediablemente empiezo a pensar, observo el abismo por el que podría caer, unos muy altos 5 o 6 pisos tal vez... no lo sé, pero de seguro moriría, tal vez cuando quiera hacerlo volveré aquí... y entonces recuerdo lo qué sucedió, siento frío en mi cuello, olvidé mi bufanda, hasta ahora lo noto... no importa me lo cubro con ambas manos mientras se caliente, me duele... debería tener más cuidado, lo sé, pero no importa, ya se mejorara... finalmente decido sentarme en el suelo y abrazarme a mí misma... que feo es sentirse tan abandonado.
Y todo este sentimiento tan horrible de abandono y soledad, se debe simplemente a concoer la compañia y el cariño... o eso creo que es, no importa así lo quiero ver, si no, dolería mucho más... no puedo evitar pensar en todas las personas que en este momento están siendo amadas, y tampoco en las que están sufriendo por un amor... porque, a pesar de todo, ahora entiendo un poco más como es eso, la soledad en realidad no duele sino hasta el momento en el que conoces la compañia, al igual que las caricias, nunca hacen falta hasta que algún día alguien te acaricia, y descubres lo agradable que se siente.
Ya ha termiando de oscurecer, son las 8, decido volver a casa, me coloco de pie y de repente el viento vuelve a soplar... con la brisa que me pasa por la cara siento demasiado frío en mis mejillas... entonces me doy cuenta... he estado llorando desde las cinco y media.
domingo, 17 de mayo de 2009
Sólo una mentira demasiado repetida
"Disfruta los pequeños detalles, para que puedas ser feliz”... últimamente me han repetido esas palabras hasta el cansancio, las he escuchado y leído pro todos lados... y me pregunto, será una señal? alguien me estará queriendo decir algo? ... lo más importante, ese montón de letras... serán verdad?.
Los pequeños detalles, primero es necesario ser detallista para darte cuenta de cuales son esos... yo llevo siendo detallista de las actitudes y los momentos desde hace mucho tiempo, estoy cansada de buscarle lo bueno a cada detalle y encontrarle alegría a cada momento, estoy cansada de tener una sonrisa tan falsa todo el tiempo, de aparentar alegría o aburrimiento, de sonreír con cualquier cosa y de seguir viviendo como si nada pasara, como si el viento no cambiara, como si la vida no valiera nada.
Disfrutar los pequeños detalles, es decir ser feliz con ellos, pero incluso entre los detalles son más los desagradables que los agradables, porque cuando te fijas en los detalles no sólo puedes ver algo bueno en todo, también sin quererlo te das golpes muy duros, cuando detallas todo a tu alrededor, cuando pones atención a cada pequeño momento, te das cuenta de que a veces las cosas son más bonitas en un muy grande e imperfecto conjunto, que en sus perfectos trocitos.
Para poder ser feliz, creo que no tengo que volver a decir que, se necesita aparentar felicidad, porque cuando la buscas en otras partes que no seas tú los golpes son duros, los males son incomparables y el dolor se vuelve insoportable, te sientes traicionado, maltratado, utilizado y peor aún impropio, dejas de sentirte tuyo.
La frasecita tiene su parte cierta, tiene su parte de mentira, en lo que a mí respecta lo que hace que la vida sea "alegre" no es disfrutarlos pequeños detalles, sino poder despreciar aquellos que son molestos e hirientes y, simplemente ser capaz de encontrar la alegría en ese imperfecto conjunto de perfecciones y casualidades.
Los pequeños detalles, primero es necesario ser detallista para darte cuenta de cuales son esos... yo llevo siendo detallista de las actitudes y los momentos desde hace mucho tiempo, estoy cansada de buscarle lo bueno a cada detalle y encontrarle alegría a cada momento, estoy cansada de tener una sonrisa tan falsa todo el tiempo, de aparentar alegría o aburrimiento, de sonreír con cualquier cosa y de seguir viviendo como si nada pasara, como si el viento no cambiara, como si la vida no valiera nada.
Disfrutar los pequeños detalles, es decir ser feliz con ellos, pero incluso entre los detalles son más los desagradables que los agradables, porque cuando te fijas en los detalles no sólo puedes ver algo bueno en todo, también sin quererlo te das golpes muy duros, cuando detallas todo a tu alrededor, cuando pones atención a cada pequeño momento, te das cuenta de que a veces las cosas son más bonitas en un muy grande e imperfecto conjunto, que en sus perfectos trocitos.
Para poder ser feliz, creo que no tengo que volver a decir que, se necesita aparentar felicidad, porque cuando la buscas en otras partes que no seas tú los golpes son duros, los males son incomparables y el dolor se vuelve insoportable, te sientes traicionado, maltratado, utilizado y peor aún impropio, dejas de sentirte tuyo.
La frasecita tiene su parte cierta, tiene su parte de mentira, en lo que a mí respecta lo que hace que la vida sea "alegre" no es disfrutarlos pequeños detalles, sino poder despreciar aquellos que son molestos e hirientes y, simplemente ser capaz de encontrar la alegría en ese imperfecto conjunto de perfecciones y casualidades.
miércoles, 13 de mayo de 2009
Tunel
Se siente como si fuera un tunel... no sólo largo, no sólo oscuro, además peliogroso, muy peligroso.
Lo que sea en lo que este, si tiene ventanas están abiertas, sino, es sólo un asiento en el que me quedé atrapada, y es la velocidad, lo que me hace caer en cuenta, es tan alta que el viento, no sólo es demasiado frío, además es muy fuerte, la brisa no es de esas que mueven tu cabello y acarician tu rostro de manera agradable, no, más bien es como un latigo, que me azota el cuerpo y me corta la piel, siento como son halados mis cabellos, como si quisiera arrancarmelos.
No sé cuanto tiempo llevo aquí, acabo de despertar, acabo de abrir los ojos, a penas ahora he sentido el dolor, mi cuerpo debe estar completamente amoratado, duele mucho, hasta ahora siento el frío inclemente, la velocidad vertiginosa me hace daño.
Siento mis ojos humedos, siento como algo humedo alcanza a tocar mis mejillas, con que así se siente llorar, debo estarlo haciendo a mares, porque el viento no alcanza a cecar las lagrimas, ellas alcanzan a llegar a mis mejillas, y duele, porque el viento es tan frío y tan rápido que más parece una rafaga de copos de nieve que cortan mi cara y la sal de las lagrimas hace que ardan todas las heridas, buen momento encontré para llorar; además la fuerza de esta ventisca, parece más un maremoto, que se estrella contra mi cuerpo y me quiere destrosar por completo.
Siento como mi cabello es halado con demasiada fuerza, el frío, la oscuridad... no sé cuanto tiempo llevo acá, acabo de reaccionar, de abrir mis ojos, acabo de sentir todo el dolor, sólo ahora me doy cuenta de lo que me provoca estar aquí, estoy llorando, y lloro a caudales, como si una presa acabara de ser destruida y contuviera antés todo el agua del planeta.
Y aquí estoy, extrañando a alguien que nunca ha estado a mi lado, llorando por alguien que ni siquiera ha vivido, esperando por alguien que seguramente murió hace ya mucho tiempo, sufriendo, no por lo que he vivido sino por lo que no he podido vivir, muriendo por no ser capaz de seguir viviendo... y entonces recuerdo, recuerdo algo, por fin hay algo en mi memoria de nuevo... justo en este preciso instante recuerdo porque intento seguir durmiendo.
Lo que sea en lo que este, si tiene ventanas están abiertas, sino, es sólo un asiento en el que me quedé atrapada, y es la velocidad, lo que me hace caer en cuenta, es tan alta que el viento, no sólo es demasiado frío, además es muy fuerte, la brisa no es de esas que mueven tu cabello y acarician tu rostro de manera agradable, no, más bien es como un latigo, que me azota el cuerpo y me corta la piel, siento como son halados mis cabellos, como si quisiera arrancarmelos.
No sé cuanto tiempo llevo aquí, acabo de despertar, acabo de abrir los ojos, a penas ahora he sentido el dolor, mi cuerpo debe estar completamente amoratado, duele mucho, hasta ahora siento el frío inclemente, la velocidad vertiginosa me hace daño.
Siento mis ojos humedos, siento como algo humedo alcanza a tocar mis mejillas, con que así se siente llorar, debo estarlo haciendo a mares, porque el viento no alcanza a cecar las lagrimas, ellas alcanzan a llegar a mis mejillas, y duele, porque el viento es tan frío y tan rápido que más parece una rafaga de copos de nieve que cortan mi cara y la sal de las lagrimas hace que ardan todas las heridas, buen momento encontré para llorar; además la fuerza de esta ventisca, parece más un maremoto, que se estrella contra mi cuerpo y me quiere destrosar por completo.
Siento como mi cabello es halado con demasiada fuerza, el frío, la oscuridad... no sé cuanto tiempo llevo acá, acabo de reaccionar, de abrir mis ojos, acabo de sentir todo el dolor, sólo ahora me doy cuenta de lo que me provoca estar aquí, estoy llorando, y lloro a caudales, como si una presa acabara de ser destruida y contuviera antés todo el agua del planeta.
Y aquí estoy, extrañando a alguien que nunca ha estado a mi lado, llorando por alguien que ni siquiera ha vivido, esperando por alguien que seguramente murió hace ya mucho tiempo, sufriendo, no por lo que he vivido sino por lo que no he podido vivir, muriendo por no ser capaz de seguir viviendo... y entonces recuerdo, recuerdo algo, por fin hay algo en mi memoria de nuevo... justo en este preciso instante recuerdo porque intento seguir durmiendo.
viernes, 8 de mayo de 2009
Un mundo muy pequeño
Cuando uno se para a mirar al mundoq eu tiene frente a sí mismo, puede encontrar dos cosas, un mundo perfecto o uno completamente deprimente... y eso sólodepende de como rpefieras ver el vaso...
Es cierto, hay gente loca, pero la única manera de sonreirle al mundo siempre sin importar que pase, es haciendole creer que de verdad te esta haceindo sufrir, que no lo disfrutas y que lo disimulas... porque si no lo haces, te deprimes más.
En realidad es mucho más fácil aparentar de lo que la gente cree, es muy sencillo en realidad hacerle creer al mundo en tu estado de ánimo, es cuestión de controlas tus expresiones, de encerrarte a tí mismo y siemrpe sonreir, así sea de la manera más falsa posible... la mejor de las tecnicas es siemrpe sonreir e interesarte en los demás, así tus propios lios pasand esapercibidos, tanto para tí como para quien este contigo.
Aunque como todo, eso tiene problemas... nadie se va a interesar entí, nadie realmetne va a preguntarse sie stás feliz, nadie se va a preocupar por tí, todos creeran que vives feliz... y por eso, te vuelves ese a quién recurren cuando están mal, porque tú "nunca tienes problemas" y cuando los tienes se enteran mucho después, te empiezan a creer una persona madura, calculadora e inteligente... pero se les escapa un detalle, ninguno de ellos se da cuetna que en realidad sólo eres tú.
Cuando quieras pensr en ser un buena migo, cuadno queiras pensar en estar siempre disponible cuadno tus amigos te lo pidan... recuerda una cosa... sólo una... ene se pequeño mudno ddónde todo se llaman amigos, el único que de verdad quiere serlo eres tú.
En ese mundo, tú estás sólo, tú noc uentas con nadie, tú no tienes en quien confiar... los demás si, tú no, porque es ahí en dónde después de mucho tiempo, se quitan sus mascaras y te das cuenta que en realidad sólo has sido un payaso... un desparche... un cero a la izquierda que se volvia uno con quien se le acercaba... porque siempre ellos, cada uno de ellos debía ser siempre el único y tú... tú eras el cero, el que no vale nada.
Es cierto, hay gente loca, pero la única manera de sonreirle al mundo siempre sin importar que pase, es haciendole creer que de verdad te esta haceindo sufrir, que no lo disfrutas y que lo disimulas... porque si no lo haces, te deprimes más.
En realidad es mucho más fácil aparentar de lo que la gente cree, es muy sencillo en realidad hacerle creer al mundo en tu estado de ánimo, es cuestión de controlas tus expresiones, de encerrarte a tí mismo y siemrpe sonreir, así sea de la manera más falsa posible... la mejor de las tecnicas es siemrpe sonreir e interesarte en los demás, así tus propios lios pasand esapercibidos, tanto para tí como para quien este contigo.
Aunque como todo, eso tiene problemas... nadie se va a interesar entí, nadie realmetne va a preguntarse sie stás feliz, nadie se va a preocupar por tí, todos creeran que vives feliz... y por eso, te vuelves ese a quién recurren cuando están mal, porque tú "nunca tienes problemas" y cuando los tienes se enteran mucho después, te empiezan a creer una persona madura, calculadora e inteligente... pero se les escapa un detalle, ninguno de ellos se da cuetna que en realidad sólo eres tú.
Cuando quieras pensr en ser un buena migo, cuadno queiras pensar en estar siempre disponible cuadno tus amigos te lo pidan... recuerda una cosa... sólo una... ene se pequeño mudno ddónde todo se llaman amigos, el único que de verdad quiere serlo eres tú.
En ese mundo, tú estás sólo, tú noc uentas con nadie, tú no tienes en quien confiar... los demás si, tú no, porque es ahí en dónde después de mucho tiempo, se quitan sus mascaras y te das cuenta que en realidad sólo has sido un payaso... un desparche... un cero a la izquierda que se volvia uno con quien se le acercaba... porque siempre ellos, cada uno de ellos debía ser siempre el único y tú... tú eras el cero, el que no vale nada.
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