Esperanza

Lo ultimo que se pierde es la esperanza... lo ultimo... ¿por qué? ¿Por qué siempre lo ultimo que debemos perder es la esperanza?... en realidad somos tan ineptos, tan impotentes que necesitamos aferrarnos a ser salvados, acompañados, reconocidos.
Tan necesario es depender de otro... todos lo hacen, es una necesidad.

¿Qué tan buena es la esperanza? ¿Cual es la esperanza? una chispa de luz miserable que ilumina un tonel, sin fin ¿es eso? ¿Quien lo creería?... somos tan poco autosuficientes, toma esa miserable luz y ahógala, deja que se valla, cuando notes que sigues aquí entiéndelo, el túnel, la luz, la oscuridad... tu vida, tus fuerzas, tu ineptitud.

Es tuyo, es tu vida, hazla a tu gusto pero ¿por qué dependes de un ente inexistente?¿por qué sigues una luz de impotencia? ¿si perduras caminando tras esa chispa, por qué no la extingues y creas tu propia salida?
¿Por qué cambias el sol y la luna por una libélula?
¿Por qué dejas tu fuerza y sabiduría salir primero?
¿Por qué guardas tu miedo?

A menos que tu esperanza sea "yo", ahógate en la penumbra y ahórrate la miseria.

Das lastima, produces asco, ser repugnante, dotado de todas las virtudes e incapaz de utilizarlas cuando del dolor sólo ves la esperanza?

Eres un desperdicio, mal alumno, tantos años preparándote, educandote, perfeccionándote y al final, tu mente se ahoga, tu cuerpo qeuda desconectado, te hipnotiza una chispa, mosquito.

Puedes esperar. Puedes ser o simplemente estar. Puedes caer o desfallecer. Puedes saltar o puedes volar. Puedes correr o caminar. Puedes negar o contradecir. Todo lo puedes decidir, todo lo puedes... pero te doy opciones, escoge; la soledad te carcome, te llena, te envuelve... tu desolado engendro, en medio de tu dolor te atrasas, te quedas y hallas fuerza cuando volviste a la pradera... Sólo para empezar, caer, esperar y volver.

Así que ¿por qué esperar? en lugar de volver a empezar y olvidar, en lugar de parar y atrasar, en lugar de hallar fuerza a la entrada 10 veces, consigue la gloría al menos una sola.

La esperanza no es más que el reflejo de tu miserable naturaleza, de tu inmunda impotencia, de tu estigma mortal, de tu condena brutal; la inconciencia de ti mismo, tu tumba personal.

Teatro y mascara...

Mmm? qué ha pasado?... abro los ojos, siento que despierto de un trance, de un sueño, algo abrumador, que extraño... miro a mi alrededor, donde estoy?, esta muy oscuro, intento orientarme, pero no reconozco el lugar, al menos no con tan poca luz... intento levantarme pero no puedo, algo esta sobre mis piernas, que extraño, de repente las luces se encienden... me quedó ciega y desorientada un momento... ay, no veo nada... ay... cierro mis ojos, ante tanta luz, siento como se encienden más luces a mi alrededor, los reflectores hacen un sonido horrible, me duelen los oídos, que desagradable... me empieza a doler la cabeza, no me puedo concentrar, me sostengo la cabeza con fueraza, me duele mucho... y entonces todo se detiene, abro los ojos despacio y lo veo... es... un telón, por supuesto me toca correrlo y la audiencia esta esperando, me quedé dormida, intento levantarme de nuevo, no puedo... pero qué?... miro mis piernas y entonces me quedo muda, es imposible, yo no estoy corriendo el telón porque tengo a la protagonista desmayada encima mío, seguro me tomo por sorpresa y me golpee en al cabeza... ay, necesito ayuda, todos corren de un lado para el otro, necesito que me ayuden, es la protagonista por favor, ay que ayudarla... me distraigo y de repente alguien me quita el peso de encima... alguien me empuja por Detrás, obviamente es más grande que yo porque me mueve con facilidad, de repente el director me manda al camerino... pero... yo sólo corro el telón, por favor... caigo entre vestidos y un par de niñas que no conozco me empiezan a arreglar... me maquillan, me peinan, me disfrazan y yo no entiendo nada, ni siquiera me puedo mirar al espejo, qué pasa?!!!!!

Cuando me doy cuenta me arrastran al escenario, al centro, detrás del telón... no alcanzo a procesar la información, todo pasa muy rápido, las luces se encienden de nuevo y el telón se abre y entonces... me doy cuenta... es mi turno de actuar, pero no me avisaron nada, no tengo parlamentos, ayúdenme por favor, alguien en un rincón me susurra que debo estar tranquila, que nada malo va a suceder, que sólo debo actuar normal... bueno, aparece un personaje, no sé quien es el disfraz tiene un antifaz, lo miro fijo y se me acerca... quien será?... se acerca y me comienza a hablar, "actúa normal me dijeron"... y entonces aparece la protagonista, esta ausente, triste, casi demacrada... pido permiso a ese joven... y me dirijo a donde esta mi amiga, en medio de rabia y lagrimas, me mira y me dice... " estoy cansada de tener una mascara"... la saco de allí le hacia daño, la siguiente escena estamos ella y yo hablando en su habitación, ella contándome qué había sucedido en esos tiempos para que estuviese así... no me termino de contar, porque fui llamada, como fiel sierva acato ordenes y me despido con cordialidad, me pide algo y la verdad no sé que fue, "yo lo recogeré, permiso", me voy, a buscar el agua?... por supuesto que no, me voy a matar al director... no lo he alcanzado, pero ya me toca entrar de nuevo a escena, me coloco el antifaz y levanto la cabeza, salgo del telón y recuerdo el camino... iba caminando entretenida, dispuesta a volver a la escena y de repente, todo se oscurece, oigo gritos, soy empujada y caigo cada vez que intento levantarme, más o menos unas tres veces, al lograrlo, intento correr, pero siento que algo se me olvida... por favor, por favor, ya no más, me quiero despertar, por favor, por favor, permitidme regresar... no quiero volver a actuar así, por favor, no me obligues a hacer nunca algo que de verdad yo no quiera hacer, porque no quiero que me vean molesta, quiero despertarme, por favor!!! Despiértame, levántame, sácame de aquí te lo ruego!!!! ... espero, espero, muchos corren a mi alrededor, ya no puedo correr más, estoy confundida, todo esta muy rápido... espero y espero a que me saque...no lo hizo, ni siquiera lo va a intentar... por todos los dioses, ni siquiera se molesta en pensarlo, me ignora... escritor, escucha mi suplica, sácame de aquí ... por favor.


Y ahora si que estoy perdida, gracias a ti, bueno, a nadie en realidad, nadie es lo único que se parece a alguien como tu... maldito escritor, me has dejado como un demonio sagrado, como un ángel infernal... un noble demonio es en lo que me convertiste... claro, ahora me devuelves el favor no es así, me quieres dejar aquí, sola, para verme sufrir, entiéndelo, tu me hiciste así, no te deje por gusto, yo jamás te abandoné por elección propia, lo sabes bien, tu me creaste, tu lo escribiste, de haberlo querido me habrías mantenido a tu lado, tu me alejaste.. y sin embargo una parte de mi se quedó con tigo... siempre estuve a tu lado, tanto me quisiste que jamás lo notaste... ahí estuve siempre... por favor... perdóname, no me dejes sufrir aquí, déjame despertar, sólo soy un personaje más, no soy la protagonista, déjame seguir mi rumbo, ella es tu más grande creación, no yo, yo soy la compañía... déjame en paz escritor, déjame en paz, ella es tu obra maestra, moldéala y cuídala, hace poco estuvo desmayada en mis piernas, acaso la quieres matar, la quieres ver desangrar y llorar...? dime que no, por favor dime que ella va a vivir y todo va a volver a la normalidad, no quiero ser el blanco de tu flecha, no quiero que te fijes en mi, sólo soy una extra, déjame seguir, por favor, sólo déjame seguir, no me mires, estoy con tigo, lo juro, soy parte de ti, tu creación... pero no me retengas en este mundo de dolor ajeno, o es que... acaso me quieres ver sangrar y llorar a mi?... quieres que ella disfrute viendo en mi sufrir la escena trágica y sádica de tu sardónica historia... de acuerdo, no me mires, ignórame, si quieres, pero si esa es tu idea, te tengo una razón... no lo vas a lograr, no te voy a dar gusto, no lo permitiré.


Veo como en tus ojos se formula una muda pregunta...la respuesta es si, estoy siendo lo más seria que la condición que me otorgaste me lo permite... no me vas a ganar, tu eres mi creador pero me diste libertad, tu eres mi guía, pero me permitiste construir un camino, tu serás mi juez... pero yo no tengo conciencia, tu podrás ser el ser supremo... peor me cediste el puesto de tu heredero.

Un día feliz

Si eso es lo que es hoy, un día feliz, por eso en éste momento no voy a escribir como suelo hacerlo, porque en este momento quiero plasmar los momentos del día de hoy aquí, para siempre poder recordar yo misma, cuan fácil es hacerme feliz.

Porque hoy no es un día rutinario, porque hoy tampoco es un día normal, porque hoy es un día diferente, porque hoy es un día especial, voy a escribir lo que ha hecho que este día sea tan bonito y me haya hecho sentir tan bién, hasta ahora.

Los motivos que hicieron de este día especial y que lograron que fuera feliz hoy, son:

1. Pude dormir las nueve horas exactas
2. Al levantarme no estaba sola en mi casa
3. No peleé con mi madre en la mañana
4. Estuve sola mientras mi madre y mi hermano fueron a misa
5. Vi “El joven manos de tijera”, película que por cierto me encanta
6. Escuche música excelente mientras organizaba la casa
7. Mi cuarto quedó en completo orden
8. Dralita vino a almorzar a mi casa
9. Me contaron unas historias muy bonitas
10. Tuve almuerzo hecho en casa
11. Pude ir a la reunión general
12. Vi a toda esa gente que me hacia mucha falta
13. Lleve a Mao con migo
14. Me vi, específicamente, con Puchu, que hacia mucho no la veía y le entregue el regalito
15. Fueron los de "Cute Darkness" y me reconocieron (jah! genial)
16. Comí como mucho dulce
17. Dralita ya tiene familia!
18. Me englobe un buen rato
19. No me dio sueño!
20. Drale gano en la primera parte de culebrita!! (jeje)
21. Me puse el sombrero seleccionador!
22. Me gané una de las agendas con la pluma (quería una pluma así desde hacía mucho)
23. Vi mis dos aficiones reunidas en un mismo objeto
24. Me despedí de mucha gente y faltaron varios
25. Descubrí que no soy tan desconocida, (yuju!!!)
26. No estaba pobre
27. Me despedí de muchas personas y faltaron
28. Decidí que no le voy a tener más miedo a Dereck
29. Fui a comer helado a Creps
30. Me reí de los peluches de palatino, jaja
31. No me equivoque de bus en el regreso
32. Hablé mucho con Dralita
33. Me reí demasiado y fue de verdad
34. Llegué a tiempo y no me regañaron
35. Me recogieron en Palatino (uju! me la hice)
36. Todavía tengo algo de plata
37. A mi madre le dio alegría que estuviera feliz...
38. Mis ideas no son tan locas como la gente cree

39. Varios más, que no voy a hacer públicos y otros tantos que son más especificos.

Estos fueron los detalles más relevantes del día que me hicieron feliz, no estoy segura del porque, pero cada uno de ellos, tiene un simbolismo implícito y sé que cuando vuelva a leer esta basura voy a recordar el día entero y me voy a sentir bien.

Porque no sólo fue un día más en mi vida, porque el día fue perfecto, porque hoy voy a dormir tranquila, porque estoy feliz , sé que la fortuna si me sonríe, que si tengo una estrella de la suerte y que no se le ha olvidado brillar... además descubrí que no moriré en dos años, sino en unos tres, lo cual para mi es bueno... ahora mismo pienso, que la vida me ha tratado bien, porque en este día se empieza una nueva historia, porque yo sabía que todo lo de el viernes sería compensado, porque sé que ya no estoy tan sola, que la vida no es tan injusta y que la recompensa si existe.

Gracias a todo esto, sé, que en realidad es fácil hacerme feliz, que el ser detallista no sólo trae malos momentos, que de los errores en verdad se aprende, y que el aprendizaje de verdad mejora, hoy he descubierto que si tengo motivos para saber feliz y seguir en pie mientras me quedé vida.

Y doy gracias a cualquier ente que me haya ayudado, por permitir que la historia encontrara un nuevo principio, pueda contar un nuevo desarrollo y sea capaz de cambiar el final.

Dedicado

Hoy no escribiré al presente, en éste preciso instante sólo pienso en el recuerdo calido del que todavía hay resquicios en mi ser, el recuerdo del día de ayer, hoy quiero cantar al pasado, al recuerdo de antenoche, un momento en el que fui feliz, me reí sin complicaciones, con facilidad y desenvoltura, sin problemas, olvide el daño, no los motivos, simplemente lo ignoré y fue una tontería, y no me molestaré en intentar negarlo... si lo fue, lo sé, pero eso no le quita alegría a mi momento.


Ayer... el ayer es un recuerdo hermoso e infinito, sólo realidades que me rodearon en un tiempo que ya no volverá, que ya esta perdido, pero que, sin embargo se mantienen con migo, de forma etérea me acompaña y me susurra que debo sonreír más... ayer, el sentimiento de alegría que embargo por completo mi alma era puro, no lo entendía y no lo entiendo, pero tampoco quiero intentarlo, sólo quiero hacer durar ese sentimiento ínfimo que me queda de los resquicios de ese recuerdo, me reí con sinceridad... dormí con tranquilidad... desperté con una frescura que me hacia falta sentir, despreocupada y ligera, como si el peso de los problemas hubiese desaparecido y así duré todo el día con la energía por el cielo, con ganas de moverme y no quedarme quieta y con una alegría que no puedo explicar, feliz de vivir, dichosa de estar aquí, y calmada... lo más importante completamente relajada.


Y hubo momentos en los que la tristeza intentaba consumirme, y hubo otros en los que del cielo me querían poner encima preocupaciones, incluso hubo ocasiones en las que los demás intentaron aprovechar mi empatía y desmejorar mi animo pero fue imposible, era feliz, no importaba cuantos recuerdos malos me embargaran, no importaba cuantas palabras hirientes escuchará, no importaba las malas miradas de mis compañeras, no importaban las palabras de mis profesores, ni siquiera me importo estar rodeada de niñas pequeñas, incluso creo que la pase bien, me sentí libre, sentí que recuperaba una parte de la infancia que me fue arrebatada... y ni siquiera ese recuerdo logró que mi risa flaquera.


Hubo momentos en que las fuerzas intentaban abandonarme pero no se pudo, me reí de todo, me burle hasta de cada profesor que se aparecía en mi camino, me divertí con cada ironía que se me presentara, incluso me burle en la clase de sociopolítica, me mantuve despierta y atenta, escuche con claridad las cosas, los reproches de mis amigas se volvieron simples chistes de mi actitud en ese momento tierna y relajada, sólo era eso, un día feliz en mi vida, un día lleno de energía, chocolate y menta, un día que nada ni nadie podría arruinarme, y efectivamente nadie lo arruino, termine el regalo, lo de religión, leí lo de socio incluso tuve tiempo de entender lo de ingles... no entiendo que sucedió... pero el día fue hermoso.


Hermoso y lento, perfecta combinación, no me enojé, me reí, no lo entiendo, lo disfrute tanto, incluso recibí una llamada de mi padre... que más podría desear?, me preguntaba y no lo sabía, estaba feliz... y todo gracias a una tontería, una tontería que como un detalle ínfimo de la vida logró lo que hacia un tiempo algunos querían lograr... hacerme sonreír de verdad.


Y entonces comprendí... que no era la tontería si no la sensación de compañía, entonces entendí que no era la alegría sino la calidez... y la verdad fue suficiente, no necesite más, se burlaron de mi actitud, y realmente me comporté tierna, y no me molestó, lo disfrute mucho, pinte en un mural, ayudé a las niñas pequeñas e incluso alcancé a jugar con ellas... no estoy segura de que tanto pueda hacer, pero quiero ser la compañía de quien se quiera arriesgar... a mi no me molesta, lo haría con gusto porque ahora sé lo que es sentir esa calidez, sentir que aunque llores alguien va a estar ahí para ti, esto te lo digo a ti a quien esta dedicado, a quien se ha identificado con lo que escribo, a quien me tiene en tan buen concepto y a quien siente orgullo de mi, por quien soy.


Aquí estoy, es todo lo que puedo decir, si me necesitas cuenta con migo... yo soy, he sido, seré y nunca lograré a obtener mayor titulo que el de una amiga... en su mínima expresión, claro, pero es lo único que puedo considerarme, no la mejor, pero si una compañía, silenciosa y parlanchina, todo depende, aquí estoy, sigo siempre a tu lado, nunca se te olvide, me llevas con tigo y siempre que lo quieras o lo necesites, cuentas con migo, en las buenas llegaré, en las malas correré, en las peores te acompañaré y en las que parecen un abismo sin salvación no te abandonaré ni por un segundo.


Ahí estoy, no soy mucho pero siempre estoy, cuenta con migo, incluso cuando te canses de mi y no quieras que este cerca de ti, voy a estar ahí, sólo para acompañarte, esperar a que seas feliz y por fin verte sonreír y reír, al menos por un día seguido, tal cual, como yo lo pude logré.

...

Hoy es uno de tantos días en que me he sorprendido a mi misma y la frustración no me ha oprimido la mente y hoy como desde hace un tiempo la cefalea no me molesta, hoy como hace mucho no lo hacia sonrió de alegría, hoy como hacia tiempo había olvidado hacerlo, sonrió para forzar a mi mente a idear palabras bellas que oculten lo que siento, hoy como hacia unos años, los recuerdos que tengo no me lastiman, hoy como muchos otros días, recibo resultados, hoy no me siento mal con lo que veo, hoy siento que estoy en el camino correcto, hoy veo que no estaba equivocada, hoy veo que volver es la mejor salida, hoy veo que el orgullo no se ha perdido, hoy encuentro y acepto partes de mis misma que no me gustan, hoy sé que la vida sigue y esta encontrando cause, hoy aprendí que el río se desborda sólo cuando la barrera cae, hoy de nuevo entiendo que debo reconstruirla, hoy vuelvo al camino, hoy veo a lo lejos esa puerta... hoy sé que voy a llegar.

Y cuando llegué, la frustración será más grande cada vez, pero más esporádica también, cuando la abra me daré cuenta de cuan cómoda me siento en medio de ese salón vacío de vida y lleno de oscuridad, cuando entre recordare la agradable brisa fría y la acosadora desorientación, cuando este en el centro, recordaré al lucero, recordare la luz y me acomodare, en la oscuridad, me dedicare a pensar, volveré en mi, recuperare lo que fui, me reencontraré con esa sombra que me ha acompañado... la frustración me consumirá cuando caiga, levantarme va a ser cada vez más difícil, caminar cada día va a doler más, subir a cada momento va a ser más inestable... pero no importa cuanto me caiga, no importa cuantas veces el suelo vuelva a mi, no importa cuantas veces quede ciega, ni me interesa cuantas vidas pierda.

Lo importante es que me voy a levantar, me voy a separar del suelo, voy a aprender a ver con el tacto y a no hablar, volveré a escuchar, volveré a fortalecerme, volveré ser fuerte, estaré a la defensiva, si seguramente sea así, pero volveré a hacer las cosas lo mejor que pueda, volveré a hacer las cosas por mi, volveré a pelear por lo que quiero, volveré a ser la mejor cuando quiero serlo, volveré a hace un año cuando era reconocida por ser yo, volveré a recuperarme, no voy a descansar más, me salí del mundo en el que debía estar, y cometí un grave error, no lo voy a repetir, sé como soy y que puedo hacer, sé como debo luchar, sé como debo andar y sé como debo pensar... no me van a volver a ver llorar.

Ahora mismo, no estoy segura de que tan bien este escribiendo, y la verdad, no me importa, no estoy precisamente en mis cinco sentidos, estoy corriendo para alcanzar esa puerta, estoy cansada si, y me duele todo, y respiro agitada... pero no me voy a detener, porque recuerdo lo que me espera, y estoy dispuesta a volver a el... nunca nadie me volverá a ver llorar, esta decidido, nunca nadie me volverá a ver sufrir... nunca más me haré la perdida de nuevo ... simplemente quiero volver porque sé que lo debo hacer… así que voy a volver... siempre me paré y volví, no voy a abandonarme a mi misma, sólo porque cometí un error, voy a sacar fuerzas de donde no las tengo, voy a exigirle a mi mente, voy a ser fuerte, y voy a lograr lo que quiero… voy a volver a ser invisible cuando quiero, voy a volver a controlarme a mi misma, voy a volver a ser lo más inexpresiva posible, voy a volver a ser lo más racional que pueda, voy a divertirme con mi mente tormentosa y a jugar en mis laberintos sin salida, voy a volver a encerrarme a mi misma y ser aquella con la que tanto me gustaba hablar, voy a volver a divertirme con quien se quiera arriesgar, voy a volver a esconderme… bien, por suerte he aprendido a escoger… por suerte ya tengo en quienes confiar, ya tengo con quienes contar y ya tengo con quienes seguir, sé con quienes me puedo mostrar.

Estoy cansada de la frustración correcto?, estoy harta de sentirme cada día más inútil, estoy aburrida de ver que tan bajo he caído, estoy que me dejo caer dormida para no despertar, porque no quiero seguirme sintiendo así, débil, inservible, expresiva... estoy completamente hastiada de estar en el piso, viendo pasar las nubes y no pensar... cansada de no mirar más allá....

No volverá a pasar, lo tengo decidido, seré digna de portar mi mascara, me ganare el honor de haberla recuperado, recuperare cada una de las cosas que se me perdieron por el camino... no voy a volver a caer... el acantilado no me va a ganar... ya no más, hasta aquí llegué, estoy cansada de olvidarme cada día de lo que soy, estoy harta de dejarme llevar, de estar tan cerca y no abrir la puerta, de dar la vuelta con la promesa de volver después, de temblar cuando estoy cerca, de sufrir cuando recuerdo lo que dejo atrás... esa no era yo, por favor... no me voy a perder de nuevo, sé cual es mi mundo y lo quiero recuperar, ese en el que no se ve nada, en el que cualquiera es invisible, ese en el que me pierdo y nadie me encuentra, ese en el que viví desde que tenía memoria, ese en el que progrese, sé cual es la salida de este laberinto horrible en el que me quise encerrar, es seguir el camino de regreso... volver al centro, volver a mirar al cielo y no encontrar la silueta clara de la luna, volver a correr y no golpearme con la pared... volver a volar en los sueños sin que las voces indeseadas lleguen a ellos y me obliguen a parecer patética, aquí se acaba el circo, hasta aquí llegó el payaso idiota, de ahora en adelante volveré a buscar ser el asesino inteligente... el que espera en las sombras el momento perfecto para atacar... el que silencioso escucha el silencio y busca la nada, el que no se cansa de pensar, el que no se cansa de buscar... el que sigue ahí parado en la columna esperando el momento justo para volver a mi.

Ahora escribo lo que sale únicamente de la razón… del pensamiento que no puedo plasmar exactamente aquí… de la mente que estas palabras se encargan de limitar.

Regresando

Escucho el timbre... no estoy segura de quererme ir... no estoy segura de hacia donde voy... sólo sé que en medio de la música he escuchado el timbre de salida... debo partir, lo sé, no me puedo quedar... y por algún motivo siento una tristeza extraña... me he demorado como siempre... sería bueno que saliera con un poco más de prisa... lo hago, me despido un poco afanada y alcanzo a salir un momento de mi distracción... sigo frustrada, demandenme... como sea, antes de seguir mi camino oigo una voz y de una manera semiconciente escucho algunas de sus palabras mientras asiento cordialmente a quien me habla... de repente unas palabras se clavan en mi mente, las escucho nitidas, como si las hubiese pensado yo "tubo un accidente con su padre"... hago un comentario ironico, por inercia supongo... muestro impaciencia en mi rostro y al poco tiempo me despido y me alejo, sin borrar esas palabras de mi cerebro... eso me deja muchas dudas...

Justo ahora, empiezo a entender algunas cosas, justo ahora, noto lo egoista y materialista que fuí... y no me gusta lo que veo ¿tan mala persona soy en realidad?, entonces, lo recuerdo, no soy una amiga tan desastrosa, tal vez lo que me llamo la atención fue su tristeza... la necesidad de ver una sonrisa, de ver algo en esos ojos... estaban tan huecos, tan vacios... que me entristecía con sólo sentir que estabamos en el mismo lugar... maldita empatia, era horrible, su aura cargada de depresión, de tristeza, de resentimiento e intento de indiferencia, fue duro aceptar que era verdad, fue duro ver esos ojos, sin vida, muertos, con las pupilas dilatadas y completamente opacas... cuanta falta de vida podía haber en ese ser?... no soportaba pensarlo, me comporte tan mal y lo siento tanto, por favor disculpame, digo al cielo, mientras me hablan sin saber que estoy desconectada... por favor perdoname, que falta de cortesia, que falta de bondad, lo lamento...



Sigo mirando, como esperando una respuesta, de repente una brisa helada me llega hasta los huesos, me estremesco, me tiemblan los labios y me casteñean los dientes ... ni siquiera sabe perdonar, y en parte es mi culpa, pues eso si que se lo pude enseñar, por el ego, cometí el error, de dejarme llevar... y ahora es que lo empiezo a pagar, con remordimiento, con frustración... con una tristeza infinita que me carcome por cometer tantos errores... recuerdo la imagen de esos ojos sin vida, huecos y oscuros... eran un poso, un poso sin fondo de tristeza, resentimiento y dolor, cuanto dolor... y entonces otra imgen se superpone, una imagen que creía haber olvidado ya... soy yo, con los ojos rojos de tanto llorar, brillantes de amargura, sufrimiento y desolación... y de un color oscuro, como un hoyo negro... viendome en el reflejo de una ventana, de un momento a otro, el dolor se vuelve tan intenso que los ojos se oscurecen sin chistar... con una rápides desmesurada, ya no hay brillos, son sólo dos puntos negros, rodeados de un blanco lleno de sangre... pierdo la noción del mundo por un momento y sólo sufro... y hablo, sin pensar, y oigo sin atender, y siento sin percivir, y camino sin mirar, y lloro sin sentir... hasta que me caigo de nuevo a la realidad y a la vida, una mano en mi hombro, una mirada preocupada y unas palabras... "¿estas bien?" ... ignoro mi reacción, seguro un monton de lagrimas agolpadas para salir... "Oh! no llores, por favor no llores"... y entonces un abrazo y lagrimas... muchas lagrimas... y me siento mejor... y sólo ahora lo entiendo, dije gracias... si, así es, lo hice... y ahora sé porque, yo pude haber sido como ella, un ente sin vida sin motivos para seguir, encerrada en un mundo sin color, sin camino, sin futuro, sin derecho... pero, gracias a ti, no lo fuí... gracias de verdad.



Sigo pensando... y entonces lo veo, se encendio una luz en mi cabeza... un cuarto olvidado me espera, camino despacio, no tengo suficiente memoria, ni para reconocer el corredor... o el sector... hay una etiqueta, pero no puedo leerla, esta borrosa, el tiempo no ha sido bueno con ella, la cerradura esta firmemente ajustada... y regreso, veo a mi alrededor, sigo mirando al cielo, pasan las nubes... y lo entiendo, esa habitación, es de la que no salía, tal ves ya es hora de volver a entrar... o de al menos abrir, ya hace falta un poco de dignidad... un poco de racionalidad... me gustaria saber... quien como ella esta encerrado en el armario que esta en el ultimo rincon de aquella habitación... de nuevo estoy frente a la puerta, esta entre abierta, eso me alegra, cada día vuelvo un poco más, la empujo y me asomo... sigue oscuro... la abro del todo y entonces, quedo ciega... cierro los ojos y espero...



Los abro un buen tiempo despues... aquí esta, el pasto, el camino, la pradera, el castillo, la muralla, los animales, el lago, el rio, las montañas, los animales... las puertas...las recuerdo, no las veo, no las siento, no os oigo... pero sé que estan, como lo supe siempre y como sé que jamás los encontraré ... también sigue aquí, la oscuridad inmensa... aquí jamás apareció un lucero, simplemnte me movieron de habitación sin darme cuenta... un momento... si hay un estrella... intento hacer memoria, la miro, la miro detenidamente, y de repente desaparece, sale de la habitación y me empuja en la misma dirección, deshago el camino que estaba andando, la puerta se cierra, deshago el recorrido, bajo y subo escaleras, doblo esquinas... todo de frente, como si fuera un recuerdo... un sentimiento de haberlo vivido antes... paro en un punto del camino, entro a otra habitación... y despierto, de nuevo, estoy recostada en un arbol, con el lucero en lo alto... y entoces un impulso... buscar la escalera... me paró y empiezo a caminar...



Aunque siento que algo falla, que no esta bien, y lo recuerdo... la puerta sin nombre, debo buscarla, debo volver... sólo así superare lo que estoy viviendo, lo sé, me salí muy temprano, debo volver, me devuelvo todo el camino, siento a mi sombra seguirme, siento las presencias de aquellos que me encontraron... de los dos, ya no me siento tan sóla, pero debo volver y una vez dentro salir no será facil, me puedo perder de nuevo, lo haría con gusto la verdad... y pienso... así que ahí es donde esta... debe superarlo, debe salir para luego volver... momento, no debe volver, debe abandonar ese armario y lo sabe, lo sé... bueno, ahora a comenzar a buscar, quiero volver, por completo, así que debo comenzar a reconstruir mis pasos... ahí estan los tres mundos que ya conosco, cada uno tan diferente y a la vez tan similar... bueno, todos son mios al fin y al cabo... levanto la cabeza, respiro profundo y lo decido, a partir de aquí voy a seguir, ya terminé en el anterior... ahora debo volver a empesar, no experiencias... sino el recorrido, las experiencias, todabia faltan muchas por abrir, pero el camino ya lo conosco, sólo debo reencontrarlo, volver al origen, volver al lugar...



Empiezo a caminar... ya no estoy sola, eso es un alivio, cuando este camino se reconstruya ... la soledad, el silencio, la frustración, los recuerdo... un momento... ya no estaré tan sola, va a haber tres seres esperando afuera por mi... lo haré. Volveré, alcanzaré... y ... creceré. Sea cual sea el caso, todo es cuestión de empezar por el final.