Otra

...Es divertido cómo
Incluso ahora
Todavía me apoyas después de todas las cosas que hice...

“Nunca dejaré que te hagan daño. Nunca, nunca…”
La pasión de tú voz me conduce a la demencia. No hay razón para que este llorando, pero lo hago. No pensé que fuera lo suficientemente pura como para poder llorar. Mírame a la luz de la luna. ¿Son mis lágrimas rojas como la sangre en mis manos o son negras como mi alma?
¿Te das cuenta? Si así es, ¿responderías? ¿me mentirías? ¿me dirías que todavía soy humana?

...Eres tan bueno conmigo
Esperando con paciencia
¿No es triste que todavía tengas que preguntarme si me interesa?...

Estás temblando, lo sé porque me estás sujetando.
Mi propia voz esta extinta. Quiero creer tan desesperadamente en tí.
Pero las promesas son sólo para romperlas.

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo sacarte de aqí...

¿Por qué tienes que besarme? ¿por qué? mí burbuja es de acero ¿cómo pueden tus labios derretirlo?
Te lo daría todo y eso me da miedo. Yo nunca he querido a nadie. Nunca sentí que alguien fuera tan importante para mí, mucho menos al punto de que si él fuese feliz, yo también lo sería y que lo que me pasara a mí no importaría y... lo cierto es, no sé si quiero sentir esto. No sé si vale la pena sentirme así. Temo que no tengo nada para ofrecer.
Algún día despertarás y lo notarás. Soy odiosa.

...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...

No quiero estar más aquí.
Doy un paso y pierdo el equilibrio. Tus brazos están ahí para cogerme. ¿Es esto una burla del destino o una metafora? ¿siempre estarás aquí para evitar que me caiga, o no importa lo que hagas, ya es demasiado tarde, pues hace ya mucho estoy hundida en las tinieblas? No puedes salvar mi alma. Ni siquiera estoy segura de que haya algo que salvar.
¿Por qué no me permites resistir? Llevo demasiado tiempo escondiéndome del mundo, tanto que yo misma soy una armadura. Soy desagradable, soy una amargada. Soy peor de lo que decías de mí, soy mucho peor. Solía odiarte por eso, hiciste que lo necesitara.

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo conducirte a casa...

Y ahora crees que estás preocupado.
Y yo no puedo decir que lo esté. No sé si en mi interior hay algo en la cantidad suficiente como para que merezca la pena pensar en ello.
Estoy vacía. Tal vez querrías llenarme con algo. Tal vez lo llamarías esperanza.
Pero...yo no creo en la esperanza, ya no.

...Me estoy deprimiendo
Trabajando demasiado
Conduciéndome a la muerte
Intentando expiar todas las culpas de mi cabeza...

Tú brazo a mí alrededor es muy tierno mientras me guías.
No me dejas simplemente derrumbarme. Creo que prefieres alzarme en vilo, a pesar de mi reacción, antes que verme en el piso. ¿Por qué?
Entiende. No puedes detener mi caída. Yo ya estoy perdida, estoy en el fondo desde mucho antes que aparecieras en mi vida. No deberías intentarlo siquiera. Hay demasiadas cosas malas en mí, no te merezco.
¿No es gracioso? a pesar de todo me preocupo más por ti.

...Que desastre he creado
Seguro que todos cometemos errores
Pero algunos me ven tan grande
Creen que soy inmune al dolor...

Parte de mí piensa que no sabes lo que es el amor. Pero yo tampoco lo sé.
No sabes lo mucho que me asustan esas palabras. Ni siquiera sé si tengo corazón suficiente para corresponderte.
Soy una ruina. He hecho cosas que no merecen perdón. Tú no conoces la oscuridad, a tí intentaron meterte en ella. Yo sí conozco la oscuridad porque yo soy oscuridad.
Lo soy. Nunca dejare de serlo. Todavía me sigo hundiendo en las sombras y nadie dice nada, a nadie parece importarle, porque ese es mi lugar. Nadie sabe como es mi dolor.
No tengo derecho a protestar. Lo he aprendido.
Me obligas a querer tenerte y no es justo. No te merezco.

...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...

Tú voz es como una lagrima, lagrima que quema la piel donde cae.
No te merezco. Pero tampoco merezco herirte y te quiero. No quiero pensar. Es irónico que el amor nazca de el odio. Yo…
¿Cómo puedo amar? No tengo corazón para dar.
Por tí deseo uno. Me haces pensar que lo tengo.
Tengo miedo.
Miedo… ¿de qué? ¿de admitir que soy capaz de amar? ¿o de que me correspondas?

...Estoy rezando por un milagro
Pero no contendré el aliento...

Todavía tengo miedo. ¿Y cómo no? Después de todo lo que he hecho, después de todo lo que soy ¿acaso puedo hacer esto? ¿amar? ¿ser amada?
Pero ya he hecho todo menos... decirlo. El destino me hace dudar… pero sólo es el. Porque no volveré a dudar de lo que siento y de lo que hay en mi corazón… debo tener uno ¿no?

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero ¿tú puedes conducirme a casa?...

De acuerdo ...Te quiero.

Mi deseo

Cuando pienso en eso, mi alma se alegra y se entristece a la vez, se alegra porque tú eres parte de mis pensamientos y todo mi ser se niega rotundamente a olvidarte.

... Pero más que nada....

Mi ser, por completo, se entristece, porque mi mayor sueño siempre fue poder mantenerme junto a ti, estar a tú lado por siempre, protegiendo tú felicidad o encontrando al manera de hacerla realidad.

...Mi deseo para ti es que ésta vida se convierta en todo lo que tu quieras...

Que puedas ser feliz, que nunca te dejes caer, porque lo cierto es que desde siempre, incluso sin conocerte has estado tan presente, que lo único que quiero es verte feliz, aunque no sea a mi lado, aunque no sea por mí, aunque tus sonrisas no se dirijan a mí.

...Tus sueños se mantenga grandes y tus problemas se mantengan pequeños...

Siempre, ruego por que no olvides tus metas, porque siempre encuentres las fuerzas necesarias para seguir adelante, que siempre tengas un momento de descanso entre tanta adversidad y en medio de tanto caos, siempre espero que recuerdes que la vida sigue en ti y que a la muerte la puedes evadir.

...Que nunca tengas que cargar más de lo que puedes soportar...

Porque, desde que te conozco, he sabido que puedes con lo que este en tú camino, que nada es demasiado grande o pesado para que tu lo puedas cargar, siempre supe, que sabrías seguir sin importar que se pusiera en frente o en cima de tí, siempre has seguido adelante, siempre has sabido calmarte, para solucionar los problemas, porque aunque lo parezcan jamás han sido un gran inconveniente para ti.

...Pero más que nada...
...Espero sepas que alguien te ama...


...Si, ese es mi deseo...

Distraida ó enamorada?

Entre más vueltas le doy al asunto más doloroso me parece, a la vez más extraño y por algún motivo... agradable.

Desde entonces pienso y pienso... ni en un examen me concentro... en clase me siento junto a la ventana, me quedó todo el tiempo observando el paisaje... que hermosa es la ciudad.

Hoy decidí quedarme hasta tarde, al terminar las clases iré al lugar más alto y me quedaré allí hasta que oscurezca por completo, sólo por disfrutar de la vista más hermosa que he tenido la oportunidad de ver.

Alguien me saca de mis pensamientos, hasta ahora me doy cuenta de que el día es soleado, por algún extraño motivo sonrío al darme cuenta de esto, me pide que la acompañe a comer algo... de acuerdo, tengo pensado quedarme hasta tarde.

Una vez allá sigo con el paisaje, como si mis ojos se hubiesen enamorado de él, como si ya no pudiera dejar de verlo sin dejar de vivir... disfruto del calor que ya tanta falta empezaba a hacerme, escucho a un par de aves cantar, el día es hermoso, y yo me conformo con notarlo.

No entiendo porqué, pero sigo sonriendo, hasta que se despiden de mí, les deseo suerte y prometemos volvernos a ver, después se van todos y yo... decidí quedarme.

Espero a que anochezca por completo mientras dibujo bajo el sol, la luz es perfecta y mis ojos no se esfuerzan demasiado, decido, entonces, aprovecharlo al máximo... y me sigo sintiendo extrañamente contenta.

Cuando mis ojos se cansan, empiezan a lagrimear sin que yo pueda evitarlo, ya me duelen, ya esta oscura, ya es de noche, levanto la mirada, y me deleito con el paisaje, con el hermoso juego de luces que se extiende frente a mí y hasta donde puedo ver.

Disfruto la silueta de las montañas, el color de las nubes, el brillo de las estrellas, la luz de la luna y el mar de colores.

Empieza a hacer frío, el viento es fuerte, y sin embargo no siento golpes, es agradable, hace que mi cabello se mueva de tal manera que me acaricie el cuello, me hace cosquillas.

La noche es casi perfecta, la luz es hermosa, el viento sopla, la vista me enamora, las nubes me calman, los aviones me divierten, el sonido del viento me arrulla... entonces... por qué sigo sintiendo lagrimas en mis mejillas?

Una sola imagen aparece en mi mente cada vez que lo pienso... siempre la misma, siempre la que me impide seguir durmiendo.

Llanto y dolor, simplemente pasajeros

Una vez de nuevo camino a mi casa, siento como el viento empieza a soplar, no puedo evitarlo, dejó mis cosas, tomó tan solo las llaves y mi celular, me miró al espejo de la consola frente a la puerta, no sé porque, pero antes de hacerlo estaba feliz... y lo sé porque ahora me entristesco... vuelvo a mirar, decidó dejarlo por la paz... abró la puerta, reviso todo con una mirada por ultima vez y cierro... sé a dónde quiero ir.

Ya fuera, siento el frío inclemente, bueno son como las 5 de la tarde, aún no termina de anochecer y quiero verlo, así que sin importarme la hora, me dirijo a ese sitio mágico que tantas veces me ha tenido en la asotea, allá arriba... todabía me pregunto porqué no cerraran nunca la puerta... no me interesa, me fijo en el horizonte, el viento sopla fuerte, tanto que todo el cabello se me viene a la cara, mientras tanto la falda y el gaban se mueven ... me volteo para quedar de frente al horizonte, de frente al sol, observo mientras se oculta.

Mientras espero que el viento vuelva a soplar, irremediablemente empiezo a pensar, observo el abismo por el que podría caer, unos muy altos 5 o 6 pisos tal vez... no lo sé, pero de seguro moriría, tal vez cuando quiera hacerlo volveré aquí... y entonces recuerdo lo qué sucedió, siento frío en mi cuello, olvidé mi bufanda, hasta ahora lo noto... no importa me lo cubro con ambas manos mientras se caliente, me duele... debería tener más cuidado, lo sé, pero no importa, ya se mejorara... finalmente decido sentarme en el suelo y abrazarme a mí misma... que feo es sentirse tan abandonado.

Y todo este sentimiento tan horrible de abandono y soledad, se debe simplemente a concoer la compañia y el cariño... o eso creo que es, no importa así lo quiero ver, si no, dolería mucho más... no puedo evitar pensar en todas las personas que en este momento están siendo amadas, y tampoco en las que están sufriendo por un amor... porque, a pesar de todo, ahora entiendo un poco más como es eso, la soledad en realidad no duele sino hasta el momento en el que conoces la compañia, al igual que las caricias, nunca hacen falta hasta que algún día alguien te acaricia, y descubres lo agradable que se siente.

Ya ha termiando de oscurecer, son las 8, decido volver a casa, me coloco de pie y de repente el viento vuelve a soplar... con la brisa que me pasa por la cara siento demasiado frío en mis mejillas... entonces me doy cuenta... he estado llorando desde las cinco y media.

Sólo una mentira demasiado repetida

"Disfruta los pequeños detalles, para que puedas ser feliz”... últimamente me han repetido esas palabras hasta el cansancio, las he escuchado y leído pro todos lados... y me pregunto, será una señal? alguien me estará queriendo decir algo? ... lo más importante, ese montón de letras... serán verdad?.

Los pequeños detalles, primero es necesario ser detallista para darte cuenta de cuales son esos... yo llevo siendo detallista de las actitudes y los momentos desde hace mucho tiempo, estoy cansada de buscarle lo bueno a cada detalle y encontrarle alegría a cada momento, estoy cansada de tener una sonrisa tan falsa todo el tiempo, de aparentar alegría o aburrimiento, de sonreír con cualquier cosa y de seguir viviendo como si nada pasara, como si el viento no cambiara, como si la vida no valiera nada.

Disfrutar los pequeños detalles, es decir ser feliz con ellos, pero incluso entre los detalles son más los desagradables que los agradables, porque cuando te fijas en los detalles no sólo puedes ver algo bueno en todo, también sin quererlo te das golpes muy duros, cuando detallas todo a tu alrededor, cuando pones atención a cada pequeño momento, te das cuenta de que a veces las cosas son más bonitas en un muy grande e imperfecto conjunto, que en sus perfectos trocitos.

Para poder ser feliz, creo que no tengo que volver a decir que, se necesita aparentar felicidad, porque cuando la buscas en otras partes que no seas tú los golpes son duros, los males son incomparables y el dolor se vuelve insoportable, te sientes traicionado, maltratado, utilizado y peor aún impropio, dejas de sentirte tuyo.

La frasecita tiene su parte cierta, tiene su parte de mentira, en lo que a mí respecta lo que hace que la vida sea "alegre" no es disfrutarlos pequeños detalles, sino poder despreciar aquellos que son molestos e hirientes y, simplemente ser capaz de encontrar la alegría en ese imperfecto conjunto de perfecciones y casualidades.

Tunel

Se siente como si fuera un tunel... no sólo largo, no sólo oscuro, además peliogroso, muy peligroso.

Lo que sea en lo que este, si tiene ventanas están abiertas, sino, es sólo un asiento en el que me quedé atrapada, y es la velocidad, lo que me hace caer en cuenta, es tan alta que el viento, no sólo es demasiado frío, además es muy fuerte, la brisa no es de esas que mueven tu cabello y acarician tu rostro de manera agradable, no, más bien es como un latigo, que me azota el cuerpo y me corta la piel, siento como son halados mis cabellos, como si quisiera arrancarmelos.

No sé cuanto tiempo llevo aquí, acabo de despertar, acabo de abrir los ojos, a penas ahora he sentido el dolor, mi cuerpo debe estar completamente amoratado, duele mucho, hasta ahora siento el frío inclemente, la velocidad vertiginosa me hace daño.

Siento mis ojos humedos, siento como algo humedo alcanza a tocar mis mejillas, con que así se siente llorar, debo estarlo haciendo a mares, porque el viento no alcanza a cecar las lagrimas, ellas alcanzan a llegar a mis mejillas, y duele, porque el viento es tan frío y tan rápido que más parece una rafaga de copos de nieve que cortan mi cara y la sal de las lagrimas hace que ardan todas las heridas, buen momento encontré para llorar; además la fuerza de esta ventisca, parece más un maremoto, que se estrella contra mi cuerpo y me quiere destrosar por completo.

Siento como mi cabello es halado con demasiada fuerza, el frío, la oscuridad... no sé cuanto tiempo llevo acá, acabo de reaccionar, de abrir mis ojos, acabo de sentir todo el dolor, sólo ahora me doy cuenta de lo que me provoca estar aquí, estoy llorando, y lloro a caudales, como si una presa acabara de ser destruida y contuviera antés todo el agua del planeta.

Y aquí estoy, extrañando a alguien que nunca ha estado a mi lado, llorando por alguien que ni siquiera ha vivido, esperando por alguien que seguramente murió hace ya mucho tiempo, sufriendo, no por lo que he vivido sino por lo que no he podido vivir, muriendo por no ser capaz de seguir viviendo... y entonces recuerdo, recuerdo algo, por fin hay algo en mi memoria de nuevo... justo en este preciso instante recuerdo porque intento seguir durmiendo.

Un mundo muy pequeño

Cuando uno se para a mirar al mundoq eu tiene frente a sí mismo, puede encontrar dos cosas, un mundo perfecto o uno completamente deprimente... y eso sólodepende de como rpefieras ver el vaso...

Es cierto, hay gente loca, pero la única manera de sonreirle al mundo siempre sin importar que pase, es haciendole creer que de verdad te esta haceindo sufrir, que no lo disfrutas y que lo disimulas... porque si no lo haces, te deprimes más.

En realidad es mucho más fácil aparentar de lo que la gente cree, es muy sencillo en realidad hacerle creer al mundo en tu estado de ánimo, es cuestión de controlas tus expresiones, de encerrarte a tí mismo y siemrpe sonreir, así sea de la manera más falsa posible... la mejor de las tecnicas es siemrpe sonreir e interesarte en los demás, así tus propios lios pasand esapercibidos, tanto para tí como para quien este contigo.

Aunque como todo, eso tiene problemas... nadie se va a interesar entí, nadie realmetne va a preguntarse sie stás feliz, nadie se va a preocupar por tí, todos creeran que vives feliz... y por eso, te vuelves ese a quién recurren cuando están mal, porque tú "nunca tienes problemas" y cuando los tienes se enteran mucho después, te empiezan a creer una persona madura, calculadora e inteligente... pero se les escapa un detalle, ninguno de ellos se da cuetna que en realidad sólo eres tú.

Cuando quieras pensr en ser un buena migo, cuadno queiras pensar en estar siempre disponible cuadno tus amigos te lo pidan... recuerda una cosa... sólo una... ene se pequeño mudno ddónde todo se llaman amigos, el único que de verdad quiere serlo eres tú.

En ese mundo, tú estás sólo, tú noc uentas con nadie, tú no tienes en quien confiar... los demás si, tú no, porque es ahí en dónde después de mucho tiempo, se quitan sus mascaras y te das cuenta que en realidad sólo has sido un payaso... un desparche... un cero a la izquierda que se volvia uno con quien se le acercaba... porque siempre ellos, cada uno de ellos debía ser siempre el único y tú... tú eras el cero, el que no vale nada.

Arrepentida

A pesar de todo lo que diga, a pesar de todo lo que haga, a pesar de todo... debo decir... que no me arrepiento de nada.

Muchos me han escuchado pidiendo una disculpa o pidiendo perdón por algo, desde una mala mirada, un tono de voz muy duro, unas palabras frías, o algún comentario fuera de lugar e hiriente... hasta cosas como un grito, un regaño, una maltratada sin necesidad de insultos, achantadas y desplantes.

Seguramente muchos me han escuchado expresiones tales como "pesa tanto como mi conciencia", "me parte el alma", "es que a mí es fácil partirme el alma de por sí" o incluso "de verdad, no tienes idea de cuento lo siento"... pero ... cuantos están seguros de que fuera enserio ¿?... lo cierto es que a pesar de todo eso, mi conciencia no pesa ni mi alma se parte, porque aunque así debería ser... yo muy probablemente de verdad soy incapaz de sentir nada mío.

Quiero aclarar, sin razón aparente, que el único motivo por el que me disculpo tanto con casi todos, no es otro sino... educación, maquinación o como lo quieran llamar, lo hago simplemente porque creo que en ese especifico momento debería decir "lo siento", pero yo nunca estoy segura de lo que digo mucho menos de que en realidad lo sienta.

Últimamente me he vuelto más dura al hacer juicios sobres las cosas, últimamente también me he puesto a estudiar de verdad, y a pesar de no hacer las cosas, a pesar de no lograr muchas otras... no me arrepiento, no ya no, me arrepiento ni siquiera de los errores que he cometido últimamente, porque... sé porque los he cometido, y sé que entiendo, y sé que soy capaz de hacer las cosas, últimamente mis problemas han sido de tiempo, resultados, pereza... no por ser bruta, no por ser incapaz, no por estar desanimada, tal vez algo bloqueado aún si, pero estudio, entiendo, hago los talleres y las tareas, utilizó los libros y los entiendo... así pues en el campo de lo académico sólo me queda un pequeño bloqueo que superar... y bueno, mucha pereza, aún, a demás.

Pero, el ponerme a estudiar, el tomarme la molestia de analizar tantas cosas, el ver similitudes y diferencias, el encontrar tanto parecido entre al realidad y al teoría y su vez tantos desaciertos me han puesto a pensar en cosas tales como los sentimientos, una relación de pareja, lo que son los amigos, lo que duele una traición y... lo maravillosas que pueden ser algunas personas... al principio.

Sí, la gente cambia, nadie lo puede negar y yo, aunque lo deteste, no lo puedo evitar, me gustaría retroceder en el tiempo y seguir viviendo tranquila, no se puede, ok, no importa, pero ahora me doy cuenta que no basta con ser poco sociable para estar solo en la vida, así que, los que están solos es simplemente porque son unos desagraciados desgraciados; Los que sufren y cada nada están llorando por bobadas, no son más que personas que quieren parecer sensibles, llamar la atención o simplemente se creen mártires, así está la cosa, sí, no me retracto, porque sólo existe en todo el mundo una persona capaz de hacerle daño a otra... ; los amigos... ¡bah! esos son otro mito, no existen, y muchos lo han dicho, muchos lo han pensado, y sin embargo todavía llaman a muchos otros "sus amigos"... patrañas eso no es verdad, nada de eso existe en realidad, no digo que estemos solos, únicamente digo que no estamos tan acompañados como queremos pensar.

Hablando de lo maravillosas que pueden ser algunas personas... debo decir que si hay algo por lo que yo deba pedir perdón, eso es que he maltratado a muchas personas que se han acercado a mí sin que yo se los haya pedido, tal vez sea mi manera de defenderme, de evitar problemas, de evitar sentirme dañada, de evitar dejarme lastimar... son cosas que uno piensa cuando está muy deprimido, cuando se siente muy triste e inútil y cree que ya no hay nada que nadie pueda hacer para salvarlo... sin embargo, de un momento a otro te cansas de estar mirando el suelo, y levantas la mirada, y entonces vez algo que te hace sonreír… y eso, eso fue precisamente lo que me pasó a mí… sí, ayer, cuando me sentí terriblemente inútil, cuando volví a pensar que no era capaz de hacer las cosas y que no había nada que ni yo misma pudiera hacer para solucionarlo, me sentí tan mal, que me desahogue con alguien… y entonces, cuando volví a mirar al frente, me di cuenta, que no estaba tan sola como pensaba, que sí estas personas estaban junto a mí no era porque no valiera nada… algo debieron encontrar ellos, algo que yo estoy cansada de buscar, tal vez sea ceguera o tal vez sea esperanza … pero fue muy bueno para mí verlos, riendo, poniéndome atención a pesar de estar perdida en otro universo en ese momento, me miraban, esperaban que me riera o dijera algo, me preguntaron qué pasaba… todos… no entiendo porque… pero… más que maltratarlos o ganarme su odio, más que arrepentirme por no haber aprovechado el tiempo, o por no haber actuado cuando pude, debo decir… gracias… gracias por notar que existo, gracias por verme y no hacerme invisible, porque aunque siempre diga lo contrario, de vez en cuando es agradable sentirse querido.