Hacía mucho no despertaba así. Creo que he llorado en sueños. Creo que en estos 2 días he llorado lo que no en 10 años. Creo que mis ojos ya se están secando. No tengo más lágrimas que derramar. Siento mis emociones congeladas. Me siento tan vacía.
He soñado toda la noche. He soñado casi todo el día. Me atrevo a pensar que he soñado toda la vida. ¿De qué ha servido? No puedo dejar de pensar que ya nada de esto vale la pena. He perdido casi toda la fe que me quedaba. Las esperanzas que me paraban de la cama cada día. Llevo ya un tiempo despierta mirando al techo. Observando la oscuridad.
Esta noche, mientras soñaba despierta me he salvado por poco de que me atropellaran. No miré. Si pitaron no escuché. Me siento tan muerta por dentro que creo que es cuestión de tiempo. Me he perdido tanto en sueños hoy.
Sueño con lo que diré. Sueño con lo que haré. Cada vez que me pierdo en el horizonte o en el cielo, me pierdo. Si sigo andando sin compañía creo que pronto llegará el día. ¿Lo terrible? No me podría importar menos. Es cierto que no soy material de suicida. ¿Y qué? Voy tan perdida en mis sueños de alegría que ni noto ni me importa lo que pasa en el mundo que no controlo.
Sé, o al menos creo, ya no estoy segura de saber nada y mi mente se niega a creer en nada. Las ilusiones y esperanzas mueren cada vez que la realidad reclama mi atención. La vida es una perra. ¿Y ahora? ¿Qué queda?
Ya no estoy segura de nada. Ya no diferencio entre sueño y realidad. Ya no sé que creer ni que pensar. En tan poco tiempo he muerto tanto y tantas ceces por dentro que ya no entiendo. No, eso es mentira. Veo la realidad y la entiendo. La entiendo a la perfección. No hay tal cosa como humanidad. Pero esto ya lo sabía. ¿Qué pasó? ¿Qué he hecho? ¿Por qué me permití volver a los sueños? Ya no importa cuánto ni qué tan claro entiendo. Llegados a este punto ya no lo conprendo. No comprendo nada. Y lo peor es que no quiero. Me niego a encontrar sentido a lo que pasa. No quiero que esto tenga sentido. Dolería mucho.
Sí sé cosas. Sé como es la gente. Sé como funciona el mundo. Sé como funciona la especie humana. Sé como está diseñada la sociedad. Sé como funciona la vida. Lo único que ya no sé ni me importa es si vale la pena. Parece que no.
No me parece que las bondades de este mundo compensen por las penas. No cuando se trata de ser una persona amable y correcta. No cuando la apariencia y el dinero son todo lo que importa. No. Las personas como yo no tenemos lugar aquí. Ni en esta sociedad ni en este mundo ni en esta realidad.
Es por eso que siempre termino en sueños. A este paso me matarán mis sueños. Me veo obligada a soñar para sentir algo que valga la pena. ¿O acaso lo hago para dejar de sentir?
...
Creo que no estoy sola. Pero ese es mi único consuelo ahora. Bueno, tal vez no estoy tan sola. Pero no soy capaz de encontrar ningún otro motivo para seguir soportando esta realidad. La compañia momentanea no es suficiente. Al final todos se irán. Al final todos me abandonarán así. Al final todos me olvidarán. Al final todos, siempre se van. Al final, todos siempre me vuelven a dejar sola y perdida en la oscuridad de mis ideas. Al final la soledad siempre me vuelve a encontrar. Sobretodo cuando me es tan fácil como ahora preferir soñar. Al final, la compañía momentanea de verdad no es motivo suficiente para seguir aquí.
Al final no siento tener motivos para intentar. Lo haré. Por costumbre, compromiso, hacer algo, es lo que se espera de mí, no sé. Pero definitivamente ahora sólo haré todo esto para pasar el tiempo. Aunque igual no estoy segura de cuanto me queda. A este paso creo que no es mucho.
Claro. Creo que ahora entiendo algo. Ese es mi consuelo. Ese es motivo para despertar y salir de la cama. Creer que no me queda mucho tiempo y saber que hay más posibilidades de que se acabe afuera.
Sólo tengo que levantarme y salir. Es seguro que, a este paso, más temprano que tarde encontraré mi fin. Ese es mi único consuelo. Mi única esperanza. Es lo único que me mantiene viva. La certeza de que mientras siga soñando así no seré capaz de sobrevivir. Sí. Este debe ser motivo suficiente.
No importa cuánto ni con qué fuerzas desee cerrar los ojos, dormir y nunca despertar de nuevo. Sé que no pasará. Todo parece indicar que no merezco dejar la realidad en paz. Debe ser de manera dolorosa. Todo parece indicar que en el momento de morir, debo saber que estoy muriendo.
Si ni siquiera merezco soñar eternamente ya nada vale la pena ni merece mi atención.
