De errores y perfecciones

...multiplicamos las distinciones, luego consideramos que nuestros débiles límites son cosas que percibimos y no que hemos hecho. -William Wordsworth.

"¿De qué manera puedo fallar? Déjame contar las formas: personalidad impulsiva, fingirme enferma, depresión reactiva, anorexia, manía, desorden de déficit de atención, psicopatía, orientación de control extremo, baja autoestima, narcisismo, bulimia, neurastenia, hipocondría, personalidad dependiente, frigidez, autoritarismo, personalidad antisocial, exhibicionismo, desorden afectivo de las estaciones, travestismo, agorafobia..."

Sí.... es que fallar es tan fácil... cuanto me gustaría ser perfecta... inteligente, bonita, amable, querida, centrada, calculadora, cálida... cualquier cosa que implique la descripción de "perfección".

Porque hace poco note que me han vivido mintiendo más de lo que había creído... quienes dicen quererme me reconfortaban diciendo que en el mundo no hay seres perfectos, que nadie es ni llegara a ser jamás perfecto... y que no debía sentirme mal si yo no llegaba a ser perfecta porque nadie en el mundo es perfecto... porque por más que lo deseen nadie nunca llegaría a ser perfecto, sólo había un ser perfecto y era Dios, así que yo no era Dios, por ende no podría ser perfecta...

Yo... como siempre ilusa y esperanzada, les creí, sí así es, les creí a todos uds. para que viniera mucho tiempo después de estar convenciéndome ... de estar mintiéndome a mi misma y reprimiendo mi instinto perfeccionista vengo a enterarme de que en éste maldito mundo si hay gente perfecta!!!!

Y sí, seguramente sea mucha envidia lo que siento, pero es que en verdad la vida de él parece tan perfecta... tanto, que me he visto a mi misma pensando en encontrar aquello que le de la imperfección, algo de malo debe haber con su vida... algo, lo que sea, no me importa el que!!!

La envidia me carcome tanto por dentro... y sin embargo cada vez que le veo, me gustaría hablarle sonreírle amigablemente y con suerte y tal vez algún día llegar a ser al menos su amiga... porque es un ser tan mágico y tan extraño... se me antoja tan interesante, que de verdad quiero conocerle... pero es tan difícil, se encuentra tan lejos y tan inalcanzable

La admiración que contrapone a mi envidia es tanta, que no lo puedo evitar, le envidio de manera mala y al mismo tiempo le admiro tanto... tanto que estaría dispuesta a convertirme en su esclava para al menos tener cierta relación con este ser.

por qué? por qué, maldita sea, el tiene derecho y pude ser tan perfecto? YO QUIERO!... no importa cuánto me desahogue, cuanto grite o me ahogue o me muera o llore... siento envidia, nunca en mi vida la había sentido, quisiera ser así... quisiera poder alcanzar ese status y dejarlo ahí... le admiro tanto, le envidio tanto.

A su lado, no sólo me siento inútil, también inepta, también siento a su lado que mi vida pierde valor, que no hay razón en mi existencia... por qué soy yo quien con tan sólo aparecer le sube el autoestima a los demás? no podía ser alguien más?

Me siento, sola, desamparada y triste, estoy cansada de tanto fallar, de ser tan simple y tan humana, porque yo si noto mis errores, yo si entiendo los hechos y las consecuencias y proyectos... yo sí sé cómo funciona todo esto, entonces por qué sigo aquí encerrada dejando que las telas de mi disfraz aumenten y mi cantidad de máscaras se haga infinita? por qué sigo aquí llorando y viendo como mi alma se quiebra ante mis ojos y mi espíritu se derrite entre mis manos? por qué sigo aquí sufriendo si no soy más que el reconfort de quién se siente menos que yo?

De verdad.... por qué me empeño en seguir aquí haciéndome pasar por una mártir en la que ahora me convertí... por qué sigo aquí escondida detrás de la optimista que sin importar qué, espera que todo salga bien... por qué sigo detrás de la máscara de hipocresía para con migo misma... por qué sigo llorando tras la sonrisa falsa más malditamente real que nunca existirá?... por qué rayos me molesto en seguir existiendo si no hago más que fallar y seguir sufriendo?.