De errores y perfecciones

...multiplicamos las distinciones, luego consideramos que nuestros débiles límites son cosas que percibimos y no que hemos hecho. -William Wordsworth.

"¿De qué manera puedo fallar? Déjame contar las formas: personalidad impulsiva, fingirme enferma, depresión reactiva, anorexia, manía, desorden de déficit de atención, psicopatía, orientación de control extremo, baja autoestima, narcisismo, bulimia, neurastenia, hipocondría, personalidad dependiente, frigidez, autoritarismo, personalidad antisocial, exhibicionismo, desorden afectivo de las estaciones, travestismo, agorafobia..."

Sí.... es que fallar es tan fácil... cuanto me gustaría ser perfecta... inteligente, bonita, amable, querida, centrada, calculadora, cálida... cualquier cosa que implique la descripción de "perfección".

Porque hace poco note que me han vivido mintiendo más de lo que había creído... quienes dicen quererme me reconfortaban diciendo que en el mundo no hay seres perfectos, que nadie es ni llegara a ser jamás perfecto... y que no debía sentirme mal si yo no llegaba a ser perfecta porque nadie en el mundo es perfecto... porque por más que lo deseen nadie nunca llegaría a ser perfecto, sólo había un ser perfecto y era Dios, así que yo no era Dios, por ende no podría ser perfecta...

Yo... como siempre ilusa y esperanzada, les creí, sí así es, les creí a todos uds. para que viniera mucho tiempo después de estar convenciéndome ... de estar mintiéndome a mi misma y reprimiendo mi instinto perfeccionista vengo a enterarme de que en éste maldito mundo si hay gente perfecta!!!!

Y sí, seguramente sea mucha envidia lo que siento, pero es que en verdad la vida de él parece tan perfecta... tanto, que me he visto a mi misma pensando en encontrar aquello que le de la imperfección, algo de malo debe haber con su vida... algo, lo que sea, no me importa el que!!!

La envidia me carcome tanto por dentro... y sin embargo cada vez que le veo, me gustaría hablarle sonreírle amigablemente y con suerte y tal vez algún día llegar a ser al menos su amiga... porque es un ser tan mágico y tan extraño... se me antoja tan interesante, que de verdad quiero conocerle... pero es tan difícil, se encuentra tan lejos y tan inalcanzable

La admiración que contrapone a mi envidia es tanta, que no lo puedo evitar, le envidio de manera mala y al mismo tiempo le admiro tanto... tanto que estaría dispuesta a convertirme en su esclava para al menos tener cierta relación con este ser.

por qué? por qué, maldita sea, el tiene derecho y pude ser tan perfecto? YO QUIERO!... no importa cuánto me desahogue, cuanto grite o me ahogue o me muera o llore... siento envidia, nunca en mi vida la había sentido, quisiera ser así... quisiera poder alcanzar ese status y dejarlo ahí... le admiro tanto, le envidio tanto.

A su lado, no sólo me siento inútil, también inepta, también siento a su lado que mi vida pierde valor, que no hay razón en mi existencia... por qué soy yo quien con tan sólo aparecer le sube el autoestima a los demás? no podía ser alguien más?

Me siento, sola, desamparada y triste, estoy cansada de tanto fallar, de ser tan simple y tan humana, porque yo si noto mis errores, yo si entiendo los hechos y las consecuencias y proyectos... yo sí sé cómo funciona todo esto, entonces por qué sigo aquí encerrada dejando que las telas de mi disfraz aumenten y mi cantidad de máscaras se haga infinita? por qué sigo aquí llorando y viendo como mi alma se quiebra ante mis ojos y mi espíritu se derrite entre mis manos? por qué sigo aquí sufriendo si no soy más que el reconfort de quién se siente menos que yo?

De verdad.... por qué me empeño en seguir aquí haciéndome pasar por una mártir en la que ahora me convertí... por qué sigo aquí escondida detrás de la optimista que sin importar qué, espera que todo salga bien... por qué sigo detrás de la máscara de hipocresía para con migo misma... por qué sigo llorando tras la sonrisa falsa más malditamente real que nunca existirá?... por qué rayos me molesto en seguir existiendo si no hago más que fallar y seguir sufriendo?.

Yo... Ahora

Disculpa que no me este riendo y saltando en una pata como siempre... discúlpame sinceramente por no ser capaz de seguir igual después de varios regaños, desprecios e indirectas.

¿Qué quieres que te diga? ¿Que soy feliz así? ¿Que siento como si viviera en un mundo de fantasía?... pues no es como si eso fuera a ser cierto.

Porque con cada día nuevo, me odio más... me odio tanto, quisiera sinceramente ser alguien más, ser otra persona cualquiera, no importaría cual, inteligente, bonita, amable, tierna, capaz, egocéntrica, casual, rasta, metalera, narcisista, gótica, punqueta, vanidosa, hueca, candy, emo... no me importaría la verdad quien fuera... sí esta bien, mal, completa, incompleta, discapacitada, ciega, sorda, muda, hambrienta, alta, baja, medio muerta... no importa, no importa quien fuera... siempre y cuando no sea yo, me doy por bien servida... ¿a nadie le interesa un cambio?

Soy tan capaz de venderle mi alma a alguien con tal de no seguir sintiendo... darle el control total sobre mí a alguien que quiera una esclava personal, sumisa, calladita y complaciente, alguien que me quite de encima el peso de la vida, alguien que deba pensar y sentir por mí... no importaría el trato, estoy dispuesta a morir... si, morir, para volver como alguien que me gustara.

Ni siquiera es necesario que sea humano, un animal también serviría... lo que sea, lo que sea, siempre y cuando tomara mi lugar... quien fuera mientras me impida volver a andar.

Estoy tan malditamente cansada de haber sido enviada a ser la causa de los problemas, a ser la que da desgracias, a ser la que da malas noticias y arma problemas, a ser la culpable de todo lo malo que le pasa a las personas de las que me gustaría ser amiga... estoy tan cansada de ser tan buena para nada... ya ni siquiera estoy segura de ser buena amiga... ya no sé quién soy o quién quería ser.

Ya ni siquiera sé si estoy o si no estoy, no sé si de verdad estoy viva o todo esto es su sueño, pero sea lo que sea, desearía tanto que acabara ya... estoy harta de ser la culpable de tanto mal, Dioses sacrosantos, que no todo es mi culpa, maldita sea, maldita sea, por qué no hacen así como hago yo? maldíganme hasta que me muera pero háganlo en silencio y déjenme vivir tranquilita en mi propia mentira, si me canso de ella es mi problema pero por favor ahí no se metan.

Si lo que quiere es culparme, cállese, si quiere compañía, siéntese, si quiere quien lo escuche, hable, si quiere que le pregunten dígalo, si quiere una amiga, pídala, si quiere un favor, bien pueda dígame, pero por favor, por favor, si de verdad quiere culparme cállese, se lo ruego, llevo suficiente culpa ahora no me cabe más.

No es mi culpa, que este sola, no es mi culpa que no se quieran, no es mi culpa que a su mamá no le guste su novia, no es mi culpa que su balón se perdiera, no es mi culpa que le valla mal en las materias, no es mi culpa que su comida se acabara, no es mi culpa que no tenga plata, no es mi culpa que su novio le terminara, no es mi culpa que no le pongan atención, no es mi culpa que sus padres se fueran, no es mi culpa que no la quieran, no es mi culpa que su novio sea un mentiroso, y mucho menos que su hija sea una hipócrita... nada, nada de eso es mi culpa.

¿Quiere culparme de algo? ¿de verdad quiere hacerlo? pues cúlpeme de intentar hacer hasta lo imposible por verlo feliz, cúlpeme de querer lo mejor para su futuro, cúlpeme de preocuparme por usted, cúlpeme por querer ser su amiga, cúlpeme por querer darle un consejo, cúlpeme por no dormir y hacer su tarea, cúlpeme por explicarle lo que no entiende, cúlpeme de querer ayudarle, cúlpeme de endeudarme para que usted coma, cúlpeme de mentir para que usted no se meta en líos, cúlpeme de acallar mis sentimientos para no darle problemas, cúlpeme de estresarme por sus problemas... cúlpeme, incluso y si le place, de intentar hablarle para hacer mejorar las cosas.

Pero no, repito, no me culpe por no terne hambre, por no tener ánimos, por estar cansada, por no tener comida, por no tener plata, por tener sueño, por tener hambre, por no querer dormir todavía, por querer escribir, por no poner atención, por leer de más.... por favor no me culpe por ser yo.

Si he cambiado, todo lo he hecho porque me lo ha pedido... soy tan malditamente complaciente, que siempre que me pide algo lo hago y termino metida en un lío ¿por qué cuando la gente no quiere hacer algo no lo hace, y a mi si me toca hacer cosas que no quiero hacer? ¿por qué cuando quieren hacer algo lo hacen y yo no puedo hacer lo que quiero?... por qué, diantre, a mi si me toca dejar de ser quien debería ser porque a los demás no les guste? por qué tengo que sonreír si no me siento feliz? por qué tengo que comer si no tengo hambre? por qué tengo que llorar si no estoy mal? por qué tengo que gritar si no hay dolor? por qué tengo que abrazar si no me gusta? por qué tengo que ser cariñosa si no va conmigo? por qué tengo que mirarme al espejo y decir que soy bonita si no me gusta mi reflejo? por qué tengo que mostrar mi cara si no me gusta que me vean? por qué tengo que vestir de rosa si ese color me disgusta? por qué tengo que quitar mi cabello de mis ojos, si me molesta el sol cuando lo hago? por qué tengo que dar explicación a todo lo que hago si ni yo misma lo sé?

Por qué simplemente no me dejan ser?... por qué simplemente no me quieren por quien soy? ... por qué es tan necesario que yo cambie para que me quieran?... por qué es tan malo que no me guste ser quien soy?... por qué es tan difícil pensar que no soy quien parezco?

¿Por qué no entiendes que mis cambio no son sino para complacer a cada ser? ¿Por qué es tan difícil para todos entender que vivo tras tantas mascaras que ni yo misma estoy segura de como era antes de ellas? ¿Por qué es tan complicado aceptar que lo que soy no intento serlo?

¿Por qué están tan empeñados en creer que sólo aparento?

¿Por qué es tan difícil aceptar que sí soy quien parezco?

Que sí soy quien digo… simplemente que me he perdido.

Jueves y viernes

Odio sentirme sola.

Si bien durante toda mi vida, he dicho y he jurado que yo seria completamente capaz de vivir sin necesidad de compañía alguna... me dí cuenta que no es así.
Es por eso que odio los jueves y los viernes... porque las caras conocidas y amables que veo en el día son tan escasas... y cuando las veo viven tan ocupadas que me siento sola... llego a casa y sigo sola... mi compañía? ninguna.

No importan cuantas personas estén a mi alrededor, no importa si están todas demasiado ocupadas, no importa sin me hablan, no importa si me conocen o no, no importa si saludan o no, no importa si están a mi lado o lejos, no importa si me ven o me ignoran, no importa si les agrado o me desprecian... nada de eso importa, porque sigo sola.

A nadie le interesa realmente como me siento o quien soy, a nadie le interesa conocerme, con una sonrisa se conforman, no importa si estoy que me desmayo, si he comido o he dormido, si luzco pálida o cansada... en realidad no importa, a nadie le importa, ni siquiera a mi misma... porque ya es tan poco lo que me importa.

Y lo más triste es que ni para lo que me importa sirvo... soy, además de todo, una inútil, por eso estoy sola, después de todo, quién querría a una tonta, patética e inútil, idiota junto a sí?... nadie, la misma cantidad de personas que están conmigo.

Odio, y detesto sentirme sola, no importaba en el colegio, mis amigas estaban, en algo les importaba... pero ahora... ahora no están ellas, no tengo nuevos amigos, no están mis preocupados profesores que sin importar quienes fueran se preocupaban por mí, ya no está esa voz de mi directora que sabia quien era yo y me saludaba y me preguntaba como estaba, no está ninguna de las personas en las que confiaba cuando estudiaba... ya no hay nadie, ni mi padre ni mi madre, vivo lejos de mi casa, ni hay nadie a quien realmente le interese como estoy, y cuando paso la mayor parte de mi día sola, hay algo en mi pecho que se rompe, algo se desquebraja y me dan ganas de llorar y de gritar, pero mi orgullo me lo impide, sigo adelante, me canso, salgo tarde y de repente me quedé sola... sin ninguna verdadera compañía.

No me gusta estar sola, es por eso que odio los jueves y los viernes, porque no estoy con nadie, porque estoy tan sola que me desespero, porque nada me sale bien esos días, porque mi cuerpo esta cansado y mi mente dolida... porque esos días me doy cuento de lo realmente sola que estoy y no me gusta.

Los odio por eso, porque en esos días me siento tan maldita mente sola... que no estoy segura de llegar al final sin desmayarme, de ira, dolor, hambre o cansancio.

Detesto la soledad… y la maldita no se quiere alejar de mí, esos días me siento triste y en mi interior el mar de lagrimas se crece y las lagrimas de sangre aumentan, ese mar salado se tiñe de rojo mientras mi alma llora desconsolada, esos días pienso de más, en el mundo, en la gente, en el viento, en las nubes, en animales, en todo, pienso en tanto y de por sí tanto, que me saturo, mis sentimiento se nublan, mi cara se ensombrece y mis ojos se opacan, me doy cuenta de tantas cosas esos días que me gustaría sólo saltar al abismo y esperar con paciencia el golpe mortal.

Lo que más odio de estar tan sola es el silencio que me susurra al oído y me lo recuerda, esa vocecita que día a día me tortura y no me deja en paz, que me recuerda porque estoy sola, que me dice la verdad y me hace sentir mal… detesto tanto esos días, soy tan melancólica y pensativa, tan taciturna y distraída, parezco un ente sin mente que sólo se mueve, esos días no hay emociones, no hay nada más que mi alma ahogada en lagrimas de sangre.

Esos dos días mi mente esta tan nublada que sólo hay espacio para la tristeza y el dolor que siento, sólo hay espacio para la soledad, sólo hay espacio para mi torturadora personal… no queda nada más, esos dos días en mi no hay espacio para nada, ni tiempo, ni cabeza, sólo estoy yo… en un rincón de una habitación… desahogándome… llorando… abrazándome a mí misma… cortando mis venas esperando que con ellas el dolor interno desaparezca… rasguñándome la cara en busca de borrar mi maquillaje… mordiéndome los labios intentando mantenerme despierta para poder seguir adelante… evitando el colapso mental, sola en esa maldita habitación, con la maldita soledad y el maldito silencio haciendo meollo en mi cabeza y atormentándome cada vez un poco más.

El jueves y el viernes, estoy tan completamente enloquecida… no sé como funciono hasta el final del día, me siento tan malditamente sola… que no entiendo como sobrevivo hasta encontrar por fin una hoja, tomar un lápiz y empezar a encontrarme.

Y la mejor parte… ni siquiera tú lo sabes aún.

Pensativa...

De nuevo melancólica… sí sé que lo parezco a diario, pero… hoy, en especial, no me siento triste con esa melancolía… es más bien taciturna o pensativa, sigo sonriendo? Sí, lo hago, como todos los días, la máscara de la sonrisa es tan perfecta ¡Maldita! Parezco contenta, a qué sí? Acaso con esa sonrisa que siempre tengo en la cara tu pensarías que en realidad estoy sufriendo y vivo con ello? No, nunca se te ocurriría mi sonrisa esta tan bien puesta y arreglada, parece tan real, aunque no lo sea ni un poco en realidad… “Parece es la palabra clave”… nada, nunca, es lo que parece, ni siquiera mis emociones.

Sin embargo, hablaba de la melancolía, de la mía, sí, porque estoy tan abstraída, sigo con la envidia, lo siento no puedo evitarlo, perdón… no lo diré en tu cara… porque te temo y … además tengo una imagen que mantener, de soberbia e ironía, de sarcástica y malnacida, de no sólo apática sino completamente fría… y sucumbir ante mi humildad y pedirte perdón sinceramente y arrodillada, benévolamente, pues… no sería más que admitir mi cariño y simpatía por ti, lo siento no puedo… y el que no sepas ni de mi existencia no lo hace más llevadero.

Eres superior… me pones a pensar como ningún otro ser humano lo había conseguido jamás… es más, tu ni siquiera necesitas hablarme de frente y profundamente para que me pregunte por tu existencia y de paso por tu naturaleza… tan solo con ser tú es suficiente, me causas curiosidad y me haces llorar… mis lagrimas ahogan mi maquillaje, no importa cuánto lo intente se sigue corriendo, mis lagrimas siguen cayendo y yo me empeño en seguirte viendo.

Suspiro, suspiro… y con cada suspiro un nuevo mar salado comienza a recorrer mis mejillas, mi voz no está quebrada, no suena entrecortada y el dar la espalda a quienes me acompañan en esta terraza, impide que alguien se entere de mi estado… de mi garganta no salen gemidos lastimeros, ni siquiera mi pulso tiembla, mi cuerpo no me delata y lo agradezco porque sé que cuando se termine esto mis ojos ni siquiera estarán hinchados, sólo, tal vez, un poco rosados … nada que el maquillaje, mi único y real delator, no pueda arreglar.

Si supieras como me siento no me seguirías evadiendo… esa explicación no me la seguirías pidiendo… si supieras, realmente, como me siento me dejarías seguir sufriendo?... no, eres demasiado perfecto, por ende demasiado bueno… te quiero, te quiero ver aquí, viendo como mis lagrimas me ahogan, quisiera que supieras lo que siento para que vieras cuanto te admiro, te quiero y te respeto.

Parezco enamorada, no te preocupes no suele ser tan encarrilada… no te amo, te envidio, tanto que llego a parecer obsesionada, no te quiero hacer daño, sólo quiero que me veas y me reconozcas… que algún día podamos ser amigos y tal vez me permitas conocer tu mundo, que pueda decir que de todo los amigos el único ser perfecto es el mío.

Quiero poder seguirme vanagloriando de ser buena actriz, de interpretar el papel de amiga mejor de lo que nadie podría… no me quites eso, no me impidas seguir actuando, permíteme seguir vistiendo este disfraz que tanto amo, déjame seguir usando mis hermosas mascaras que con el tiempo se van perfeccionando… si me quitas esto… definitivamente no sería más que nada.

Estoy feliz con mi libreto y mis parlamentos no arruines mi obra presentándote en el público, si alguien te invita niégale la invitación… no te quiero ver en mi teatro, no quiero me veas actuando… si encuentro tus ojos allá frente al escenario no seré capaz de seguir con mi papel y mi vida se acabara… no quiero actuar frente a ti quiero que te fijes en mí y me veas como realmente soy… o bueno… como lo poco verdadero que queda en mi después de tanto tiempo.

Por favor, no dejes que me pierda de nuevo en el firmamento… es más, no hagas con tu presencia que mi mundo se ahogue en sangre, no me obligues a morir aquí sola e invisible… por favor, reconoce mi existencia, no la de la amiga, no la de la actriz esa, la mía, la mía… por favor, por favor.

Sí te tengo envidia, pero eso no implica que no me agrades… sí es verdad podría llegar a maldecirte, pero de nada serviría…lo que me obsesiona no es la envidia… lo sé… la siento y es el motor pero no es por ella que estoy aquí parada escribiendo mientras mis lagrimas dañan mi carta… no, no es por ella, es simplemente porque te acabo de ver entre la audiencia.

Desorientada

Cada día me siento más perdida, entre un mar de gente cada vez más alta, cada vez más alejada.


Con cada nuevo día me siento más sola y más desaparecida como si de un momento a otro me hubiese vuelto traslucida y ya no valiera de nada intentar obligarme a volver... como si simplemente de un momento a otro me hubiese vuelto tan transparente que ya ni chocar con migo, al menos por error, es posible.


¿Y lo más molesto?... a nadie le afectó el dejarme de ver... me empeñe tanto en creer que de verdad en algún punto de mi vida me volvería importante para alguien que sin darme cuenta estaba convencida que algún día alguien lloraría por mi sobre mi ataúd y llevaría flores a mi cadáver sólo en memoria de quien en algún momento signifique para él.


Pero, como me pasa usualmente y principalmente últimamente, de nuevo, me equivoque, nunca me volví importante para nadie, la gente me olvida con tanta facilidad que duele, me mira con tanta indiferencia que martilla, me maltrata con tanto desprecio que cada día es más difícil hacerme la digna y mantener mi cabeza en alto, para seguir mirando a la gente a los ojos con mis brazos cruzados y mi pose imponente.


Cada día siento que mis sarcasmos no son precisamente para quien me rodea sino más bien para mí misma... cada día me siento más escoria cuando denigro a los demás para subir cada vez más mi pedestal... como si no supiera que todo es mentira, que mi mundo de fantasía no es más que de eso de fantasía... y me duele, sinceramente me duele tanto... no quiero vivir más en mi propia mentira pero tampoco quiero abrir mis ojos a mi propia realidad... dolería tanto.


Te extraño, de verdad lo hago, cada día con cada brisa del viento me gusta pensar que eres tu quien me acaricia el rostro, que eres tú con tu tacto siempre helado quien seca mis lagrimas y me susurra con dulzura que por favor deje de llorar mientras deja un beso en mi coronilla... te extraño tanto, me siento tan desamparada, tan sola, tú eras mi maldito soporte y ahora la vida se me hace tan difícil de afrontar.


Y no tengo quien me apoye en esta triste realidad, ya no hay un amigo en quien confiar, ni que me haga reír... ya no tengo a quien llorarle, ya mis lagrimas no me salen.


Y ahora estoy tan hundida y tan ahogada que ni siquiera yo misma estoy segura de que en alguna parte bajo estos disfraces, en este mar de mascaras y lagrimas de sangre quedé al menos un pedazo de alma que salvar o una gota de espíritu que encontrar... no es como si de verdad después de tu partida yo me hubiese quedado en algún lugar.

Príncipe Azul

Te sientas en tu pena...
Si, como una tonta depresiva... si lo sé, sigo como siempre sentada justo encima de la baranda del balcón de la habitación del piso número 12... observando el firmamento, deseando ver una estrella fugaz, observando cómo las nubes tapan a la luna... ahogándome en las ansias de ser una estrella de ese cielo... taciturna y melancólica como cada noche, sigo aquí sentada sintiendo el frío de la caricia del viento sobre los rastros que las lagrimas dejan cuando pasan por mis mejillas.

Esperando a algún chico hermoso...

Si, como siempre, no sólo en la noches, lo espero, cada día a cada instante, sólo que hasta ahora lo noto, sentada siempre, hundida en este disfraz de múltiples capas e infinitas mascaras, esta mi alma esperando sentada y triste, con el maquillaje corrido de tanto llorar y el vestido rasgado de tanto esperar, sigue sentada esperando a que alguien destruya el papel y encuentre a la verdadera actriz.

Que te salve de tus viejas costumbres...

Que me saque de aquí, si, que me encuentre entre tantas mentiras y tanta hipocresía, que se dé cuenta de quién soy en realidad y me quiera así, que esté dispuesto a seguir su camino y me permita acompañarlo, que no me vea como la mula de carga ni la invaluable amiga que esta siempre que la necesitas, que encuentre mi espíritu y lo quiera cuidar, proteger y nunca abandonar... como lo hacen todos los demás. Que me enseñe a vivir sin actuar.

Juegas a olvidar...

Porque no tengo nada mejor que hacer, porque estoy cansada de tantas cosas soportar, si a mí me olvidan por qué yo no puedo intentarlo?... qué? acaso no puedo tener un poco de ser humano?... vivo perdonando y olvidando cada cosa que perdono, de verdad, a diferencia del resto de la humanidad, lo hago de corazón, nunca guardo rencor, porque no está en mí... y sigo olvidando y sigo olvidando... tanto y tan seguido que casi olvido como es recordar.

Mira ahora, ahí viene...

Mentira... cruel y maldita mentira.


Él no se parece en nada a Jesús...

Si se pareciera a él... no lo querría, un pobre mártir, tal vez muy sabio, peor al tiempo muy confiado... para qué esperar a alguien que está muerto y los ama a todos por igual?.... no, no, no, no... NO! yo quiero ser especial, no una más.

Pero habla como todo un caballero...

Como los príncipes de esos cuentos de hadas... como esos hombres hermosos que aparecían en hermosos corceles cuando era el momento justo y rescataban a la princesa de las garras del dragón... es verdad, eso espero... que ese hermoso caballero andante me vea y no me pase de largo por seguir buscando a una princesa custodiada o encerrada y no a una pobre hechicera abandonada y olvidada.

Como lo imaginabas cuando eras joven ...

Sí... como esos cuentos nocturnos y hermosos... como ese príncipe azul del que toda niña alguna vez estuvo enamorada... fuerte, inteligente, valiente... capaz de enfrentar al máximo de los males sólo por mi... espero como una niñita ingenua y tonta un amor que nunca va a llegar... hace tanto tiempo me resigne a que eso nunca iba a pasar, tanto que aprendí a vivir con ello... con ese triste y sin embargo alentador pensamiento... hasta ahora, hasta ahora que mi mundo comienza a descontrolarse, se me forma un nudo en la garganta cada vez que mirando a la luna desde mi amado balcón mis pensamientos se dirigen a ti... y me niego a creer que lo que hago es engañarme... convencerme de que no te espero, porque no me interesa... pero ahora cuando escucho estas frases... me doy cuenta, que no he crecido... que no soy más que una niña con uno de sus muchos disfraces de indiferencia... queriendo creerme inmune a ese sentimiento tan horrible, me fui encarcelando en un montón de mascaras... y ya no sé cómo salir... sigo llorando cada noche en el balcón... sintiendo el frió en mis mejillas... mientras sigo pensando en ti... mientras me sigo preguntando por qué estás aquí?...

Por qué después de tanto tiempo has decidido presentarte frente a mí?...