Miedo: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario. Recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o se desea.
... sí pensé que jamás sentiría algo así, para mi el miedo siempre había sido algo ajeno, a mis ojos era algo completamente paralelo a mi existencia, fuera de mi realidad, inexistente en mi mundo.
Sentía miedo, sí, tal vez sí, pero tan sólo de mí, jamás temía a nada exterior a mí, jamás temí dañar algo que no fuese yo misma, jamás pensé poder causar tanto mal... y llegar a arrepentirme realmente de haberlo hecho.
No por el daño en sí, no por el que salió lastimado, si no más bien porque estoy sola y duele... siempre pensé que así era mejor, que no dañaría a nadie y que nadie me haría daño a mí... pero... eran mentiras, sólo eso, siempre pensé que odiaba las mentiras, que odiaba que no me dijeran la verdad... nunca noté que en realidad yo me mantenía engañada a mi misa, pareciendo fuerte, pareciendo fría y calculadora, lejos de todo lo demás, convenciéndome de que estaba por encima de todo aquello que se cruzara en mi camino, obligándome a ponerme de pie cada vez que fuera necesario, ahuyentando a las personas con la mirada y viéndome a mi misma como un ser superior, como un ser más allá de la comprensión de los demás.
Todo parecía tan ajeno... el miedo, la alegría, el amor, la tristeza, cualquier clase de sentimiento... todos me parecían demostrar tanta debilidad, que me obligaba a no sentir, llegué a quedar seca, vacía y rota por dentro, sin un verdadero espíritu, sin un alma que me guie, sin motivos que darle a mi corazón para latir, sin nada en que pensar, sin anda que criticar... todo estaba tan lejos y yo tan encerrada, que nada valía lo suficiente, ni para mi alegría ni para mi tristeza.
Todos eran tan insignificantes, tan débiles, tan diminutos, que yo no debía acercármeles demasiado... pero... igual lo hacia, igual sentía, tenía miedo, dolía, me sentía feliz y quería... me decía que no era yo, que sentí lo que los demás sentía, que no tenía emociones, que estaba vacía, que era fuerte y que no debía sentir jamás... al punto de tener mis lacrimales secos, de olvidar llorar, de olvidar reír, de reaccionar por inercia y manejar mi rostro a la perfección, siendo capaz de identificar situaciones para comportarme, siendo capaz de conocer a la gente para saber como ser, me volví muy dura, muy maldita, maltrataba a todos por igual, dañaba sin discriminación, era mi forma de ser, me decía y no voy a cambiar.
Era un disfraz perfecto una máscara sin errores... parecía, al menos interna y espiritualmente, simplemente perfecta, inteligente, amable, buena amiga, buena persona, responsable, líder, concentrada, centrada, con metas, decidida, valiente, fuerte, calculadora, fría, sabia... todo, era todo, parecía todo... pero.
A al hora de la verdad... no soy nada, eso no implicara que cambie, seguiré así, mi máscara está tan pegada a mi verdadero rostro que ni yo estoy segura de como luzco en realidad, no sé quien era cuando nací, ni quien fui antes de perderme por completo... no tengo memoria de nada de eso y tampoco la quiero, sin importar cuantas veces mi disfraz quiera caer, sin importar por cuanto tiempo deba esperar, sin importar cuanto me tenga que esforzar, seguiré siendo así, seguiré pareciendo lo que parezco, seguiré con mi problema de poli polaridad, seguiré actuando como lo he hecho hasta ahora, indescifrable, inentendible... externa, extraña y ajena a todo que no sea yo misma.
Porque no le temo a nada, más que a mi misma, a crearme un engaño diferente de este en el que ya vivo... más vale continuar en la mentira que he sido hasta el día de hoy, si vuelvo a fallar, tendré conocimiento de no poder seguir más de haber caído de haberme perdido por completo, habré tocado fondo entonces, me habré roto sin manera de reconstruirme... lo juro, lo juro por todo lo que esta fuera de mí, que este error, jamás se va a volver a repetir.
Este miedo, jamás lo volveré a sentir, nunca, un error no se repite, mucho menos se comete por tercera vez... esto no soy yo, no le temo a nada.
¿Y aunque así fuera, de qué me sirve temer, si a la larga estoy sola y sin importar cuanto grite nadie parece querer escuchar… de que me sirve demostrar que por dentro me ahogo en sangre y en miedo si todos sin importar cuanto se los grito me siguen ignorando… para qué molestarme en decir lo que siento si ninguno me ve sufriendo?
… es que lo más molesto… es seguirlo haciendo, creyendo que son más difíciles de engañar… creyendo aún que algún día serán capaces de ver a través de mis mentiras… que en algún momento podrán dejar de confiar en lo que muestro y podrán empezar a creer en lo que escribo.
Es que ahora no miento… tenía miedo, estaba sufriendo… y en ese momento todos desaparecieron…
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