Sin más que pensar

Frío... mucho frío... es eso lo que siento en este preciso momento... y no, lo siento, ésta vez no es por el aire acondicionado... lamentablemente aún hoy no estoy segura de si son lo días los que muestran mis cambios de animo o si soy yo quien demuestra sus cambios de clima... aunque dudo que sea la segunda, no soy tan sensible, mucho menos tan obvia...

Sin embargo, en este instante de verdad que siento frío, es la 1:49 de la tarde, el reloj acaba de cambiar... miro por la ventana... mmm parece que va a caer una gran tormenta, espero terminé antes de que salga de clase... las ventanas están cerradas y sin embargo el frío no me deja en paz, mis manos están más pálidas de lo normal... con sólo mirarlas encuentro todas y cada una de mis venas y arterías... jah! no quiero imaginar como está mi cara... las venas se deben notar demasiado y el color debe ser enfermizo... ya qué...

1:51... sigo aquí sentada, escuchando el pito de la alarma que esta afuera, muy susceptible a cualquier movimiento, tal vez demasiado para mi gusto, sigo sintiendo como la brisa helada atraviesa mi ropa y mi piel y me llega hasta los huesos... sigo sintiendo esa mirada helada clavada en mi espalda... como si esperara que me moviera y estuviera cansada de estar ahí sentada esperándome... sigo sintiendo el frío de la indiferencia...

veo como la gente pasa a mi lado y ni se entera de mi existencia... veo como cada quien está en lo suyo o se dirige hacía su propio rumbo... veo como ya ni siquiera importará que grité... ¿para qué? igual a nadie parece importarle, tengo demasiado frío... de soledad, indiferencia y oscuridad... había olvidado este rincón de mi existir... ya casi no lo recordaba...

1:54 y ahí está ese árbol... no sabes como te he extrañado... tus hojas verdes pero secas, tu tronco seco pero suave... y este endemoniado bichito verde que cada vez que se me acerca me saca una sonrisa... ¿cómo están?... hacía mucho no venía por acá ¿verdad?... el bichito se acerca... lo veo, verdecito limón, conozco su color... hace ya mucho tiempo lo vi a la luz del sol... se mueve con rapidez y me hace cosquillas y me hace reír aunque no lo quiera...

El árbol con sus ramas enormes me protege de la brisa lo que más puede... me abraza con cuidado sin romper sus ramas... sabe que estoy asustada, pero me jura que me va a proteger y que nadie me va a hacer daño... que antes prefiere morir él... vaya que me hacían falta... olvidaba el calido sentimiento de estar con ellos, de acompañarlos... escucharlos y que me escucharan... ya me hacía mucha falta ser escuchada sin ser abandonada... es que son lo más parecido a un amigo que he tenido, desde siempre... los dos, juntos lo forman... mi hiperactivo bichito verde, hablador y alentador... mi sabio árbol seco, paciente y amoroso...

ya son las dos, despierto del sueño, siento el frío y el dolor... la soledad y la oscuridad están con migo... mi hermoso lugar ha desaparecido... el bichito se ha ido y el árbol ha muerto... ya no queda nada... tan sólo su dulce veneno... ese que sigue corriendo por mis venas con su paciencia y aliento, el que me permite seguir andando...

mmm... ya es hora de ir al parcial... tengo mucho frío, espero que la tomenta terminé antes que yo... mis manos se van a congelar... de verdad siento el frío...

Lo que quiero

Yo lo que quiero es verte, aunque sea de lejos, verte, feliz, sonriendo con tranquilidad y de verdad... sólo quiero poderme llamar a mi misma tu amiga, aunque tu te olvides de mi, aunque no me quieras... mil veces te lo he dicho, aunque un día simplemente te aburrieras de mi presencia, yo seguiría ahí para ti... seguiría a tu lado por si algún día me necesitas, te seguiría a todo lado por si algún día te acuerdas de mí y quieres verme de nuevo... porque ya sabes que eres lo único valioso en este mundo incierto...

Porque te lo he repetido hasta el cansancio... vales demasiado... no guardes esperanzas de nada, sigue adelante y no te dejes derrotar jamás... eres el único ser magnifico que he conocido, que sé que existe, por favor déjame verte y ya, déjame observarte y velar por ti, permíteme ir detrás tuyo para impedir que te dañen... por favor, sólo te pido que confíes en mí y me dejes estar a tu lado...

Sólo quiero que me permitas ser tu amiga... tu ángel maligno y tu noble demonio... tu pobre escritora que no tiene ideas propias... tu pobre personaje que no vale nada para la obra pero que por algo creaste... por favor, por favor escritor, no me dejes aquí encerrada de nuevo... no te vallas... no me abandones otra vez... al menos déjame crear a alguien más que siga con esto... o quédate a ver lo que va de la obra una vez más... no escapes de tus responsabilidades... por favor... no me dejes sola otra vez en este mundo de posibilidades, personajes y actores, dónde lo único que hago es meter más gente en la historia...

No me abandones de nuevo en esta historia sin final...

Lo que no quiero...

Aún no me explico porque siempre te vas tú primero... siempre me quedó yo sola durante un muy buen tiempo... ilusionada con volverte a encontrar antes de irme... o con encontrar a alguien que se asemeje a ti... o a mí... esperando a que aparezca alguien que pueda llorar cuando me vaya a hacerte compañía, esperando a que alguien lloré sobre mi ataúd o sufra viéndome como un vegetal…

Pero... ¿sabes qué es lo más triste?... que estoy segura de que ni siquiera tu hubieras llorado por mi partida, no te hubiera dolido tanto como a mí me han dolido cada una de las tuyas, porque para mí no hay nada peor que decir adiós, porque sé que cuando lo digo es definitivo... porque sé que no te encontraré sino hasta dentro de mucho tiempo después... porque aunque sigo el mismo camino que tú un poco después, llegó y no te encuentro, me informan que ya te has ido, pero que me has dejado un mensaje... "Nos vemos"...

¿Acaso crees que eso no duele? ¿Crees que cada vez que regreso me gusta que casi todos me informen de eso?... pues no, entiende, yo no quiero que te acuerdes de mí, yo no quiero que me tengas cariño, no quiero que sientas ningún sentimiento hacía mí, no quiero que un día aparezcas dispuesto a contarme que estas de visita y te vas a volver a ir...

Yo - Tú

Porque para mí, un ser onírico que no sabe que es el amor, ver desde acá como los humanos lo disfrutan y lo sufren es tan divertido como depresivo... yo no sé que es amar ni ser amado... yo sólo soy una noción creada en la mente de alguien más, eso que se sabe de dónde vino, pero no se tiene idea de para dónde va ... y a su vez, para fortuna y desgracia soy un ente, también, esas cosas que no tienen explicación pero que sin embargo sirven para que se establezca mucha información... si... algo así soy...

Cuando te veo, sé que tu si que eres algo, no sé el que y ente no es la palabra que busco, mucho menos noción... pero sé que eres algo, un algo que me encanta tanto como me aterra... no puedo creer que te haya podido ver tantas veces derrotado y herido, no estoy segura ya de cuantas veces nos hemos despedido, yo con la sonrisa fingida de siempre y tú con la expresión de tenacidad mirando siempre al futuro que te espera en el más allá...

Adios

Son muchas las ocasiones en la vida en las que debemos decir adiós, son muchas las veces en las que se aguantan las lagrimas y se intenta sonreír sólo para desear felicidad a quien se va, a sí mismo son demasiadas las veces que se esconden el dolor y la rabia bajo sonrisas falsas, la mayoría de las veces por no preocupar a quien es tu compañía, pues temes que si lo nota no se pueda marchar en armonía...

Muchas veces se intenta evitar la culpa adelantándose a los hechos, como si creyéramos que sabemos lo que va a pasar, a veces creemos conocer tanto a las personas que cuando menos lo esperamos esas ideas se van al suelo, junto con nuestros sentimientos, si quieres también, nuestros corazones... si, es a eso a lo que me refiero a lo que muchos han dicho es como se siente una perdida amorosa, o un engaño, no sé que es peor, esa sensación descrita como "el corazón hecho pedazos, destrozado" ... si es a eso a lo que me refiero...

"Daffodils" (1804)

No es mío, sólo espero que al menos les pueda alegrar un poco la vida, tal y como lo hizo con la mía.


I WANDER'D lonely as a cloud


That floats on high o'er vales and hills,
When all at once I saw a crowd,

A host, of golden daffodils;
Beside the lake, beneath the trees,
Fluttering and dancing in the breeze.
Continuous as the stars that shine


And twinkle on the Milky Way,
They stretch'd in never-ending line

Along the margin of a bay:
Ten thousand saw I at a glance,
Tossing their heads in sprightly dance.
The waves beside them danced; but they


Out-did the sparkling waves in glee:
A poet could not but be gay,

In such a jocund company:
I gazed -- and gazed -- but little thought
What wealth the show to me had brought:
For oft, when on my couch I lie


In vacant or in pensive mood,
They flash upon that inward eye

Which is the bliss of solitude;
And then my heart with pleasure fills,
And dances with the daffodils.

By William Wordsworth (1770-1850).

mmm

No sé si les ha pasado... pero hay días en los que simplemente tienes ganas de reventarle la cara a alguien o en su defecto tirar todo lo que este a tu alrededor sólo por ver como se rompen e imaginar su sufrimiento... la diferencia, bueno cuando le revientas la cara a alguien te evitas el esfuerzo de imaginarte a una cosa sufriendo.

A lo que voy es, que a veces, la mayoría de los seres que están a tu alrededor parecen tan desagradables que te encantaría hacerlos caminar por la plancha y esperar a que rueguen y supliquen para finalmente ser tragados por tiburones, o cocodrilos.

La cosa esta, simple, a veces la mayor parte de lo que es tu vida, todos y todo lo que hay a tu alrededor, parece tan horriblemente repugnante, que dan ganas de olvidarte de todo y hacer justicia con tus propias manos aunque te ganes un lío.

No puedes ver a alguien que parece indignante sin que se salga el homicida que llevas dentro, ni puedes ver una cosa inservible sin que las ganas de deshacerte de ella no crezcan en tu interior, a su vez, no eres capaz de verte a ti mismo sin pensar que deberías dejarte de tonterías y patrañas, de mascaras y mentiras, y deberías empezar a ser el "verdadero tu, odioso e inhumano" para que los que te han hecho sufrir sufran lo mismo que tu.

OK, yo no soy más que una mísera directora que se canso de no poder ver la obra en la que se convertía su trabajo y lo dejo en automático, sin embargo a su vez, siento que soy un demonio noble o un ángel cruel, un personaje onírico que no sabe ni de dónde vino... maldito escritor, ¿por qué diantre crearía un personaje que hace lo mismo que él?...

No queriendo hacer nada más

Pensando, pensando y pensando...

mmm... últimamente me desconecto con facilidad lo has notado, empiezo a pensar y me alejo de esta realidad, he sentido bastante frio... llegue al punto de pedirte que me prestaras un saco... gracias, por cierto, jamás debí hacerlo... te juro que no era mi intensión que te pasara nada... ahora todos los días después de las clases me la paso aquí.

Si, aquí, observándote desde la silla, esperando al momento en que habrás de nuevo tus ojos, y me mires con reproche... soy muy despistada lo sé, pero no esperaba que alguien terminará así por mí, lamento haberme desconectado entonces, no escuche tu grito y por eso ahora tu estas en la camilla conectado a un sin fin de aparatos que te mantienen con vida.

Espero que al despertar no me odies como lo hago yo misma, seguramente, y porque te conozco lo sé, me alientes y me digas que no fue mi culpa que, tu no debiste quedarte ahí y que te alegra saber que yo estoy bien... pero ¿y tú? ¿Qué acaso no importa lo que te pasó?... espero que salgas bien librado de esta como lo has hecho tantas veces.

No tienes idea de la falta que me haces, el volver sola a casa todas las tardes, me hace pensar más de la cuenta y no puedo evitarlo te recuerdo y analizo cada palabra que sigue en mi mente, cada expresión y cada detalle... de verdad me tenías cariño ¿no? siempre llegó a esa conclusión y siempre intentó distraerme cuando mis pensamientos intentan continuar después ¿por qué?.. Simple, me temo que cuando llegó ahí surge una incógnita que no lograré responder a menos que vuelvas a abrir tus ojos... jamás te lo pregunté, porque jamás pareció tan importante... ¿cómo era posible que alguien tan grande como tú, me quisiera a mí?... ¿es que acaso empezó todo por algún remordimiento, acaso creíste conocerme y la educación te impidió dejarme otra vez?... o... tal vez ... ¿Fue lastima?... quiero saber qué fue aquello que logró acercarte a mi... y ahora que por fin volviste del escenario, como nunca nadie lo había logrado, te encuentras en una camilla, con migo como tu enfermera, esperando a que la luz haga brillar de nuevo tus ojos y tu sonrisa.

Alegrabas mis días ¿sabías? estoy casi segura de que eras aquel amigo al que siempre estuve buscando, ese alguien que fuera capaz de cualquier cosa por una amistad, ese alguien que jamás me dejaría en segundo plano a pesar de ser sólo una amiga más, ese alguien para quien yo sería tan importante como la vida misma, sin necesidad de que fuera algo más que una amiga... si, definitivamente si los mejores amigos existieran tu serías el mío... todavía hoy desde esta silla te hablo y te dejo escritos para que los leas y me entiendas algún día, sigo pidiendo los consejos que de alguna manera tu alma me entrega, sigo contándote los cuentos para que tus labios intenten moverse para sonreír, sigo cantando cuando veo que no hay más tema, sólo para romper el hielo y que recuerdes que eres con el único que lo puedo hacer sin pena, sigo esperando paciente a que ordenes tus palabras para que me las puedas decir... pero también espero una sonrisa o un abrazo, espero que reacciones para decirte que me alegra tenerte con migo, que te debo gratitud y que me tienes a tus ordenes, que soy tu esclava porque has sido la persona más amable que he conocido, que cualquier cosa que necesites la haré por ti, pues te debo la alegría de la ultima época de mi vida, que si por mi fuera sería yo quien te salvaría y sin luchar moriría sólo por verte feliz de nuevo con un estorbo menos en tu vida...


OK, iba a escribir porque he estado pensando mucho últimamente y empecé por ahí, pero no lo tenía pensado así que simplemente escribí lo que iba saliendo... Ya que.

Algo viejo

Lo recuerdo todo a la perfección, no hay recuerdo en mi memoria que se parezca a ese, es tan caliginoso, que no tengo palabras para describir mi sensación, e incluso hoy he llegado a dudar de su veracidad.

La noche era oscura, tormentosa y fría, tal vez demasiado, tal vez más de lo soportable, en el cielo las nubes brillaban con cada relámpago y en la tierra yo me estremecía con cada trueno, viajaba con uno de los choferes de mi familia, iba rumbo a visitar a mis padres, fallecidos hacia ya demasiado tiempo, íbamos por la carretera pues el tiempo había impedido los vuelos y era necesario que llegara al día siguiente, mi cuerpo se entumecía más a cada minuto, mientras, yo me concentraba en mirar por la ventana y disfrutar de cada gota de lluvia furtiva que golpeaba el cristal de manera brusca para delatar el llanto que encerraba en mi interior… pensaba en mi infancia perdida, en la horrible imagen de la última ves que vi los cuerpos de mis padres, ahora lo entendía… más no por eso olvidaba los cuerpos en el suelo de la sala, ambos tomados de las manos, la peor de las bromas que el infierno me pudo hacer, boca arriba, con los brazos y las piernas lastimados, con los ojos desorbitados, que sin embargo no ocultaban la expresión de miedo en sus rostros, todo bajo la luz parpadeante de la lámpara de araña que precariamente colgaba encima de ellos…

Con todos los miedos de una niña de 11 años, me acerqué hasta ellos, los rodeé, me posé sobre su cabezas, me agache temblando, sintiendo como el corazón me saltaba en el pecho, temiendo que las imágenes que cruzaban mi mente se hicieran realidad, estiré uno de mis brazos y coloqué mi mano sobre la frente de mi madre, sentí el terror, sentí el frio de la piel muerta, la poca vitalidad que quedaba, necesite unos segundos para asimilarlo y luego con cuidado empuje los parpados hacia abajo …

Con más espanto del anterior me dirigí a mi padre, con él demoré más tiempo sentía que en cualquier momento se levantaría, pero unos minutos después, cuando no lo hizo posé mi mano izquierda de la misma forma que lo hice con mi madre, en ese instante sentí un resquicio de vida que me hizo temblar, me congelé al instante, no podía moverme ni hablar, estaba sola, miré sus ojos y vi como intentaron enfocarme, me aterrorice, pero no me podía mover, de repente la chimenea que estaba detrás mío se encendió y sentí unas manos que me tomaban por los brazos desde atrás, justo en ese instante oí un ruido que venia desde afuera, un golpe, reaccione y me levanté sintiendo como mi padre me seguía con la mirada, una brisa helada entró por la puerta que había dejado abierta atravesó cada fibra de mi uniforme y el frio calo hasta mis huesos, me quería mover pero no podía, como pude alcancé la cruz de mi brazalete, respire hondo y cuando enfoque la vista hacia una de las ventanas, en la oscuridad del fondo vi sus ojos brillar, lo vi a él, lo supe en ese instante él había matado a mis padres, entonces la furia se apodero de mi, salté por encima de los cuerpos y corrí hacia la salida, llegué al punto donde lo había visto, pero ya no estaba, éramos solamente la oscuridad, la brisa que mecía las hojas de los arboles y yo, sola con 11 años sin saber que hacer o a donde ir, me recosté en la pared, comencé a temblar de rabia, de impotencia, de miedo, de impresión, las rodillas me flaquerón y no pude sostenerme más de pie, me dejé resbalar hasta quedar sentada en el suelo, me abracé a mi misma y lloré, sentí unos brazos que me acercaron a un cuerpo cálido y seguro, así que lloré sobre el hombro de alguien, hasta que me quedé sin lagrimas, quería saber quien me cuidaba pero estaba cansada, de él sólo recuerdo sus ojos, unos ojos azules y profundos, después, perdí la conciencia.