La Canción

So close so far, I'm lost in time
Ready to follow a sign, if there was only a sign
The last goodbye, burns in my mind
Why did I leave you behind
Guess it was to high to climb
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
Someone as beautiful as you
Could do much better it's true
That didn't matter to you
I tried so hard to be the one
It's something I couldn't do
Guess I was under the gun
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
It's only right, that I should go
And find myself, before I go and ruin someone else
So close so far, I'm lost in time
Ready to follow a sign, if there was only a sign
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
It's only right, that I should go
And find myself, before I go and ruin someone else

Si, una canción, que patético, lo sé, lo es, no lo voy a negar, pero lo cierto es que en este preciso momento ni yo misma soy capaz de representar mejor como me siento que está canción... no estoy segura del porqué, sólo sé que no quiero escribir, más sin embargo no puedo evitar decir que es así como me siento... si como quién canta esa canción... si te tomas la molestia de ver el video y sabes como es mi manera de ser, te darás cuenta de porque me ha gustado tanto... el caso es que a pesar de no gustarme mucho eso de publicar canciones o videos (como te habrás dado cuenta me encanta escribir desde mí misma), pero en momentos como este, siento que si mi vida tuviera su propia banda sonora sería está canción.

Si... ¿nunca lo has sentido?... que un día en el que estas muy pensativo, sin que nada ni nadie te avise suena una canción perfecta para el momento y empiezas a buscarla como si tu vida dependiera de ello, y cuando la consigues con todo y la letra, sientes que no sólo era perfecta para ese momento, sino que además, lo es, para tu vida entera, sientes como si alguien hubiera puesto un una canción lo que tu has sentido toda tu vida.

Pues si la cosa fue mas o menos así, es por eso y porque sinceramente en estos momentos en mi mente no encuentro las palabras precisas para decir lo que quiero, no encuentro los conceptos que quiero utilizar en la siguiente historia, no soy capaz de escribir otra vez, simplemente porque las ideas que me surgen no tienen las palabras necesarias... tampoco me siento segura de lo que siento, no sé como estoy ni cuales son mis sentimientos, por eso, por todo eso, es que decidí mostrarte esto, para que te dieras cuenta de que a veces, incluso para mí, el diccionario es demasiado pequeño para encontrarle o darle significado y valor a mis ideas…

The garden of love

I laid me down upon a bank,

Where love lay sleeping;

I heard among the rushes dank

Weeping, weeping.

Then I went to the heath and the wild,

To the thistles and thorns of the waste;

And they told me how they were beguiled,

Driven out, and compelled to the chaste.

I went to the garden of love,

And saw what I never have seen;

A chapel was built in the midst

Where I used to play on the green.

And the gates of this chapel were shut

And "thou shalt not," writ over the door;

So I turned to the garden of love

That so many sweet flowers bore.

And I saw it was filled with graves,

And tombstones where flowers should be;

And priests in black gowns were walking their rounds,

And binding with briars my joys and desires.

-William Blake

Lo de la imagen

Si, imágenes, muchas imágenes... díganme cuantas veces no han sentido que las personas los etiquetan o los identifican con una imagen... buena o mala siempre para la mayoría de las personas nos somos más que imágenes, a veces para una misma somos varias... y no podemos decir que no, nos sentimos tildados, etiquetados, como si no fuéramos más que lo que parecemos, o acaso no has escuchado "crea imagen y échate a dormir"?... pues si así funciona la vida, de imágenes, porque si tu das una buena primera impresión va a ser difícil cambiarla al igual que si das una mala primera impresión, aclaro, ambas son difíciles de cambiar... sólo porque es la primera.

Demo... cuando has dado una imagen durante todo el tiempo que tienes en la memoria y tu cerebro a funcionado lo suficiente como para mantenerla, llegas a un punto el que te la empiezas a creer, aunque tu mismo sabes que empezó como una mentira y que de por sí ES una mentira, tu mente te empieza a hacer jugarretas y los comentarios de la gente realmente no ayudan porque de verdad parece que fuera cierto, que de verdad fueras lo que esa imagen aparenta, que de verdad tú fueras la imagen.

Pero lo cierto es que llega un momento, mucho tiempo después de haberte comido el cuento, y haber decidido que definitivamente sí lo eres y que definitivamente si das para eso, en el que sin previo aviso al vida te baja de la nube, sí, te tira de un empujón al suelo y te deja caer en un hoyo sin fondo, supremamente oscuro y frío... y caes y caes, y caes, y sigues cayendo desde que recuerdas haber sido empujado, porque en ese momento algo te demostró ... no, te recordó que no eres esa imagen, que jamás pudiste darla, que todo lo anterior y pasado fue sólo cuestión de suerte, si, tuviste suerte, pero ahora te das cuenta de que la suerte no vale lo suficiente, de que en realidad no es tan importante porque simplemente al perder lo que eras, si la imagen, te das cuenta de que no eres nada y si lo eres al menos no vales ni la mitad de lo que parece.

Si, son momentos como este en los que se siente como si la vida fuera demasiado a para vivirla, cuando te martillas todos los día por x o y motivo, a veces por tonterías incluso, por más cosas buenas que pasen en el día, un sólo detalle malo te recuerda que eres un asco y que no mereces seguir en esta vida.

Si, es que definitivamente son momentos como estos en los que se nota que no tienes papel en el libreto, son épocas así las que me recuerdan que no estoy aquí porque deba, sino porque me toca, porque soy incapaz de salir... porque soy demasiado cobarde como para arriesgarme a sufrir... más... en momentos así con todo y el clima recuerdo que yo escribí el libreto y que no me metí , que no tengo personaje por ahí... que yo estoy aquí sólo para servir... o bueno para eso estaba... porque ya no tengo a quién... nadie está dispuesto a dejarse atender por mí... maldito escritor que me abandono, es que cada vez que lo recuerdo quiero que vuelva sólo para matarlo, lo extraño demasiado, estoy desesperada en medio del silencio y de la soledad, me harta esta soledad, no tengo ni quién me regañe por hacer las cosas mal, y me siento tan absurdamente inútil.

No tengo a quién ayudar ni servir, no tengo nada que hacer aquí, ni siquiera sé porque sigo con esta obra, porque me molesto en escribir si a la larga igual no avanza, si mis manos están tan cansadas, si ya ni siquiera puedo mantener la imagen que me hacía vivir, ya ni siquiera puedo mantener la imagen por la que me obligaba a escribir... ya no sé qué hacer, estoy desesperada y no encuentro salida, todas las puertas están cerradas, obligada a escribir sin querer hacerlo y tentada a intentar mantener la imagen que me metió en este infierno.

Lo siento, es que simplemente... no quiero defraudar a nadie, no quiero volver a defraudar a nadie nunca, porque no me gusta decepcionar, por favor si algún día te decepciono dímelo, grítamelo en la cara... si un día te das cuenta de que no soy lo que era, de que ya no soy la que conociste, si notas que te estoy defraudando... por favor, dímelo, házmelo saber y pídeme que me aleje de ti.

Es sólo que no me gusta ver la cara de frustración, fastidió y decepción tan grande que pone la gente cuando, se da cuenta de que no soy la imagen… cuando notan quién soy realmente.

Cuentos...

-Sirvienta o fea, cualquier mujer puede convertirse en princesa, eso es lo que nos dijeron los cuentos... pero eso no pasa en la vida real, porque al fin y al cabo son sólo eso... cuentos-

Si así empieza... ahí está ella, fea, sirvienta, sin encanto, sin luz ... no sé, no sé qué pasó con ella, sólo se mira al espejo y llora, y llora, y llora, la veo sufriendo, no nota mi presencia ¿qué piensa? ¿Por qué llora? me preguntó ¿será que sabe que estoy aquí? ¿Tendrá idea acaso de que hoy llega su fin?...

Sigue viéndose al espejo, a pesar de las lagrimas que caen de sus ojos, sé que se observa, que puede verse, y que nunca antes se había visto tan claramente, no puedo decir como es, no tengo esa habilidad, pero sé que sigue llorando, me gustaría saber porqué, si no es por mí ¿por qué?... empieza a susurrar, no alcanzo a escuchar, me acercó, susurra lamentándose, lamentándose y exigiendo, está molesta también, ella también quiere conocer un porqué, por lo que alcanzo a escuchar, quiere saber porque... ¿es así?... ¿cómo?... la vuelvo a mirar, es un ovillo de ropas elegantes arrodillado en el suelo, el cabello le cae a ambos lados del rostro... al igual que las lagrimas.

Empieza a pedir al cielo, una respuesta, cómo si le estuviera reclamando algo, su... ¿qué?... ¿fealdad, dijo?... su ¿falta de encantó, de inteligencia?... ¿qué son esos reclamos? casi podría decir, que cree que el cielo le puede dar una respuesta a eso.

De repente, se voltea y me mira, ay, qué pena, de tanta curiosidad que me causó olvidé esconderme, me van a regañar por eso, pero no importa quiero saber que le pasa, así que me acercó... y por la expresión de su cara creo que sabe a que vengo, es más creo que me esperaba, desde hace mucho me había estado esperando... se acerca más, incluso parece que corriera, se arrodilla a mis pies... ¡oye! ¿Qué le pasa? ¿Está loca?... coge el borde de mi capa con sus manos, que asco... ni modo... la miró desde mi posición se ve tan indefensa, tan humana, tan necesitada de cariño... ¿por qué?... sin más besa el borde de mi capa y se aferra a ella como si su vida dependiera de ello ¿no es eso contradictorio? Qué gran ironía, una vida dependiendo de mí... un momento, no, no es su vida la que busca, de esa se quiere deshacer, más bien es como si suplicara un perdón antes de irse... ¿y yo qué papel tengo en eso?

Sube la mirada, me observa suplicante... y entonces, empieza a preguntar ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?... ¡por qué ¿qué?!... la miro algo exasperada, se apena, y habla más alto y más claro, quiere saber ¿por qué la mandamos como era?, y yo que voy a saber... me pregunta por qué le hicimos tanto mal, porque nunca pudo amar, por qué todos sus sueños no se hicieron realidad, por qué no pudo vivir en paz, por qué nunca nadie la amo de verdad, por qué a pesar de todo era tan fea, tan hueca y tan falta de encanto, por qué... mmm... pobre, ya se cansó de buscar una explicación y se harto de no encontrar solución, por lo que veo, está muy, muy cansada de seguir viviendo sin poder ser feliz.

Pobrecita, me da lástima de cierta manera, me mira suplicante como si yo fuera la solución a sus problemas... parece que me hubiera llamado, de verdad creo que esta chica esperaba a que yo viniera... sigue llorando, me sigue preguntando, por lo que veo, ahora sólo es capaz de pensar que es su culpa, ser quien es, sólo me pide que le diga que fue eso tan malo que hizo para que la mandáramos, así, sólo me ruega y me suplica que le diga cual fue ese erros tan grande que cometió sin saber cuando, por el cual la castigaron así.

Error... no creo que la estén castigando, más parece que ella se castiga sola... se abraza a mis piernas... mmm, no puedo creerlo, de verdad parece que buscara consuelo, en mí... ayyy, la ayudo a levantarse, es más alta que yo, por supuesto, ahora me siento pequeña otra vez, ni modo, le digo que se quede quieta y que se calme, que me diga que es lo que quiere.

Me mira suplicante otra vez, me va a colmar la paciencia, me pide que le responda y que si no lo hago que al menos la perdone... ¿y yo por qué?... ni siquiera sé quien es...mmm la miro a los ojos y sin mucha convicción le digo que la perdono, que en nombre de todos la perdono, que no se preocupe, que por sus lagrimas y su sangre derramada en esta vida, yo, nada más y nada menos, que yo le juro que si algún día vuelve a la vida, yo misma voy a permitirle ser feliz... yo misma me voy a hacer cargo de ella y de su felicidad.

Me mira con la esperanza en los ojos, me sonríe todavía con las lágrimas cayendo, se levanta, yo me alejo, no te acerques, le digo, mejor quédate en dónde estás, porque igual, ahora que he cumplido tu última voluntad mi misión es darte final. Se horroriza lo veo en su cara... ¡jah! esa es la expresión que buscaba, ese miedo en los ojos antes de sentir el filo de mi cuchilla, es divertido ver como se desvanecen sus sueños, es divertido ver como su rostro cambia de la esperanza al terror... pero, un momento, se calma, respira un poco y me sonríe... y se queda quieta ¿?... ¿por qué? ¡no! ¡no! ¡no!, se supone que se asuste y quiera escapar, que grite y suplique per-don... claro eso ya lo hizo.

Sin más me acerco a ella, desamarró mi capa y me bajo la capucha, la dejó colgada sobre una silla, sacó una de mis cuchillas... la perfecta para alguien como ella... y sin más preámbulo, que siempre son algo aburridos, la atravieso en dos, dejo que su cuerpo caiga sin vida, veo su alma abandonarlo y le digo que regrese, que no se puede ir, que ahora es mía... me pide que mantenga mi promesa, si claro, le digo, después de todo fui yo quien la hizo.

mmm bueno ahí va, un alma más, pobre niña, de verdad llegó a darme pesar... tal vez porque en ella también me vi yo, suplicando por felicidad, esperando una explicación... pero... el destino es el destino, si así naciste así mismo morirás, eso nunca va a cambiar, yo lo aprendí, todavía duele, pero toca asimilarlo, que triste es ver que no soy la única que ha llegado a pensar todo eso, lo peor del cuento es que yo en ella no veía nada de malo... por todo los cielos que ella si era princesa... e igual sufriendo, por esas bobadas... esto me hace cuestionarme de nuevo, me hace mirarme de nuevo al espejo y ver que no todo es como me lo he hecho ver, porque ya sé que todo esto son sólo cuentos míos, fracciones de mi mente que intentan hacerme feliz... que intentan hacer encontrar un motivo para vivir... si claro, vivir de otros, de su alegría y sus sentimientos.

Me miro al espejo y me veo muriendo, me veo cayendo de nuevo en ese hondo hueco, ya sé que no voy a salir, pero desde ese día no he dejado de caer, veo lo oscuro, veo el abismo, veo cuando salté, me veo cayendo... ¿qué tan malo sería volver?... me veo a mi misma, feliz por fin, entrando en esa hoz, dejándome sacar la vida... y ahora?... bueno... ahora sigo en las mismas, sin razón para vivir, casi sin vida, casi completamente consumida... dejándome ahorcar por la soledad y soportando el frío de la oscuridad...que tonta fui, dejarme llevar, dejarme consumir sin más, igual que esa pobre princesita que acaba de morir... igual de feliz, igual de ilusa entonces.

Como si de verdad la muerte se fuera a molestar en ayudar a algún mortal.

Como dije son solo cuentos, porque ella ya era princesa, yo no soy más que una muerta y el resto, el resto están destinadas a ser lo que sean, una sirvienta es una sirvienta, una hueca es una hueca, una fea es una fea, una sin encanto es sin encanto y punto... las cosas no cambian, en la vida real, nada es como en los cuentos... en la vida real nada de eso pasa, en la vida real una princesa sufre por no ser querida realmente y las demás sufren por no ser princesas... en la vida real yo no estoy muerta, en la vida real yo sólo soy una copia barata de la diosa de las tinieblas, en la vida real yo no soy princesa ni sirvienta... en la vida real, yo no soy nada de esto, sólo soy la que escribe el cuento.

La vida real no es como en los cuentos, ni las películas, ni el teatro… es por eso que detesto mi papel… porque la vida real no es como mis libretos… porque en la vida real yo sólo miro escribo y sufro… mientras en mis cuentos, hay sentimientos, hay finales felices o con enseñanzas… mientras en mis cuentos los protagonistas mueren, yo en la vida real… sólo observo, mientras en la vida real yo me consumo de a poco, me caigo en un hueco sin fondo y me hundo con cada segundo, en mis cuentos… en mis cuentos yo soy la diosa la que todo lo controla.

Por eso amo mis cuentos, porque no son como la vida real.
Por eso odio mis cuentos porque eso no pasa en la vida real.

Incoherencias...

Oigo de nuevo esa canción...
Esa sonata falta de emoción...
La que me ahorcaba el corazón...
La misma que el tiempo borró.
Y veo de nuevo las estrellas sin color...
Notó su brillo0 pero no su resplandor...
Las miró y las miró... y entiendo su dolor...
Y entiendo que sólo brillan por amor.
Observo la luna, toda redonda y toda blanca...
Sin vida, sin emoción... sólo cansada y amargada...
Aburrida del destino que la vida le marca...
Sufriendo en el recorrido al que la manda.
No hay nubes en días como estos, ni blancas ni grises...
Ni truenos ni relampagos que le den vida a estos cielos...
Ni una gota solitaria de la que se asome un apice...
No hay consuelos ni ilusiones... nada más que lamentos.

Sólo se escucha un ruego al cielo, sólo se siente una desesperación creciendo...
Sólo se ve el gris del firmamento y el negro de las esperanzas...
Sólo distingo las estrellas y el blanco vació de la luna incierta...
Sólo alcanzó a sentir el viento y a escuchar la burla de mis lamentos...
Sólo te puedo ver sufriendo y callado esperando a un amor eterno...
Sólo te puedo decir que no esperes más que esos son sólo cuentos...
Sólo se me ocurre seguirte esperando acá para llevarte de nuevo a los infiernos...
Sólo te puedo seguir observando hasta que se acalle todo tu sufrimiento...
Sólo me queda esperar en el borde de este abismo a que decidas mi destino...
Sólo sigo aquí viendote llorar, escuchandote lamentar... para volver a empezar...
Sólo soy consciente de mis sentimientos...
Sólo puedo temblar por el frío y los remordimeintos...
Sólote quiero gritar que reacciones y estes despierto...
Sólo quiero recuperarte...
Que estemos juntos de nuevo, aquí en este infierno.

Si lo quieres leer es una historia

Camino por este laberinto, otra vez metida en este maldito sitio... miro mis manos están pálidas, tengo frío... ¿por qué soy tan despistada?... ¿en qué momento volví aquí?... toco los árboles que me rodean, observo el camino que esta frente a mi, lo quiero seguir, ya no recuerdo como volver, desde que entré lo olvidé, decido moverme, seguir caminando, admirando la oscuridad y los detalles claros, dejándome absorber por este sentimiento tan hermoso de soledad.

El frío que hace... la brisa helada, tan inclementes, me estremezco, mis labios tiemblan, valla, había olvidado el frío... casi no puedo articular palabra, casi me siento ahogada, no puedo ni murmurar porque el frió me mantiene callada, no me deja ni pensar, sólo quiero dedicarme a sentir... cierro los ojo y dejó de caminar, ¿ya qué importa seguir? ¿ya qué más da dar un paso más?... estoy en un laberinto después de todo, si encuentro la salida, genial, y si no sólo me queda disfrutar.

Sí, disfrutar, del frío y de la soledad, de la oscuridad que no maltrata mis ojos y del cuervo que sigue detrás mió... ¿quién será?... ¿qué importa eso ya?... si fuera un buitre, lo mismo daría y, al fin y al cabo si espera a mi muerte para poderse alimentar, el será más feliz que yo... suspiro, vuelvo a parpadear, la brisa me golpea los ojos y me impide respirar, es muy fuerte... así que los vuelvo a cerrar, me vuelvo a callar, me olvido de respirar y me olvido de todo lo demás, sólo importan el frío, el silencio y la soledad, sólo me interesa sentir la oscuridad.

Y recuerdo entonces las escaleras que me trajeron a este lugar, si aquellas en esa casa vieja que tanto me gustaron, cuando estuve en lo más alto y no pude evitar la tentación de cerrar los ojos y dejarme llevar, me recuerdo sentada en el barandal, esperando a que llegara alguien, esperando a que alguien notara mi ausencia del grupo, esperando a que alguien preguntara por mi, esperando a que alguien me quisiera encontrar.

Pero calló la noche, se oscureció, cerraron todas las entradas... y yo... me cansé de esperar, así que me baje y comencé a caminar, a ciegas, porque ya casi no veía, había un destello muy molesto en mi retina y me impedía enfocar, así que caminé en la oscuridad, medio ciega y sin ningún lugar al cual llegar... sola, con ganas de llorar, con ganas de gritar... me dediqué a caminar, a sentir las paredes cuando las buscaba y a evitar los altibajos que me pudieran dañar.

Recuerdo haber durado en eso mucho tiempo, tanto que encontré un sillón, mullidito y calientito, en el cual me deje caer un tiempo, me deje llevar por el silencio, me dediqué a escuchar el crujir de la madera, el sonido del viento al chocar con los árboles, el golpear de las ramas contra las ventanas y ese silbido que se da cuando las ventanas quedan mal cerradas... descanse, entre en un trance muy agradable, escuchando eso y pensando en nada.

Fue después de un tiempo que un dolor de cabeza me despertó de mi ensoñación y me saco de mi mundo perfecto, necesitaba tomar agua al menos, necesitaba moverme o hacer algo, no soportaba el dolor, era terrible, así que me levanté del sillón, me tomé con ambas manos al cabeza e intente orientarme... y entonces vi las escaleras de nuevo, y me di cuenta de que no acababan dónde yo había creído, no, seguían subiendo, así que decidí subir, un altillo, un desván, lo que fuera me daba igual, quería entrar, no podía evitar la curiosidad, necesitaba saber que había más allá, tal fue la curiosidad que me olvidé hasta del dolor y simplemente subí.

Una vez arriba, intenté abrir esa puerta de mil maneras, llegué al punto de golpearla, me dio mucha rabia no poder abrirla, me cansé de intentarlo... me quería poner a llorar otra vez ¿por qué no se abría?... sentía que detrás de está estaba el significado de mi existencia, algo que valía todo el tiempo pasado en este mundo, algo por lo cual debía haber sufrido todo lo que me tocó, algo por lo que debía haber vivido todo este tiempo... y simplemente quería entrar, pero me cansé, así que me senté en el ultimo escalón, me abracé a mi misma y el dolor volvió.

Me desubique de pronto, el dolor era muy fuerte y me costaba soportarlo, hacía mucho no me pasaba eso... no lo aguantaba así que decidí cerrar los ojos otra vez y calmarme, y respirar, y olvidarme de todo lo demás, y alcancé a sentir mis lagrimas en el borde de mis ojos, alcancé a sentir como se me deslizaban por las mejillas, y de repente en medio del dolor me sentí feliz, hacía tanto no podía llorar, que lo aproveche de verdad, lloré hasta que el dolor se paso, lloré, hasta que deje de sentir mi cuerpo como tal, lloré por todo, por todos, por el mundo, por la humanidad, por la naturaleza, por al sociedad, por absolutamente cada una de las personas a las que había querido, lloré, porque ellos tendrían que seguir sufriendo, lloré porque no los quería perder, lloré, y lloré, y lloré, y seguí llorando.

Hasta el momento en el que una presencia amable se me acerco, se sentó a mi lado y me abrazo, ¿quién era? no tenía idea, sólo recuerdo haber llorado en su pecho, era un hombre o al menos eso parecía, de eso estoy segura, tenía figura masculina... y lloré, lloré mucho, en su pecho, dejé todas mis lagrimas, dejé que se me vaciara el alma de todo el dolor que tenía encerrado, de todo eso que la aprisionaba desde hacía tanto... hasta que no pude más, hasta que mis ojos se volvieron a secar, hasta que pude sonreír de verdad, otra vez, por fin volvía a sonreír de verdad, por fin me sentía de verdad feliz, por fin podía sentir que no estaba usando otra mascara de esas llenas de falsedad.

Por fin me sentía de nuevo yo, alegre, animada, con el alma desbordante de felicidad, con ganas de gritarle al mundo que todo podía mejorar... y fue entonces cuando ese ser me separó de si, pero no me importo estaba feliz... pero él no se alejó, me seco las lagrimas con sus manos, me miró a los ojos y me pidió que me levantara, lo hice, recuerdo que lo hice, recuerdo que medio sentí mis piernas moverse y que con ver sus ojos me sentí en otro trance, uno más hermoso que el anterior, uno del que no me quería ir tampoco... pero éste era mejor... de éste nada ni nadie me podría sacar, lo sabía.

Así que me deje llevar, la puerta se abrió, la oscuridad se aclaro un poco... y entonces lo vi, un balcón, detrás de un gran ventanal... ¿quién diría que eso estaba ahí?... no sé, el hecho fue que lo seguí, abrió el ventanal y me invitó a pasar, me recosté en el borde y lo miré... era incomodo así que me voltee y observé el paisaje... miré hacía abajo y me dieron ganas de saltar de allí, pero entonces sentí una mano en mi hombro derecho, así que volví a voltear... me recosté de nuevo contra el borde... lo miré a los ojos y me dejé hipnotizar... luego me dejé caer hacía atrás.

Y ahora... bueno sólo sé que volví a este lugar.

Tanto

Tanto por decir y tan poco tiempo tener... varias veces cuando me he puesto a escribir se me va el tiempo y ni yo misma me doy cuenta de que hizo cada uno... me dejo absorber en las letras y me embebo en mi trabajo, y sigo, y sigo, y sigo, como si no hubiera un mañana, como si no tuviera nada más que hacer, como si mi vida, no siguiera, como si ese instante fuera eterno y esa fuera mi única responsabilidad... y escribo, y escribo, y escribo, con gusto, con el corazón en la mano, escuchando canciones y melodías que me absorben por completo, que me queman los sentidos y me dejan sorda porque mis oídos no son lo suficientemente dignos... e intento cantar, para seguir relajada y no dejar de pensar.

Pero ¿qué puedo hacer?, me concentro y ya, sigo escribiendo, sigo cantando, sigo escuchando... ese es mi estado natural... concentrada en lo que me gusta hacer, detallando el dibujo y perfeccionándolo... olvidándome de todo, de comer, de dormir, de salir, de descansar, de todo lo que implica el vivir, todo por seguir la obra, por continuar el libreto, por permitir que esto no acabe, porque a pesar de mis quejas y mi muy mal remunerado esfuerzo, no quiero perder nada de esto, no quiero que el escritor me abandoné ni se decepcioné.

¿Qué puedo decir? soy complaciente y servicial... al menos con él, me gusta verlo feliz con mi trabajo, me gusta que me felicite y me acaricie la cabeza, me gusta ser su aprendiz, me gusta que me quiera y sienta que me necesita, porque eso es lo que le da sentido a mi vida, aunque me gustaría no tener que trabajar tanto, aunque me gustaría dejar la historia en blanco, aunque preferiría cerrar mis parpados y no volverlos a abrir hasta que pueda descasar y dormir de verdad... me encantaría caer en un letargo único en ese del que no necesito salir, en ese único y hermosos espacio en el que la oscuridad es todo lo que hay y no tengo que pensar.

Pero vale, que al fin y al cabo, me gusta lo que hago, con gusto, con juegos, con mis propios cuentos, soy feliz escribiendo y dibujando, soy feliz vistiendo y maquillando, soy feliz buscando y encontrando, armando y deshaciendo, tumbando y reconstruyendo, haciendo caer y levantar de nuevo... soy feliz haciendo esto, soy feliz siendo feliz, rodeada de mis superiores y mis actores... encerrada en mis mascaras y mis razones... muriendo en mis contradicciones.
¿Qué más da? a lo que quiero ir, es que a pesar de que me queje, soy feliz haciendo todo lo que hago, soy feliz imaginando y deseando... soy feliz muriendo lentamente y esperando a que me den el ultimátum

Una carta...

Aprovecho para volver a escribir desde mi... sobre mi misma... porque hace poco escuché una canción que nunca antes en mi vida recuerdo haber escuchado, pero me ha hecho tan feliz... lo que escribió quién me la dio a conocer me mato... porque siempre hemos pensado que en el mundo estamos para ser decepcionados ¿no?...

Mucho se han sentido así, cuando confían en alguien que no era la persona correcta y de un momento a otro se dan cuenta, por una traición o un engaño... eso que llamamos una puñalada en la espalda, cuando ese alguien en el que de verdad depositas tu confianza te mata sin temor ni pena y te hace un hoyo negro en el alma o el corazón... y lloras pensando en su traición, y lloras sintiendo el dolor tan horrible de haber perdido un pedazo de tu corazón y sufres durante mucho tiempo porque jamás creíste que alguien así te fuera a dañar, porque esperabas que la relación que llevaban fuera reciproca, de amigos o novios, no importa... una traición duele ¿verdad?...

Y no puedo evitar pensar ahora que los seres más maravillosos que el destino me ha puesto en frente se han quejado tanto, y han sufrido demasiado... si, lo sé... lo he oído, me lo han dicho directamente... un golpe contra la realidad es lo que se han dado, lo sé, tal vez varios, como cuando dejaste de ser un niño, cuando te diste cuenta de lo cruento de la realidad, cuando creciendo notaste que no todo era tan fácil, cuando entendiste lo que significaba llorar, cuando por fin comprendiste las palabras de tus padres "llore cuando de verdad este sufriendo", ese momento en el que te diste cuenta de que no eras casi anda, ese instante de tu existencia en el que notaste que la humanidad de humana solo tenía el nombre, ese momento en el que tus "amigos" te dieron la espalda y supiste que no eran amigos y que siempre contaste solo contigo mismo, aquel instante en el que más los necesitaste y tu familia se burlo de ti y te despreció, cuando por fin te diste cuenta de lo sólo que habías estado siempre... sí, son esos los momentos que te obligaron a cambiar, esos que te enseñaron a odiar...

Cuando miro para atrás muchas veces no puedo evitar pensar que la vida es muy dura para algunos a veces y que a pesar de no sufrir de hambre o frío, muchos tienen corazones partidos, almas destrozadas, ilusiones desoladas, sueños olvidados, metas in-alcanzadas y esperanzas derrumbadas... y eso duele, lo sabes y lo sé... y si miraras hacía atrás verás mucha gente que no valió la pena, verás que sufriste mucho por quien jamás mereció tu dolor, verás que durante mucho tiempo estuviste solo, y que esas sensaciones de estar sumido en la oscuridad y el frío, no eran solo ideas tuyas, porque efectivamente el mundo es una porquería, porque efectivamente no muchos valen tu agonía, porque efectivamente tuviste que sufrir para encontrar un ápice de alegría...

Y eso entiendo lo que es, una decepción ¿acaso no te has sentido decepcionado?... si... muchas veces, has sentido que vivías una ilusión y cuando te la rompen el dolor es insoportable... y haces hasta lo imposible para olvidarte de él y de quien te causo el mal...

Pero hoy... recuerdo todo esto, no porque este llorando sino porque hoy miré hacia atrás y me di cuenta que no todo es tan malo, que no todo es tan duro y que el golpe fue duro porque aún no encontraba lo que valía la pena... y ahora que lo tengo justo a mi lado, no lo quiero dejar ir, por nada del mundo...no, tengo pensado perderlo, no ahora que sé que lo tengo, porque después de un año largo y duro, un año pesado y arrollador, un año de pensar y decidir, de golpes muy duros... hasta ahora notó que llevo un año junto a algo que vale la pena, junto a seres por los que vale seguir viviendo, y sólo quiero que si algún día leen esto sepan que los quise de verdad... les tuve un cariño demasiado grande porque me abrieron los ojos a lo hermoso de la realidad...

Y es que... hoy miré al ayer y no me encontré decepcionada, ni triste, ni resentida... me vi sorprendida y sonriente, de verdad, estaba gratamente sorprendida, no esperaba que las cosas salieran así, estaba tan acostumbrada a ser maltratada, que no me di cuenta de lo que tenía a mi lado, y hoy mientras miraba al cielo y sentía una brisa genial... mientras oía las risas de personas importantes en mi vida, me di cuenta de que no está todo tan perdido...

Sólo quiero decirte gracias... por abrirme los ojos... porque hoy he visto que en realidad todo está aquí, simplemente que entre más difícil de encontrar sea es más valioso... y por suerte, ya desesperada, me dio por buscar hasta debajo de las piedras, y me lleve la mejor de las sorpresas...a ti que me abriste los ojos un millón de gracias, que ni porque me quede sin aliento voy a poder pagarte, aunque no sepas que eres tú... aunque ni yo misma te conozca de verdad... aunque jamás leas esto... sólo gracias...

Y a ti que lo lees, debes saber tan bien que te debo gratitud que te extrañare, que cuando me valla voy a sufrir por tu perdida... y sólo quiero decirte "gracias”... por permitirme conocerte, por permitirme estar a tu lado, por dejarme acompañarte al menos un rato en este camino... por demostrarme que el golpe fue duro simplemente porque de verdad no tenía lo que creía haber perdido... gracias.

P.D: ¿quién diría que ir a ese sitio cambiaría tanto mi perspectiva del mundo? ... ¿Qué podría hacerme tan feliz?... sólo... no derrumbes esto, por favor.

El dibujo

¿Ya viste el dibujo de nuevo? ¿si?... es muy obvia la verdad ¿no?... si, las lagrimas quedaron demasiado notorias, lo siento me da pereza arreglarlo... lo quiero dejar así... pero se entiende al menos ¿ves la sonrisa?... sí, ese semi arco en la parte inferior del rostro es una sonrisa... y ya debes saber lo que significa, al menos a grandes rasgos ¿no?... vivo sonriendo pero en realidad todas son más falsas que yo misma, así es, sonrío siempre, ante todos, me hago la amable y la fuerte, siempre sonriente, siempre intentado mantener una postura regía, serena, con la cabeza en alto, aunque no tenga orgullo, siempre intentando parecer un ser agradable, sin problemas... siempre paciente, siempre tranquila, siempre calmada y dispuesta a ayudar y a escuchar...

No me mal entiendas, no quiero que suene duro, sólo quiero que entiendas que esas son solo apariencias, unas de las tantas mascaras guardadas en el armario que es mi mente, unas de las tantas puertas que puedes abrir en el laberinto que soy... quiero que te quede claro que no te estoy reprochando nada, por el contrario todo lo hago con gusto... tal vez, demasiado incluso... me alegra poderte ayudar, me alegra poder darte una sonrisa cuando más la necesitas, me alegra verte con animo después de hablar un rato con migo.

No tienes idea de lo feliz que me hace el verte sonreír después de un tiempo y saber que yo contribuí a esa sonrisa... que logré algo en mi vida, que no soy tan inútil y prescindible como siempre parece... que al menos hasta ese momento tenía algo por lo cual haber estado aquí... ahhh... volviendo al tema... las sonrisas falsas, las mías son a propósito, ya deberías saberlo, no es que lo haga muy consciente, pero lo cierto es que tampoco me desagrada hacerlo, me ahorro problemas y preguntas, me quito de encima cruces que no debo tener, me saco problemas de la cabeza, ayudo a quien lo necesita y de paso me alegro mi propia existencia burlándome de mi misma aunque me duela... te sorprenderías de lo terriblemente fácil que es.

¿Cuantas veces te has mirado al espejo sólo porque estás aburrido y te quieres reír de ti mismo?... ¿cada cuanto los halagos que alguien te hace te parecen chistes dirigidos a tú mismo ser?... ¿cuando te has lastimado a ti mismo para hacer reír a los que están contigo en ese momento?... ¿cuantas veces se te han aglomerado las lagrimas en los ojos cuando alguien te dice algo bueno de ti muy seriamente?... ¿cuando has tenido ganas de llorar porque alguien te halaga?... ¿cada cuanto sientes que un cumplido es una mala broma de alguien que te quiere lastimar?... ¿cuantas de esas veces has odiado a quien te da el cumplido porque "pensabas que esa persona te quería?...

¿Pocas?... si es así jamás entenderás, no lo podrías hacer, porque estas acostumbrado a tener un buen ego, una buena apariencia, a ser querido, bendecido y alabado...
Si, por el contrario, son muchas pues... te ruego me lo digas porque te quiero ayudar... porque si sigues por ese camino sé a dónde vas a llegar, porque me he visto a mi misma seguir cayendo desde hace mucho, porque hace unos años no sólo daba miedo sino que era capaz de hundir a cualquiera sin necesidad de proponérmelo, porque ahora soy capaz de decidir que hacer con cada quien... porque ahora puedo sentir y decidir...

Mmm, a lo que quiero ir es a que sí, sonrió más que muchos otros, intento mantener una cara amable aunque parezca un demonio, intento seguir hacía adelante y siempre sonriente... pero la clave de mis palabras es "intento" porque no puedo... no tienes idea de lo difícil que es, no sabes cuan complicado es siempre sonreírte y estarme hundiendo por dentro, no sabes las guerras que tengo decidiendo si debo hablar o siempre callar... decidiendo si merezco la pena o no... ¿por qué rayos crees que le escribo?... porque es la única forma de sacármelo y hacerte entender, siendo consiente de que soy yo quien lo dice, hacerte saber sin rodeos ni parloteos que te odio, te detesto y te desprecio, que si por mi fuera te maldeciría hasta que no pudieras sufrir más, que yo misma estaría encantada de ser tu verdugo personal y me encantaría verte sufrir en mis manos hasta que el sufrimiento sea tal que ni tú mismo sepas si estas vivo o muerto... te despertaría, incluso te dejaría descansar con tal de verte sufrir de nuevo...

Y a pesar de eso, siempre seguiría con una sonrisa... y a pesar de que te lo digo sabes que no soy capaz, y a pesar de que te odio desde lo más profundo de mi ser sabes que jamás te llegaría ni a tocar... porque mis sonrisas falsas son para alegrarte, porque existo para animarte, para hacerte la vida más fácil, para que siendo mi amigo puedas contar con migo, tus problemas encuentren su solución y siendo mi enemigo te mantengas temiendo y sufriendo a la expectativa... sabes que no puedo, porque estoy aquí para mantenerte en este mundo, para impedir que te hundas y conozcas el hueco en el que estoy metida... para que entiendas que la única y verdadera maldita función que yo tengo en esta desolada y oscura vida es la de ser nada más que una simple amiga...

Por eso sonrío cuando me ves, por eso soy amable y estoy cuando me necesitas, por eso me mantengo a tu lado y te ofrezco mi mano cada vez que te caes, y por eso no me importa sufrir mientras te vea sonreír de verdad... es por eso que no me importa hacer todo lo que hago, es por eso que sonrío todo el tiempo, es por eso que sé disimular tan bien, es por eso que a menos que yo misma te grite en la cara que no estoy bien, siempre lo parezco, es por eso que ya nadie sabe diferenciar mis sonrisas falsas... porque nadie me ha visto sonreír de verdad, porque desde que tengo memoria mi ser tiene una sola regla que cumplir... ser una amiga, sin problemas y sin quejas... sólo con paciencia y consejos... porque en eso se fundamente mi existencia, parecer para siempre una amiga, que para ti sólo tiene sonrisas... aunque las lagrimas lleguen a ser tan obvias... incluso ahora, sólo sé que a diferencia del dibujo... yo ya olvidé lo que se siente llorar...

Y a pesar de que me siento mejor no puedo evitar decirte que te extraño y que te quiero pedir perdón... regresa, por favor...

Introducción... o algo así

"¿Alguna vez te he dicho lo que pienso de una sonrisa falsa?" me lo preguntaste hace un tiempo... si, lo recuerdo... también mi respuesta "no, cuando te pregunte me pediste que me callara"... supongo que ese no era el mejor momento ¿verdad? ... lo recuerdo " si, lo lamento, jamás debí haberte tratado como lo hice ese día"... "no te preocupes, no es como si algo malo hubiera pasado ¿ne?”... "lloraste ¿lo olvidas?... nunca antes te había visto llorar"... "jaja, bueno, que yo recuerde nunca antes me habías tratado tan mal"... te disculpaste hasta que no pudiste más, parecía que el arrepentimiento fuera demasiado, si lloré, lo recuerdo como si fuera ayer ¿cómo no hacerlo? me dijiste cosas que nadie nunca me había dicho en la cara, yo sabía qué clase de ser era, aún lo sé... pero que tú me lo rectificaras todo de manera tan dura fue... tan abrasadoramente doloroso... no lo soporté y las lagrimas acumuladas de "no estoy segura cuantos" años se aglomeraron en mis ojos y no las pude detener, recuerdo que salí corriendo... una semana después te volví a ver, fuiste a buscarme... te vi, e iba a seguir derecho te lo juro, pero, me detuviste... me pediste disculpas y volvimos a este parque... y entonces mientras tú mirabas el atardecer y yo me maravillaba con el caer de las hojas, me pediste que de corazón te perdonara... "no necesitas pedirlo" recuerdo que te dije después de un tiempo y luego sonreí... que sonrisa tan falsa, lo sé, te diste cuenta y entonces me lo preguntaste... te respondí y después de recordar todo esto nos quedamos en silencio y te lo volví a preguntar... "¿me lo vas a contar por fin?" sonreíste, de verdad, no como yo, me miraste con ternura me dijiste que era muy curiosa y me pusiste la mano derecha sobre la cabeza para acariciarla... sabías que eso me relajaba ¿verdad?... luego me pusiste una condición, entonces te mire a la expectativa, me dijiste que primero debía responderte yo... y no tienes ni idea de cuánto me arrepiento de no haber tenido las palabras ese día, de haber seguido tan resentida, yo sabía, sé que lo decías porque habías notado lo falso de mi ser, porque te habías dado cuenta de que nunca en mi vida había sonreído, querías saber si lo hacía a propósito o era imprevisto... pero no puede responderte lo siento...

Ahora que ya no estás, que no puedes verme, ni yo a ti, ahora que te he perdido prácticamente que para siempre, no me queda de otra más que intentar responderte... sí, por escrito, porque no creo estar aquí para cuando regreses, no esta vez, estoy demasiado cansada así que... si esperas un tiempo más, te lo responderé, lo juro... ¿recuerdas el dibujo? ¿Ese que te oprimía el corazón? ¿El mismo del que me sentía tan orgullosa? ¿Si, lo recuerdas?... pues te lo explicaré ¿por qué? bueno, ese dibujo lo hice el mismo día que no te pude responder... sí, ese del que tanto me acordé ayer...

Ángel Cruel / Noble Demonio (811)

Últimamente he estado pensando mucho... y no estoy segura de si es positivo o negativo... varias veces he escuchado que a los demás les han dicho que dan miedo... pero la pregunta del millón es ¿yo doy miedo?... si alguien me quisiera responder se lo agradecería...

Me han llamado gótica, bruja y hasta satánica... no lo soy, no me considero parte de ello, cuando veo personas que lo parecen, yo, personalmente, noto en sus vestimentas algo especial, en su apariencia hay algo que grita con fuerza lo que son, se ve que se esfuerzan en mostrarse como son, que les gusta hacerlo, se ve que son felices con ello, sé que sus ropas son compradas en lugares especiales o arregladas por sí mismos, sé que hacen mucho con su entorno y sus objetos para que adopten el tinte de su personalidad, sé que intentan, incluso y a veces, aparentar para encajar en la sociedad, pero siempre especializándose en lo de cada uno... la cosa, es que... bueno, yo no hago ese tipo de cosas, mi vestimenta, mis accesorios, mis objetos, nada es rebuscado, todo es fácil de conseguir, incluso lo he visto en otras personas... la cosa es que... en las demás no se ve tan horrible y tan tétrico, se ve bonito, o elegante o algo por el estilo, no feo, no oscuro, no tétrico, no macabro, no oscuro, no gótico, no satánico, no de bruja....

Sólo en mí esas ropas se ven así, sólo a mí ese maquillaje me hace ver así, sólo a mí todo me toma un tinte tan horrible, sólo a mí un peluche me hace lucir tétrica, sólo con migo un cuarto rosado, da miedo, sólo en mi un color blanco se ve oscuro, sólo con migo un traje elegante parece de luto siempre, sólo en mí una balaca parece un arma mortal, sólo a mí una sonrisa me hace parecer asesina, sólo en mi la más fingida se ve agradable, sólo yo soy incapaz de sonreír, sólo yo parezco tierna... ok, no soy sólo yo... pero así parece... ¡no soy gótica! ¡No soy bruja! por más que lo quiera no lo soy, ¡no estoy muerta! ¡No soy satánica!... no soy nada especial, no soy oscura ni soy dark, ni me pinto por aparentar, ni me visto por parecer, ni miro mal porque quiero que me teman, ni soy tierna porque quiera parecer tétrica...

Soy tierna, porque quiero que me quieran, y que no vean en mí a ese ser frío que siempre parezco, miro mal porque soy desconfiada e insegura, porque creo que hay alguien al acecho esperando para matarme o castigarme y no quiero perderme, me visto, porque me gusta, porque me parece que no me veo tan mal, porque con tanto encima no se ve como soy en realidad y así nadie se espanta, o eso esperaba, me maquillo, porque sé como soy, sé como luzco y no quiero perder oportunidades de conocer seres grandiosos por mi aspecto, no soy nada especial, sólo soy un demonio más, enviado a tierra sin saber porque, sólo estoy algo perdida en mi propio mar, en mi propio bosque sin vida y sumido en oscuridad... pero no quiero que nadie se dé cuenta, porque quiero disfrutar el tiempo que pueda pasar por acá.

Me miro al espejo y me veo a mí, y cada día más ganas tengo de caerme a llorar… ¿por qué nadie se da cuenta? Aunque me caí no estoy muerta, y aunque me subieran de allá no soy como los demás; aunque me exiliaron nadie me detesta, aunque no sea como ellos, tampoco me desprecian; no me exiliaron por mala sino por ser demasiado buena, no me subieron por eso sino por ver cuanto lo resistía; no fui enviada al suelo por ser quien era sino por saber cuánto podía durar allá; no me subieron para crear sufrimiento sino para ver cuánto puedo ayudar; ya no sé como más explicártelo… si, yo no me caí del cielo, a mi me echaron de allá, pero no por mala, sino para ayudar abajo… y no, no me salí del infierno, pero no porque me quisiera quedar allá, ellos mismo me sacaron, simplemente porque no me soportaban más, pero no me soportaban por mi naturaleza… es decir, no soy un ángel, lo sé, me sacaran del cielo, pero sé que allá nadie me odiaba, y no tampoco soy un demonio, porque allá todos me detestaban, les causaba repulsión… pero no por ser una rebelde ni por ser peor que ellos…

Ya no sé qué hacer, para que la gente deje de temer, para dejar de parecer y empezar a ser, para que me dejen ser, para que me vean, no teman y se acerquen, para hacerte entender que no todo es lo que parece ser... Ya no sé qué camino debo seguir para hacerme querer...

Noble Demonio / Ángel Cruel (812)

Duré pensando en esto todo un fin de semana, hasta me dio dolor de cabeza... ya no estoy segura de si vivo en función del amor o del odio... de la vida o la muerte... de la inteligencia o la brutalidad... de la tristeza o la felicidad... el silencio o el ruido... la calma o la tempestad... el caos o la tranquilidad... la sensibilidad o la insensibilidad ¿puedo llamarlo empatía?... ya no sé qué pensar

Ya no sé si estoy aquí para odiar a alguien o para hacer que los demás se amen; si es para encontrarle sentido a la vida o dárselo a la muerte; para propagar la tristeza y llevarla a cada rincón del mundo o para demostrar que la felicidad si existe; si es para hacer callar al público y hacerlo escuchar o es para dar de que hablar y chismosear; si es para ayudar a los demás y permitirles ser en paz o para arruinar sus existencias y darles más problemas; si es para sentir lo que sienten y entenderlo y encontrarle sentido o para dar cuenta de su insignificancia y demostrar que los sentimientos son sólo un cuento… negro, no, blanco tampoco…

He llegado a creer que no soy más que el bache que hay entre cada uno de ellos... sí, el gris, por decirlo así, ese espacio, tiempo y distancia, momento ... ese ente que no tiene una causa sino sólo consecuencias, esa noción con sentido pero sin final... como la historia en la que me tienen atrapada, como el teatro en el que me dejaron encerrada, como la película que se suponía yo debía terminar... como todo en mi existencia, inconclusa destinada a estar... un escritor que no me dio final, un director que no terminó, un actor que se cansó, un protagonista que murió antes que la obra, un dios que se fue a descansar, un ángel seducido por el mal, un demonio que sólo sabe el cielo anhelar....

Me gustaría ponerme a explicarlo todo... cada una de ellas... las esencias de mí existir, las bases de lo que se supone debo ser... esos momentos y seres que me han marcado desde que tengo memoría, esos recuerdos malditos sin imagen ni forma que sólo son conocimientos que no puedo imaginar, ideas que no están completas... ¿todo eso se supone que soy?.... ¡¡¡por todos los dioses!!! ¡¡¡Que no puede existir algo que sea tanto y a la vez tan poco!!! ¿O sí?....

Pero... yo no soy el escritor, sólo su aprendiz.... no soy el director, sólo su delegada... no soy el actor, sólo su suplente... no soy el protagonista, sólo su asistente... no soy el dios, sólo no soy su creación... no soy el ángel, porque me dejo seducir por el mal ¿verdad?... pero tampoco puedo ser el demonio, porque el cielo sí me ha dejado entrar ¿no?

En días como hoy la recuerdo, esa voz que canta en mi interior, esa voz que me carcome las entrañas ¿nunca la has oído? ¿Acaso no la recuerdas? ... yo sí.... la tengo clavada en el cerebro, nunca se quiere ir, y ya no la puedo ignorar más... "... no eres el rey..." ¡lo sé! ni a los talones le llego, soy consciente de ello..., "...mucho menos el hechicero" ¿que acaso cree que no lo he pensado antes? ¿Que no es lo que más anhelo? ¿que simplemente no puedo y que por eso me detesto?..., "complejo de ángel sin argumento"... ¡ya sé! sólo aparento, lo sé, lo sé... un montón de mascaras es lo que tengo, un montón de formas de esconderme para intentar mejorar la existencia de los demás, lo sé y estoy harta de eso, de que nadie se dé cuenta, de que nadie lo noté, de que nadie se dé cuenta de lo que realmente siento... pero, es que, no lo puedo evitar tampoco, ya estoy forjada así, ya no sé que quiero, no quiero que se den cuenta, pero un poco de interés no mata a nadie, no más de lo que ya esta, ¿qué?¿acaso no ves que a pesar de no estar muerta todavía me puedo hundir más?¿no te das cuenta de que todo esto no es más que una fachada?... y si te das cuenta ¿por qué no me ayudas? ¡¡¡Maldito Escritor, Maldito Director, Malditos Actores!!! ¡¡¡Maldito seas Dios!!! ¿qué acaso no escuchas mi llanto? ¿Que acaso no ves mis lagrimas? ¿No ves el mar de sangre que me rodea? ¿No me ves sufriendo? ¿No escuchas mis lamentos y alaridos?... ¡Sí! ¡Yo sé que si y no me puedes mentir! ¡Lo sé! ¿Por qué, entonces, te haces el desentendido? ¿Por qué me ignoras? incluso tu lector, te lo digo en la cara, te lo escribo aquí ¿por qué no preguntas? ¿Por qué también te haces el sordo? ¿Por qué crees que esto es un juego?...

¿qué? ¿Acaso, no me ves sufriendo?

Amor

-El amor es poner la propia vida a los pies del otro... si aunque parezca algo denigrante, si es correspondido, te darás cuanta de que no es tan malo... pero... de eso son incapaces las personas de hoy día... es algo que he estado meditando desde que lo leí, creo que desde antés lo he pensado... pero, me parecía tan triste que nunca quise aceptarlo, hatas que lo ví plasmado en las letras de otra persona.

Fue entonces cuando me dí cuenta, "no soy la única que lo piensa" y muy seguramente esa otra persona al igual que yo, nunca ha amado de verdad, y sus palabras muy seguramente, al igual que las mías, la moyoría de las veces, provengan de sus propías teorías, de las que ha creado, a partir de libros y experiancías agenas que se ha molestado en analizar hasta el cansacio.

Yo personalmente le doy muchas vuetlas al asunto, a pesar de no entender por qué alguién, siendo tan egóistas que somos los mortales, haría algo como eso... la idea en sí no me desagrada... es como sí, muy dentro de mí, la idea me fascinara y me aterrara, bueno, lo de aterrarme no lo voy a negar, me parece extraño y lo más desconocido y externo a mí que hay... motivo por el cual es a lo único que temo.

He escuchado de el daño que causa y he visto las sonrisas que saca... como algo que daña tanto puede hacer sonreir tan sinceramente... ¿será esa su magía?... mil veces me lo he preguntado y mil veces he quedado igual... no entiendo las cosas con claridad y nadie me quiere explicar... no es mi culpa ser tan racional y haber deseado tanto la insensibilidad... si es extraño y soy muy sensible, no lo voy a negar... pero por algún motivo esa sensación no la capto, cuando alguien esta feliz por eso, o triste, siento felicidad, sineto tristeza, emoción, rabia... montón de cosas que se derivan, pero no entiendo que diantre es el dichoso amor!!!!

Mmmm ya sé, soy una quejumbrosa pero estabamos hablando de eso... y leyendo ese libro llegué a la conclusión de que sólo conozco a alguien que me puede explicar, y para mi desgracia, es él único ser del que no capto sus sentmientos, es el único al cual no le igualo la frecuencía, me cuesta saber como está... y por lo tanto me cuesta preguntar, cuando no sé como va a tomar las cosas....

Ash! yo ya no sé nada, lo único que quiero es acostarme y pensar hasta llegar a una conclusión, sin importar cual.-