Lo había decidido, me tenía que olvidar de ti, después de todo ¿de qué me podía servir a mi, guardar esperanzas de algo que no pasaría?... lo había decidido me voy a olvidar de ti... era tan difícil, de un momento a otro dejaste de ser un desconocido, de un momento a otro te aprendí a querer, de un momento a otro te sentí a mi lado, y cuando menos lo pensé, y cuando más distraída me sentí, me di cuenta, pensaba demasiado en ti.
Lo noté al instante, mis historias se dirigieron a un punto al que no las quería mandar, de repente, si no sabía de ti, no podía dormir, con sólo saludarte estaba tranquila, con oír tu voz mi día se recomponía... no lo entendía ¿qué me sucedía?... y ¿por qué a mi?... de improvisto el simple hecho de que me reconocieras me hacia feliz, y ni yo misma sabia porque...¿ qué había pasado? de repente el camino volvía y... entonces la oscuridad sufrió un cambio, casi como si no fuera la misma.
"Por favor, por favor, aléjate de mi", suplicaba, no quería sufrir, así como estaba me sentía feliz, oportunidades ya había perdido durante esa vida por inseguridad, y esa vez no estaba dispuesta a esperanzarme, estaba cansada de ver mis ilusiones derrumbadas, sabía que el golpe sería duro, y no lo quería vivir, no estaba dispuesta a sentir ese sufrimiento, sentir como el corazón arde en las llamas del dolor mientras el acido termina con sus pedazos, "de por si no esta completo, no le arranques más trocitos, muchos están hechos polvito, por favor, no le hagas más daño", te rogué... "está asustado", comenté, después del silencio... y si, estaba asustada, tenía mucho miedo, no me quería arriesgar, mis palabras eran sinceras, de verdad no quería sufrir una decepción más.
Me tenía que olvidar de ti, debía dejar las cosas así, no quería sufrir, y te miré... "por favor... no me mires así, te extrañaré mucho, pero es lo mejor, tanto para ti como para mi, no estoy a tu altura, por favor, no te llego a los talones ¿qué dirían de ti? ¿Lo has pensado acaso? imagina, yo con tigo, no hay punto de comparación, vales demasiado ¿de acuerdo?" casi me matas, cuando dije eso... si, lo recuerdo... eras mi amigo y te quería demasiado, pero yo no merecía ser ni tu mascota.
"Por favor, por favor", suplicaba tendida en el suelo, "déjame partir...", me quería alejar de aquí, quería olvidarme de ti, no quería llorar, no quería sufrir, no quería ver el día en que te olvidaras de mi... yo vele por ti, porque eres mi amigo, porque siempre estoy con tigo, aunque te olvidaras de mi, aunque nunca te dieras cuenta, aunque te sintieras desolado y acongojado, aunque algún día la vida perdiera sentido, estuve contigo amigo, lo juro siempre estuve ahí, a tu lado, donde estuvieras, porque, lo prometí, "jamás te abandonaré".
Vamos, a tu lado siempre estuve, me tenía que olvidar de ti, pero jamás lo hice, lo sabes y lo sé, aún así, entonces, te quería convertir en parte de mi pasado, de un pasado que amo recordar, protagonista de una historia, jamás fui, por favor, entiéndelo, no estaba aquí para amarrarme, no estaba aquí para quedarme, en ese tiempo, yo vine de paso, vine a dejar una parte de mi para que te acompañara el resto de nuestros días, pero no más, me tenía que ir y entre más pronto lo hiciera mejor...
...
...
...
...
...
Hoy acabo esa promesa, hoy fue el final de nuestros días, si, lo he escrito bien, porque hoy cuando tu alma se ha ido, cuando tu corazón se ha detenido, cuando tu cuerpo ha quedado hueco, yo también dejé de existir… y hasta el día en que vuelvas a la vida yo regresaré a la tierra… porque… lamentablemente tarde me dí cuenta... yo sólo existía para ti.
Cobayo...
...with the hedgehog's dilemma...
domingo, 15 de junio de 2008
lunes, 2 de junio de 2008
Una flor
Un adiós, escuchan las flores, pobres amantes ¿quien mejor que ellas para entenderlos?... los han visto pasar cada mañana y cada noche, los han escuchado cada día al amanecer, saludarse entre si, los han visto cada día al anochecer abrazados como si fuera la ultima vez, los han sentido cada madrugada al llegar tarde, reír y pasar por encima de ellas, y hoy no los ven, no los escuchan, no los sienten, han desaparecido.
En la noche ella se fue, en la madrugada el ha venido a buscarla, con la esperanza de volverla a encontrar otra vez, de sentir su aroma, de ver su sombra por la ventana… en la noche, ella lloró, salió al final, abrazó al viento y un beso le dio a llevar... ayer los vieron por ultima vez abrazados y besándose, sabían que está si era la ultima vez, ayer sintieron sus lagrimas acariciar sus pétalos al caer ¡oh! pobres amantes sin final feliz, ayer oyeron sus sollozos, sus despedidas y consuelos, en espera de que todo fuera un sueño, de que amaneciera y los volvieran a oír reír.
Pero no fue así, pobres las flores que vieron el inicio y el fin, pobres los amantes sin final feliz, pobre el viento que su mensaje no pudo entregar, el ya había muerto, pobre ella por haber sido obligada a sola estar, pobre el por tener que dejarla ir, pobres las flores que la vieron partir, pobres ellas que lo han visto sufrir.
Pobres las flores que tienen que seguir floreciendo, pobres las flores que ya no tienen por quien despertar, pobres las flores que no entienden ese amar, pobres las flores que sólo lo vieron pasar, pobres las flores que sólo los vieron llorar, pobres las flores que no pueden ni una lagrima sacar, pobres las flores que sólo los oyeron reír, pobres las flores que no pueden ni siquiera mentir, pobres las flores que los sintieron abrazarse, pobres las flores que destinadas están a quedarse.
Pobre la flor, la más pequeña de todas, que desde el rincón observo a el amor, pobrecilla ella, que las lagrimas no vio, pobrecilla ella, que las risas no escuchó, pobrecilla ella que los abrazos no sintió, pobrecilla ella, que en su mundo de ilusión y fantasía se embarcó, pobrecilla ella que se enamoró.
Pobrecilla ella, la flor más pequeña, que en medio del dolor, de la falta que le hacían los amantes a las demás, fue la única que entendió que se enamoró...
Esa era siempre yo, la más pequeña, que observaba desde un rincón y escuchaba a sus compañeras, con el corazón hablar a sus oídos y confesar su sentimiento; esa fui siempre yo, la más pequeña, que se escondía entre las sombras y rehuía al calor, que observaba al amor, volar al paraíso con el dolor, disfrutando en silencio ver su danza y su separación; esa solía ser yo, la que no quería sentir, la que se limitaba a vivir, la que se alimentaba de la alegría de la hermosa luna que ansiosa esperaba al sol, la que veía pasar al sol con su sonrisa, la única que entendió, que a esa relación, final feliz fue lo único que se le negó.
La flor más pequeña, la que murió con el dolor cuando el viento al amor se llevó.
Esa amaba ser yo la que se enamoro del sol y al verlo con la luna se escondió.
PD: Ni pregunten qué es eso o de dónde salió, porque ni yo misma sé.
En la noche ella se fue, en la madrugada el ha venido a buscarla, con la esperanza de volverla a encontrar otra vez, de sentir su aroma, de ver su sombra por la ventana… en la noche, ella lloró, salió al final, abrazó al viento y un beso le dio a llevar... ayer los vieron por ultima vez abrazados y besándose, sabían que está si era la ultima vez, ayer sintieron sus lagrimas acariciar sus pétalos al caer ¡oh! pobres amantes sin final feliz, ayer oyeron sus sollozos, sus despedidas y consuelos, en espera de que todo fuera un sueño, de que amaneciera y los volvieran a oír reír.
Pero no fue así, pobres las flores que vieron el inicio y el fin, pobres los amantes sin final feliz, pobre el viento que su mensaje no pudo entregar, el ya había muerto, pobre ella por haber sido obligada a sola estar, pobre el por tener que dejarla ir, pobres las flores que la vieron partir, pobres ellas que lo han visto sufrir.
Pobres las flores que tienen que seguir floreciendo, pobres las flores que ya no tienen por quien despertar, pobres las flores que no entienden ese amar, pobres las flores que sólo lo vieron pasar, pobres las flores que sólo los vieron llorar, pobres las flores que no pueden ni una lagrima sacar, pobres las flores que sólo los oyeron reír, pobres las flores que no pueden ni siquiera mentir, pobres las flores que los sintieron abrazarse, pobres las flores que destinadas están a quedarse.
Pobre la flor, la más pequeña de todas, que desde el rincón observo a el amor, pobrecilla ella, que las lagrimas no vio, pobrecilla ella, que las risas no escuchó, pobrecilla ella que los abrazos no sintió, pobrecilla ella, que en su mundo de ilusión y fantasía se embarcó, pobrecilla ella que se enamoró.
Pobrecilla ella, la flor más pequeña, que en medio del dolor, de la falta que le hacían los amantes a las demás, fue la única que entendió que se enamoró...
Esa era siempre yo, la más pequeña, que observaba desde un rincón y escuchaba a sus compañeras, con el corazón hablar a sus oídos y confesar su sentimiento; esa fui siempre yo, la más pequeña, que se escondía entre las sombras y rehuía al calor, que observaba al amor, volar al paraíso con el dolor, disfrutando en silencio ver su danza y su separación; esa solía ser yo, la que no quería sentir, la que se limitaba a vivir, la que se alimentaba de la alegría de la hermosa luna que ansiosa esperaba al sol, la que veía pasar al sol con su sonrisa, la única que entendió, que a esa relación, final feliz fue lo único que se le negó.
La flor más pequeña, la que murió con el dolor cuando el viento al amor se llevó.
Esa amaba ser yo la que se enamoro del sol y al verlo con la luna se escondió.
PD: Ni pregunten qué es eso o de dónde salió, porque ni yo misma sé.
miércoles, 21 de mayo de 2008
Esperanza
Lo ultimo que se pierde es la esperanza... lo ultimo... ¿por qué? ¿Por qué siempre lo ultimo que debemos perder es la esperanza?... en realidad somos tan ineptos, tan impotentes que necesitamos aferrarnos a ser salvados, acompañados, reconocidos.
Tan necesario es depender de otro... todos lo hacen, es una necesidad.
¿Qué tan buena es la esperanza? ¿Cual es la esperanza? una chispa de luz miserable que ilumina un tonel, sin fin ¿es eso? ¿Quien lo creería?... somos tan poco autosuficientes, toma esa miserable luz y ahógala, deja que se valla, cuando notes que sigues aquí entiéndelo, el túnel, la luz, la oscuridad... tu vida, tus fuerzas, tu ineptitud.
Es tuyo, es tu vida, hazla a tu gusto pero ¿por qué dependes de un ente inexistente?¿por qué sigues una luz de impotencia? ¿si perduras caminando tras esa chispa, por qué no la extingues y creas tu propia salida?
¿Por qué cambias el sol y la luna por una libélula?
¿Por qué dejas tu fuerza y sabiduría salir primero?
¿Por qué guardas tu miedo?
A menos que tu esperanza sea "yo", ahógate en la penumbra y ahórrate la miseria.
Das lastima, produces asco, ser repugnante, dotado de todas las virtudes e incapaz de utilizarlas cuando del dolor sólo ves la esperanza?
Eres un desperdicio, mal alumno, tantos años preparándote, educandote, perfeccionándote y al final, tu mente se ahoga, tu cuerpo qeuda desconectado, te hipnotiza una chispa, mosquito.
Puedes esperar. Puedes ser o simplemente estar. Puedes caer o desfallecer. Puedes saltar o puedes volar. Puedes correr o caminar. Puedes negar o contradecir. Todo lo puedes decidir, todo lo puedes... pero te doy opciones, escoge; la soledad te carcome, te llena, te envuelve... tu desolado engendro, en medio de tu dolor te atrasas, te quedas y hallas fuerza cuando volviste a la pradera... Sólo para empezar, caer, esperar y volver.
Así que ¿por qué esperar? en lugar de volver a empezar y olvidar, en lugar de parar y atrasar, en lugar de hallar fuerza a la entrada 10 veces, consigue la gloría al menos una sola.
La esperanza no es más que el reflejo de tu miserable naturaleza, de tu inmunda impotencia, de tu estigma mortal, de tu condena brutal; la inconciencia de ti mismo, tu tumba personal.
Tan necesario es depender de otro... todos lo hacen, es una necesidad.
¿Qué tan buena es la esperanza? ¿Cual es la esperanza? una chispa de luz miserable que ilumina un tonel, sin fin ¿es eso? ¿Quien lo creería?... somos tan poco autosuficientes, toma esa miserable luz y ahógala, deja que se valla, cuando notes que sigues aquí entiéndelo, el túnel, la luz, la oscuridad... tu vida, tus fuerzas, tu ineptitud.
Es tuyo, es tu vida, hazla a tu gusto pero ¿por qué dependes de un ente inexistente?¿por qué sigues una luz de impotencia? ¿si perduras caminando tras esa chispa, por qué no la extingues y creas tu propia salida?
¿Por qué cambias el sol y la luna por una libélula?
¿Por qué dejas tu fuerza y sabiduría salir primero?
¿Por qué guardas tu miedo?
A menos que tu esperanza sea "yo", ahógate en la penumbra y ahórrate la miseria.
Das lastima, produces asco, ser repugnante, dotado de todas las virtudes e incapaz de utilizarlas cuando del dolor sólo ves la esperanza?
Eres un desperdicio, mal alumno, tantos años preparándote, educandote, perfeccionándote y al final, tu mente se ahoga, tu cuerpo qeuda desconectado, te hipnotiza una chispa, mosquito.
Puedes esperar. Puedes ser o simplemente estar. Puedes caer o desfallecer. Puedes saltar o puedes volar. Puedes correr o caminar. Puedes negar o contradecir. Todo lo puedes decidir, todo lo puedes... pero te doy opciones, escoge; la soledad te carcome, te llena, te envuelve... tu desolado engendro, en medio de tu dolor te atrasas, te quedas y hallas fuerza cuando volviste a la pradera... Sólo para empezar, caer, esperar y volver.
Así que ¿por qué esperar? en lugar de volver a empezar y olvidar, en lugar de parar y atrasar, en lugar de hallar fuerza a la entrada 10 veces, consigue la gloría al menos una sola.
La esperanza no es más que el reflejo de tu miserable naturaleza, de tu inmunda impotencia, de tu estigma mortal, de tu condena brutal; la inconciencia de ti mismo, tu tumba personal.
lunes, 19 de mayo de 2008
Teatro y mascara...
Mmm? qué ha pasado?... abro los ojos, siento que despierto de un trance, de un sueño, algo abrumador, que extraño... miro a mi alrededor, donde estoy?, esta muy oscuro, intento orientarme, pero no reconozco el lugar, al menos no con tan poca luz... intento levantarme pero no puedo, algo esta sobre mis piernas, que extraño, de repente las luces se encienden... me quedó ciega y desorientada un momento... ay, no veo nada... ay... cierro mis ojos, ante tanta luz, siento como se encienden más luces a mi alrededor, los reflectores hacen un sonido horrible, me duelen los oídos, que desagradable... me empieza a doler la cabeza, no me puedo concentrar, me sostengo la cabeza con fueraza, me duele mucho... y entonces todo se detiene, abro los ojos despacio y lo veo... es... un telón, por supuesto me toca correrlo y la audiencia esta esperando, me quedé dormida, intento levantarme de nuevo, no puedo... pero qué?... miro mis piernas y entonces me quedo muda, es imposible, yo no estoy corriendo el telón porque tengo a la protagonista desmayada encima mío, seguro me tomo por sorpresa y me golpee en al cabeza... ay, necesito ayuda, todos corren de un lado para el otro, necesito que me ayuden, es la protagonista por favor, ay que ayudarla... me distraigo y de repente alguien me quita el peso de encima... alguien me empuja por Detrás, obviamente es más grande que yo porque me mueve con facilidad, de repente el director me manda al camerino... pero... yo sólo corro el telón, por favor... caigo entre vestidos y un par de niñas que no conozco me empiezan a arreglar... me maquillan, me peinan, me disfrazan y yo no entiendo nada, ni siquiera me puedo mirar al espejo, qué pasa?!!!!!
Cuando me doy cuenta me arrastran al escenario, al centro, detrás del telón... no alcanzo a procesar la información, todo pasa muy rápido, las luces se encienden de nuevo y el telón se abre y entonces... me doy cuenta... es mi turno de actuar, pero no me avisaron nada, no tengo parlamentos, ayúdenme por favor, alguien en un rincón me susurra que debo estar tranquila, que nada malo va a suceder, que sólo debo actuar normal... bueno, aparece un personaje, no sé quien es el disfraz tiene un antifaz, lo miro fijo y se me acerca... quien será?... se acerca y me comienza a hablar, "actúa normal me dijeron"... y entonces aparece la protagonista, esta ausente, triste, casi demacrada... pido permiso a ese joven... y me dirijo a donde esta mi amiga, en medio de rabia y lagrimas, me mira y me dice... " estoy cansada de tener una mascara"... la saco de allí le hacia daño, la siguiente escena estamos ella y yo hablando en su habitación, ella contándome qué había sucedido en esos tiempos para que estuviese así... no me termino de contar, porque fui llamada, como fiel sierva acato ordenes y me despido con cordialidad, me pide algo y la verdad no sé que fue, "yo lo recogeré, permiso", me voy, a buscar el agua?... por supuesto que no, me voy a matar al director... no lo he alcanzado, pero ya me toca entrar de nuevo a escena, me coloco el antifaz y levanto la cabeza, salgo del telón y recuerdo el camino... iba caminando entretenida, dispuesta a volver a la escena y de repente, todo se oscurece, oigo gritos, soy empujada y caigo cada vez que intento levantarme, más o menos unas tres veces, al lograrlo, intento correr, pero siento que algo se me olvida... por favor, por favor, ya no más, me quiero despertar, por favor, por favor, permitidme regresar... no quiero volver a actuar así, por favor, no me obligues a hacer nunca algo que de verdad yo no quiera hacer, porque no quiero que me vean molesta, quiero despertarme, por favor!!! Despiértame, levántame, sácame de aquí te lo ruego!!!! ... espero, espero, muchos corren a mi alrededor, ya no puedo correr más, estoy confundida, todo esta muy rápido... espero y espero a que me saque...no lo hizo, ni siquiera lo va a intentar... por todos los dioses, ni siquiera se molesta en pensarlo, me ignora... escritor, escucha mi suplica, sácame de aquí ... por favor.
Y ahora si que estoy perdida, gracias a ti, bueno, a nadie en realidad, nadie es lo único que se parece a alguien como tu... maldito escritor, me has dejado como un demonio sagrado, como un ángel infernal... un noble demonio es en lo que me convertiste... claro, ahora me devuelves el favor no es así, me quieres dejar aquí, sola, para verme sufrir, entiéndelo, tu me hiciste así, no te deje por gusto, yo jamás te abandoné por elección propia, lo sabes bien, tu me creaste, tu lo escribiste, de haberlo querido me habrías mantenido a tu lado, tu me alejaste.. y sin embargo una parte de mi se quedó con tigo... siempre estuve a tu lado, tanto me quisiste que jamás lo notaste... ahí estuve siempre... por favor... perdóname, no me dejes sufrir aquí, déjame despertar, sólo soy un personaje más, no soy la protagonista, déjame seguir mi rumbo, ella es tu más grande creación, no yo, yo soy la compañía... déjame en paz escritor, déjame en paz, ella es tu obra maestra, moldéala y cuídala, hace poco estuvo desmayada en mis piernas, acaso la quieres matar, la quieres ver desangrar y llorar...? dime que no, por favor dime que ella va a vivir y todo va a volver a la normalidad, no quiero ser el blanco de tu flecha, no quiero que te fijes en mi, sólo soy una extra, déjame seguir, por favor, sólo déjame seguir, no me mires, estoy con tigo, lo juro, soy parte de ti, tu creación... pero no me retengas en este mundo de dolor ajeno, o es que... acaso me quieres ver sangrar y llorar a mi?... quieres que ella disfrute viendo en mi sufrir la escena trágica y sádica de tu sardónica historia... de acuerdo, no me mires, ignórame, si quieres, pero si esa es tu idea, te tengo una razón... no lo vas a lograr, no te voy a dar gusto, no lo permitiré.
Veo como en tus ojos se formula una muda pregunta...la respuesta es si, estoy siendo lo más seria que la condición que me otorgaste me lo permite... no me vas a ganar, tu eres mi creador pero me diste libertad, tu eres mi guía, pero me permitiste construir un camino, tu serás mi juez... pero yo no tengo conciencia, tu podrás ser el ser supremo... peor me cediste el puesto de tu heredero.
Cuando me doy cuenta me arrastran al escenario, al centro, detrás del telón... no alcanzo a procesar la información, todo pasa muy rápido, las luces se encienden de nuevo y el telón se abre y entonces... me doy cuenta... es mi turno de actuar, pero no me avisaron nada, no tengo parlamentos, ayúdenme por favor, alguien en un rincón me susurra que debo estar tranquila, que nada malo va a suceder, que sólo debo actuar normal... bueno, aparece un personaje, no sé quien es el disfraz tiene un antifaz, lo miro fijo y se me acerca... quien será?... se acerca y me comienza a hablar, "actúa normal me dijeron"... y entonces aparece la protagonista, esta ausente, triste, casi demacrada... pido permiso a ese joven... y me dirijo a donde esta mi amiga, en medio de rabia y lagrimas, me mira y me dice... " estoy cansada de tener una mascara"... la saco de allí le hacia daño, la siguiente escena estamos ella y yo hablando en su habitación, ella contándome qué había sucedido en esos tiempos para que estuviese así... no me termino de contar, porque fui llamada, como fiel sierva acato ordenes y me despido con cordialidad, me pide algo y la verdad no sé que fue, "yo lo recogeré, permiso", me voy, a buscar el agua?... por supuesto que no, me voy a matar al director... no lo he alcanzado, pero ya me toca entrar de nuevo a escena, me coloco el antifaz y levanto la cabeza, salgo del telón y recuerdo el camino... iba caminando entretenida, dispuesta a volver a la escena y de repente, todo se oscurece, oigo gritos, soy empujada y caigo cada vez que intento levantarme, más o menos unas tres veces, al lograrlo, intento correr, pero siento que algo se me olvida... por favor, por favor, ya no más, me quiero despertar, por favor, por favor, permitidme regresar... no quiero volver a actuar así, por favor, no me obligues a hacer nunca algo que de verdad yo no quiera hacer, porque no quiero que me vean molesta, quiero despertarme, por favor!!! Despiértame, levántame, sácame de aquí te lo ruego!!!! ... espero, espero, muchos corren a mi alrededor, ya no puedo correr más, estoy confundida, todo esta muy rápido... espero y espero a que me saque...no lo hizo, ni siquiera lo va a intentar... por todos los dioses, ni siquiera se molesta en pensarlo, me ignora... escritor, escucha mi suplica, sácame de aquí ... por favor.
Y ahora si que estoy perdida, gracias a ti, bueno, a nadie en realidad, nadie es lo único que se parece a alguien como tu... maldito escritor, me has dejado como un demonio sagrado, como un ángel infernal... un noble demonio es en lo que me convertiste... claro, ahora me devuelves el favor no es así, me quieres dejar aquí, sola, para verme sufrir, entiéndelo, tu me hiciste así, no te deje por gusto, yo jamás te abandoné por elección propia, lo sabes bien, tu me creaste, tu lo escribiste, de haberlo querido me habrías mantenido a tu lado, tu me alejaste.. y sin embargo una parte de mi se quedó con tigo... siempre estuve a tu lado, tanto me quisiste que jamás lo notaste... ahí estuve siempre... por favor... perdóname, no me dejes sufrir aquí, déjame despertar, sólo soy un personaje más, no soy la protagonista, déjame seguir mi rumbo, ella es tu más grande creación, no yo, yo soy la compañía... déjame en paz escritor, déjame en paz, ella es tu obra maestra, moldéala y cuídala, hace poco estuvo desmayada en mis piernas, acaso la quieres matar, la quieres ver desangrar y llorar...? dime que no, por favor dime que ella va a vivir y todo va a volver a la normalidad, no quiero ser el blanco de tu flecha, no quiero que te fijes en mi, sólo soy una extra, déjame seguir, por favor, sólo déjame seguir, no me mires, estoy con tigo, lo juro, soy parte de ti, tu creación... pero no me retengas en este mundo de dolor ajeno, o es que... acaso me quieres ver sangrar y llorar a mi?... quieres que ella disfrute viendo en mi sufrir la escena trágica y sádica de tu sardónica historia... de acuerdo, no me mires, ignórame, si quieres, pero si esa es tu idea, te tengo una razón... no lo vas a lograr, no te voy a dar gusto, no lo permitiré.
Veo como en tus ojos se formula una muda pregunta...la respuesta es si, estoy siendo lo más seria que la condición que me otorgaste me lo permite... no me vas a ganar, tu eres mi creador pero me diste libertad, tu eres mi guía, pero me permitiste construir un camino, tu serás mi juez... pero yo no tengo conciencia, tu podrás ser el ser supremo... peor me cediste el puesto de tu heredero.
domingo, 18 de mayo de 2008
Un día feliz
Si eso es lo que es hoy, un día feliz, por eso en éste momento no voy a escribir como suelo hacerlo, porque en este momento quiero plasmar los momentos del día de hoy aquí, para siempre poder recordar yo misma, cuan fácil es hacerme feliz.
Porque hoy no es un día rutinario, porque hoy tampoco es un día normal, porque hoy es un día diferente, porque hoy es un día especial, voy a escribir lo que ha hecho que este día sea tan bonito y me haya hecho sentir tan bién, hasta ahora.
Los motivos que hicieron de este día especial y que lograron que fuera feliz hoy, son:
1. Pude dormir las nueve horas exactas
2. Al levantarme no estaba sola en mi casa
3. No peleé con mi madre en la mañana
4. Estuve sola mientras mi madre y mi hermano fueron a misa
5. Vi “El joven manos de tijera”, película que por cierto me encanta
6. Escuche música excelente mientras organizaba la casa
7. Mi cuarto quedó en completo orden
8. Dralita vino a almorzar a mi casa
9. Me contaron unas historias muy bonitas
10. Tuve almuerzo hecho en casa
11. Pude ir a la reunión general
12. Vi a toda esa gente que me hacia mucha falta
13. Lleve a Mao con migo
14. Me vi, específicamente, con Puchu, que hacia mucho no la veía y le entregue el regalito
15. Fueron los de "Cute Darkness" y me reconocieron (jah! genial)
16. Comí como mucho dulce
17. Dralita ya tiene familia!
18. Me englobe un buen rato
19. No me dio sueño!
20. Drale gano en la primera parte de culebrita!! (jeje)
21. Me puse el sombrero seleccionador!
22. Me gané una de las agendas con la pluma (quería una pluma así desde hacía mucho)
23. Vi mis dos aficiones reunidas en un mismo objeto
24. Me despedí de mucha gente y faltaron varios
25. Descubrí que no soy tan desconocida, (yuju!!!)
26. No estaba pobre
27. Me despedí de muchas personas y faltaron
28. Decidí que no le voy a tener más miedo a Dereck
29. Fui a comer helado a Creps
30. Me reí de los peluches de palatino, jaja
31. No me equivoque de bus en el regreso
32. Hablé mucho con Dralita
33. Me reí demasiado y fue de verdad
34. Llegué a tiempo y no me regañaron
35. Me recogieron en Palatino (uju! me la hice)
36. Todavía tengo algo de plata
37. A mi madre le dio alegría que estuviera feliz...
38. Mis ideas no son tan locas como la gente cree
Porque hoy no es un día rutinario, porque hoy tampoco es un día normal, porque hoy es un día diferente, porque hoy es un día especial, voy a escribir lo que ha hecho que este día sea tan bonito y me haya hecho sentir tan bién, hasta ahora.
Los motivos que hicieron de este día especial y que lograron que fuera feliz hoy, son:
1. Pude dormir las nueve horas exactas
2. Al levantarme no estaba sola en mi casa
3. No peleé con mi madre en la mañana
4. Estuve sola mientras mi madre y mi hermano fueron a misa
5. Vi “El joven manos de tijera”, película que por cierto me encanta
6. Escuche música excelente mientras organizaba la casa
7. Mi cuarto quedó en completo orden
8. Dralita vino a almorzar a mi casa
9. Me contaron unas historias muy bonitas
10. Tuve almuerzo hecho en casa
11. Pude ir a la reunión general
12. Vi a toda esa gente que me hacia mucha falta
13. Lleve a Mao con migo
14. Me vi, específicamente, con Puchu, que hacia mucho no la veía y le entregue el regalito
15. Fueron los de "Cute Darkness" y me reconocieron (jah! genial)
16. Comí como mucho dulce
17. Dralita ya tiene familia!
18. Me englobe un buen rato
19. No me dio sueño!
20. Drale gano en la primera parte de culebrita!! (jeje)
21. Me puse el sombrero seleccionador!
22. Me gané una de las agendas con la pluma (quería una pluma así desde hacía mucho)
23. Vi mis dos aficiones reunidas en un mismo objeto
24. Me despedí de mucha gente y faltaron varios
25. Descubrí que no soy tan desconocida, (yuju!!!)
26. No estaba pobre
27. Me despedí de muchas personas y faltaron
28. Decidí que no le voy a tener más miedo a Dereck
29. Fui a comer helado a Creps
30. Me reí de los peluches de palatino, jaja
31. No me equivoque de bus en el regreso
32. Hablé mucho con Dralita
33. Me reí demasiado y fue de verdad
34. Llegué a tiempo y no me regañaron
35. Me recogieron en Palatino (uju! me la hice)
36. Todavía tengo algo de plata
37. A mi madre le dio alegría que estuviera feliz...
38. Mis ideas no son tan locas como la gente cree
39. Varios más, que no voy a hacer públicos y otros tantos que son más especificos.
Estos fueron los detalles más relevantes del día que me hicieron feliz, no estoy segura del porque, pero cada uno de ellos, tiene un simbolismo implícito y sé que cuando vuelva a leer esta basura voy a recordar el día entero y me voy a sentir bien.
Porque no sólo fue un día más en mi vida, porque el día fue perfecto, porque hoy voy a dormir tranquila, porque estoy feliz , sé que la fortuna si me sonríe, que si tengo una estrella de la suerte y que no se le ha olvidado brillar... además descubrí que no moriré en dos años, sino en unos tres, lo cual para mi es bueno... ahora mismo pienso, que la vida me ha tratado bien, porque en este día se empieza una nueva historia, porque yo sabía que todo lo de el viernes sería compensado, porque sé que ya no estoy tan sola, que la vida no es tan injusta y que la recompensa si existe.
Gracias a todo esto, sé, que en realidad es fácil hacerme feliz, que el ser detallista no sólo trae malos momentos, que de los errores en verdad se aprende, y que el aprendizaje de verdad mejora, hoy he descubierto que si tengo motivos para saber feliz y seguir en pie mientras me quedé vida.
Y doy gracias a cualquier ente que me haya ayudado, por permitir que la historia encontrara un nuevo principio, pueda contar un nuevo desarrollo y sea capaz de cambiar el final.
Estos fueron los detalles más relevantes del día que me hicieron feliz, no estoy segura del porque, pero cada uno de ellos, tiene un simbolismo implícito y sé que cuando vuelva a leer esta basura voy a recordar el día entero y me voy a sentir bien.
Porque no sólo fue un día más en mi vida, porque el día fue perfecto, porque hoy voy a dormir tranquila, porque estoy feliz , sé que la fortuna si me sonríe, que si tengo una estrella de la suerte y que no se le ha olvidado brillar... además descubrí que no moriré en dos años, sino en unos tres, lo cual para mi es bueno... ahora mismo pienso, que la vida me ha tratado bien, porque en este día se empieza una nueva historia, porque yo sabía que todo lo de el viernes sería compensado, porque sé que ya no estoy tan sola, que la vida no es tan injusta y que la recompensa si existe.
Gracias a todo esto, sé, que en realidad es fácil hacerme feliz, que el ser detallista no sólo trae malos momentos, que de los errores en verdad se aprende, y que el aprendizaje de verdad mejora, hoy he descubierto que si tengo motivos para saber feliz y seguir en pie mientras me quedé vida.
Y doy gracias a cualquier ente que me haya ayudado, por permitir que la historia encontrara un nuevo principio, pueda contar un nuevo desarrollo y sea capaz de cambiar el final.
viernes, 16 de mayo de 2008
Dedicado
Hoy no escribiré al presente, en éste preciso instante sólo pienso en el recuerdo calido del que todavía hay resquicios en mi ser, el recuerdo del día de ayer, hoy quiero cantar al pasado, al recuerdo de antenoche, un momento en el que fui feliz, me reí sin complicaciones, con facilidad y desenvoltura, sin problemas, olvide el daño, no los motivos, simplemente lo ignoré y fue una tontería, y no me molestaré en intentar negarlo... si lo fue, lo sé, pero eso no le quita alegría a mi momento.
Ayer... el ayer es un recuerdo hermoso e infinito, sólo realidades que me rodearon en un tiempo que ya no volverá, que ya esta perdido, pero que, sin embargo se mantienen con migo, de forma etérea me acompaña y me susurra que debo sonreír más... ayer, el sentimiento de alegría que embargo por completo mi alma era puro, no lo entendía y no lo entiendo, pero tampoco quiero intentarlo, sólo quiero hacer durar ese sentimiento ínfimo que me queda de los resquicios de ese recuerdo, me reí con sinceridad... dormí con tranquilidad... desperté con una frescura que me hacia falta sentir, despreocupada y ligera, como si el peso de los problemas hubiese desaparecido y así duré todo el día con la energía por el cielo, con ganas de moverme y no quedarme quieta y con una alegría que no puedo explicar, feliz de vivir, dichosa de estar aquí, y calmada... lo más importante completamente relajada.
Y hubo momentos en los que la tristeza intentaba consumirme, y hubo otros en los que del cielo me querían poner encima preocupaciones, incluso hubo ocasiones en las que los demás intentaron aprovechar mi empatía y desmejorar mi animo pero fue imposible, era feliz, no importaba cuantos recuerdos malos me embargaran, no importaba cuantas palabras hirientes escuchará, no importaba las malas miradas de mis compañeras, no importaban las palabras de mis profesores, ni siquiera me importo estar rodeada de niñas pequeñas, incluso creo que la pase bien, me sentí libre, sentí que recuperaba una parte de la infancia que me fue arrebatada... y ni siquiera ese recuerdo logró que mi risa flaquera.
Hubo momentos en que las fuerzas intentaban abandonarme pero no se pudo, me reí de todo, me burle hasta de cada profesor que se aparecía en mi camino, me divertí con cada ironía que se me presentara, incluso me burle en la clase de sociopolítica, me mantuve despierta y atenta, escuche con claridad las cosas, los reproches de mis amigas se volvieron simples chistes de mi actitud en ese momento tierna y relajada, sólo era eso, un día feliz en mi vida, un día lleno de energía, chocolate y menta, un día que nada ni nadie podría arruinarme, y efectivamente nadie lo arruino, termine el regalo, lo de religión, leí lo de socio incluso tuve tiempo de entender lo de ingles... no entiendo que sucedió... pero el día fue hermoso.
Hermoso y lento, perfecta combinación, no me enojé, me reí, no lo entiendo, lo disfrute tanto, incluso recibí una llamada de mi padre... que más podría desear?, me preguntaba y no lo sabía, estaba feliz... y todo gracias a una tontería, una tontería que como un detalle ínfimo de la vida logró lo que hacia un tiempo algunos querían lograr... hacerme sonreír de verdad.
Y entonces comprendí... que no era la tontería si no la sensación de compañía, entonces entendí que no era la alegría sino la calidez... y la verdad fue suficiente, no necesite más, se burlaron de mi actitud, y realmente me comporté tierna, y no me molestó, lo disfrute mucho, pinte en un mural, ayudé a las niñas pequeñas e incluso alcancé a jugar con ellas... no estoy segura de que tanto pueda hacer, pero quiero ser la compañía de quien se quiera arriesgar... a mi no me molesta, lo haría con gusto porque ahora sé lo que es sentir esa calidez, sentir que aunque llores alguien va a estar ahí para ti, esto te lo digo a ti a quien esta dedicado, a quien se ha identificado con lo que escribo, a quien me tiene en tan buen concepto y a quien siente orgullo de mi, por quien soy.
Aquí estoy, es todo lo que puedo decir, si me necesitas cuenta con migo... yo soy, he sido, seré y nunca lograré a obtener mayor titulo que el de una amiga... en su mínima expresión, claro, pero es lo único que puedo considerarme, no la mejor, pero si una compañía, silenciosa y parlanchina, todo depende, aquí estoy, sigo siempre a tu lado, nunca se te olvide, me llevas con tigo y siempre que lo quieras o lo necesites, cuentas con migo, en las buenas llegaré, en las malas correré, en las peores te acompañaré y en las que parecen un abismo sin salvación no te abandonaré ni por un segundo.
Ahí estoy, no soy mucho pero siempre estoy, cuenta con migo, incluso cuando te canses de mi y no quieras que este cerca de ti, voy a estar ahí, sólo para acompañarte, esperar a que seas feliz y por fin verte sonreír y reír, al menos por un día seguido, tal cual, como yo lo pude logré.
Ayer... el ayer es un recuerdo hermoso e infinito, sólo realidades que me rodearon en un tiempo que ya no volverá, que ya esta perdido, pero que, sin embargo se mantienen con migo, de forma etérea me acompaña y me susurra que debo sonreír más... ayer, el sentimiento de alegría que embargo por completo mi alma era puro, no lo entendía y no lo entiendo, pero tampoco quiero intentarlo, sólo quiero hacer durar ese sentimiento ínfimo que me queda de los resquicios de ese recuerdo, me reí con sinceridad... dormí con tranquilidad... desperté con una frescura que me hacia falta sentir, despreocupada y ligera, como si el peso de los problemas hubiese desaparecido y así duré todo el día con la energía por el cielo, con ganas de moverme y no quedarme quieta y con una alegría que no puedo explicar, feliz de vivir, dichosa de estar aquí, y calmada... lo más importante completamente relajada.
Y hubo momentos en los que la tristeza intentaba consumirme, y hubo otros en los que del cielo me querían poner encima preocupaciones, incluso hubo ocasiones en las que los demás intentaron aprovechar mi empatía y desmejorar mi animo pero fue imposible, era feliz, no importaba cuantos recuerdos malos me embargaran, no importaba cuantas palabras hirientes escuchará, no importaba las malas miradas de mis compañeras, no importaban las palabras de mis profesores, ni siquiera me importo estar rodeada de niñas pequeñas, incluso creo que la pase bien, me sentí libre, sentí que recuperaba una parte de la infancia que me fue arrebatada... y ni siquiera ese recuerdo logró que mi risa flaquera.
Hubo momentos en que las fuerzas intentaban abandonarme pero no se pudo, me reí de todo, me burle hasta de cada profesor que se aparecía en mi camino, me divertí con cada ironía que se me presentara, incluso me burle en la clase de sociopolítica, me mantuve despierta y atenta, escuche con claridad las cosas, los reproches de mis amigas se volvieron simples chistes de mi actitud en ese momento tierna y relajada, sólo era eso, un día feliz en mi vida, un día lleno de energía, chocolate y menta, un día que nada ni nadie podría arruinarme, y efectivamente nadie lo arruino, termine el regalo, lo de religión, leí lo de socio incluso tuve tiempo de entender lo de ingles... no entiendo que sucedió... pero el día fue hermoso.
Hermoso y lento, perfecta combinación, no me enojé, me reí, no lo entiendo, lo disfrute tanto, incluso recibí una llamada de mi padre... que más podría desear?, me preguntaba y no lo sabía, estaba feliz... y todo gracias a una tontería, una tontería que como un detalle ínfimo de la vida logró lo que hacia un tiempo algunos querían lograr... hacerme sonreír de verdad.
Y entonces comprendí... que no era la tontería si no la sensación de compañía, entonces entendí que no era la alegría sino la calidez... y la verdad fue suficiente, no necesite más, se burlaron de mi actitud, y realmente me comporté tierna, y no me molestó, lo disfrute mucho, pinte en un mural, ayudé a las niñas pequeñas e incluso alcancé a jugar con ellas... no estoy segura de que tanto pueda hacer, pero quiero ser la compañía de quien se quiera arriesgar... a mi no me molesta, lo haría con gusto porque ahora sé lo que es sentir esa calidez, sentir que aunque llores alguien va a estar ahí para ti, esto te lo digo a ti a quien esta dedicado, a quien se ha identificado con lo que escribo, a quien me tiene en tan buen concepto y a quien siente orgullo de mi, por quien soy.
Aquí estoy, es todo lo que puedo decir, si me necesitas cuenta con migo... yo soy, he sido, seré y nunca lograré a obtener mayor titulo que el de una amiga... en su mínima expresión, claro, pero es lo único que puedo considerarme, no la mejor, pero si una compañía, silenciosa y parlanchina, todo depende, aquí estoy, sigo siempre a tu lado, nunca se te olvide, me llevas con tigo y siempre que lo quieras o lo necesites, cuentas con migo, en las buenas llegaré, en las malas correré, en las peores te acompañaré y en las que parecen un abismo sin salvación no te abandonaré ni por un segundo.
Ahí estoy, no soy mucho pero siempre estoy, cuenta con migo, incluso cuando te canses de mi y no quieras que este cerca de ti, voy a estar ahí, sólo para acompañarte, esperar a que seas feliz y por fin verte sonreír y reír, al menos por un día seguido, tal cual, como yo lo pude logré.
martes, 13 de mayo de 2008
...
Hoy es uno de tantos días en que me he sorprendido a mi misma y la frustración no me ha oprimido la mente y hoy como desde hace un tiempo la cefalea no me molesta, hoy como hace mucho no lo hacia sonrió de alegría, hoy como hacia tiempo había olvidado hacerlo, sonrió para forzar a mi mente a idear palabras bellas que oculten lo que siento, hoy como hacia unos años, los recuerdos que tengo no me lastiman, hoy como muchos otros días, recibo resultados, hoy no me siento mal con lo que veo, hoy siento que estoy en el camino correcto, hoy veo que no estaba equivocada, hoy veo que volver es la mejor salida, hoy veo que el orgullo no se ha perdido, hoy encuentro y acepto partes de mis misma que no me gustan, hoy sé que la vida sigue y esta encontrando cause, hoy aprendí que el río se desborda sólo cuando la barrera cae, hoy de nuevo entiendo que debo reconstruirla, hoy vuelvo al camino, hoy veo a lo lejos esa puerta... hoy sé que voy a llegar.
Y cuando llegué, la frustración será más grande cada vez, pero más esporádica también, cuando la abra me daré cuenta de cuan cómoda me siento en medio de ese salón vacío de vida y lleno de oscuridad, cuando entre recordare la agradable brisa fría y la acosadora desorientación, cuando este en el centro, recordaré al lucero, recordare la luz y me acomodare, en la oscuridad, me dedicare a pensar, volveré en mi, recuperare lo que fui, me reencontraré con esa sombra que me ha acompañado... la frustración me consumirá cuando caiga, levantarme va a ser cada vez más difícil, caminar cada día va a doler más, subir a cada momento va a ser más inestable... pero no importa cuanto me caiga, no importa cuantas veces el suelo vuelva a mi, no importa cuantas veces quede ciega, ni me interesa cuantas vidas pierda.
Lo importante es que me voy a levantar, me voy a separar del suelo, voy a aprender a ver con el tacto y a no hablar, volveré a escuchar, volveré a fortalecerme, volveré ser fuerte, estaré a la defensiva, si seguramente sea así, pero volveré a hacer las cosas lo mejor que pueda, volveré a hacer las cosas por mi, volveré a pelear por lo que quiero, volveré a ser la mejor cuando quiero serlo, volveré a hace un año cuando era reconocida por ser yo, volveré a recuperarme, no voy a descansar más, me salí del mundo en el que debía estar, y cometí un grave error, no lo voy a repetir, sé como soy y que puedo hacer, sé como debo luchar, sé como debo andar y sé como debo pensar... no me van a volver a ver llorar.
Ahora mismo, no estoy segura de que tan bien este escribiendo, y la verdad, no me importa, no estoy precisamente en mis cinco sentidos, estoy corriendo para alcanzar esa puerta, estoy cansada si, y me duele todo, y respiro agitada... pero no me voy a detener, porque recuerdo lo que me espera, y estoy dispuesta a volver a el... nunca nadie me volverá a ver llorar, esta decidido, nunca nadie me volverá a ver sufrir... nunca más me haré la perdida de nuevo ... simplemente quiero volver porque sé que lo debo hacer… así que voy a volver... siempre me paré y volví, no voy a abandonarme a mi misma, sólo porque cometí un error, voy a sacar fuerzas de donde no las tengo, voy a exigirle a mi mente, voy a ser fuerte, y voy a lograr lo que quiero… voy a volver a ser invisible cuando quiero, voy a volver a controlarme a mi misma, voy a volver a ser lo más inexpresiva posible, voy a volver a ser lo más racional que pueda, voy a divertirme con mi mente tormentosa y a jugar en mis laberintos sin salida, voy a volver a encerrarme a mi misma y ser aquella con la que tanto me gustaba hablar, voy a volver a divertirme con quien se quiera arriesgar, voy a volver a esconderme… bien, por suerte he aprendido a escoger… por suerte ya tengo en quienes confiar, ya tengo con quienes contar y ya tengo con quienes seguir, sé con quienes me puedo mostrar.
Estoy cansada de la frustración correcto?, estoy harta de sentirme cada día más inútil, estoy aburrida de ver que tan bajo he caído, estoy que me dejo caer dormida para no despertar, porque no quiero seguirme sintiendo así, débil, inservible, expresiva... estoy completamente hastiada de estar en el piso, viendo pasar las nubes y no pensar... cansada de no mirar más allá....
No volverá a pasar, lo tengo decidido, seré digna de portar mi mascara, me ganare el honor de haberla recuperado, recuperare cada una de las cosas que se me perdieron por el camino... no voy a volver a caer... el acantilado no me va a ganar... ya no más, hasta aquí llegué, estoy cansada de olvidarme cada día de lo que soy, estoy harta de dejarme llevar, de estar tan cerca y no abrir la puerta, de dar la vuelta con la promesa de volver después, de temblar cuando estoy cerca, de sufrir cuando recuerdo lo que dejo atrás... esa no era yo, por favor... no me voy a perder de nuevo, sé cual es mi mundo y lo quiero recuperar, ese en el que no se ve nada, en el que cualquiera es invisible, ese en el que me pierdo y nadie me encuentra, ese en el que viví desde que tenía memoria, ese en el que progrese, sé cual es la salida de este laberinto horrible en el que me quise encerrar, es seguir el camino de regreso... volver al centro, volver a mirar al cielo y no encontrar la silueta clara de la luna, volver a correr y no golpearme con la pared... volver a volar en los sueños sin que las voces indeseadas lleguen a ellos y me obliguen a parecer patética, aquí se acaba el circo, hasta aquí llegó el payaso idiota, de ahora en adelante volveré a buscar ser el asesino inteligente... el que espera en las sombras el momento perfecto para atacar... el que silencioso escucha el silencio y busca la nada, el que no se cansa de pensar, el que no se cansa de buscar... el que sigue ahí parado en la columna esperando el momento justo para volver a mi.
Ahora escribo lo que sale únicamente de la razón… del pensamiento que no puedo plasmar exactamente aquí… de la mente que estas palabras se encargan de limitar.
Y cuando llegué, la frustración será más grande cada vez, pero más esporádica también, cuando la abra me daré cuenta de cuan cómoda me siento en medio de ese salón vacío de vida y lleno de oscuridad, cuando entre recordare la agradable brisa fría y la acosadora desorientación, cuando este en el centro, recordaré al lucero, recordare la luz y me acomodare, en la oscuridad, me dedicare a pensar, volveré en mi, recuperare lo que fui, me reencontraré con esa sombra que me ha acompañado... la frustración me consumirá cuando caiga, levantarme va a ser cada vez más difícil, caminar cada día va a doler más, subir a cada momento va a ser más inestable... pero no importa cuanto me caiga, no importa cuantas veces el suelo vuelva a mi, no importa cuantas veces quede ciega, ni me interesa cuantas vidas pierda.
Lo importante es que me voy a levantar, me voy a separar del suelo, voy a aprender a ver con el tacto y a no hablar, volveré a escuchar, volveré a fortalecerme, volveré ser fuerte, estaré a la defensiva, si seguramente sea así, pero volveré a hacer las cosas lo mejor que pueda, volveré a hacer las cosas por mi, volveré a pelear por lo que quiero, volveré a ser la mejor cuando quiero serlo, volveré a hace un año cuando era reconocida por ser yo, volveré a recuperarme, no voy a descansar más, me salí del mundo en el que debía estar, y cometí un grave error, no lo voy a repetir, sé como soy y que puedo hacer, sé como debo luchar, sé como debo andar y sé como debo pensar... no me van a volver a ver llorar.
Ahora mismo, no estoy segura de que tan bien este escribiendo, y la verdad, no me importa, no estoy precisamente en mis cinco sentidos, estoy corriendo para alcanzar esa puerta, estoy cansada si, y me duele todo, y respiro agitada... pero no me voy a detener, porque recuerdo lo que me espera, y estoy dispuesta a volver a el... nunca nadie me volverá a ver llorar, esta decidido, nunca nadie me volverá a ver sufrir... nunca más me haré la perdida de nuevo ... simplemente quiero volver porque sé que lo debo hacer… así que voy a volver... siempre me paré y volví, no voy a abandonarme a mi misma, sólo porque cometí un error, voy a sacar fuerzas de donde no las tengo, voy a exigirle a mi mente, voy a ser fuerte, y voy a lograr lo que quiero… voy a volver a ser invisible cuando quiero, voy a volver a controlarme a mi misma, voy a volver a ser lo más inexpresiva posible, voy a volver a ser lo más racional que pueda, voy a divertirme con mi mente tormentosa y a jugar en mis laberintos sin salida, voy a volver a encerrarme a mi misma y ser aquella con la que tanto me gustaba hablar, voy a volver a divertirme con quien se quiera arriesgar, voy a volver a esconderme… bien, por suerte he aprendido a escoger… por suerte ya tengo en quienes confiar, ya tengo con quienes contar y ya tengo con quienes seguir, sé con quienes me puedo mostrar.
Estoy cansada de la frustración correcto?, estoy harta de sentirme cada día más inútil, estoy aburrida de ver que tan bajo he caído, estoy que me dejo caer dormida para no despertar, porque no quiero seguirme sintiendo así, débil, inservible, expresiva... estoy completamente hastiada de estar en el piso, viendo pasar las nubes y no pensar... cansada de no mirar más allá....
No volverá a pasar, lo tengo decidido, seré digna de portar mi mascara, me ganare el honor de haberla recuperado, recuperare cada una de las cosas que se me perdieron por el camino... no voy a volver a caer... el acantilado no me va a ganar... ya no más, hasta aquí llegué, estoy cansada de olvidarme cada día de lo que soy, estoy harta de dejarme llevar, de estar tan cerca y no abrir la puerta, de dar la vuelta con la promesa de volver después, de temblar cuando estoy cerca, de sufrir cuando recuerdo lo que dejo atrás... esa no era yo, por favor... no me voy a perder de nuevo, sé cual es mi mundo y lo quiero recuperar, ese en el que no se ve nada, en el que cualquiera es invisible, ese en el que me pierdo y nadie me encuentra, ese en el que viví desde que tenía memoria, ese en el que progrese, sé cual es la salida de este laberinto horrible en el que me quise encerrar, es seguir el camino de regreso... volver al centro, volver a mirar al cielo y no encontrar la silueta clara de la luna, volver a correr y no golpearme con la pared... volver a volar en los sueños sin que las voces indeseadas lleguen a ellos y me obliguen a parecer patética, aquí se acaba el circo, hasta aquí llegó el payaso idiota, de ahora en adelante volveré a buscar ser el asesino inteligente... el que espera en las sombras el momento perfecto para atacar... el que silencioso escucha el silencio y busca la nada, el que no se cansa de pensar, el que no se cansa de buscar... el que sigue ahí parado en la columna esperando el momento justo para volver a mi.
Ahora escribo lo que sale únicamente de la razón… del pensamiento que no puedo plasmar exactamente aquí… de la mente que estas palabras se encargan de limitar.
miércoles, 7 de mayo de 2008
Regresando
Escucho el timbre... no estoy segura de quererme ir... no estoy segura de hacia donde voy... sólo sé que en medio de la música he escuchado el timbre de salida... debo partir, lo sé, no me puedo quedar... y por algún motivo siento una tristeza extraña... me he demorado como siempre... sería bueno que saliera con un poco más de prisa... lo hago, me despido un poco afanada y alcanzo a salir un momento de mi distracción... sigo frustrada, demandenme... como sea, antes de seguir mi camino oigo una voz y de una manera semiconciente escucho algunas de sus palabras mientras asiento cordialmente a quien me habla... de repente unas palabras se clavan en mi mente, las escucho nitidas, como si las hubiese pensado yo "tubo un accidente con su padre"... hago un comentario ironico, por inercia supongo... muestro impaciencia en mi rostro y al poco tiempo me despido y me alejo, sin borrar esas palabras de mi cerebro... eso me deja muchas dudas...
Justo ahora, empiezo a entender algunas cosas, justo ahora, noto lo egoista y materialista que fuí... y no me gusta lo que veo ¿tan mala persona soy en realidad?, entonces, lo recuerdo, no soy una amiga tan desastrosa, tal vez lo que me llamo la atención fue su tristeza... la necesidad de ver una sonrisa, de ver algo en esos ojos... estaban tan huecos, tan vacios... que me entristecía con sólo sentir que estabamos en el mismo lugar... maldita empatia, era horrible, su aura cargada de depresión, de tristeza, de resentimiento e intento de indiferencia, fue duro aceptar que era verdad, fue duro ver esos ojos, sin vida, muertos, con las pupilas dilatadas y completamente opacas... cuanta falta de vida podía haber en ese ser?... no soportaba pensarlo, me comporte tan mal y lo siento tanto, por favor disculpame, digo al cielo, mientras me hablan sin saber que estoy desconectada... por favor perdoname, que falta de cortesia, que falta de bondad, lo lamento...
Sigo mirando, como esperando una respuesta, de repente una brisa helada me llega hasta los huesos, me estremesco, me tiemblan los labios y me casteñean los dientes ... ni siquiera sabe perdonar, y en parte es mi culpa, pues eso si que se lo pude enseñar, por el ego, cometí el error, de dejarme llevar... y ahora es que lo empiezo a pagar, con remordimiento, con frustración... con una tristeza infinita que me carcome por cometer tantos errores... recuerdo la imagen de esos ojos sin vida, huecos y oscuros... eran un poso, un poso sin fondo de tristeza, resentimiento y dolor, cuanto dolor... y entonces otra imgen se superpone, una imagen que creía haber olvidado ya... soy yo, con los ojos rojos de tanto llorar, brillantes de amargura, sufrimiento y desolación... y de un color oscuro, como un hoyo negro... viendome en el reflejo de una ventana, de un momento a otro, el dolor se vuelve tan intenso que los ojos se oscurecen sin chistar... con una rápides desmesurada, ya no hay brillos, son sólo dos puntos negros, rodeados de un blanco lleno de sangre... pierdo la noción del mundo por un momento y sólo sufro... y hablo, sin pensar, y oigo sin atender, y siento sin percivir, y camino sin mirar, y lloro sin sentir... hasta que me caigo de nuevo a la realidad y a la vida, una mano en mi hombro, una mirada preocupada y unas palabras... "¿estas bien?" ... ignoro mi reacción, seguro un monton de lagrimas agolpadas para salir... "Oh! no llores, por favor no llores"... y entonces un abrazo y lagrimas... muchas lagrimas... y me siento mejor... y sólo ahora lo entiendo, dije gracias... si, así es, lo hice... y ahora sé porque, yo pude haber sido como ella, un ente sin vida sin motivos para seguir, encerrada en un mundo sin color, sin camino, sin futuro, sin derecho... pero, gracias a ti, no lo fuí... gracias de verdad.
Sigo pensando... y entonces lo veo, se encendio una luz en mi cabeza... un cuarto olvidado me espera, camino despacio, no tengo suficiente memoria, ni para reconocer el corredor... o el sector... hay una etiqueta, pero no puedo leerla, esta borrosa, el tiempo no ha sido bueno con ella, la cerradura esta firmemente ajustada... y regreso, veo a mi alrededor, sigo mirando al cielo, pasan las nubes... y lo entiendo, esa habitación, es de la que no salía, tal ves ya es hora de volver a entrar... o de al menos abrir, ya hace falta un poco de dignidad... un poco de racionalidad... me gustaria saber... quien como ella esta encerrado en el armario que esta en el ultimo rincon de aquella habitación... de nuevo estoy frente a la puerta, esta entre abierta, eso me alegra, cada día vuelvo un poco más, la empujo y me asomo... sigue oscuro... la abro del todo y entonces, quedo ciega... cierro los ojos y espero...
Los abro un buen tiempo despues... aquí esta, el pasto, el camino, la pradera, el castillo, la muralla, los animales, el lago, el rio, las montañas, los animales... las puertas...las recuerdo, no las veo, no las siento, no os oigo... pero sé que estan, como lo supe siempre y como sé que jamás los encontraré ... también sigue aquí, la oscuridad inmensa... aquí jamás apareció un lucero, simplemnte me movieron de habitación sin darme cuenta... un momento... si hay un estrella... intento hacer memoria, la miro, la miro detenidamente, y de repente desaparece, sale de la habitación y me empuja en la misma dirección, deshago el camino que estaba andando, la puerta se cierra, deshago el recorrido, bajo y subo escaleras, doblo esquinas... todo de frente, como si fuera un recuerdo... un sentimiento de haberlo vivido antes... paro en un punto del camino, entro a otra habitación... y despierto, de nuevo, estoy recostada en un arbol, con el lucero en lo alto... y entoces un impulso... buscar la escalera... me paró y empiezo a caminar...
Aunque siento que algo falla, que no esta bien, y lo recuerdo... la puerta sin nombre, debo buscarla, debo volver... sólo así superare lo que estoy viviendo, lo sé, me salí muy temprano, debo volver, me devuelvo todo el camino, siento a mi sombra seguirme, siento las presencias de aquellos que me encontraron... de los dos, ya no me siento tan sóla, pero debo volver y una vez dentro salir no será facil, me puedo perder de nuevo, lo haría con gusto la verdad... y pienso... así que ahí es donde esta... debe superarlo, debe salir para luego volver... momento, no debe volver, debe abandonar ese armario y lo sabe, lo sé... bueno, ahora a comenzar a buscar, quiero volver, por completo, así que debo comenzar a reconstruir mis pasos... ahí estan los tres mundos que ya conosco, cada uno tan diferente y a la vez tan similar... bueno, todos son mios al fin y al cabo... levanto la cabeza, respiro profundo y lo decido, a partir de aquí voy a seguir, ya terminé en el anterior... ahora debo volver a empesar, no experiencias... sino el recorrido, las experiencias, todabia faltan muchas por abrir, pero el camino ya lo conosco, sólo debo reencontrarlo, volver al origen, volver al lugar...
Empiezo a caminar... ya no estoy sola, eso es un alivio, cuando este camino se reconstruya ... la soledad, el silencio, la frustración, los recuerdo... un momento... ya no estaré tan sola, va a haber tres seres esperando afuera por mi... lo haré. Volveré, alcanzaré... y ... creceré. Sea cual sea el caso, todo es cuestión de empezar por el final.
Justo ahora, empiezo a entender algunas cosas, justo ahora, noto lo egoista y materialista que fuí... y no me gusta lo que veo ¿tan mala persona soy en realidad?, entonces, lo recuerdo, no soy una amiga tan desastrosa, tal vez lo que me llamo la atención fue su tristeza... la necesidad de ver una sonrisa, de ver algo en esos ojos... estaban tan huecos, tan vacios... que me entristecía con sólo sentir que estabamos en el mismo lugar... maldita empatia, era horrible, su aura cargada de depresión, de tristeza, de resentimiento e intento de indiferencia, fue duro aceptar que era verdad, fue duro ver esos ojos, sin vida, muertos, con las pupilas dilatadas y completamente opacas... cuanta falta de vida podía haber en ese ser?... no soportaba pensarlo, me comporte tan mal y lo siento tanto, por favor disculpame, digo al cielo, mientras me hablan sin saber que estoy desconectada... por favor perdoname, que falta de cortesia, que falta de bondad, lo lamento...
Sigo mirando, como esperando una respuesta, de repente una brisa helada me llega hasta los huesos, me estremesco, me tiemblan los labios y me casteñean los dientes ... ni siquiera sabe perdonar, y en parte es mi culpa, pues eso si que se lo pude enseñar, por el ego, cometí el error, de dejarme llevar... y ahora es que lo empiezo a pagar, con remordimiento, con frustración... con una tristeza infinita que me carcome por cometer tantos errores... recuerdo la imagen de esos ojos sin vida, huecos y oscuros... eran un poso, un poso sin fondo de tristeza, resentimiento y dolor, cuanto dolor... y entonces otra imgen se superpone, una imagen que creía haber olvidado ya... soy yo, con los ojos rojos de tanto llorar, brillantes de amargura, sufrimiento y desolación... y de un color oscuro, como un hoyo negro... viendome en el reflejo de una ventana, de un momento a otro, el dolor se vuelve tan intenso que los ojos se oscurecen sin chistar... con una rápides desmesurada, ya no hay brillos, son sólo dos puntos negros, rodeados de un blanco lleno de sangre... pierdo la noción del mundo por un momento y sólo sufro... y hablo, sin pensar, y oigo sin atender, y siento sin percivir, y camino sin mirar, y lloro sin sentir... hasta que me caigo de nuevo a la realidad y a la vida, una mano en mi hombro, una mirada preocupada y unas palabras... "¿estas bien?" ... ignoro mi reacción, seguro un monton de lagrimas agolpadas para salir... "Oh! no llores, por favor no llores"... y entonces un abrazo y lagrimas... muchas lagrimas... y me siento mejor... y sólo ahora lo entiendo, dije gracias... si, así es, lo hice... y ahora sé porque, yo pude haber sido como ella, un ente sin vida sin motivos para seguir, encerrada en un mundo sin color, sin camino, sin futuro, sin derecho... pero, gracias a ti, no lo fuí... gracias de verdad.
Sigo pensando... y entonces lo veo, se encendio una luz en mi cabeza... un cuarto olvidado me espera, camino despacio, no tengo suficiente memoria, ni para reconocer el corredor... o el sector... hay una etiqueta, pero no puedo leerla, esta borrosa, el tiempo no ha sido bueno con ella, la cerradura esta firmemente ajustada... y regreso, veo a mi alrededor, sigo mirando al cielo, pasan las nubes... y lo entiendo, esa habitación, es de la que no salía, tal ves ya es hora de volver a entrar... o de al menos abrir, ya hace falta un poco de dignidad... un poco de racionalidad... me gustaria saber... quien como ella esta encerrado en el armario que esta en el ultimo rincon de aquella habitación... de nuevo estoy frente a la puerta, esta entre abierta, eso me alegra, cada día vuelvo un poco más, la empujo y me asomo... sigue oscuro... la abro del todo y entonces, quedo ciega... cierro los ojos y espero...
Los abro un buen tiempo despues... aquí esta, el pasto, el camino, la pradera, el castillo, la muralla, los animales, el lago, el rio, las montañas, los animales... las puertas...las recuerdo, no las veo, no las siento, no os oigo... pero sé que estan, como lo supe siempre y como sé que jamás los encontraré ... también sigue aquí, la oscuridad inmensa... aquí jamás apareció un lucero, simplemnte me movieron de habitación sin darme cuenta... un momento... si hay un estrella... intento hacer memoria, la miro, la miro detenidamente, y de repente desaparece, sale de la habitación y me empuja en la misma dirección, deshago el camino que estaba andando, la puerta se cierra, deshago el recorrido, bajo y subo escaleras, doblo esquinas... todo de frente, como si fuera un recuerdo... un sentimiento de haberlo vivido antes... paro en un punto del camino, entro a otra habitación... y despierto, de nuevo, estoy recostada en un arbol, con el lucero en lo alto... y entoces un impulso... buscar la escalera... me paró y empiezo a caminar...
Aunque siento que algo falla, que no esta bien, y lo recuerdo... la puerta sin nombre, debo buscarla, debo volver... sólo así superare lo que estoy viviendo, lo sé, me salí muy temprano, debo volver, me devuelvo todo el camino, siento a mi sombra seguirme, siento las presencias de aquellos que me encontraron... de los dos, ya no me siento tan sóla, pero debo volver y una vez dentro salir no será facil, me puedo perder de nuevo, lo haría con gusto la verdad... y pienso... así que ahí es donde esta... debe superarlo, debe salir para luego volver... momento, no debe volver, debe abandonar ese armario y lo sabe, lo sé... bueno, ahora a comenzar a buscar, quiero volver, por completo, así que debo comenzar a reconstruir mis pasos... ahí estan los tres mundos que ya conosco, cada uno tan diferente y a la vez tan similar... bueno, todos son mios al fin y al cabo... levanto la cabeza, respiro profundo y lo decido, a partir de aquí voy a seguir, ya terminé en el anterior... ahora debo volver a empesar, no experiencias... sino el recorrido, las experiencias, todabia faltan muchas por abrir, pero el camino ya lo conosco, sólo debo reencontrarlo, volver al origen, volver al lugar...
Empiezo a caminar... ya no estoy sola, eso es un alivio, cuando este camino se reconstruya ... la soledad, el silencio, la frustración, los recuerdo... un momento... ya no estaré tan sola, va a haber tres seres esperando afuera por mi... lo haré. Volveré, alcanzaré... y ... creceré. Sea cual sea el caso, todo es cuestión de empezar por el final.
jueves, 24 de abril de 2008
Llorar
Hacia mucho, mucho tiempo, tanto que ni siquiera lo recuerdo muy bien... hacia ya demasiados años en los que no lloraba como lo he hecho hoy... mmm siempre pensé que la vida me trataba bien porque me lo merecía, siempre tuve el presentimiento de que lo hacia sólo para poder burlarse de mi caída, una vez me dejara botada y me mostrará la verdad, siempre preferí relegar ese pensamiento, era triste y perturbador... pero siempre mantuve también la esperanza de que fuera sólo una paranoia mía... y con el paso del tiempo llegué a guardar la esperanza de que la ilusión durara mucho tiempo.
Siempre, durante toda mi vida, he hecho las cosas, por mi por ser feliz y por enorgullecer a mis padres... que no se avergüencen de mi, no soy nada del otro mundo, no soy especial, pero siempre me esfuerzo en mejorar, en que no les de pena decir que yo soy su hija... siempre... por eso, las palabras que han llegado a mis oídos de unos días para acá no hacen más que lastimarme... siento como mi pobrecito y pobreteado corazón sufrió un par de golpes muy fuertes... una cosa es saber por ti mismo algo que odias de ti... pero otra muy distinta es que te la echen en cara... y más doloroso aún que quien te lo recuerde sea tu madre.
Fue tan doloroso, fue tan triste, justo en ese momento me di cuenta de que la felicidad se estaba acabando, de que el destino ya se había divertido con muchos... y que ahora era el momento en el que se tendría que burlar de mi... me quito poco a poco lo que iba consiguiendo, sueños, esperanzas, capacidades, oportunidades... así poco a poco... hasta que hoy me ha arrebatado a uno de los dos seres que más amo en este mundo, a mi madre... por qué lo ha hecho? simple, porque dependo de ella y todo lo que le suceda me afecta a mi.
Sin embargo, al menos cuento con el apoyo de mi padre, pero … con quien vivo es con mi madre, sentir la falta de apoyo de su parte, sentir que cada día estoy más sola, que si por mi fuera, dormiría hasta que me llegara la inmortalidad, sentir que la he decepcionado, duele tanto... porque sé cuanto dolor le causo y no me lo puedo tolerar, soy la peor hija del planeta, soy un ser humano tan poco humano, tan desagradable y tan poco útil, que ni siquiera a mi madre, el ser por el que daría mi vida, puedo hacerla feliz... es tan triste.
Hoy lloré, lloré y lo hice desde el alma, mis lagrimas salían por mis ojos a raudales, como si los mares estuviesen encerrados y cansados de estarlo, mientras recordaba que “todo lo que entra por los ojos por ahí mismo debe salir”, aunque duela... las lagrimas no dejaban de brotar... y fue hasta el momento en que noté el frío de una lagrima resbalando por mi mejilla, que me di cuenta de lo mucho que la situación me afectaba... era tan irreal, a mi se me había olvidado llorar, y justo ahora parecía una magdalena... me sentí como una vil y desagradable mosca, un estorbo, un florero marchito que no se deja mover... y cuando lo sacan lo primero que hacen es aventarlo al piso para que se rompa, pues bueno, he estado por todo el suelo de la calle, dividida en 10000 pedacitos de mi... y no se diga de mi mundo, más caído, sería imposible.
Así sigue el relato, mis desventuras internas... sólo mi madre y mi padre me pueden hacer llorar así... y me duele que mi madre últimamente se este aprovechando de eso, ya no sé que hacer con migo, ya no soy útil, ya no tengo un fin en el mundo, yo vivo por ellos que han hecho tanto por mi, pero al parecer a mi madre ya no le importa lo que yo haga... yo ya no soy su hija, soy su peor pesadilla, y eso es tan triste...
Como sea, sólo busque un desahogo a mis lagrimas, porque me sorprendí de lo mucho que lloré y me sorprendí también de manera grata al ver cuantos se preocuparon por mi, a uds. gracias... las más sinceras, porque así sé que de algún modo, aunque sea ínfimo, me han de querer... no soporto la soledad, por favor si de verdad soy tan poco agradable en cualquier sentido, háganmelo saber, quiero cambiar, quiero contribuir a la felicidad de mis padres y de todo el que sea capaz de llamarme “amiga” … Yo sólo quiero ser feliz.
Quiero poder tener su confianza, quiero aprovechar las amistades que he conseguido, quiero reforzar las que hasta ahora nacen, quiero ser especial, quiero valer al menos un poco más que nada, quiero que me quieran, me respeten y no me regañen... quiero que alguien, quien sea y donde sea, se sienta orgulloso de mi …, acaso es demasiado pedir?.
Estoy cansada de los regaños, cansada de ser un payaso, cansada de ser el hazme reír de todos, estoy harta de no ser más que una tonta estoy cansada de no poder cambiar esa horrible imagen, y en especial estoy harta de que… ni siquiera yo misma me ayude a mejorar, sólo he tenido problemas… yo sólo quería de mostrar que puedo hacer algo por mi misma, que no soy una bruta, sólo quería intentar ganar… al menos una vez en mi vida, jamás pensé que sería tan difícil… tan doloroso.
Como sea… yo no sé llorar, lo hice como tres veces, las tres lo suficiente como para que las lagrimas hicieran marcas en mis mejillas… me porté como un ente, cansada de todo y de todos, no tengo mucho animo, no tengo confianza en mi misma… no sé que camino tomar… peor mi sombra ya se ha ido, esta me toca sola… y la voy a saber librar, no me voy a dejar ganar, aunque en el trayecto me deba enfrentar al dolor y a la culpa y a la frustración, lo voy a intentar… al final … ya que más se me puede quitar?.
Escrito el día Jueves 24 de Abril de 2008.
Siempre, durante toda mi vida, he hecho las cosas, por mi por ser feliz y por enorgullecer a mis padres... que no se avergüencen de mi, no soy nada del otro mundo, no soy especial, pero siempre me esfuerzo en mejorar, en que no les de pena decir que yo soy su hija... siempre... por eso, las palabras que han llegado a mis oídos de unos días para acá no hacen más que lastimarme... siento como mi pobrecito y pobreteado corazón sufrió un par de golpes muy fuertes... una cosa es saber por ti mismo algo que odias de ti... pero otra muy distinta es que te la echen en cara... y más doloroso aún que quien te lo recuerde sea tu madre.
Fue tan doloroso, fue tan triste, justo en ese momento me di cuenta de que la felicidad se estaba acabando, de que el destino ya se había divertido con muchos... y que ahora era el momento en el que se tendría que burlar de mi... me quito poco a poco lo que iba consiguiendo, sueños, esperanzas, capacidades, oportunidades... así poco a poco... hasta que hoy me ha arrebatado a uno de los dos seres que más amo en este mundo, a mi madre... por qué lo ha hecho? simple, porque dependo de ella y todo lo que le suceda me afecta a mi.
Sin embargo, al menos cuento con el apoyo de mi padre, pero … con quien vivo es con mi madre, sentir la falta de apoyo de su parte, sentir que cada día estoy más sola, que si por mi fuera, dormiría hasta que me llegara la inmortalidad, sentir que la he decepcionado, duele tanto... porque sé cuanto dolor le causo y no me lo puedo tolerar, soy la peor hija del planeta, soy un ser humano tan poco humano, tan desagradable y tan poco útil, que ni siquiera a mi madre, el ser por el que daría mi vida, puedo hacerla feliz... es tan triste.
Hoy lloré, lloré y lo hice desde el alma, mis lagrimas salían por mis ojos a raudales, como si los mares estuviesen encerrados y cansados de estarlo, mientras recordaba que “todo lo que entra por los ojos por ahí mismo debe salir”, aunque duela... las lagrimas no dejaban de brotar... y fue hasta el momento en que noté el frío de una lagrima resbalando por mi mejilla, que me di cuenta de lo mucho que la situación me afectaba... era tan irreal, a mi se me había olvidado llorar, y justo ahora parecía una magdalena... me sentí como una vil y desagradable mosca, un estorbo, un florero marchito que no se deja mover... y cuando lo sacan lo primero que hacen es aventarlo al piso para que se rompa, pues bueno, he estado por todo el suelo de la calle, dividida en 10000 pedacitos de mi... y no se diga de mi mundo, más caído, sería imposible.
Así sigue el relato, mis desventuras internas... sólo mi madre y mi padre me pueden hacer llorar así... y me duele que mi madre últimamente se este aprovechando de eso, ya no sé que hacer con migo, ya no soy útil, ya no tengo un fin en el mundo, yo vivo por ellos que han hecho tanto por mi, pero al parecer a mi madre ya no le importa lo que yo haga... yo ya no soy su hija, soy su peor pesadilla, y eso es tan triste...
Como sea, sólo busque un desahogo a mis lagrimas, porque me sorprendí de lo mucho que lloré y me sorprendí también de manera grata al ver cuantos se preocuparon por mi, a uds. gracias... las más sinceras, porque así sé que de algún modo, aunque sea ínfimo, me han de querer... no soporto la soledad, por favor si de verdad soy tan poco agradable en cualquier sentido, háganmelo saber, quiero cambiar, quiero contribuir a la felicidad de mis padres y de todo el que sea capaz de llamarme “amiga” … Yo sólo quiero ser feliz.
Quiero poder tener su confianza, quiero aprovechar las amistades que he conseguido, quiero reforzar las que hasta ahora nacen, quiero ser especial, quiero valer al menos un poco más que nada, quiero que me quieran, me respeten y no me regañen... quiero que alguien, quien sea y donde sea, se sienta orgulloso de mi …, acaso es demasiado pedir?.
Estoy cansada de los regaños, cansada de ser un payaso, cansada de ser el hazme reír de todos, estoy harta de no ser más que una tonta estoy cansada de no poder cambiar esa horrible imagen, y en especial estoy harta de que… ni siquiera yo misma me ayude a mejorar, sólo he tenido problemas… yo sólo quería de mostrar que puedo hacer algo por mi misma, que no soy una bruta, sólo quería intentar ganar… al menos una vez en mi vida, jamás pensé que sería tan difícil… tan doloroso.
Como sea… yo no sé llorar, lo hice como tres veces, las tres lo suficiente como para que las lagrimas hicieran marcas en mis mejillas… me porté como un ente, cansada de todo y de todos, no tengo mucho animo, no tengo confianza en mi misma… no sé que camino tomar… peor mi sombra ya se ha ido, esta me toca sola… y la voy a saber librar, no me voy a dejar ganar, aunque en el trayecto me deba enfrentar al dolor y a la culpa y a la frustración, lo voy a intentar… al final … ya que más se me puede quitar?.
Escrito el día Jueves 24 de Abril de 2008.
miércoles, 23 de abril de 2008
Ignorancia
"Mmm, hoy mientras he estado despierta... tube un sueño, uno que me subió el animo hasta el cielo... me vi a mi misma, feliz, con un premio, siendo felicitada... lo raro, bueno hoy si me dieron un "reconocimiento"... yo queria ponque... bueno hay que tener en claro las prioridades y durante estos días mi prioridad era la ponencia... el sueño, simple, me vi ganando. Ese pensamiento me lleno de animos para seguir, para continuar con lo hecho..."
Eso fue hace ya un par de semanas. Claro esta que, el ser humano por naturaleza... no... no debo meter a los demás en mis tonterías...yo, sólo yo, por naturaleza, gusto e incapacidad de cambio, soy una completa ilusa, no me crees? ... bueno, contare la historia desde el principio.
Cada uno de nosotros, fue mandado al mundo con una misión y cada uno de nosotros se genera a si mismo metas. Bueno pues mi meta como hija, mi ilusión siempre ha sido... enorgulleser a mis padres, sin importar que deba hacer, y lo he logrado, con esfuerzos, días sin dormir, voluntad y sumisión, todo lo que hago en el colegio lo hago para que ellos se enorgullescan de mi, todo lo demás son bonos extras que me gano con eso.
Sin embargo hay momentos de la vida en los que la frustración es tan grande que uno siente que no va a poder seguir siquiera intentando las cosas, siempre he dicho que por todo lo que la naturaleza y eldestino me arrebataron, injustamente, me recompensaron con una minima capacidad cerebral... y la verdad es de lo poco de lo que me siento orgullosa, no soy una superdotada, aunque me gustaria, pero al menos pienso... pero... bueno, una cosas es saber que tengo inteligencia promedio baja, otra muy distinta es que mi propia madre me lo heche en cara, y viniendo de ella la verdad es que duele.
Duele tanto, que ya no quiero seguir, duele tanto que creo que soy lo único que le impide ser feliz, duele tanto que he pensado en irme, duele tanto que la culpa me llena y me la trago, duele tanto que la ira por mi orgullo herido, me deprime, de por si mi autoestima no es tan alto, imaginense lo que esto me causa, me siento inutil y molesta, ¿qué soy yo? si no más que un estorbo para mi madre, un gasto para mi padre y un mal ejemplo para mi hermano... un completo desperdicio de aire y espacio ... no es cuestión de autoestima o no, es cuestión de frustración e impotencia, de que me he matado durante años para hacerlos felices a ellos, y ahora lo único que consigo es una comparación que demuestra que no soy más que una pobre niña pequeña, sin la capacida de ser autosuficiente, debíl y temblorosa, sola y silenciosa... que se ahoga en lagrimas internas y no encuentra una compuerta por la cual salir.
Ya no sé que hacer ni que pensar, sólo quiero dedicarme a pensar en el pasado, en lo hermosos de los tiempos anteriores, en el cielo y su inmensidad, en los reflejos de la realidad que a veces, son hermosos y nos transmiten cierto sentir.
Cómo se puede sentir culpa, cuando te dicen que eres una mala hija porque jamás se puede hablar con tigo en familia, siendo que a ti nadie te conoce ni se molesta en intentarlo? Cómo se puede sentir culpa cuando te dicen que no le pones atención a alguien, si cuando tu intentas contar algo los demás se duermen o te ignoran a proposito, cómo puedes sentir culpa cuando te dicen que gastas demasiado dinero, siendo que asumes tus propias deudas y las pagas sola, cómo se puede sentir culpa de que te digan que no haces ni un favor, cuando no eres otra cosa que un marranito de confianza...
No lo entiendo aún y sin embargo siento la culpa, en mi interior siento que soy una mala hija, que sería mejor para las personas que más amo en el mundo que yo hubiese muerto despues del parto, o que me hubieran robado, o... bueno monton de ideas que salen y uno simplemente no quiere entender... estoy atenta a todo lo que sucede, debo cambiar para poder crecer y enorgulleserlos, debo ganar su confianza y demostrar que no soy un pobre error de la naturaleza.
No soy nadie especial, no tengo nada de raro, no tengo una cualidad especial ni nada por el estilo, no tengo una capacidad única, no poseo nada de valor, de por si yo no soy de mucho valor... Sólo quiero ser feliz, aunque sea por un sólo día ¿es demasiado pedir? si fue ayer todo se cayo cuando me recordaron que soy la peor de las hijas, si fue hoy todo se me acabo cuando me recordaron que soy un animal con una neurona, incapaz de generar y defender teorías... mi mundo se acaba por pequeñeces, pero la lucecita se me esta llendo, donde diablos esta la maldita escalera... no lucero no te vallas, extraño esa sombra que en la noche brilla, extraño verme a mí misma y no dudar, extraño los abrazos de mi padre y las palabras de apoyo de mi madre, extraño la sabiduria de mi padre y el entendimiento con mi madre, de por si, los extraño.
Todo ha cambiado tanto... Este es el principio... Así esta empezando el resto de mi vida... Así estoy olvidando lo que ya tenía de ella... Y algo me dice que necesito crecer, no dejarme vencer... que no será facil... entonces respondo... que sólo me gustaria vovler a esperar al pasado...
Eso fue hace ya un par de semanas. Claro esta que, el ser humano por naturaleza... no... no debo meter a los demás en mis tonterías...yo, sólo yo, por naturaleza, gusto e incapacidad de cambio, soy una completa ilusa, no me crees? ... bueno, contare la historia desde el principio.
Cada uno de nosotros, fue mandado al mundo con una misión y cada uno de nosotros se genera a si mismo metas. Bueno pues mi meta como hija, mi ilusión siempre ha sido... enorgulleser a mis padres, sin importar que deba hacer, y lo he logrado, con esfuerzos, días sin dormir, voluntad y sumisión, todo lo que hago en el colegio lo hago para que ellos se enorgullescan de mi, todo lo demás son bonos extras que me gano con eso.
Sin embargo hay momentos de la vida en los que la frustración es tan grande que uno siente que no va a poder seguir siquiera intentando las cosas, siempre he dicho que por todo lo que la naturaleza y eldestino me arrebataron, injustamente, me recompensaron con una minima capacidad cerebral... y la verdad es de lo poco de lo que me siento orgullosa, no soy una superdotada, aunque me gustaria, pero al menos pienso... pero... bueno, una cosas es saber que tengo inteligencia promedio baja, otra muy distinta es que mi propia madre me lo heche en cara, y viniendo de ella la verdad es que duele.
Duele tanto, que ya no quiero seguir, duele tanto que creo que soy lo único que le impide ser feliz, duele tanto que he pensado en irme, duele tanto que la culpa me llena y me la trago, duele tanto que la ira por mi orgullo herido, me deprime, de por si mi autoestima no es tan alto, imaginense lo que esto me causa, me siento inutil y molesta, ¿qué soy yo? si no más que un estorbo para mi madre, un gasto para mi padre y un mal ejemplo para mi hermano... un completo desperdicio de aire y espacio ... no es cuestión de autoestima o no, es cuestión de frustración e impotencia, de que me he matado durante años para hacerlos felices a ellos, y ahora lo único que consigo es una comparación que demuestra que no soy más que una pobre niña pequeña, sin la capacida de ser autosuficiente, debíl y temblorosa, sola y silenciosa... que se ahoga en lagrimas internas y no encuentra una compuerta por la cual salir.
Ya no sé que hacer ni que pensar, sólo quiero dedicarme a pensar en el pasado, en lo hermosos de los tiempos anteriores, en el cielo y su inmensidad, en los reflejos de la realidad que a veces, son hermosos y nos transmiten cierto sentir.
Cómo se puede sentir culpa, cuando te dicen que eres una mala hija porque jamás se puede hablar con tigo en familia, siendo que a ti nadie te conoce ni se molesta en intentarlo? Cómo se puede sentir culpa cuando te dicen que no le pones atención a alguien, si cuando tu intentas contar algo los demás se duermen o te ignoran a proposito, cómo puedes sentir culpa cuando te dicen que gastas demasiado dinero, siendo que asumes tus propias deudas y las pagas sola, cómo se puede sentir culpa de que te digan que no haces ni un favor, cuando no eres otra cosa que un marranito de confianza...
No lo entiendo aún y sin embargo siento la culpa, en mi interior siento que soy una mala hija, que sería mejor para las personas que más amo en el mundo que yo hubiese muerto despues del parto, o que me hubieran robado, o... bueno monton de ideas que salen y uno simplemente no quiere entender... estoy atenta a todo lo que sucede, debo cambiar para poder crecer y enorgulleserlos, debo ganar su confianza y demostrar que no soy un pobre error de la naturaleza.
No soy nadie especial, no tengo nada de raro, no tengo una cualidad especial ni nada por el estilo, no tengo una capacidad única, no poseo nada de valor, de por si yo no soy de mucho valor... Sólo quiero ser feliz, aunque sea por un sólo día ¿es demasiado pedir? si fue ayer todo se cayo cuando me recordaron que soy la peor de las hijas, si fue hoy todo se me acabo cuando me recordaron que soy un animal con una neurona, incapaz de generar y defender teorías... mi mundo se acaba por pequeñeces, pero la lucecita se me esta llendo, donde diablos esta la maldita escalera... no lucero no te vallas, extraño esa sombra que en la noche brilla, extraño verme a mí misma y no dudar, extraño los abrazos de mi padre y las palabras de apoyo de mi madre, extraño la sabiduria de mi padre y el entendimiento con mi madre, de por si, los extraño.
Todo ha cambiado tanto... Este es el principio... Así esta empezando el resto de mi vida... Así estoy olvidando lo que ya tenía de ella... Y algo me dice que necesito crecer, no dejarme vencer... que no será facil... entonces respondo... que sólo me gustaria vovler a esperar al pasado...
martes, 22 de abril de 2008
Hoy
El frió ha ido aumentando últimamente, no son ideas mías, no esta vez, de verdad ésta haciendo frió... es tarde ya y lo único que hago al parecer es mirar al cielo a través de los vidrios de la terraza... siempre he querido un balcón... bueno peor es nada, estoy muy cerca de la tierra... quiero estar en un lugar muy, muy alto, con un balcón, desde el cual pueda ver el mar de luces, sin que me atormenten, porque en mi mundito lleno de oscuridad, hace poco ha empezado a aparecer una lucecita, mi ceguera esta terminando de pocos, y lo siento, aquí en mi alma, siento como las capas de las vendas están sobre mis ojos, siento que los estoy abriendo por primera vez cada día al costarme, es que es tan increíble, tan hermoso, ese hecho me hace tan feliz... hace tanto tiempo esperaba una lucecita que guiara mi camino.
Y la vi, sabia que lo peor que podía hacer era guardar la esperanza y quedarme sentada, siempre seguí caminando, a ciegas pero lo hice... jamás dejé de andar, sólo cuando sentía que me movía en círculos, que no avanzaba, o que me desviaba, sentía mi camino, por ahí en algún lugar, tenia un presentimientos que me decía en donde debería estar y lo seguía, y opte por confiar en el, y jamás voy a volver a dudar de mi compañía, me levantaron cada vez que me caí cuando me debilitaba, me esperaron mientras descansaba cuando no podía dar ni un paso, velaron mi sueño cuando mis ojos no daban más, me escucharon cuando mi frustración era tan grande que no la soportaba, se acercaron las pocas veces que estalle en ira y no me controlaba, me levantaron cada vez que quería seguir durmiendo y no despertar jamás.
y sólo ahora que el destellito nos ilumina, los puedo ver, estaba tan ciega... no estoy sola, y no es que no tuviera camino, simplemente que era muy largo y confuso, pero llegué, sólo es cuestión de seguir caminando... jamás perder el rumbo, mirada al frente en todo momento... ahora las cosas vuelven a la normalidad, creo que hacia un buen tiempo No era tan feliz, tengo una compañía muy grata, terriblemente extraña y más aún estando a la vez ambos, pero no puedo pensar en ningunos otros seres con los que prefiera estar... no recuerdo haber reído tanto en tan poco tiempo, hacia mucho mis risas eran postizas y mis sonrisas mecánicas... hacia mucho no reía como hoy lo he hecho, y me siento aliviad, como si un peso muy grande fuera removido de mi alma.
Aún tengo frió, pero es normal es de noche y por algún extraño motivo no encuentro mi cobija... qué se habrá hecho esa miserable?, que acaso nos e da cuenta que tengo frió?... segura la deje en la maleta al otro lado del camino… bueno pereza mata frió, nada que hacer.... ya que, como sea, sigo mirando el cielo... estoy apoyada en el árbol y creo que esta mas frió que yo... es que el invierno no es la mejor época para coger de asiento el piso y de espaldar un árbol... mmm, una estrella brilla y titila... que bonita, tiene un colorcito morado... mi destello, que sería de mi sin esa lucecita?... miro hacia el frente, ahí están, mirando, vigilando, cuidándome, qué más podría pedir alguien como yo?... camino, guardines, luz ... tal vez un poco de calor, pero me gusta el frió... dirijo mi vista al camino de piedra, creo que es de piedra, lo sigo hasta que todo se vuelve negro, pero ya no me importa, ya no siento ganas de llorar, ya no me da miedo que termine ahí, porque sé que superé el primero, arduo, laborioso, cansado, largo... pero lo logré, encontré el destello... sólo me falta alcanzarlo... mmm ahora me pregunto, si quiero alcanzar algo que esta encima mió porque sigo caminando horizontalmente?... -porque no hay escaleras y no puedes volar- ahí esta de nuevo esa voz, le gusta amargarme la vida, aunque últimamente no lo ha hecho, por el contrario me ha hecho sonreír mucho.
Eso lo que querías verdad? Verme sonreír genuinamente otra vez, esto era todo, volver a dejarme feliz, claro, eso indica que vas a volver a irte… y luego volverás a atormentarme, bueno, pues estaré lista, esperare la siguiente estrofa del poema, con una estrellita que no titile, ya veras, lo estas logrando, no puedo creerlo, todo esto sólo para mostrármelo?... qué más decir?, sólo gracias, sé que nos volveremos a escuchar, y esperare con ansias los regaños del año, no te preocupes… la veo pasar, quien lo diría, se interna en el bosque que hay a la izquierda del camino, ya no escucho el crujir de la nieve bajo sus pies, ha de estar lejos, pienso... igual sé que volverá, sabe como encontrarme, es más ya sabe donde voy a estar, no es cierto?... buscando la escalera por supuesto.
Y la vi, sabia que lo peor que podía hacer era guardar la esperanza y quedarme sentada, siempre seguí caminando, a ciegas pero lo hice... jamás dejé de andar, sólo cuando sentía que me movía en círculos, que no avanzaba, o que me desviaba, sentía mi camino, por ahí en algún lugar, tenia un presentimientos que me decía en donde debería estar y lo seguía, y opte por confiar en el, y jamás voy a volver a dudar de mi compañía, me levantaron cada vez que me caí cuando me debilitaba, me esperaron mientras descansaba cuando no podía dar ni un paso, velaron mi sueño cuando mis ojos no daban más, me escucharon cuando mi frustración era tan grande que no la soportaba, se acercaron las pocas veces que estalle en ira y no me controlaba, me levantaron cada vez que quería seguir durmiendo y no despertar jamás.
y sólo ahora que el destellito nos ilumina, los puedo ver, estaba tan ciega... no estoy sola, y no es que no tuviera camino, simplemente que era muy largo y confuso, pero llegué, sólo es cuestión de seguir caminando... jamás perder el rumbo, mirada al frente en todo momento... ahora las cosas vuelven a la normalidad, creo que hacia un buen tiempo No era tan feliz, tengo una compañía muy grata, terriblemente extraña y más aún estando a la vez ambos, pero no puedo pensar en ningunos otros seres con los que prefiera estar... no recuerdo haber reído tanto en tan poco tiempo, hacia mucho mis risas eran postizas y mis sonrisas mecánicas... hacia mucho no reía como hoy lo he hecho, y me siento aliviad, como si un peso muy grande fuera removido de mi alma.
Aún tengo frió, pero es normal es de noche y por algún extraño motivo no encuentro mi cobija... qué se habrá hecho esa miserable?, que acaso nos e da cuenta que tengo frió?... segura la deje en la maleta al otro lado del camino… bueno pereza mata frió, nada que hacer.... ya que, como sea, sigo mirando el cielo... estoy apoyada en el árbol y creo que esta mas frió que yo... es que el invierno no es la mejor época para coger de asiento el piso y de espaldar un árbol... mmm, una estrella brilla y titila... que bonita, tiene un colorcito morado... mi destello, que sería de mi sin esa lucecita?... miro hacia el frente, ahí están, mirando, vigilando, cuidándome, qué más podría pedir alguien como yo?... camino, guardines, luz ... tal vez un poco de calor, pero me gusta el frió... dirijo mi vista al camino de piedra, creo que es de piedra, lo sigo hasta que todo se vuelve negro, pero ya no me importa, ya no siento ganas de llorar, ya no me da miedo que termine ahí, porque sé que superé el primero, arduo, laborioso, cansado, largo... pero lo logré, encontré el destello... sólo me falta alcanzarlo... mmm ahora me pregunto, si quiero alcanzar algo que esta encima mió porque sigo caminando horizontalmente?... -porque no hay escaleras y no puedes volar- ahí esta de nuevo esa voz, le gusta amargarme la vida, aunque últimamente no lo ha hecho, por el contrario me ha hecho sonreír mucho.
Eso lo que querías verdad? Verme sonreír genuinamente otra vez, esto era todo, volver a dejarme feliz, claro, eso indica que vas a volver a irte… y luego volverás a atormentarme, bueno, pues estaré lista, esperare la siguiente estrofa del poema, con una estrellita que no titile, ya veras, lo estas logrando, no puedo creerlo, todo esto sólo para mostrármelo?... qué más decir?, sólo gracias, sé que nos volveremos a escuchar, y esperare con ansias los regaños del año, no te preocupes… la veo pasar, quien lo diría, se interna en el bosque que hay a la izquierda del camino, ya no escucho el crujir de la nieve bajo sus pies, ha de estar lejos, pienso... igual sé que volverá, sabe como encontrarme, es más ya sabe donde voy a estar, no es cierto?... buscando la escalera por supuesto.
lunes, 14 de abril de 2008
Continuo
La vida sigue no es así? y bueno, que mejor que dejar fluir las cosas, verdad?... bueno, continuo, sólo para que disfruten mi sufrir un rato.
Este día, extraño y molesto en mi vida hubo una gran cantidad de sentimientos que llegaron al fondo de mi alma, a ese pequeño resquicio en el que todavía hay un poco de calidez, sentimiento y bondad... allá donde aún soy una niña pequeña con sueños de infancia.
Dos sentimientos impactantes, que fueron la ira y la soledad, ambas después de despedirme de mi madre, la segunda ya la he descrito anteriormente, la primera... fue recién me despedí, mientras buscaba un jugo acido que me quemara la garganta y me encontraba a todos esos seres molestos, mejor conocidos como "huecos", estaba tan ciega que a penas sentía como la energía que irradiaba lograba que las personas me dieran espacio con tal de que no me les acercara... yo estaba concentrada en el jugo, en el dolor de garganta, en el frió que llegaba hasta el cerebro, no quería pensar, sabia que eso me haría daño, no quería que nadie pudiera darse cuenta, al menos a distancia de como me sentía.
No pensaba en nadie, cargaba mi maleta y me concentraba al máximo en el ardor de mi garganta, de mi lengua y de mis labios, caminaba por inercia, como un ente, era conciente de lo vació de mi mirada, de que sólo había ira en ella, pero no quería guardarla tanto, estaba cansada, pasé la calle como si estuviese vacía, ni siquiera los carros en la doble vía se me atravesaron... quería sangre, al menos verla, mi jugo se termino y por impulso estruje el vaso, hasta que sentí que no iba a recuperar su forma original, vi varias personas pasar, hablando de la fiesta para la que vendían boletas en las entradas, la mayoría parecían contentos, al menos entusiasmadas, cuando pasaba me volteaban a mirar y se corrían un poco, no me importaba, el haber comenzado a reconocer los estímulos exteriores, era buen indicio, pero sin embargo no pensaba.
Desde hace tiempo los celadores me conocen y me dejaron pasar, subí las escaleras comenzando a descontrolarme, timbré, para mi desgracia no había nadie, "soledad" escuche en mi cabeza, así que bajé y me senté en la banca dispuesta a esperar, me esforcé en no pensar, todos pasaban y me miraban con decepción y recelo, irritados, ¿Por qué estaba yo en esa situación? Por que me importaba, porque con mis ojos enfocaba mi ira hacia ellos, mientras me abrazaba, agarrada de mis rodillas, apoyada de lado en el espaldar de la banca, mirando mi maleta y dudando de lo que podía pasar.
Esperando y esperando, maldiciendo en mi interior, maldiciéndome a mi por vivir, rogando porque terminara la ilusión, sintiendo envidia de los que me ven sufrir. Esperando y esperando, llegó el señor y me hablo, mi mascara se calló, y entonces ocurrió aquello que ya conté. Y sigo aquí, terminando de escribir, algo más tranquila, algo, ya, más calmada, recuperándome a mi misma.
“Y esta tarde y sigo esperando, en el mismo campo, a que empiece a llover, a que el día no muestre como estoy … no lo va a hacer, no esta vez y lo sé, me duele y no lo puedo detener, tan sólo me dedico a esconder, que sigo esperando y ya pasan de las 10. Esperando a más de los 10, esperando que otra vez termine de oscurecer, esperando dejarlos ciegos a todos otra vez...”
Bueno por lo menos, ahora, ya, me desahogué... ya lo sabes... casi todo.
Este día, extraño y molesto en mi vida hubo una gran cantidad de sentimientos que llegaron al fondo de mi alma, a ese pequeño resquicio en el que todavía hay un poco de calidez, sentimiento y bondad... allá donde aún soy una niña pequeña con sueños de infancia.
Dos sentimientos impactantes, que fueron la ira y la soledad, ambas después de despedirme de mi madre, la segunda ya la he descrito anteriormente, la primera... fue recién me despedí, mientras buscaba un jugo acido que me quemara la garganta y me encontraba a todos esos seres molestos, mejor conocidos como "huecos", estaba tan ciega que a penas sentía como la energía que irradiaba lograba que las personas me dieran espacio con tal de que no me les acercara... yo estaba concentrada en el jugo, en el dolor de garganta, en el frió que llegaba hasta el cerebro, no quería pensar, sabia que eso me haría daño, no quería que nadie pudiera darse cuenta, al menos a distancia de como me sentía.
No pensaba en nadie, cargaba mi maleta y me concentraba al máximo en el ardor de mi garganta, de mi lengua y de mis labios, caminaba por inercia, como un ente, era conciente de lo vació de mi mirada, de que sólo había ira en ella, pero no quería guardarla tanto, estaba cansada, pasé la calle como si estuviese vacía, ni siquiera los carros en la doble vía se me atravesaron... quería sangre, al menos verla, mi jugo se termino y por impulso estruje el vaso, hasta que sentí que no iba a recuperar su forma original, vi varias personas pasar, hablando de la fiesta para la que vendían boletas en las entradas, la mayoría parecían contentos, al menos entusiasmadas, cuando pasaba me volteaban a mirar y se corrían un poco, no me importaba, el haber comenzado a reconocer los estímulos exteriores, era buen indicio, pero sin embargo no pensaba.
Desde hace tiempo los celadores me conocen y me dejaron pasar, subí las escaleras comenzando a descontrolarme, timbré, para mi desgracia no había nadie, "soledad" escuche en mi cabeza, así que bajé y me senté en la banca dispuesta a esperar, me esforcé en no pensar, todos pasaban y me miraban con decepción y recelo, irritados, ¿Por qué estaba yo en esa situación? Por que me importaba, porque con mis ojos enfocaba mi ira hacia ellos, mientras me abrazaba, agarrada de mis rodillas, apoyada de lado en el espaldar de la banca, mirando mi maleta y dudando de lo que podía pasar.
Esperando y esperando, maldiciendo en mi interior, maldiciéndome a mi por vivir, rogando porque terminara la ilusión, sintiendo envidia de los que me ven sufrir. Esperando y esperando, llegó el señor y me hablo, mi mascara se calló, y entonces ocurrió aquello que ya conté. Y sigo aquí, terminando de escribir, algo más tranquila, algo, ya, más calmada, recuperándome a mi misma.
“Y esta tarde y sigo esperando, en el mismo campo, a que empiece a llover, a que el día no muestre como estoy … no lo va a hacer, no esta vez y lo sé, me duele y no lo puedo detener, tan sólo me dedico a esconder, que sigo esperando y ya pasan de las 10. Esperando a más de los 10, esperando que otra vez termine de oscurecer, esperando dejarlos ciegos a todos otra vez...”
Bueno por lo menos, ahora, ya, me desahogué... ya lo sabes... casi todo.
jueves, 10 de abril de 2008
La verdad interna de la peor experiencia
Bueno, pues... ya ha pasado un buen tiempo y decidí que todo tiene su lado positivo, precisamente aquello que me esfuerzo en buscar... por eso he decidido que ya es hora de dejarlo ir, y para ello, voy a dejar aquí los dos textos que me surgieron en el momento de la desesperación… tal cual, surgieron en ese instante.
- Por primera vez en la vida me han robado... - no lo podía creer - Niña, perdóname, por no ser tan fuerte y valiente como pensaste, te falle lo sé. Tu, por favor, perdóname por ser tan inútil y no cuidarla, como debía, y Madre, perdóname por el mal rato que te hice pasar -
... Estoy escribiendo y mientras lo hago, se me acerca un señor mayor, aquí, del conjunto al parecer, no sé que tan mal estoy pero ha de ser lo suficiente como para que él se detenga y me comente que estoy muy triste, con toda mi fuerza de voluntad, sonrío de la mejor forma que puedo y le digo que hoy me atracaron, veo la preocupación en sus ojos y aunque no lo entiendo, me alegra saber que un desconocido sea quien me vea como estoy ahora, como soy realmente, débil e inútil, incapaz y tonta, más sin embargo es capaz de preocuparse por mi, sonriendo le cuento lo que sucedió, con la mínima cantidad de detalles, claro esta, me dice que lo siente pero que es bueno que no me haya pasado nada a mi, y siento la verdad de sus palabras y me alegro de que sea sincero.
Termina de darme unos cuantos ánimos y sonriendo se despide, me dice que no me preocupe y se va, justo cuando él atraviesa la puerta de la portería y sale de mi campo de visión, se salen las lagrimas que tanto me había esmerado en guardar, lloro un poco, y en verdad no quiero que fluyan, pero es que no me había dado cuenta de lo sola que estaba hasta que ese señor se detuvo, se lo agradezco mucho, pero aún así se va, como todos, se va y entonces me siento tan sola, tan vulnerable... mientras escribo me dan los dolores de cabeza (sufro de cefalea), y me duele mucho pero no me importa, quiero escribir, siento como las lagrimas que no corrieron por mis mejillas me enfrían los ojos, mientras la brisa las seca ... me vuelvo a sentir sola, me da frío y entonces noto que no valgo nada, que las ilusiones que tenia eran solo eso, ilusiones, deseos, sueñitos tontos, me doy cuenta de que la vida no me preparaba nada especial, anda importante, de que soy una persona más, poco trascendental y sin futuro ... y quiero llorar, quiero hacerlo de verdad, pero no puedo ... lo siento, lo siento mucho, lo lamento, de verdad perdón.
Justo ahora miro al cielo y le pregunto "¿por qué me mandaste?", no hay respuesta, vuelvo al cuaderno y me pregunto a mi misma "¿por qué no dejas de ser tan ilusa y empiezas a crecer?" ... siento el frío y me doy cuenta de que no soy lo que me gustaría ser y jamás seré más que un estorbo, la peor de las hijas y la más indeseada de las amigas.
El dolor de cabeza se ha ido, ahora sólo siento frío. Y me aferro a una idea... "Ojalá, el señor, vuelva" ...
- Por primera vez en la vida me han robado... - no lo podía creer - Niña, perdóname, por no ser tan fuerte y valiente como pensaste, te falle lo sé. Tu, por favor, perdóname por ser tan inútil y no cuidarla, como debía, y Madre, perdóname por el mal rato que te hice pasar -
... Estoy escribiendo y mientras lo hago, se me acerca un señor mayor, aquí, del conjunto al parecer, no sé que tan mal estoy pero ha de ser lo suficiente como para que él se detenga y me comente que estoy muy triste, con toda mi fuerza de voluntad, sonrío de la mejor forma que puedo y le digo que hoy me atracaron, veo la preocupación en sus ojos y aunque no lo entiendo, me alegra saber que un desconocido sea quien me vea como estoy ahora, como soy realmente, débil e inútil, incapaz y tonta, más sin embargo es capaz de preocuparse por mi, sonriendo le cuento lo que sucedió, con la mínima cantidad de detalles, claro esta, me dice que lo siente pero que es bueno que no me haya pasado nada a mi, y siento la verdad de sus palabras y me alegro de que sea sincero.
Termina de darme unos cuantos ánimos y sonriendo se despide, me dice que no me preocupe y se va, justo cuando él atraviesa la puerta de la portería y sale de mi campo de visión, se salen las lagrimas que tanto me había esmerado en guardar, lloro un poco, y en verdad no quiero que fluyan, pero es que no me había dado cuenta de lo sola que estaba hasta que ese señor se detuvo, se lo agradezco mucho, pero aún así se va, como todos, se va y entonces me siento tan sola, tan vulnerable... mientras escribo me dan los dolores de cabeza (sufro de cefalea), y me duele mucho pero no me importa, quiero escribir, siento como las lagrimas que no corrieron por mis mejillas me enfrían los ojos, mientras la brisa las seca ... me vuelvo a sentir sola, me da frío y entonces noto que no valgo nada, que las ilusiones que tenia eran solo eso, ilusiones, deseos, sueñitos tontos, me doy cuenta de que la vida no me preparaba nada especial, anda importante, de que soy una persona más, poco trascendental y sin futuro ... y quiero llorar, quiero hacerlo de verdad, pero no puedo ... lo siento, lo siento mucho, lo lamento, de verdad perdón.
Justo ahora miro al cielo y le pregunto "¿por qué me mandaste?", no hay respuesta, vuelvo al cuaderno y me pregunto a mi misma "¿por qué no dejas de ser tan ilusa y empiezas a crecer?" ... siento el frío y me doy cuenta de que no soy lo que me gustaría ser y jamás seré más que un estorbo, la peor de las hijas y la más indeseada de las amigas.
El dolor de cabeza se ha ido, ahora sólo siento frío. Y me aferro a una idea... "Ojalá, el señor, vuelva" ...
domingo, 6 de abril de 2008
La Promesa
Recuerdan que dije que algún día les iba a dejar un poema, que más que poema, es una promesa, es un juramento que todo el que me crea una partecita de su vida deberá asumir, porque yo estoy aquí para que vean que siemrpe estoy ahí, con uds y así cuenten con migo.
Cuando sientas que la noche cae y te va atrapando en su inmensa y eterna obscuridad y que de ella ya no hay manera ni de intentar escapar...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando pienses que nadie en este mundo es capaz de intentar entenderte y que ni siquiera le spreocupa si tu corazón a quedado inerte...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando estes triste a falta de razones para vivir y escuches cada vez más alto las canciones del deseo de sentir cerca la hora de morir ...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando ya no te interese pasear en los sueños porque en tu espiritu ya no qeudan fuerzas para seguir viendo como se esfuma el anhelo ...
Yo estoy ahpi, puedes contar conmigo.
Y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin dificultad que nunca lo he vivido …
Para que confíes en mi, veas que estoy ahí y puedas contar conmigo.
Cuando sientas que la noche cae y te va atrapando en su inmensa y eterna obscuridad y que de ella ya no hay manera ni de intentar escapar...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando pienses que nadie en este mundo es capaz de intentar entenderte y que ni siquiera le spreocupa si tu corazón a quedado inerte...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando estes triste a falta de razones para vivir y escuches cada vez más alto las canciones del deseo de sentir cerca la hora de morir ...
Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.
Cuando ya no te interese pasear en los sueños porque en tu espiritu ya no qeudan fuerzas para seguir viendo como se esfuma el anhelo ...
Yo estoy ahpi, puedes contar conmigo.
Y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin dificultad que nunca lo he vivido …
Para que confíes en mi, veas que estoy ahí y puedas contar conmigo.
miércoles, 2 de abril de 2008
Así Son Los Amigos
Hoy en el colegio el profesor de música, nos dio su celular para que escucháramos unas canciones y uno de los cantantes era precisamente el de la canción de ayer... ¿saben algo? por algún motivo eso me hizo feliz, porque la verdad es un cantante que de verdad me gusta, su música para mi es muy hermosa, me inspira... me identifica… lo que más me gusta es que cuando lo oigo me hace llorar de verdad... no lo entiendo pero el simple hecho de escuchar su nombre de una persona que me agrada es, simplemente magnifico, en especial si es para hacer algún comentario bonito sobre él.Como sea, hoy dejo la canción que escuchaba ayer, para nunca olvidarla, a mi personalmente, de verdad, me gusta mucho, lo demás queda a su criterio.
"Así Son Los Amigos"
Hoy te veo triste ¿qué problemas hay?
Pienso que tendrás ganas de charlar
Yo te escucho, sí
No tengo qué decir que en mí
Tienes un buen amigo
Piensa que no es nada momentáneo
Que mi ofrecimiento es espontáneo
Te acompañaré
Si buscas una mano amiga
Te puedo dar la mía
Así son los amigos
Los buenos amigos
Sabes que esa chica no es la única
Que con mucha gente es estúpida
Cuántos como tú
Sin dar la cara a la verdad
Se van a emborrachar
No pueden confiar
En un buen amigo
En un buen amigo
En nuestro mundo
Donde los viejos buenos valores
Pierden intensidad
En donde todo tiene su precio
Donde una ayuda nadie nos va a dar
Tú tenlo claro basta un contacto
Algo de afecto y un poco de humanidad
Y basta un gesto
Si los amores son superiores
A cada dificultad
Acéptalo porque
Te lo digo con total sinceridad
Si a cualquiera das dinero a préstamo
Piensa que lo diste a los huérfanos
Y comprobarás
Lo amargo de la realidad
En mí no lo verás
Confía en mí porque
Así son los amigos
Los buenos amigos
En nuestro mundo
Donde los viejos buenos valores
Pierden intensidad,
En donde todo tiene su precio
Donde una ayuda nadie nos va a dar
Da seguridad saber
Que no estaremos solos nunca más
Jamás
Cuando la tristeza y el desánimo
Me hagan parecer algo antipático
Sé que tú estarás
Yo sé que tú estarás aquí
Que tú me escucharás
Que tú me escucharás
Así son los amigos
Los grandes amigos.
PD: En Honor Al Club De La Vagues
martes, 1 de abril de 2008
Amigos
Qué se puede decir de un amigo?... justo ahora estaba pensando en eso precisamente "Un verdadero amigo es aquel que sabe absolutamente todo e ti y sin embargo sigue siento tu amigo" o bien "En la tierra no hay ángeles, hay amigos que se comportan como ellos"... tal vez " Un verdadero amigo es aquel al que llamas cuando estas bien, que llega cuando estas mal y aparece sin ser invitado cuando estas peor"... múltiples definiciones he utilizado para describir a esas personas, que han logrado que mi mundo tenga un poquito de color, un montón de características le he dado a cada persona que me ha iluminado al menos un día... o que se ha molestado al menos una vez en hacerme reír porque sabe que no soy muy abierta con mi sentir... pero, sin importar cuantas características les pueda dar o cuantas definiciones pueda inventar... sólo hay un palabra, aunque no en voz alta no lo admitiré, que puede describir a todas estas personas, que no son un montón, pero son un grupo del que no me podría sentir más orgullosa... pienso, pienso y pienso... yo crecí con el concepto de la amistad, mi meta siempre fue volverme la mejor amiga que cualquiera pudiera pedir... aprendí aya hace tiempo a no ilusionarme, ni esperar nada de las personas... pero me gusta pensar que quienes me acompañan son amigos de verdad.
A todos los tengo en mi memoria, de pájaro, si (porque tiene alas y puede volar, eh?), y créanme que ahí se van a quedar, clavados cada uno con la espina de una rosa... tantos recuerdos, desde los malos hasta los buenos... todo, porque hoy pensé y pensé... y me di cuenta de que no estoy tan sola como últimamente estaba creyendo... el mundo ha mejorado, mi mundo ha mejorado, en la muralla hay algo o alguien que esta comenzando a construir una puerta... el puente levadizo del castillo aun no desciende... pero en la muralla ya hay un resquicio menos de ladrillo, cemento y metal... el rompecabezas tiene tantas piezas, y ya las veo con claridad... me siento feliz, tengo un nuevo reto... uno de un número infinito de piezas, ha de ser interesante intentarlo y me voy a mantener ocupada... que agradable, sentir que hay alguien que te sube el animo, por mínimo que sea... qué por qué escribo esta melcocha, bueno estaba pensando en el significado de mi vida, en la manera en que me quiero definir, en como me quiero catalogar... en que soy.... y por algún extraño motivo esto salió a relucir con la mejor canción que pudo haber sonado en el momento.
Un día de estos la voy a subir... por ahora sólo quiero disfrutar el sentimiento de volver a ser yo, que tengo, de nuevo me siente como yo, ya no me estoy escondiendo... me gusta, quiero disfrutar la alegría racional que me dejo la menta con chocolate (muy rica por cierto)... para que esto quede plasmado aquí... saben algo, léanlo con atención... porque no lo voy a admitir en voz alta eh?... maw!!!... n.n
A todos los tengo en mi memoria, de pájaro, si (porque tiene alas y puede volar, eh?), y créanme que ahí se van a quedar, clavados cada uno con la espina de una rosa... tantos recuerdos, desde los malos hasta los buenos... todo, porque hoy pensé y pensé... y me di cuenta de que no estoy tan sola como últimamente estaba creyendo... el mundo ha mejorado, mi mundo ha mejorado, en la muralla hay algo o alguien que esta comenzando a construir una puerta... el puente levadizo del castillo aun no desciende... pero en la muralla ya hay un resquicio menos de ladrillo, cemento y metal... el rompecabezas tiene tantas piezas, y ya las veo con claridad... me siento feliz, tengo un nuevo reto... uno de un número infinito de piezas, ha de ser interesante intentarlo y me voy a mantener ocupada... que agradable, sentir que hay alguien que te sube el animo, por mínimo que sea... qué por qué escribo esta melcocha, bueno estaba pensando en el significado de mi vida, en la manera en que me quiero definir, en como me quiero catalogar... en que soy.... y por algún extraño motivo esto salió a relucir con la mejor canción que pudo haber sonado en el momento.
Un día de estos la voy a subir... por ahora sólo quiero disfrutar el sentimiento de volver a ser yo, que tengo, de nuevo me siente como yo, ya no me estoy escondiendo... me gusta, quiero disfrutar la alegría racional que me dejo la menta con chocolate (muy rica por cierto)... para que esto quede plasmado aquí... saben algo, léanlo con atención... porque no lo voy a admitir en voz alta eh?... maw!!!... n.n
miércoles, 26 de marzo de 2008
Me extrañé, la verdad
Alguna vez han notado como cuando uno más estudia peor le va?... pues bueno, mi historia de hoy se refiere precisamente a ello y a la frustración y la rabia que me da haberlo vivido en tan mal momento.
Supongo que ya a algunos les habré dicho que me siento como una completa hueca y bruta... bueno pues no es normal en mi, este año hasta el día de ayer recordé lo mucho que extrañaba tener un excelente en una evaluación, recordé lo mucho me gustaba hacer lo que se me diera la gana en las tardes... fue entonces cuando me di cuenta, muy a mi pesar, que estudiar fuera del colegio no me sirve para nada, a mi por lo menos... este año tomé actitudes que, no había tomado antes, intenté volverme juiciosa con las tareas, estudiar para las evaluaciones, tratar a los profesores con el debido respeto y nunca permitir que mi mirada me delatara... pero saben qué?... fue lo más idiota que pude haber hecho, me fue pésimo, algunas profesoras me han parado y me han dicho que estoy demostrando ser peor estudiante de lo que ellos saben, soy en realidad, conseguí varios insuficientes en las evaluaciones, me atrasé en extremo con los cuadernos, no entendía nada... no podía explicar cuando me pedían ayuda.
Tienen idea de lo frustrante que fue?... comparar mis ultimas calificaciones del año pasado con las que sé, obtendré en este bimestre, me va a doler en el alma... nunca me había sentido tan tonta en toda mi vida, y valla que es molesto... no critico a quien estudia ni a quien es responsable, mucho menos me molesta que la gente se tome el tiempo de repasar en sus casas, sólo digo que por intentar ser algo, que sé perfectamente, no soy realmente, nunca seré y la verdad nunca me gustaría ser, me di gusto obteniendo malos resultados en lo que me proponía, volví a mi etapa de negación, y la vida que había logrado estabilizar se me empezó a tambalear con fuerza.
Alguna vez varias personas a las que en ese entonces ya les tenia afecto me dijeron "tu sólo te quieres hacer la rara para llamar la atención..." qué si me dolió?, claro que me dolió, pero ahora pensándolo bien, esa era yo en realidad, antes de crecer claro esta, pero si esas personas querían interpretar así mi manera de ser problema de ellas, no?... esa era yo y si no les gustaba pues que lastima... hoy entiendo que no debí poner atención a eso nunca, al fin y al cabo de que me sirvió... por fin intenté volverme algo que no soy y que gane, decepcionarme, deprimirme, azotarme a mi misma por las estupideces que cometo y volver a al etapa en que no aceptaba el tener ni una cualidad... de qué me sirvió entonces escuchar esas palabras si al fin y al cabo lo único que me hicieron fue daño?.
Que quede claro, que ese tipo de comentarios no los olvido, tal vez jamás los olvide, me enseñaron a no esperar nada de la gente y me demostraron que nadie hay que sea perfecto... no les guardo rencor, en lo absoluto, por el contrario son personas a las que hoy les tengo un gran aprecio, pero no por eso lo olvidaré... perdonarlo, no lo sé, n no me había molestado en pensarlo, lo que si sé es que en mi mente si esta plasmado, lo siento si lo recordé con poco tacto, pero esa es la verdad, lo saben, lo sé, para qué ocultarla?... no me conocían y era entonces, no más que una copiadora ambulante, he crecido y Uds. lo saben... con eso me conformo, al menos ya no "estoy mecanizada", verdad?.
Sólo quiero dejar plasmado en esta entrada de hoy, muy diferente a las demás por cierto, que voy a volver a ser yo, estoy harta de intentar ser "buena" para que me valla bien, al demonio con todas esas tonterías, yo soy yo, gústele a quien le guste, soy la vaga que no hace nada y le va bien, soy la altanera con los que no se merecen mi respeto, soy alzada con el que me cae mal, soy la que no disimula sus miradas de fastidio, soy la que responde todo con sarcasmos sin importar a quien me dirija, soy la persona que gusta de buscar las ironías de la vida y burlarse de ellas... esa soy yo, al menos en el colegio... y decidí recordarlo y no volver a esconderlo … y al que no le guste lo siento, hoy quedó demostrado en clase de física, incluso mi altanería y sarcasmo volvieron a fluir de mi... y la verdad, estoy orgullosa de haberlos tenido, de recuperarlos y de no encerrarlos... si, tal vez no fue la mejor manera de responder, pero esa soy yo realmente, lo siento, soy agradable con quien me agrada y me comporto mejor con quienes me entienden... al que no me agrade, suerte en la vida y yo lo dejo en paz; y al que yo no le agradé, lo mismo va, deséeme suerte y déjeme en paz.
Supongo que ya a algunos les habré dicho que me siento como una completa hueca y bruta... bueno pues no es normal en mi, este año hasta el día de ayer recordé lo mucho que extrañaba tener un excelente en una evaluación, recordé lo mucho me gustaba hacer lo que se me diera la gana en las tardes... fue entonces cuando me di cuenta, muy a mi pesar, que estudiar fuera del colegio no me sirve para nada, a mi por lo menos... este año tomé actitudes que, no había tomado antes, intenté volverme juiciosa con las tareas, estudiar para las evaluaciones, tratar a los profesores con el debido respeto y nunca permitir que mi mirada me delatara... pero saben qué?... fue lo más idiota que pude haber hecho, me fue pésimo, algunas profesoras me han parado y me han dicho que estoy demostrando ser peor estudiante de lo que ellos saben, soy en realidad, conseguí varios insuficientes en las evaluaciones, me atrasé en extremo con los cuadernos, no entendía nada... no podía explicar cuando me pedían ayuda.
Tienen idea de lo frustrante que fue?... comparar mis ultimas calificaciones del año pasado con las que sé, obtendré en este bimestre, me va a doler en el alma... nunca me había sentido tan tonta en toda mi vida, y valla que es molesto... no critico a quien estudia ni a quien es responsable, mucho menos me molesta que la gente se tome el tiempo de repasar en sus casas, sólo digo que por intentar ser algo, que sé perfectamente, no soy realmente, nunca seré y la verdad nunca me gustaría ser, me di gusto obteniendo malos resultados en lo que me proponía, volví a mi etapa de negación, y la vida que había logrado estabilizar se me empezó a tambalear con fuerza.
Alguna vez varias personas a las que en ese entonces ya les tenia afecto me dijeron "tu sólo te quieres hacer la rara para llamar la atención..." qué si me dolió?, claro que me dolió, pero ahora pensándolo bien, esa era yo en realidad, antes de crecer claro esta, pero si esas personas querían interpretar así mi manera de ser problema de ellas, no?... esa era yo y si no les gustaba pues que lastima... hoy entiendo que no debí poner atención a eso nunca, al fin y al cabo de que me sirvió... por fin intenté volverme algo que no soy y que gane, decepcionarme, deprimirme, azotarme a mi misma por las estupideces que cometo y volver a al etapa en que no aceptaba el tener ni una cualidad... de qué me sirvió entonces escuchar esas palabras si al fin y al cabo lo único que me hicieron fue daño?.
Que quede claro, que ese tipo de comentarios no los olvido, tal vez jamás los olvide, me enseñaron a no esperar nada de la gente y me demostraron que nadie hay que sea perfecto... no les guardo rencor, en lo absoluto, por el contrario son personas a las que hoy les tengo un gran aprecio, pero no por eso lo olvidaré... perdonarlo, no lo sé, n no me había molestado en pensarlo, lo que si sé es que en mi mente si esta plasmado, lo siento si lo recordé con poco tacto, pero esa es la verdad, lo saben, lo sé, para qué ocultarla?... no me conocían y era entonces, no más que una copiadora ambulante, he crecido y Uds. lo saben... con eso me conformo, al menos ya no "estoy mecanizada", verdad?.
Sólo quiero dejar plasmado en esta entrada de hoy, muy diferente a las demás por cierto, que voy a volver a ser yo, estoy harta de intentar ser "buena" para que me valla bien, al demonio con todas esas tonterías, yo soy yo, gústele a quien le guste, soy la vaga que no hace nada y le va bien, soy la altanera con los que no se merecen mi respeto, soy alzada con el que me cae mal, soy la que no disimula sus miradas de fastidio, soy la que responde todo con sarcasmos sin importar a quien me dirija, soy la persona que gusta de buscar las ironías de la vida y burlarse de ellas... esa soy yo, al menos en el colegio... y decidí recordarlo y no volver a esconderlo … y al que no le guste lo siento, hoy quedó demostrado en clase de física, incluso mi altanería y sarcasmo volvieron a fluir de mi... y la verdad, estoy orgullosa de haberlos tenido, de recuperarlos y de no encerrarlos... si, tal vez no fue la mejor manera de responder, pero esa soy yo realmente, lo siento, soy agradable con quien me agrada y me comporto mejor con quienes me entienden... al que no me agrade, suerte en la vida y yo lo dejo en paz; y al que yo no le agradé, lo mismo va, deséeme suerte y déjeme en paz. martes, 25 de marzo de 2008
Sueño, Pesadilla o Realidad
Estoy en mi cuarto, siento la luz del sol en mi rostro, no quiero despertar, no me quiero enfrentar a la realidad, sé que a penas esta amaneciendo, no dormí mucho, 2 horas máximo, lo sé... por qué cuando lo necesito no puedo dormir?... oh! si!, las pesadillas, claro... por qué ahora, justo ahora que debería estar feliz?...
Una voz habla en mi interior, esa voz, que acaso no has entendido que no quiero oírte más, la odio, siempre tiene razón y justo hoy, no es la excepción, lo sabe tan bien como yo.
-La Sombra- esa maldita voz, es lejana y sombría, de quien es?, por qué me lastima tanto? ... la odio, simplemente la detesto, principalmente por ser tan certera, por decirme la verdad tan duramente. y entonces, lo repite y caigo en cuenta de lo que me dice, la odio más, sólo por eso, por aceptar enseguida aquello que me molesto tanto en mantener oculto y lejano, por encontrarlo tan rápido y dejarlo escapar, lo hace adrede lo sé, y eso no me duele.
-La Sombra, La Sombra, La Sombra, la recuerdas? claro que la recuerdas, te ha atormentado desde que tienes memoria no es verdad? Ya deberías haberte acostumbrado a ella… qué acaso no te diste cuenta? Entre más la escondías para evitar el dolor y no herir a los que dices querer, se agrandaba con el tiempo, no recuerdas? “Ya no sé que pueda ser peor si que te lo guardes o que lo demuestres” “La ira te va a consumir sino aprendes a manejarla, no ganas nada sólo ocultándola…”sé que recuerdas sus rostros, el miedo en sus ojos, ellos sabían que si te dejabas llevar no sería agradable para quienes estuviesen cerca, y tu lo sabes tan bien como todos ellos, ya no puedes con el peso de lo que cargas, has guardado tanto que ya no puedes más, todo esta fluyendo, sientes el dolor y sufres, déjate de tonterías hazle daño a los demás, devuelve lo que te han hecho, vamos empieza, tu sabes que quieres verla muerta, hazlo vamos, el rencor que le guardas a esa mujer te va a hacer explotar y lo sabes, no vas a aguantarlo por mucho tiempo más, que es más terrible tomar represalias ahora o esperar a que te crean loca?, de verdad quieres el manicomio? … yo lo pensaría dos veces-
Esa, voz, esa maldita, voz, deseo que se calle, siempre tiene razón, cada día soy más débil y cada día mi espíritu empeora, ya no soy lo que deseaba ser, jamás lo seré, estoy perdida, qué haré? Qué haré?... Dioses sacrosantos, qué fue aquello tan malo que hice en mi vida pasada, en verdad merezco este castigo, no lo soporto, por dentro ya no soy más que pequeñas partículas, no me puedo volver a armar, ya casi no hay espacio para una lagrima más, me estoy hundiendo, me ahogo, no puedo nadar, no hay superficie, tampoco quiero despertar, si lo hago no sobreviviré, lo sé, por favor alguien que me ayude, ya no puedo sola con esto, que todo acabe ya por favor, que todo acabe pronto, no lo soporto más.
Me despierto, de nuevo veo borroso, mis lagrimas se han quedado aglutinadas en mis ojos, me las quito con el dorso de mi mano, estoy en mi cuarto al menos, aunque cada día lo vea más oscuro, estoy en mi hogar, o al menos eso es lo que creo… me siento sola, estoy muy fría, las cobijas de mi cama me están tapando, y sin embargo tengo mucho frió, a pesar de eso mi piel esta tibia, no lo entiendo, siento que me muero de frío y sin embargo mi piel no lo demuestra, medio sonrió con ironía, incluso mi piel ha aprendido a esconder como se siente en realidad, me comienza a doler la cabeza, ha de ser un ataque de cefalea, maldita enfermedad, ni yo misma la entiendo y es una completa molestia, tomo una pastilla de mi mesita de noche y me la tomo, me recuesto de nuevo, ya no quiero volver a cerrar los ojos… pero no tengo más que hacer, miro el reloj, esta temprano, a penas esta amaneciendo, al parecer en mi casa no hay nadie, deben seguir en la fiesta, hace frío, recuerdo haber cerrado al ventana, veo como las cortinas se mueven con el viento, reviso, y efectivamente la ventana esta abierta, por algún extraño motivo, no me molesto en cerrarla, al fin y al cabo la volverá a abrir.
Tomó las cobijas y me tapo hasta el cuello, me acuesto boca arriba, miro al techo y empiezo a ver figuras extrañas formándose en el… no quiero dormir, intento dejar mi mente en blanco por un momento, tal vez eso sirva de algo, y justo cuando me olvido del mundo lo escucho … ese poema de nuevo, ahí esta… no lo quiero escuchar, pero ya invadió mi mente, ya no hay solución, la pesadilla va a volver a empezar.
“… Mueres, te dejas consumir por el cielo,
Complejo de ángel sin argumento,
Te ahoga el fuego de tu propio infierno,
Pequeño demonio del mundo terreno.
Te hallas volando en el firmamento,
Pierdes conciencia de tus alas de acero,
Olvidas quien eres y cual es tu puesto,
No eres el rey mucho menos el hechicero.
Delirio de grandeza es tu maldición,
Y sin embargo también tu única salvación,
No vales lo suficiente y bien lo sabes,
La esperanza, no vale la pena que la guardes.
lunes, 24 de marzo de 2008
Ayer
Recuerdo a la perfección las bolas de fuego y el calor que despedían, los relámpagos que iluminaban el cielo para luego convertirse en lluvias de estrellas amarillas y brillantes, los truenos de cada una de las explosiones, me molestaba el escucharlas todas y no poder verlas todas, más sin embargo la magia de la vista y el calor de las luces, era estremecedor, hermoso, me sentía feliz de estar allí, interiormente agradecía a mi decisión de la noche anterior, no iría a la reunión, pero no hubiese soportado el hecho de perderme esa experiencia mágica, la rueda giratoria en llamas atraía mi atención en un 100%, ignoraba sin dificultad alguna los gritos de aquellos que sentados exigían que los demás se sentaran, ignoraba a las personas que estaban de pie, ignoraba los chistes de quienes me rodeaban, el fuego me había hipnotizado por completo, me sentía feliz y calida, no perdía un solo detalle, no me lo habría perdonado, soy conciente de que por momentos una que otra sonrisa se me escapaba, a pesar de lo mal que me había sentido a lo largo de estos días, no podía hacerme la indiferente a la emoción que las luces, el brillo y el calor me proporcionaban.
A pesar de lo hermoso de esa media hora, de las mejores de mi vida, hubo un momento en concreto que voy a poder evocar cada vez que me sienta abrumada o triste, la lluvia de estrellas que alcanzo a llegar hasta encima de mi cabeza, no sé si fue el momento o un anhelo muy grande, pero me vi a mi misma subiendo hasta el cielo y alcanzando esas estrellas, me vi rodeada de esos destellos dorados, me vi completamente feliz, por primera vez en mi vida no había absolutamente nada que arruinara ese momento de completa magia y felicidad, nada lo arruinaría, todo a mi alrededor eran meros sucesos que no valían ni un momento de mi atención, los destellos sobre mi, la música que guiaba sus movimientos, los truenos ensordecedores de cada explosión, hacían que mi corazón latiera, que me estremeciera, que temblara de felicidad, no lo entiendo, pero la calidez del fuego, el ambiente de la música… todo era tan perfecto que no lo podía dejar pasar, disfrute el momento como nunca había disfrutado nada, me sentía tan emocionada, como una niña pequeña a la que le han dejado comer un chocolate después de que lo ha anhelado por infinidad de tiempo, todo era irreal, fui feliz, tal vez sea extraño, falto de sentido o lo que quieran, pero fui feliz, los juegos pirotécnicos me hicieron feliz, completamente feliz.
Totalmente feliz, hasta que todo acabo y una voz femenina, me trajo de regreso a la realidad y entonces volví a sentir el golpe, volví a despertar y no lo soporte el frío fue terrible, me estaba congelando, mis ojos ardían, las lagrimas se habían aglutinado de nuevo en mis ojos y no las quería dejar salir, me despedí intentando mantener los resquicios de esa felicidad, intentando sostenerlos con todas mis fuerzas para que no se alejaran de mi, los necesitaba para seguir viviendo y lo sabia… mientras comencé a caminar fui perdiendo poco a poco esos destellitos de luz, vi como cada estrellita se me escapaba de las manos, se ennegrecían con mi toque y caían al suelo, secas, oscuras, sin vida, como yo.
Cuando la felicidad me había abandonado casi por completo, lo sentí, algo así como un deja vu, y recordé como hace algún tiempo, me aferraba a la vida por al felicidad que me proporcionaban los momentos pequeños de la misma, me sostenía con todas mis fuerzas de cada hilito de alegría que el cantar de un pajarillo me podía proporcionar… cada momento en que veía a mi padre, o el simple hecho de escuchar su voz después de mucho tiempo en que dejábamos de hablar, me proporcionaba ese momento de felicidad que en estos días había olvidado, entonces me sentí fría y desolada de nuevo, cómo había cambiado tanto en tan poco tiempo, los pájaros ya no cantan junto a mi ventana, el cielo nocturno ya no me da la esperanza de encontrar la primera estrella que sale, el tono de la voz de mi padre es más melancólico que el mío, la brisa fría hace tiempo no me acaricia, el sentir de los protagonistas se me antojan sin importancia, mi indiferencia para con mi propia existencia ha crecido tanto que ya no estoy segura de que voy a hacer, me muevo por inercia, mantengo mis ojos abiertos más por necesidad que por gusto, permito las sonrisas de mi cara más por costumbre que por ocultarme, me rio de cualquier cosa por la ironía de cada una y por su falta de tacto, los comentarios sarcásticos salen de mis labios sólo por ver como sufren los demás.
Ya no miro al frente, perdí el rumbo, ya ni siquiera sé si debo seguir andando, estoy creyendo que hoy mi mundo se colapsa y los pedazos son lo suficientemente pequeños como para no poderlo armar de nuevo, más sin embargo los muros que lo mantienen aislado no se caen, no puedo escapar, tarde o temprano me convertiré en partículas más, en otro trocito que nadie se molestara en buscar y que los muros se encargaran de ocultar y si el caso se da, sigo aquí y nunca había querido abandonarlo, era feliz con lo que tenia, con el tiempo me volví más y más exigente y esa fue mi muerte, al principio un segundo de felicidad me bastaba para una vida, después necesité de un minuto, seguí con una hora, un día, una semana, un mes, un año, una década, un siglo, un milenio… de pronto una vida de felicidad total no me era suficiente para animarme a seguir, de repente una eternidad de alegría se me antojo vacía, sin sentido, insuficiente.
Recuerdo como ayer cuando mi camino se diluía, con mi brújula me ubicaba; recuerdo como ayer cuando un pedacito de mi mundo se desarmaba, lo buscaba y lo colocaba; recuerdo como ayer cuando la luz me faltaba, sacaba el encendedor y mi velita encendía; recuerdo como ayer cuando el frío me calaba hasta los huesos, me abrigaba con una manta; recuerdo como ayer cuando la soledad me atormentaba, me abrazaba a mi misma e invocaba las presencias de quienes me querían; recuerdo como ayer cuando el silencio me asustaba aparecía una voz, un susurro que lo acababa; recuerdo como ayer cuando la lluvia me mojaba llegaba un amigo con un paraguas y lo evitaba; recuerdo como ayer cuando me caía veía una mano que me ayudaba a levantarme porque me quería; recuerdo como ayer cuando lloraba de la nada un pañuelo secaba mis lagrimas; recuerdo cada hecho de mi vida, recuerdo las risas y recuerdo las sonrisas, recuerdo mis ojos brillantes de alegría por momentos largos, los recuerdo también brillantes de tristeza, los recuerdo grandes de emoción y pequeños de resentimiento… recuerdo como ayer mi espíritu sentía, recuerdo como ayer mi corazón latía, recuerdo como ayer mi alma aprendía, recuerdo como ayer mi cuerpo se movía, recuerdo como ayer todo mi ser vivía.
Y sin embargo mis palabras no cambian, mi poema sigue intacto, mi promesa sigue en pie “ … y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin reparo ni dificultad que nunca lo he vivido … Para que confíes en mi y puedas contar conmigo … “ Para mi es obvio que me estoy quedando sin salvación, ya no hay más nada por hacer que esperar a que pase la desesperación.
Por fin entiendo, porque todo tiempo pasado fue mejor, sólo me gustaría vivir el ayer, esperar el presente y olvidar el futuro, sólo ahora me doy cuenta de cuanto extraño el ayer.
A pesar de lo hermoso de esa media hora, de las mejores de mi vida, hubo un momento en concreto que voy a poder evocar cada vez que me sienta abrumada o triste, la lluvia de estrellas que alcanzo a llegar hasta encima de mi cabeza, no sé si fue el momento o un anhelo muy grande, pero me vi a mi misma subiendo hasta el cielo y alcanzando esas estrellas, me vi rodeada de esos destellos dorados, me vi completamente feliz, por primera vez en mi vida no había absolutamente nada que arruinara ese momento de completa magia y felicidad, nada lo arruinaría, todo a mi alrededor eran meros sucesos que no valían ni un momento de mi atención, los destellos sobre mi, la música que guiaba sus movimientos, los truenos ensordecedores de cada explosión, hacían que mi corazón latiera, que me estremeciera, que temblara de felicidad, no lo entiendo, pero la calidez del fuego, el ambiente de la música… todo era tan perfecto que no lo podía dejar pasar, disfrute el momento como nunca había disfrutado nada, me sentía tan emocionada, como una niña pequeña a la que le han dejado comer un chocolate después de que lo ha anhelado por infinidad de tiempo, todo era irreal, fui feliz, tal vez sea extraño, falto de sentido o lo que quieran, pero fui feliz, los juegos pirotécnicos me hicieron feliz, completamente feliz.
Totalmente feliz, hasta que todo acabo y una voz femenina, me trajo de regreso a la realidad y entonces volví a sentir el golpe, volví a despertar y no lo soporte el frío fue terrible, me estaba congelando, mis ojos ardían, las lagrimas se habían aglutinado de nuevo en mis ojos y no las quería dejar salir, me despedí intentando mantener los resquicios de esa felicidad, intentando sostenerlos con todas mis fuerzas para que no se alejaran de mi, los necesitaba para seguir viviendo y lo sabia… mientras comencé a caminar fui perdiendo poco a poco esos destellitos de luz, vi como cada estrellita se me escapaba de las manos, se ennegrecían con mi toque y caían al suelo, secas, oscuras, sin vida, como yo.
Cuando la felicidad me había abandonado casi por completo, lo sentí, algo así como un deja vu, y recordé como hace algún tiempo, me aferraba a la vida por al felicidad que me proporcionaban los momentos pequeños de la misma, me sostenía con todas mis fuerzas de cada hilito de alegría que el cantar de un pajarillo me podía proporcionar… cada momento en que veía a mi padre, o el simple hecho de escuchar su voz después de mucho tiempo en que dejábamos de hablar, me proporcionaba ese momento de felicidad que en estos días había olvidado, entonces me sentí fría y desolada de nuevo, cómo había cambiado tanto en tan poco tiempo, los pájaros ya no cantan junto a mi ventana, el cielo nocturno ya no me da la esperanza de encontrar la primera estrella que sale, el tono de la voz de mi padre es más melancólico que el mío, la brisa fría hace tiempo no me acaricia, el sentir de los protagonistas se me antojan sin importancia, mi indiferencia para con mi propia existencia ha crecido tanto que ya no estoy segura de que voy a hacer, me muevo por inercia, mantengo mis ojos abiertos más por necesidad que por gusto, permito las sonrisas de mi cara más por costumbre que por ocultarme, me rio de cualquier cosa por la ironía de cada una y por su falta de tacto, los comentarios sarcásticos salen de mis labios sólo por ver como sufren los demás.
Ya no miro al frente, perdí el rumbo, ya ni siquiera sé si debo seguir andando, estoy creyendo que hoy mi mundo se colapsa y los pedazos son lo suficientemente pequeños como para no poderlo armar de nuevo, más sin embargo los muros que lo mantienen aislado no se caen, no puedo escapar, tarde o temprano me convertiré en partículas más, en otro trocito que nadie se molestara en buscar y que los muros se encargaran de ocultar y si el caso se da, sigo aquí y nunca había querido abandonarlo, era feliz con lo que tenia, con el tiempo me volví más y más exigente y esa fue mi muerte, al principio un segundo de felicidad me bastaba para una vida, después necesité de un minuto, seguí con una hora, un día, una semana, un mes, un año, una década, un siglo, un milenio… de pronto una vida de felicidad total no me era suficiente para animarme a seguir, de repente una eternidad de alegría se me antojo vacía, sin sentido, insuficiente.
Recuerdo como ayer cuando mi camino se diluía, con mi brújula me ubicaba; recuerdo como ayer cuando un pedacito de mi mundo se desarmaba, lo buscaba y lo colocaba; recuerdo como ayer cuando la luz me faltaba, sacaba el encendedor y mi velita encendía; recuerdo como ayer cuando el frío me calaba hasta los huesos, me abrigaba con una manta; recuerdo como ayer cuando la soledad me atormentaba, me abrazaba a mi misma e invocaba las presencias de quienes me querían; recuerdo como ayer cuando el silencio me asustaba aparecía una voz, un susurro que lo acababa; recuerdo como ayer cuando la lluvia me mojaba llegaba un amigo con un paraguas y lo evitaba; recuerdo como ayer cuando me caía veía una mano que me ayudaba a levantarme porque me quería; recuerdo como ayer cuando lloraba de la nada un pañuelo secaba mis lagrimas; recuerdo cada hecho de mi vida, recuerdo las risas y recuerdo las sonrisas, recuerdo mis ojos brillantes de alegría por momentos largos, los recuerdo también brillantes de tristeza, los recuerdo grandes de emoción y pequeños de resentimiento… recuerdo como ayer mi espíritu sentía, recuerdo como ayer mi corazón latía, recuerdo como ayer mi alma aprendía, recuerdo como ayer mi cuerpo se movía, recuerdo como ayer todo mi ser vivía.
Y sin embargo mis palabras no cambian, mi poema sigue intacto, mi promesa sigue en pie “ … y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin reparo ni dificultad que nunca lo he vivido … Para que confíes en mi y puedas contar conmigo … “ Para mi es obvio que me estoy quedando sin salvación, ya no hay más nada por hacer que esperar a que pase la desesperación.
Por fin entiendo, porque todo tiempo pasado fue mejor, sólo me gustaría vivir el ayer, esperar el presente y olvidar el futuro, sólo ahora me doy cuenta de cuanto extraño el ayer.
miércoles, 19 de marzo de 2008
La sombra o mi compañia
Una sombra se cierne sobre mi ...
La noche era oscura y fría, más de lo normal, de lo que me agrada, mucho más de lo que estoy acostumbrada, tal vez demasiado, veía hacia arriba, el cielo completamente nublado, sin el destello mínimo de alguna estrella, con uno que otro haz de luz de luna, que se filtraban fugitivos por entre los espacios en que menos nubes había, no había un farol encendido ni siquiera...
Los relámpagos iluminaban el cielo cada cierto tiempo, opacando con su esplendor la luz de la luna que seguía resguardada, los truenos que le seguían estremecían la tierra en la que estaba recostada y las gotas me caían sobre la cara simulando las lagrimas que para ese entonces querían comenzar a fluir ...
Observaba el cielo con impaciencia y curiosidad, "¿qué esconden las nubes?" me preguntaba en mi mente sin cesar, hasta que noté a donde mi inconsciente quería llegar, ahí me obligue a cambiar el hilo de mis pensamientos y comencé a delirar ... ¿acaso sólo quieren darle tranquilidad a la luna? ¿Quieren dejar descansar a las estrellas? ... no entendía porque había elegido incógnitas tan tontas y desequilibradas, incluso alcancé a escuchar en mi mente la voz de la niña pequeña que algún día fui, que con el dolor en su pequeño corazón, preguntaba "¿Papá, por qué las nubes están llorando?" ... al darme cuenta de mi impaciencia por una respuesta, volví a la realidad me reí con sarcasmo al notar el hilo de mis pensamientos...
Sabia que hacia mucho estaba pensando ese tipo de cosas, sabia que la vela que me había acompañado hacia mucho tiempo se había apagado, sabia que no tendría como encontrar el camino de regreso hasta que me deshiciera de ese sentimiento, que había nublado mi razón y mi alma, pero...también sabia que no quería abandonar mis desvaríos, no quería entender las noticias que hacia poco me habían dado, no quería que mi consciente se concentrara, no quería dejar entrar a mi subconsciente y lo distaría con estupideces como esas, con preguntas ridículas, de esas que no te ponen a pensar, sólo por el hecho de que no tienen razón de ser, me centraba en ellas precisamente por su falta de razón, por su falta de inteligencia, por su inocencia o ingenuidad, ya no estaba segura... si eran lo mismo, me daba igual...
Entonces, sentí como una gota de agua calló justo en uno de mis ojos, los cerré con fuerza, para evitar el dolor y fue entonces que sentí como una lágrima de verdad resbalaba por mi mejilla, fue entonces cuando dejé de distraerme y comencé a pensar, fue entonces cuando el dolor me lleno el alma, cuando entendí que esa llamada no había sido un sueño, que la voz quebrada de mi madre no era una pesadilla y que ese momento en el que me estaba encerrando no era una realidad... fue hasta entonces que permití que el sentimiento de miedo que comenzaba a consumirme se mostrara, sentí como mi cuerpo temblaba y como el frío se hacia cada vez más intenso, hasta el punto de llegar a mis huesos y tomarlos como morada...
En ese instante, noté el peligro, me di cuenta de que no podía hacer nada, de que todo se estaba perdiendo, ya no sabia que creer, ni en quien confiar, me sentí sola, otra vez, más sola de normal, hundida en la oscuridad, consumida por un hoyo negro en el que seguía viviendo, sentí miedo, preocupación, dolor, tristeza, frío, desesperación, impotencia y frustración... no lo soportaba, nada era mi imaginación, la realidad era la que quería haber soñado, la pesadilla era real y yo no quería volver a ella, por eso me encerré... de repente una nube abrió pasó a la luna, la miré mientras se movía y cuando la luna quedó sobre mi, me deslumbre por completo y me desperté...
Todo era real, pocos me creían, estaba sola y no podía hacer nada por mi debilidad... todo lo voy a perder y yo no puedo hacer absolutamente nada para evitarlo. Mi mayor deseo jamás se va a cumplir... y ya ni siquiera puedo mantener la esperanza... maldita esperanza, ¿por qué creí en ella? ... me dejé vencer y ya no me puedo reponer.
Ahora siento la sombra de lleno sobre mi, ahora sé no sólo que, la oscuridad me quiere consumir por completo, sino que lo va a lograr, y ahora también sé que su tormento nunca más me va permitir descansar... vuelvo a la soledad y a la frustración, ya no hay nada que se pueda hacer, otra vez la sombra me ganó y de nuevo siento que ya no me puedo levantar.
La noche era oscura y fría, más de lo normal, de lo que me agrada, mucho más de lo que estoy acostumbrada, tal vez demasiado, veía hacia arriba, el cielo completamente nublado, sin el destello mínimo de alguna estrella, con uno que otro haz de luz de luna, que se filtraban fugitivos por entre los espacios en que menos nubes había, no había un farol encendido ni siquiera...
Los relámpagos iluminaban el cielo cada cierto tiempo, opacando con su esplendor la luz de la luna que seguía resguardada, los truenos que le seguían estremecían la tierra en la que estaba recostada y las gotas me caían sobre la cara simulando las lagrimas que para ese entonces querían comenzar a fluir ...
Observaba el cielo con impaciencia y curiosidad, "¿qué esconden las nubes?" me preguntaba en mi mente sin cesar, hasta que noté a donde mi inconsciente quería llegar, ahí me obligue a cambiar el hilo de mis pensamientos y comencé a delirar ... ¿acaso sólo quieren darle tranquilidad a la luna? ¿Quieren dejar descansar a las estrellas? ... no entendía porque había elegido incógnitas tan tontas y desequilibradas, incluso alcancé a escuchar en mi mente la voz de la niña pequeña que algún día fui, que con el dolor en su pequeño corazón, preguntaba "¿Papá, por qué las nubes están llorando?" ... al darme cuenta de mi impaciencia por una respuesta, volví a la realidad me reí con sarcasmo al notar el hilo de mis pensamientos...
Sabia que hacia mucho estaba pensando ese tipo de cosas, sabia que la vela que me había acompañado hacia mucho tiempo se había apagado, sabia que no tendría como encontrar el camino de regreso hasta que me deshiciera de ese sentimiento, que había nublado mi razón y mi alma, pero...también sabia que no quería abandonar mis desvaríos, no quería entender las noticias que hacia poco me habían dado, no quería que mi consciente se concentrara, no quería dejar entrar a mi subconsciente y lo distaría con estupideces como esas, con preguntas ridículas, de esas que no te ponen a pensar, sólo por el hecho de que no tienen razón de ser, me centraba en ellas precisamente por su falta de razón, por su falta de inteligencia, por su inocencia o ingenuidad, ya no estaba segura... si eran lo mismo, me daba igual...
Entonces, sentí como una gota de agua calló justo en uno de mis ojos, los cerré con fuerza, para evitar el dolor y fue entonces que sentí como una lágrima de verdad resbalaba por mi mejilla, fue entonces cuando dejé de distraerme y comencé a pensar, fue entonces cuando el dolor me lleno el alma, cuando entendí que esa llamada no había sido un sueño, que la voz quebrada de mi madre no era una pesadilla y que ese momento en el que me estaba encerrando no era una realidad... fue hasta entonces que permití que el sentimiento de miedo que comenzaba a consumirme se mostrara, sentí como mi cuerpo temblaba y como el frío se hacia cada vez más intenso, hasta el punto de llegar a mis huesos y tomarlos como morada...
En ese instante, noté el peligro, me di cuenta de que no podía hacer nada, de que todo se estaba perdiendo, ya no sabia que creer, ni en quien confiar, me sentí sola, otra vez, más sola de normal, hundida en la oscuridad, consumida por un hoyo negro en el que seguía viviendo, sentí miedo, preocupación, dolor, tristeza, frío, desesperación, impotencia y frustración... no lo soportaba, nada era mi imaginación, la realidad era la que quería haber soñado, la pesadilla era real y yo no quería volver a ella, por eso me encerré... de repente una nube abrió pasó a la luna, la miré mientras se movía y cuando la luna quedó sobre mi, me deslumbre por completo y me desperté...
Todo era real, pocos me creían, estaba sola y no podía hacer nada por mi debilidad... todo lo voy a perder y yo no puedo hacer absolutamente nada para evitarlo. Mi mayor deseo jamás se va a cumplir... y ya ni siquiera puedo mantener la esperanza... maldita esperanza, ¿por qué creí en ella? ... me dejé vencer y ya no me puedo reponer.
Ahora siento la sombra de lleno sobre mi, ahora sé no sólo que, la oscuridad me quiere consumir por completo, sino que lo va a lograr, y ahora también sé que su tormento nunca más me va permitir descansar... vuelvo a la soledad y a la frustración, ya no hay nada que se pueda hacer, otra vez la sombra me ganó y de nuevo siento que ya no me puedo levantar.
lunes, 17 de marzo de 2008
-patia
Anoche mientras estaba sentada escribiendo en mi diario me fije en mis escritos, el tipo de letra, la ortografía, la redacción, los temas que los influyeron, y fue hasta entonces que noté, como a pesar de mi frialdad me dejo afectar por lo que le sucede a los demás, lo defino como empatía, porque no encontré una palabra más concreta, y, sin embargo, no estoy segura de usarla de manera correcta...
¿Jamás han notado como cuando una persona te cuenta lo que le pasa tu puedes sentir lo que aquel siente?, supongo que sí, ahora bien, al abrazar a alguien si está triste, es a mi a quien se le baja el ánimo y le dan ganas de llorar, si tomo la mano de alguien enojado siento que la ira pasa a mi, si por el contrario rozo a alguien alegre, me lleno de vivacidad, es extraño, pero así lo siento.
Y es que, en éste mundo incierto y lleno de dolor y de nuestra vertiginosa necesidad de vernos miserables y sufrientes, es tan fácil hacerme feliz, es tan sencillo sacar de mi una sonrisa sincera, por corta que sea... también es tan fácil dañarme y lograr que mis lagrimas se vuelvan de sangre... es tan fácil confundirme y es tan sencillo matarme... nunca lo pensé, cuesta tan poco ilusionarme y es tan simple desesperanzarme...
Por más que finja y mantenga mi máscara de fingida frialdad y seriedad, la mayoría del tiempo tengo en mi mente, clavada con un puñal, la ira que desde siempre he estado acumulando y que espera el momento preciso para salir y destruirme a mi misma... A veces en mi rostro pongo una expresión de alegría fingida, que para mi es tan fácil de lograr, y que para el mundo es tan real … siempre que estoy sonriendo de esa manera explayada, sin argumento y sin esperanza, lo único que sucede es que por dentro me ahogo en lagrimas, lagrimas que han brotado en mi interior desde que tengo memoria y que no dejan de hacerlo, pero que lo único que hacen es ahogarme a mi misma por el hecho de que no tienen cabida para asomar al mundo exterior, porque desde que tengo memoria han estado encerradas.
Ahora que lo pienso, no estoy tan segura de ser de fiar, quiero inspirar una confianza que en realidad no tengo, quiero demostrar una valentía que me cuesta encontrar, quiero mantener una sonrisa que esta en mi rostro más por inercia que por cualquier otra cosa, quiero probarle al mundo una actitud asertiva que no sé manejar, quiero imbuir en todos unas esperanzas que yo perdí hace mucho, quiero inculcar en todos un autoestima que en mi misma no existe, quiero enseñarles a todos a ver el mundo con los ojos cerrados ... siendo que a la hora de la verdad yo misma no puedo parpadear de sólo pensar en lo que pueda pasar... Tengan por seguro que en mi pueden confiar cuando se trate de uds., claro está, pero de mis actitudes no se deben fiar, cuando de mi quieran hablar, jamás haré nada que los pueda lastimar, pero jamás tampoco mostrare realmente como me siento en realidad.
¿Qué si soy feliz? ... si, si lo soy, la felicidad es de momentos y aunque sean escasos sé valorarlos.
Una brisa fría en una tarde de calor, una flor bien acomodada entre un campo verde, un pajarillo cantando cerca de la ventana de mi habitación en la mañana, una paloma que pasa a mi diestra con buenos indicios del futuro y una que pasa a mi izquierda para prepararme para la tristeza... detalles, soy detallista no lo negaré, y a pesar de que esa característica también me obliga a ver los pequeños defectos de cada persona y las pequeñas acciones de la humanidad que me obligan a decepcionarme, y a pesar de que sufro por cada pequeño detalle que para los otros sea seguramente una insignificancia... debo decir que esa es la única cualidad que poseo en realidad, y sé que nunca en mi vida podría desear una mejor...
Gracias a ese rasgo de personalidad, el hacerme feliz es demasiado sencillo, por poco durable que sea, algunas veces en mi rostro la sonrisa tranquila y de pura alegría es real, completamente cierta, aunque no la muestre abiertamente, aunque prefiera esconderla, es verdad, ahí esta ... y esas pequeñeces que me afectan hasta en el ultimo resquicio de mi alma, esas decepciones, me han ayudado a lo largo de mi vida a formar mi carácter, me han educado en lo que es el mundo fuera de mi habitación ... y gracias a ello he aprendido a enfrentar las cosas como vienen, a aceptarlas y esconder lo que me causan.
Si es tan sencillo hacerme sentir, ¿por qué no se nota en mi? ... Simple, demostrar un sentimiento es demostrar debilidad... y si hay algo que agradezco a los demás, es, precisamente que me hallan perfeccionado en el genio de ocultar…
¿Jamás han notado como cuando una persona te cuenta lo que le pasa tu puedes sentir lo que aquel siente?, supongo que sí, ahora bien, al abrazar a alguien si está triste, es a mi a quien se le baja el ánimo y le dan ganas de llorar, si tomo la mano de alguien enojado siento que la ira pasa a mi, si por el contrario rozo a alguien alegre, me lleno de vivacidad, es extraño, pero así lo siento.
Y es que, en éste mundo incierto y lleno de dolor y de nuestra vertiginosa necesidad de vernos miserables y sufrientes, es tan fácil hacerme feliz, es tan sencillo sacar de mi una sonrisa sincera, por corta que sea... también es tan fácil dañarme y lograr que mis lagrimas se vuelvan de sangre... es tan fácil confundirme y es tan sencillo matarme... nunca lo pensé, cuesta tan poco ilusionarme y es tan simple desesperanzarme...
Por más que finja y mantenga mi máscara de fingida frialdad y seriedad, la mayoría del tiempo tengo en mi mente, clavada con un puñal, la ira que desde siempre he estado acumulando y que espera el momento preciso para salir y destruirme a mi misma... A veces en mi rostro pongo una expresión de alegría fingida, que para mi es tan fácil de lograr, y que para el mundo es tan real … siempre que estoy sonriendo de esa manera explayada, sin argumento y sin esperanza, lo único que sucede es que por dentro me ahogo en lagrimas, lagrimas que han brotado en mi interior desde que tengo memoria y que no dejan de hacerlo, pero que lo único que hacen es ahogarme a mi misma por el hecho de que no tienen cabida para asomar al mundo exterior, porque desde que tengo memoria han estado encerradas.
Ahora que lo pienso, no estoy tan segura de ser de fiar, quiero inspirar una confianza que en realidad no tengo, quiero demostrar una valentía que me cuesta encontrar, quiero mantener una sonrisa que esta en mi rostro más por inercia que por cualquier otra cosa, quiero probarle al mundo una actitud asertiva que no sé manejar, quiero imbuir en todos unas esperanzas que yo perdí hace mucho, quiero inculcar en todos un autoestima que en mi misma no existe, quiero enseñarles a todos a ver el mundo con los ojos cerrados ... siendo que a la hora de la verdad yo misma no puedo parpadear de sólo pensar en lo que pueda pasar... Tengan por seguro que en mi pueden confiar cuando se trate de uds., claro está, pero de mis actitudes no se deben fiar, cuando de mi quieran hablar, jamás haré nada que los pueda lastimar, pero jamás tampoco mostrare realmente como me siento en realidad.
¿Qué si soy feliz? ... si, si lo soy, la felicidad es de momentos y aunque sean escasos sé valorarlos.
Una brisa fría en una tarde de calor, una flor bien acomodada entre un campo verde, un pajarillo cantando cerca de la ventana de mi habitación en la mañana, una paloma que pasa a mi diestra con buenos indicios del futuro y una que pasa a mi izquierda para prepararme para la tristeza... detalles, soy detallista no lo negaré, y a pesar de que esa característica también me obliga a ver los pequeños defectos de cada persona y las pequeñas acciones de la humanidad que me obligan a decepcionarme, y a pesar de que sufro por cada pequeño detalle que para los otros sea seguramente una insignificancia... debo decir que esa es la única cualidad que poseo en realidad, y sé que nunca en mi vida podría desear una mejor...
Gracias a ese rasgo de personalidad, el hacerme feliz es demasiado sencillo, por poco durable que sea, algunas veces en mi rostro la sonrisa tranquila y de pura alegría es real, completamente cierta, aunque no la muestre abiertamente, aunque prefiera esconderla, es verdad, ahí esta ... y esas pequeñeces que me afectan hasta en el ultimo resquicio de mi alma, esas decepciones, me han ayudado a lo largo de mi vida a formar mi carácter, me han educado en lo que es el mundo fuera de mi habitación ... y gracias a ello he aprendido a enfrentar las cosas como vienen, a aceptarlas y esconder lo que me causan.
Si es tan sencillo hacerme sentir, ¿por qué no se nota en mi? ... Simple, demostrar un sentimiento es demostrar debilidad... y si hay algo que agradezco a los demás, es, precisamente que me hallan perfeccionado en el genio de ocultar…
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