Tough Love

Hay seres horribles plagando esta tierra, y tal vez yo no pueda hacer la diferencia, pero puedo intentarlo. Me gusta creer que soy una buena amiga, no porque me guste, sino porque es donde caigo inevitablemente, no es que me moleste, demasiado, pero si ese es el papel que debo jugar lo haré bien.

Soy la clase de amiga que te dirá la verdad en la cara, con tanto tacto como sea posible, pero lo haré, porque no tolero que las personas con oportunidades se dejen consumir por un abismo justo frente a mí, así no funcionan las cosas, no para mí.

Porque he visto desde aquí, como seres insignificantes llegan a ser felices, obtienen lo que quieren, de las peores formas, pasando encima de cualquiera, dejando a su paso estelas de destrucción, cadáveres de sueños e ilusiones despedazados, e incluso en algunos casos seres a quienes les arrancaron su estrella y los dejaron sin luz, perdidos en el hoyo negro, sin posibilidad de escapar. Incluso algunos muertos.

Pero las cosas no deberían ser así, porque aunque el mundo este poblado por seres insignificantes, no es su culpa, ellos son así, jamás podrán dejar de ser animales sin sentido, con egos infinitos que necesitan ser saciados con el mundo material; no, la culpa no es de ellos, la culpa es de los otros que no entienden que caer no significa morir.

¿Acaso no ven que desaparecer no implica llegar a un lujar mejor?, ¿por qué dejarse ganar por un mundo de deshonor?, hay algunos que son mucho más, pero se dejan pisotear, ¿porque hay que mantener la calma y conservar la esperanza?

No, ilusos, ilusos, ilusos, la esperanza es para los débiles, para los condenados, quien se resigna a esperar se empieza a hundir en su propio infierno de desesperación, porque nada ni nadie va aparecer de la nada para rescatarlo, ¿qué tan obtuso se debe ser para creer que esperar es la solución de los problemas o la corrección de los errores o la recuperación de las oportunidades pérdidas?

Demasiado diría yo.

Por eso, aunque no sea yo un ser de sapiencia suma e ilimitada, paso mi vida intentando abrir los ojos de aquellos que a mi criterio merecen seguir aquí, salir adelante, seguir andando, recuperar sus estrellas y salir del maldito poso en el que los han aventado.

Porque, sí, hay escaleras, pero es mejor esperar a que de la nada aparezca un mar de felicidad, que salir del hoyo y buscarla.

Así que ese es el tipo de amiga que soy, con la que puedes contar para que te explique lo que con tanto ahínco deseas rechazar, para sacarte del hoyo, si es necesario a punta de golpes, para abrirte los ojos con terapia de shock y demostrarte que caer no es tan malo y que levantarse no es tan difícil.

¿Y qué me importa  a mí que se enojen, se sientan humillados o indignados?

¡Pues nada!, porque estoy haciendo mi trabajo, y nada ni nadie me va impedir traer de regreso a quienes merecen la pena, porque hay mucho que quiero que sea hecho, pero como yo no puedo hacerlo, lo que sí puedo hacer es empujar a los que sí pueden.

Y la mejor parte es que las personas me toleran durante el tiempo suficiente como para descubrir sus demonios y entender como exorcizarlos,  porque la vida se pasa volando y mientras yo soy tratada de la mejor manera posible por pesar, mientras la gente me ve como su acto de caridad, yo espero pacientemente, observo y analizo para decidir a quien debo salvar y a quien debo dejar atrás.

Y mientras tanto puedo tantear el terreno, después obligarles a pasar por él, hacerlo más difícil cada vez, porque el día llegará.

Ese día tu lástima se va a acabar, te vas a enojar mucho y no vas a querer volver a saber de mí nunca jamás, y como a mí me importa que uds. sean felices, pues yo te voy a dejar en paz.

Básicamente yo me la paso esperando que ese día llegué con todas las personas, porque llegará y lo sé, pero mi mayor esperanza es que cuando ese día llegué, al menos me pongan una pizca de atención y cuando lo necesiten recuerden mis palabras y les sean útiles, yo no necesito nada más, porque sé como son las cosas y lo único que necesito es recordarlo de vez en cuando, porque se me olvida con facilidad, pero si no soy capaz la vida, por suerte, me da los golpes que necesito.

Así que sí, aquí estaré cuando me necesites, y cuanto más lo hagas más pronto desapareceré de tu vida, pero, ¿la verdad?, prefiero ser la amiga invisible y olvidada, siempre y cuando pueda seguir ayudando a mi manera.

Porque en mi opinión muchos necesitan algunas sacudidas para abrir los ojos, para verse al espejo como son, para dejar de lamentarse y flagelarse, para levantar de nuevo la frente, sonreír al cielo y dar el siguiente paso sin miedo.

Y si lo que se necesita es un par de palabras duras, pero honestas, dichas con cariño sincero, pues ahí estaré.

Discriminando al resto

Cuál es el afán de las personas por discriminar al resto?

Ahora si me he dado cuenta de como es la pútrida vida que me veo obligada a vivir, tal vez esa decisión me ha lastimado mucho, ya que no me he enterado de nada agradable para mis oídos, todos los comentarios que he escuchado me retumban en la cabeza, me lastima cada recuerdo que tengo.

Cada momento de soledad que utilizo para pensar me ha servido para ver que sólo hay una cosa de la que no me arrepiento, esa decisión, es lo único bueno que he hecho en la vida, ahora todos van a poder ser felices, con mi agonía y mi “máscara” la alegría de todos se va a lograr.

Nunca he dicho que me guste sufrir, sólo estoy acostumbrada, y no me importa,  sólo sé que si mi agonía viviente traerá felicidad la aceptaré, y si me veo obligada a utilizar mi ultima carta para mayor felicidad de todos… lo haré.

Aunque me llegue a doler lo haré, con gusto lo haré, entregaré o único que tengo por ellos; y luego cuando se den cuenta de su manera tan cerrada de pensar al discriminar a las personas, será tarde, ya que todos esos ignorados y olvidados habrán dado su vida por ellos.

Y hasta entonces entenderás que una persona que te quiere no es aquella que lo dice, sino aquella que lo demuestra.

Aquella que siempre está ahí para ti.

Aquella que callada escucha tus lamentos, con paciencia acalla tus sollozos, con sonrisas sinceras celebra tus logros y que en secreto guarda sus sentimientos.

Felicidad Destruida

Así es como se arruina un día. Una semana, un mes, un año. Una vida.

Un pensamiento tormentoso, una opinión indeseada, una idea que carcome las entrañas.

No tiene ninguna ciencia, pero explicar lo evidente es un dolor de cabeza, porque nada duele tanto como la evidencia.

Lo más doloroso de la honestidad, son su inclemencia y veracidad, el daño se siente más cuanto más alto sea el volumen con que es dicha.

La verdad escondida se mantiene en silencio, se conoce y se sabe, pero se ignora como consuelo, sin embargo, decirla y hacerla palpable es lo que más hiere.

El realismo y el fatalismo no son lo mismo, pero cuando la honestidad muestra que la realidad es fatalista el alma se encoje, la calma se pierde  y el corazón muere.

No hay mejor puñalada que una verdad hablada,  no hay mayor dolor que el de aceptar tu verdad, yo sé la mía, no lucho contra ella, pero la mantengo a ralla,  callada en un lugar del que no saldrá.

En un lugar del que no le permitiré salir, he estado a punto de perder los estribos últimamente, no sé si es porque mi mente se está copando y necesito liberar espacio, tampoco sé que me preocupa más.

Me he encontrado luchando conmigo misma, con mi naturaleza, queriendo expresar con mi voz algunos de mis secretos a voces,  me he encontrado queriendo gritarlos, queriendo permitir que el llanto me ahogue, me he encontrado reuniendo energía para sonreír, para secar mi llanto, para reír y evadir los temas. Antes todas eran reacciones tan naturales.

¿El mayor problema?

Al mismo tiempo me he encontrado acallando a mi consciencia cuando me pide callar, me he encontrado queriendo hablar, sin ser capaz de retener con habilidad las lágrimas, me he encontrado pensando a donde escapar, me he encontrado sola queriendo hacer publicas mis historias.

¿Así se han sentido los demás junto a mí?, queriendo callar, pero fallando miserablemente, ¿es este el motivo por el que hay quienes a veces huyen de mí, se alejan o me evaden?

¡Claro!, es así como se siente, hasta ahora he logrado controlarme un poco, pero los días se tornan más grises y nubosos, al igual que mis pensamientos y emociones, ya no sé por cuánto tiempo más podré aguantar, una sola persona es suficientemente malo, no necesito a nadie husmeando en mi mente y mis sentimientos, ya es suficiente tenerme a mí misma removiéndolos y encarándolos.

Lo pero es la indiferencia, yo queriendo desgarrar mis pulmones para sacar todo, para ventilar todas y cada una de mis preocupaciones, de mis alegrías, de mis penas, de mis anhelos y tormentos. Ahí estoy, mirando hacia el horizonte, escondiendo mis ojos también como puedo, evadiendo una mirada para controlar mis lágrimas, para poder encarar de nuevo a la realidad con  la misma sonrisa de siempre, para poder seguir caminando, para terminar el día sin problemas, para seguir andando hasta que vuelva a estar sola y pueda desahogarme con mi soledad, rodeada de mi cómoda oscuridad, acompañada  por mi tranquilo silencio.

Allá, en ese rincón en el que nadie me alcanza, allá donde nadie se atreve a entrar, en aquel lugar que para los demás es triste ,  pero para mí un santuario, ese lugar en el que nunca nadie me encontrará, ese del que no quiero salir jamás, cada vez que entro, ese hermoso, callado, oscuro y solitario lugar, en el que no hay criticas, ni opiniones, ni consuelos, ni mentiras, ni intentos de ánimo, ni falsas esperanzas, ni tontas ilusiones, ni palabras bonitas sin fundamento, ¡ni mentes tontas convencidas de que los halagos fingidos impulsados por cariño  pueden ayudar!

Nadie que por cariño te mienta, nadie que ventile opiniones que no quieres escuchar, nadie que intente llenar tu mente con esas ilusiones y esperanzas cuya destrucción tanto trabajo y dolor costó.

"tómate un descanso", "date una oportunidad", estoy harta de esas frasecitas y sus variantes, no existirá jamás poder en esta tierra que me convenza de que debo sentirme mejor con ellas. Estoy tan cansada de repetir que no es mi culpa, que al escucharlas sólo quiero llorar, que no es verdad, que nadie entiende cuanto hay detrás de ellas, que la mejor manera de hacerme sentir mal es darme una buena opinión sobre mí.

No quiero ayuda, sólo vivo mientras llega mi hora, sólo quiero seguir feliz mientras llega, sólo quiero estar tranquila y que dejen de avasallar mi cabeza intentando meterme ideas que con tanto ahínco y esfuerzo he logrado quemar.

No, no, no, no, no, no.

NO, no estoy bien!

Pero ¿y qué?

Si a mí no me molesta ¿por qué a los demás sí?

Si puedo reír, hablar con una sonrisa, mantener la paciencia, ser feliz y hacer feliz, durante la mayor parte del tiempo, ¿qué importa si hay un par de horas al día en las que mis pensamientos se pierden, se tornan ambiguos y mi mente se dedica a desvariar?

¿Que importa que pierda algunas horas de sueño pensando e intentando llorar? ¿Qué importa si nadie lo sabe, ni le afecta? ¿Por qué no me dejan en paz? ¿Por qué es tan malo que quiera llorar un par de horas al día? ¿Por qué se preocupan si quiero acribillarme un poco y reír de mi misma? ¿Por qué no entienden que es mi manera de superarme y seguir riendo? ¿Por qué no me dejan sufrir tranquila? ¿Por qué no me dejan regodearme en mis defectos? ¿Por qué no me dejan latiguearme un poco cada día? ¿Por qué les afecta lo que haga, piense o diga durante el par de horas diarias en las que me doy el lujo de regresar a mi hermoso lugar, si el resto del tiempo puedo reír y disfrutar de la vida?

¿Por qué no me dejan tranquila? ¿En qué les afecta que yo esté o no feliz? ¿En qué les afecta que esté sola? ¿En qué les afecta que esté triste? ¿En qué les afecta que me desprecie? ¿En qué les afecta que no me tolere? ¿En qué les afecta que quiera acabar conmigo? ¿En qué les afecta que quiera perderme? ¿En qué les afecta querer que me quieran? ¿En qué les afecta querer que me vean como a una buena amiga? ¿En qué les afecta que no quiera reciprocidad?

¿Por qué les importa lo que no les afecta? ¿Por qué quieren hacerme feliz a su manera? ¿Por qué no entienden que esa felicidad nunca existirá para mí? ¿Por qué quieren explicaciones de mí? ¿Por qué no comprenden que sólo tengo dos opciones y yo, aunque no siempre, disfruto vivir?

¿Por qué para vivir feliz tengo que seguir las pautas de la mayoría y depresiva mayoría?

Yo estoy feliz con regularidad y me pongo feliz con facilidad,  y en principio es porque yo lo prefiero así, porque mis dos opciones son vivir deprimida pensando en mi realidad, o resignarme y aprender a encontrar felicidad así.

¿Que tiene de malo que escogiera ser feliz a mi manera?

PD. En honor a Bukowski porque encontré sus palabras tan sólo horas después de escribir lo mismo que él, quiero creer que en estos momentos entiendo como se sintió él, quiero creer que sé qué pasaba por su cabeza cuando llegó a la misma conclusión.