Si la vida es un teatro, puedo asegurar que el mundo no es más que un centenar de máscaras y personajes para los cuales las palabras no dan nombres suficientes.

De qué sirve calificar a cada nuevo habitante de tu vida con una nueva palabra que lo único que le da es un poco de parlamento en un libreto demasiado extenso ya?

De verdad se gana algo pensando cada día que se vive en un teatro? si es así, qué papel podría ocupar aquel que da nombres a cada nuevo ser y sin embargo se regodea desapareciendo de sus vidas?


Dime, tú, que sabes lo que es, si en realidad en algo te ha servido vernos a todos como piezas de un juego, como personajes de un libreto, sin voluntad propia ni vida alejada de tu historia?

Cada día anhelo con mas ansias no entenderte, ser tan distante y distraída como aparento para que el sentimiento ajeno deje de ser una constante en cada día... dejar de sentir esa absurda monotonía que son las emociones de los habitantes de mi vida... sin embargo, sabes que soy franca y detesto las mentiras, sabes que soy honesta y me gusta decir la verdad de frente y sin medidas.

Así pues, hace mucho no sé de ti, la verdad no sé como vaya tu vida actual... pero lo cierto es que de un tiempo para acá, a mi mundo interno parece simplemente no serle relevante lo que te deje de pasar, de otro modo, me has dejado de importar, tal vez por tus constantes desapariciones, tal vez por la extraña simpleza descubierta... no lo sé, pero de lo que estoy segura es que sea el motivo que sea... el que no hablemos no es culpa mía.

No creí ver el día en que te encontrarías buscando y necesitando mi compañía y mis palabras; me veo a mí misma intentando localizarte en más de un momento sólo para saber de ti y demostrarte que seguía ahí. ; y recuerdo también haber esperado mucho tiempo a que aparecieras en el momento en que me necesitaras.

Y sí, la vida cambia, también las personas... pero soy consciente de haberte aclarado en un momento crucial de mi existencia (cuando te era molesta mi presencia), y no por escrito como solía hacerlo cuando tenía que arreglar algo contigo, fue de frente, te lo dije claramente y aún se mantiene presente: "El tiempo cura heridas... pero no cambia pensamientos".

La esencia es la misma... quieres que hablemos? necesitas tratar algún asunto con migo?... sabes que puedes buscarme y que no es difícil encontrarme... si en verdad lo necesitas eres consciente de donde me complace estar y de como llegar hasta cada lugar, así que, si así lo quieres y te parece conveniente, esperare un poco más en cada uno de esos sitios, pero te dejo en claro de una vez que ya me rendí de intentar buscarte.


... Aunque este atormentada, siempre fingiré que no siento nada, para que confíes en mi y puedas contar conmigo...

Esa fue mi promesa y sigue en pie, diferente es que en este momento haya dejado de encontrar motivos para seguir observando la brújula para correr en tu dirección... qué puedo decir? en ocasiones los golpes son muy necesarios para seguir andando, y cada paso esta acompañado de un recuerdo olvidado.

...And I wonder when we are ever going to change?...


Sí, me pregunto cuándo lo haremos? cuándo dejaremos de ser lo más importante para cada uno? cuándo será el día en que podamos poner nuestra comodidad después de la de alguien más?... no lo sé, lo que sí sé es que ese día llegara junto a una catástrofe... porque sólo en la adversidad una persona se vuelve lo suficientemente humana como para pensar en los demás.


...Living under the fear, till nothing else remains...


Todos, siempre escondiendo el miedo tras millones de acciones egoístas, esperando ansiosamente a que todo acabe para poder sentir seguridad al lograr por fin la soledad, es eso algo a lo que se le pueda llamar vida? vale la pena, en realidad, pisotear a todo el resto del mundo y destruir poco a poco la naturaleza y el lugar de nuestra existencia sólo para sentir seguridad?... qué? acaso la vida no era de riesgos y de ser capaces de enfrentar al miedo?


...We don’t need another hero...


No, no necesitamos otro héroe, no necesitamos a alguien que nos salve de nuestros propios errores, lo que necesitamos es aprender de la adversidad, aprender a vivir realmente, a hacerlo en armonía y comunidad, a estar para ser los héroes de los demás, no es necesario un hombre indestructible que se enfrente y derrote al mal, lo único que se necesita en realidad es recordar lo que es el altruismo y recordar lo que era pensar, pensar en alguien más.


...So what do we do with our lives?...


No sé que deberán hacer, pero una vida llena de miedos e inhumanidad no puede ser vida, no sé que se deba hacer con un tiempo completamente perdido, tal vez, sentir las lagrimas que caen del cielo, de los ojos de los ángeles que se lamentan por aquello en lo que se ha convertido el mundo... poco más que un témpano de hielo, eso no puede ser bueno... seguir congelando a los sentimientos calidos y avivando a los que más duelen... eso no es ser humano.


...We leave only a mark...


Sólo un recuerdo, es lo máximo que se podrá llegar a ser, y sin embargo parece a ver en el mundo quien es feliz de ser recordado por todo el daño causado, es eso lógico? o es más bien una cruel broma de la vida en la que nos da a entender que el animal siempre ríe al final?... de qué sirve vivir si la marca que dejamos en el mundo es fácil de borrar y de olvidar?


...Will our story shine like light?...


Es lo que todos quieren, brillar, como el sol, ser más brillantes que él, sobrepasarlo y con eso qué?... conseguir más dinero y más admiración... eso es en verdad lo que alguien necesita para volver a vivir?... no lo creo, creo más bien que para brillar de verdad, no se necesita más que un buen recuerdo dejar, en una buena memoria que se niegue a olvidar, que en algún lugar del firmamento hay una historia que contar.


...Or end in the dark...


Sí como la maldad, todo a la oscuridad, como un recuerdo de odio dejado entre las masas, como el dolor sepultado tras años de mascaras... todos solos, todos abandonados y nadie nota que a su lado hay quien podría ayudarlo, todos tan desconfiados que la vida da un giro y todo deja de ser alegre, todo se torna oscuro y frío...a merced del las tinieblas.


...Give it all or nothing...


Por que de nada sirve luchar si lo que se quiere es escapar, de nada servirá intentar enfrentar un monstruo tan temible para que al final, lo que se logre sea retractarse y olvidar lo que se vivía, de nada sirve deambular por el mundo sin buscar un buen reto o un buen miedo que enfrentar, por sí mismo o por alguien más, la única clave es ayudar y darlo todo siempre hasta el final.

If you are not the one

"... Sino fui hecha para él, entonces por qué mi corazón me dice que si?"

Como una niñita enamoradiza, que se presenta ante un ser demasiado superior, ante alguien que ni siquiera la nota, que no sabe que existe, sin importar cuanto lo intente, un príncipe jamás se fija en una pobre hechicera.

Por qué alguien como él aparecería en un mundo como este?... son dudas que rondan tu cabeza, no es extraño que tengas el amor en las manos y no te atrevas a dar el pequeño paso que te separa de la felicidad? por qué todos son tan cobardes?

Te cuesta tanto mirarlo a los ojos y hablarle, que incluso ahora lo único que haces es acercarte a mí, con lagrimas en los ojos, con la voz quebrada, con los ojos hinchados y rojos, no estoy segura de que sea por el llanto, pero todo parece indicar que buscas refugio en una persona fría que te pueda calmar... que ironía que seas tu misma.

Te ves al espejo y entonces, haces algo que nunca imagine que harías, lo golpeas, con tanta fuerza que se quiebra por completo, estalla en un lindo baño de estrellas muy, muy brillantes en las que se reflejan tu rostro afligido y tus lagrimas saladas y cristalinas.

Las manos te sangran pero no te importa, el dolor de tu alma es tan grande que la sangre es algo despreciable, decides salir, necesitas aire, te sientes ahogada, el oxigeno de esta pequeña habitación no es suficiente para reponer la cantidad de aire que pierdes en cada suspiro y nuevo sollozo, necesitas descansar y lo sabes así que decides intentarlo, y sales, te sientas en una de esas bancas, mientras aprovechas del pálido sol que calienta suavemente y la helada brisa que empieza a secar tus lagrimas.

Y entonces, aparece, en seguida volteas tu rostro, nadie merece ni debe nunca verte llorar, y lo sabes, tampoco quieres que alguno de tus acompañantes te note y pregunte, así que, te volteas, y vuelves a tus preguntas, apoyada en el balcón que evita que te lances al vacío, por qué? por qué si no es el único tu sigues sufriendo cada día?... porqué fuiste tan tonta como para fijarte precisamente en él?.

De repente el llanto salta de tus ojos de nuevo, no eres capaz de olvidarlo y lo sabes, no quieres que te ignore, quieres que te note, quieres existir para él... pero sabes que eso no pasa en la vida real, qué hacer? seguir callada entre las sombras y esperar... lo importante, al fin y al cabo, es su felicidad, no importa si no es junto a ti.

Y así es cada vez que intentas dirigirle la palabra, te asustas tanto que los nervios te ganan y terminas igual que cuando empezaste, o peor, más afligida, más destruida, cada vez más caída, hoy por ejemplo ya pasaste la raya de la desesperación, hoy ya no sólo hay lagrimas en tus ojos y marcas de arañazos en tus mejillas, no, hoy incluso tienes sangre en las manos, no sé como, pero esto no puede seguir así.

Y entonces te das cuenta, hay sangre en tus manos, las heridas siguen abiertas, y la sangre cae al piso, te maldices por descuidada, y entonces la sientes, una voz que te llama, cierras tu ojos, que no se note tu llanto, tu rostro no debe mostrar nada, perfecto, has elegido una buena mascara, va a ser divertido esto, volteas con la tercera llamada y la mano en tu hombro, tienes una sonrisa en la cara mientras te sostienes con la otra la mano que más sangra, esperas paciente a que alguno pierda la cara de sorpresa que tiene.

Alguno, el primero, por supuesto, tenía que ser él, rápidamente recobra la compostura y se acerca a pedir que le dejes ver las heridas, con eso todos despiertan y reaccionan, cada uno a su forma, él, simplemente toca tus manos con cuidado y ve los trozos de cristal, te mira entre sorprendido y acusadoramente, te apenas, como siempre, y el dice que lo mejor será que vayas a la enfermería o de lo contrario los fragmentos de cristal podrían hacer mucho daño... vuelves a sonreír como si el día fuera esplendoroso, no has notado que la sangre perdida te ha hecho un poco más pálida, cuanto llevas sangrando?... sólo le miras, sonríes, le dices que lo sabes y que ya te diriges para allá, los demás preguntan si estás bien, pregunta estúpida, por supuesto que sí, eso no duele.

Les dices tranquilamente que no se preocupen, de nuevo le das las gracias a él, te alejas, de ellos despacio, les sonríes y te despides, ya igual, qué más queda? qué puedes esperar si para que te viera necesitaste sangrar?

Una ultima sonrisa, tomas tu mano más lastimada, volteas, y empiezas a correr como si de una niña muy contenta en un campo de flores se tratara, mientras tanto tus lagrimas empiezan a caer, y sabes que tienes tiempo de llorar hasta llegar a la enfermaría... quien sabe, tal vez allá te duerman y te puedas olvidar de todo lo que acaba de pasar.

Y sólo tal vez y con suerte tu corazón te deje de hablar y de él te puedas olvidar.

No, sabes que eso no pasa en la vida real.

Pequeño demonio

Y de nuevo, aquí mirando a la pantalla con una sonrisa burlona en mi cara, llena de sarcasmos e ironías en ella, mi sonrisa es tan perfecta, jajaja.

La gente es tan patética, me ven reír y creen que es por diversión o felicidad, creen que le sonrío a la vida, o que estoy dando gracias por algo, un simple "jajaja" puede hacer pensar que estoy divertida con lo que leo, pero lo cierto es que no, que tontos, la mayoría de esas onomatopeyas no son más que un intento de representar mi risa sarcástica, esa que fluye de mí cada vez que verifico más mi posición, la humanidad es patética, jah!.

Esa media sonrisa torcida que me sale, con la cual nadie entiendo que siento, esa, es la que casi siempre llevo mientras nadie ve mi rostro, tengo que guardar apariencias, y sin embargo es tan divertido ver como la gente se cree todo lo que ve, desde una risa tonta, hasta unas palabras aparentemente escritas con tinta color sangre sacadas de un tintero llamado corazón.

De verdad tanto tiempo conociéndonos y todavía no ves que todo lo que está aquí no es más que otra de mis hermosas mascaras, que sale a flote cuando se me da la gana, que si quisiera esto podría estar lleno de poemitas sin sentido de una colegialita enamorada, jaja, definitivamente te pasas.

Cuanto de lo que has leído acá consideras verdad?... cuántas de estas cosas que he puesto frente a tus ojos has pensada que es real?... muchas, a que no?, a pesar que siempre intento aclarar, yo escribo cuando quiera con la inspiración que quiera, es más si quisiera escribir otro texto después de acabado este sería tan diferente que no parecerían escritos por la misma persona.

No te hagáis ilusiones pequeño, no todo es tan simple como quieres verlo, te has puesto a pensar, acaso, por qué siempre crees tener la razón sin importar lo que digan los demás?... por qué rayos te esmeras en denigrar a aquel con quien hablas?... te quieres hacer odiar o quieres parecer interesante, quizás?...

No lo sé, la verdad no me interesa en realidad, pienso en otra cosa, en como seria tu vida, si salieras de este lugar, si no hubiera trabas ni formas que te obligaran a tomar esta posición, que equivocado estas al pensar que no eres único, esto sonará “clichado” pero es verdad, no hay dos seres iguales en el mundo, lo que si hay es un par de seres sin vida propia que intentan robar la de los demás.

A mi parecer sí eres especial, de lo contrario no me molestaría ni en dirigir una mirada a ti, qué puedo decir?, la gente común, eso: común, simplemente aburrida, sin gracia ni chiste, no?, detesto la monotonía, la gente que es igual al resto del mundo no es más que un desperdicio de aliento.

Independiente de cómo quieras, verlo, sólo te diré, pequeño demonio, que si lees esto y sigues creyendo todo como lo pensaste ayer, estas equivocado y no eres más que un pequeño terco, y si por otro lado empiezas a dudar, te felicito has dado un paso dentro del mejor lugar para empezar.

Ahora bien me permito recordar, a todo el público de esta noche, que lo que verán hoy frente a uds., no son más que perfectos disfraces con mascaras dispares, ya saben todos, las actrices lo que mejor hacen es actuar, parecer alguien que no son, mentir, sí, porque prefiero verlo así, no? nadie más perfecto en sus mentiras que una actriz... y a mí me gusta tildarme como así... interpreta y crece pequeño, deja de ser tan severo y empieza a notar que nada es como el lugar en el que le quieres colocar.

Ya ves, tanto quisiste especular, que ahora yo me atrevo a pensar que te estás volviendo demasiado normal, de mortal a demonio terrenal el trecho es largo, tu veras a cual lado te vas.

Amor

El amor... el amor... ¿Qué es el amor? ... Cuantos se lo han preguntado sin obtener una respuesta, correcta o incorrecta... simplemente no hay respuesta, el amor no es nada y a la vez es todo, tanto cuanto se tiene y tanto cuanto se pierde, un principio de todo y final de nada.

Sentimientos, al fin y al cabo, son lo que de él nace, y al final, sólo recuerdos deja atrás.

Amor, amor, amor, hace sufrir y hace reír, obliga a las lagrimas a salir o al dolor lo deja ir, yo me pregunto ¿qué es eso?. Noción universal lo suficientemente confusa como para ser conocida por todos y por nadie entendida. Yo me paro frente al espejo, observo mi reflejo y me doy cuenta que en mis ojos no hay sentimiento, sólo un hueco, hondo, profundo, oscuro, siniestro, macabro y tenebroso... y solitario, por supuesto, eso no puede ser amor.

A caso es eso lo que ahora siento? es eso lo que llaman amor? si es así por qué yo prefiero llamarlo envidia?... Me veo a mí misma y no me gusta mi reflejo, es horrible, horrible sentirse así, en un duelo entre el amor y la razón, un duelo difícil donde cada cosa parece más compleja cada una más complicada que la anterior... por qué si cierro mis ojos veo los tuyos, si intento hablarte empiezo a temblar, si me muero creo que es por tu voluntad, si inhalo busco tu aroma característico entre las olas del viento, si toco algo me desilusión al notar que no es tu cabello, si escucho algo me martiriza pensar que no es tu voz sedosa la que atraviesa mis oídos? .

Es esto que siento lo que describen como "no puedo vivir sin ti"? Tal vez sea más que obvio, yo muero por ti, moriría por ser tu amiga, daría lo que fuera porque me vieras y me reconocieras, quisiera estar junto a ti, ser tu compañía y ofrecerte mi ayuda incondicional para tenerte por siempre junto a mí, cerca, siempre lo suficientemente cerca, como para intentar hacerte feliz por el resto de mi vida.

Y no sólo estoy triste porque no me veas o porque para ti no exista, en especial estoy triste porque me miro al espejo, aprecio mi reflejo y al mismo tiempo hago una investigación en mi interior, y me doy cuenta que yo no merezco tu amor, es eso lo que más me agobia y deprime, que no te merezco y lo sé... que no te llegó ni a los pies... pero... me seguiré empeñando tanto en negarlo, que sólo queda suspirar y esperar que en ese suspiro el beso que no puedo dar el viento se encargue de ponerlo en su lugar.

Malditos mortales

Malditos mortales... pueden creer de lo que son capaces?... tengo las lagrimas al borde de mis pestañas, casi a punto de rodar por mis mejillas... y lo extraño es que no me duele nada, has escuchado eso de "llorar de felicidad"? ... pues bien creo que es eso lo que siento en este momento ganas de llorar de alegría... que jueves tan extraño ha sido este... me siento feliz, no entiendo por que... pero hay algo en mi que se siente tan tranquilo, no me siento sola como todos los días, hoy siento junto a mí desde la mañana una extraña sensación de compañía.

Llevo un tiempo sintiendo en determinados momentos que alguien desde algún lugar me observa... no estoy segura de quién es, pero sé que no es uno de esos espíritus ni de esas sombras... no, esta vez se siente como si fuese una persona de verdad, alguien real que me observa cada que tiene la oportunidad... no estoy segura de sus motivos, la verdad ni siquiera me los imagino... pero no es molesto, por el contrario, su mirada es muy cálida y muy agradable, es como si más que nada estuviese intentado protegerme desde la lejanía... y eso no es que me moleste.

Ahora hace poco, recibí un par de saludos que me han hecho sonreír, y leí un par de recuerdos que me han hecho llorar... tal vez estoy sensible hoy, no sé, de lo que estoy segura, es que a pesar de la lluvia y el frío del día de hoy, me he sentido tan segura, tan tranquila, tan acompañada que sé que no debo temerle a nada, no mientras esos ojos estén en mi espalda, no mientras estas personas sean capaces de entender y responder mi saludo, no mientras exista en este mundo alguien que se moleste en intentar subirme el ánimo, no mientras siga habiendo personas que se preocupen por mí, no mientras este ese alguien que camine a mi lado de regreso a casa, o siga su amino después de una sonrisa de saludo.

No, no debo temer, hoy no me siento sola, siento que valgo algo... y sé que no soy la única, todos valemos algo, sí, muy moralista lo sé, pero qué más da?, el optimismo de vez en cuando es agradable no?... en ocasiones hace falta una voz de aliento que te diga, que tú puedes lograr lo que quieras, que si estás leyendo esto y te sabes al menos mi nombre, ten por seguro que cuentas con migo cuando lo necesites, que no estás solo en el mundo y que no todo es tan malo como parece, que en esta vida todo puede mejorar, que todo cambia y nunca se estanca, que si necesitas un empujón para volver a andar, yo te puedo levantar y que si necesitas alguien en quien confiar yo estoy dispuesta a escuchar.

Es que en la vida no es necesario conocer mucha gente, lo único realmente necesario es saber a quienes conoces, a quienes conservas, a quienes te acercas, y procurar que a los mejores los mantengas tan cerca de ti que ellos no se puedan alejar de ti.

No importa si no son muchos, lo esencial es que te sientas seguro y acompañado mientras ellos estén a tú lado.

TUBULAR BELLS - MIKE OLDFIELD

...multiplicamos las distinciones, luego consideramos que nuestros débiles límites son cosas que percibimos y no que hemos hecho. -William Wordsworth.

"¿De qué manera puedo fallar? Déjame contar las formas: personalidad impulsiva, fingirme enferma, depresión reactiva, anorexia, manía, desorden de déficit de atención, psicopatía, orientación de control extremo, baja autoestima, narcisismo, bulimia, neurastenia, hipocondría, personalidad dependiente, frigidez, autoritarismo, personalidad antisocial, exhibicionismo, desorden afectivo de las estaciones, travestismo, agorafobia..."

Sí.... es que fallar es tan fácil... cuanto me gustaría ser perfecta... inteligente, bonita, amable, querida, centrada, calculadora, cálida... cualquier cosa que implique la descripción de "perfección".

Porque hace poco note que me han vivido mintiendo más de lo que había creído... quienes dicen quererme me reconfortaban diciendo que en el mundo no hay seres perfectos, que nadie es ni llegara a ser jamás perfecto... y que no debía sentirme mal si yo no llegaba a ser perfecta porque nadie en el mundo es perfecto... porque por más que lo deseen nadie nunca llegaría a ser perfecto, sólo había un ser perfecto y era Dios, así que yo no era Dios, por ende no podría ser perfecta...

Yo... como siempre ilusa y esperanzada, les creí, sí así es, les creí a todos uds. para que viniera mucho tiempo después de estar convenciéndome ... de estar mintiéndome a mi misma y reprimiendo mi instinto perfeccionista vengo a enterarme de que en éste maldito mundo si hay gente perfecta!!!!

Y sí, seguramente sea mucha envidia lo que siento, pero es que en verdad la vida de él parece tan perfecta... tanto, que me he visto a mi misma pensando en encontrar aquello que le de la imperfección, algo de malo debe haber con su vida... algo, lo que sea, no me importa el que!!!

La envidia me carcome tanto por dentro... y sin embargo cada vez que le veo, me gustaría hablarle sonreírle amigablemente y con suerte y tal vez algún día llegar a ser al menos su amiga... porque es un ser tan mágico y tan extraño... se me antoja tan interesante, que de verdad quiero conocerle... pero es tan difícil, se encuentra tan lejos y tan inalcanzable

La admiración que contrapone a mi envidia es tanta, que no lo puedo evitar, le envidio de manera mala y al mismo tiempo le admiro tanto... tanto que estaría dispuesta a convertirme en su esclava para al menos tener cierta relación con este ser.

por qué? por qué, maldita sea, el tiene derecho y pude ser tan perfecto? YO QUIERO!... no importa cuánto me desahogue, cuanto grite o me ahogue o me muera o llore... siento envidia, nunca en mi vida la había sentido, quisiera ser así... quisiera poder alcanzar ese status y dejarlo ahí... le admiro tanto, le envidio tanto.

A su lado, no sólo me siento inútil, también inepta, también siento a su lado que mi vida pierde valor, que no hay razón en mi existencia... por qué soy yo quien con tan sólo aparecer le sube el autoestima a los demás? no podía ser alguien más?

Me siento, sola, desamparada y triste, estoy cansada de tanto fallar, de ser tan simple y tan humana, porque yo si noto mis errores, yo si entiendo los hechos y las consecuencias y proyectos... yo sí sé cómo funciona todo esto, entonces por qué sigo aquí encerrada dejando que las telas de mi disfraz aumenten y mi cantidad de máscaras se haga infinita? por qué sigo aquí llorando y viendo como mi alma se quiebra ante mis ojos y mi espíritu se derrite entre mis manos? por qué sigo aquí sufriendo si no soy más que el reconfort de quién se siente menos que yo?

De verdad.... por qué me empeño en seguir aquí haciéndome pasar por una mártir en la que ahora me convertí... por qué sigo aquí escondida detrás de la optimista que sin importar qué, espera que todo salga bien... por qué sigo detrás de la máscara de hipocresía para con migo misma... por qué sigo llorando tras la sonrisa falsa más malditamente real que nunca existirá?... por qué rayos me molesto en seguir existiendo si no hago más que fallar y seguir sufriendo?.