Unwell 6

...No estoy loca, sólo estoy un poco alterada, yo sé que en este momento no te importa, pero muy pronto pensarás en mi y en como solía ser...

Si... si algún día lees esto, sé que cuándo lo hagas te preguntarás dónde está la persona que conociste hace ya casi 8 años...

Me gustaría responder ahora más que nunca, para ti parece ya no estar.

No me creo loca, tal vez un poco inusual, si, tal vez por la cantidad de cosas que procuran ocupar mi cabeza a diario, no sé, tampoco me importa, la verdad, lo he repetido al cansancio, me gusta sentirme así, me gusta saberme así, me gusta ver al espejo y encontrar en el reflejo de mis ojos a esa persona que antes no estaba ahí.

La gente pasa por la vida, y a nadie le interesa realmente quién fuiste o quién serás, al parecer sólo cuentan el aquí y el ahora, para la mayoría no importa más que la primera impresión, supongo que es porque así educa la sociedad actual, todos se fijan en que tanto pueden ganar si se acercan a alguien en ese preciso lugar.

Qué importa si en el futuro te pueden ayudar o si lo hicieron en el pasado? ya nada de eso importa ni los recuerdos ni el futuro, tal vez por lo inminente que se nos antoja el fin, tal vez porque de por si no nos gusta sentir nostalgia, tal vez sea porque con cada día que pasa el temor a morir se acrecienta, ó tal vez porque con cada segundo que vives vas borrando de tu memoria a una persona más.

Ya las cosas no parecen tan tangibles, todo parece efímero, todo parecen ilusiones que se pueden perder en un suspiro, ya nada luce tan colorido ni tan vivo, ahora todo se siente medianamente perdido, incluso si acaba de conseguirse.

Entonces se nota ese ligero y precario equilibrio en el que vivimos, esa tensión que pende de algo mucho más delgado que un hilo, ese sentimiento de desesperación y olvido.

Todo ha llevado a la humanidad a pensar que no importa nada más que el ahora, lo que no han querido notar es que aquí sólo importa en realidad qué tantos, quiénes y cómo te puedan recordar, ya sabes, cuándo desaparezcas de la realidad, cuando tu espíritu vuele con la ultima exhalación de tu cuerpo... acaso tienes idea de cómo serás recordado?.

No, verdad?... no lo sabes, nadie sabe qué pasará después de su final y sin embargo ya nadie parece interesado en recordar... todo cambia, en un mundo tan lleno de magia científica todo cambia con bastante facilidad, y en mi mente sólo se mantiene una pregunta constante e hiriente... muda y sin respuesta... una pregunta que sólo me atrevo a susurrarle al viento rogando porque algún día el mismo me de las respuestas que quiero... ¿me recuerdas?.

En este momento sólo parezco una loca más, de manicomio si lo quieres pensar, pero la verdad me gustaría que al verme no lo hicieras con indiferencia, me encantaría que cuando sabes algo de mi te molestaras en mostrar interés, pero lo cierto es que no te importa, espero con ansias el momento en el que la desolación te consuma y busques refugio en aquella en quien confiaste.

Tal vez cuándo decidas volver a hablarme, mi demencia este en el nivel suficiente como para desdeñarte, entonces... en ese instante te preguntarás ¿qué pasó con aquel ser que no quería más que tu felicidad?.

Unwell 5

...No estoy loca, sólo no estoy del todo bien, sé que justo ahora no puedes decirlo, pero quedate un momento y tal vez después veas un lado diferente de mi...

Si me tienes cerca debes saberlo, cuentas con migo.

No importa que tan fría sea mi apariencia, ni que tan venenosa sea mi lengua, no importa cuan cruel sea al hablar, ni cuanto desprecio muestre al tratar, al final, si estas leyendo esto y me has tenido cerca, tu mismo sabrás que no son más que apariencias.

Disfruto disfrazarme cada día de algo nuevo, disfruto desconcertar a la gente con mi comportamiento, disfruto las caras de pánico o diversión que se posa en sus rostros cuando notan como me comporto de manera poco usual, para mi valga aclarar.

Disfruto mucho que me miren y me teman, así como disfruto que con no más que una mirada significativa se acerquen a saludar, disfruto sentirme como ese ser llamativo y terriblemente lejano, que más bien parece de un plano paralelo separado por un muro de cristal.

Qué puedo decir? es divertido hacer reír y hacer llorar, es divertido calmar y desesperar, es interesante ser capaz de calmar las energías negativas y poder ayudar con nada más que una caricia sincera, es grandioso ser de ayuda y también ayudar a bajar de la nube.

Si no te dejas llevar por las primeras impresiones, deberías saberlo, yo no suelo ser lo que parezco, soy tantas al mismo tiempo, que la situación condiciona mi comportamiento, y a pesar de todo lo que parezco, sabes que soy sincera, tierna y optimista.

Que no importa que tan mala parezca, a la larga en mi encuentras algo parecido a una verdadera amiga, de esas que aparecen cuando más la necesitas, de esas desaparecidas que estarán con tigo hasta el final.

Yo sé que no parezco nada de lo que aquí digo, pero también pedí que no creyeras todo lo que aquí esta escrito, después de todo, tu eres el que juzga, tan sólo te pido, que te quedes un momento más con migo así tal vez puedas conocer la parte calida de mi personalidad, esa persona que te ama con el alma y lo único que quiere es verte feliz

Ah! y 5 min. más de tu compañía… qué quieres que te diga? Que no puedo vivir sin ti? Que de verdad quiero que veas a través de mí y no temas por lo que hay aquí?... que quiero que me conozcas y me permitas estar a tu lado al menos como amiga?... pues si eso es lo que te pido, que esperes un momento para que de pronto conozcas un nuevo lado de mi.

Unwell4

... Gasto todas las horas pensando, de qué manera, perdí mi mente...

Pienso en cada ocasión que puedo en qué momento paso... me pregunto cual fue el detonante de lo que los demás llaman destrucción... intento recordar cuando fue que sucedió aquello que me marcó, al punto de dar la vuelta a mi perspectiva y obligarme a voltear para poder ver.

Camino de espaldas, quiero que el mundo me sorprenda mientras busco en mis memorias y recuerdos más recónditos en dónde quedó archivado aquel momento, ese en el que en mi mente se dio la huelga y cada quien tomo el lugar que mejor le pareció sin importarle la opinión de nadie más.

Sigo buscando en ese basto mar oscuro e incierto de mis pensamientos, la ocasión exacta y precisa, en la que de repente deje de parecer quien era, busco el espacio de tiempo en el que mi mente colapso y cuando desperté ya no parecía yo, busco el momento en el que obtuve el diploma de actriz.

Me pregunto como paso, que fue lo que ocurrió, y lo que más me interesa saber es por qué cada día parece que lo olvidara más, no estoy segura de cuando me entro la fuerza al cuerpo ni de cuando empecé a despreciar la esperanza, no estoy convencida de mis creencias ni de las de los demás, y ni siquiera estoy segura de si lo que parezco expresar en cada ocasión es lo que realmente siento.

Me gustaría saber de donde salen los comentarios hirientes e ingeniosos, sarcásticos e irónicos, con los que me divierto a costa de otros, y también quiero saber de donde sale ese cariño fraterno y esa necesidad de proteger lo que se me antoja indefenso, si soy tan cruel de donde sale el altruismo y el deber.

Quiero saber qué paso, cual fue el golpe tan terrible que recibí como para reiniciar mi memoria y reaccionar cuando tenía 10 años ya, reaccione cuando era demasiado tarde ya, cuando ya estaba perdida, cuando me di cuenta que debía empezar a buscarme de nuevo.

Me molesto bastante en buscar ese momento y la manera en la que perdí mi lugar, y comencé a vagar por este mundo infinito de posibilidades y mundos distintos, en el que estoy perdida y en ocasiones desesperada buscando alguna puerta abierta.

Pierdo bastante mi tiempo, intentando encontrarme entre un mar disperso de rostros difusos y perversos, intentando encontrar mi esencia entre las mil mascaras de mi apariencia.

Unwell 3

...Y yo sé, lo sé, todos están hablando de mi, oigo los susurros y eso me hace pensar que debe haber algo mal... con migo...

Es entonces cuando lo escucho, una frase terriblemente molesta, nadie tiene derecho a juzgarme sino me conoce, no es que alguien lo haga, es sólo que al menos deberían tomarse la molestia de entablar una charla antes de empezar a criticarme.

Aunque... probablemente el problema sea mío, no es normal hablar sola mientras caminas, no es normal procurar continuar sin importar que sucede en el trayecto, no es normal tener por amistades a las sombras, no es normal hablar con el silencio, no es normal rebelarse contra el tiempo...

No es normal ser como soy y ser atea, no es normal aparentar tan bien, no es normal que después de 10 años nadie sepa como soy en realidad, no es normal que todos a tu alrededor pregunten si estas loca, no es normal si tu mismo en algún punto te preguntas si no estás dormido mientras en realidad vives en un manicomio, no es normal formar juicios y criterios por detalles.

No es normal ser tan extraña, no es normal que la gente te diga satánica, ni es normal que a pesar de todo la mayoría de creyentes lo parezcan menos que tu, no es normal que a pesar de no creer sigas suspirando pensando que hay después, que reces o que mires al cielo pidiendo algo.

O tal vez es tan normal y real que la gente lo desdeña precisamente porque quieren mantener las apariencias?

El error es mío? acaso soy yo quien se desvive por dinero y lo prefiere por encima de lo demás?

No verdad, yo sólo tengo una imagen que mantener... que me importa a mí si hablan mal de mí, es preferible eso a que no lo hagan de por si, no?... no importa cuanto me desprecien no pueden evitar la verdad, por eso tienen la necesidad de criticar.

Pero no importa, si estoy demente o perdí la cabeza completamente, soy feliz así, no cambiaría mi mente por nada, todo lo que soy lo logre ser porque soy fuerte y la vida me golpeo, quien soy se lo debo a los golpes, no dejaría quien soy por nada, principalmente porque muy pocos pueden sonreír después de la adversidad, muy pocos ven esa luz brillar, y yo puedo tenerla a mi lado cada noche.

Sí, definitivamente hay algo malo con migo, sé que hay algo que no concuerda bien, sé que no soy lo más normal, y sé que muchos hablan de mi, si, seguramente haya algo bastante extraño con migo, y qué? así la gente me quiere, así la gente habla de mí, y así me siento feliz... no voy a cambiar sólo porque a alguien en el tren le moleste.

Unwell2

...Hablando sola en público, esquivando las miradas en el tren...


Siento el frío, camino por los pasillos, busco algún lugar en el que me pueda sentar a esperar, sin darme cuenta mientras camino hablo muy bajo, hablo en un tono bajito esperando que nadie note lo que hago, pero eso no evita que me miren como si tuviese una cabeza extra... entonces por fin en pleno comedor encuentro dónde descansar y sentarme a observar.

A mi alrededor la gente se fija en mi presencia, y después de reparar en mi deciden seguir, voltean de nuevo la mirada, como si de algún modo supieran que no tengo intenciones de abrirle mi mundo a nadie y ponérselo en bandeja de plata, me harto de esas miradas patéticas, y decido dedicarme al paisaje, veo pasar árboles, casas, zonas vacías... y recuerdo que así es la vida, un viaje... y me doy cuenta que me siento como si fuera en un tren, todo lo que esta más allá de la ventana lo conozco, sé que están ahí... pero todo eso de allá afuera son vidas y mundos ajenos a mi.

Sigo hablando sola... pero, qué más puedo hacer? la gente hace demasiado daño y no estoy dispuesta a darle el suficiente conocimiento de mi a alguien, no lo suficiente como para hacerme daño... la verdad hace ya tanto tiempo, tantas cosas dejaron de ser importantes, hace ya demasiado que no me importan muchas cosas… en especial lo que piensen los demás.

Sí, parezco una loca mientras camino observando de reojo, con la mitad de mi rostro completamente cubierta con mi cabello negro, con una mirada fría que advierte a cualquiera de no acercarse a menos que busque ser herido, completamente vestida de negro, con la piel completamente pálida, completamente erguida, observando casi con desdén mi alrededor …

Y a la vez… hablando sola, con migo misma? No.

En realidad, susurro al viento las palabras que quiero lleguen a oídos ajenos, ajenos y traidores oídos en los que alguna vez creí poder confiar… le pido al viento que lleve mis secretos, mis sentimientos a quien merece escuchar, sólo para ver como la culpa lo tortura y la conciencia lo castiga…

Porque, en todo caso, prefiero hablar con el viento y susurrarle al tiempo, prefiero sentir que la gente me mira con miedo y desprecio, prefiero sentirme sola y charlando con las sombras, que ser una vil traidora.

Unwell1

...Resiste, siento estarme dirigiendo hacia el fracaso y no sé porque...

Recuerdo las palabras en mi mente, cada nuevo amanecer, cada atardecer y cada vez que empieza a anochecer... "Hold On" me repito a mi misma sin falta... cada vez que me siento desvalida, cada vez que me encuentro sola, cada vez que fijo mi mirada y veo al mundo ir más rápido, cada vez que veo un ave caer, cada vez que siento el frío recorriendo mi espalda... en cada nuevo espacio de tiempo que pasa en mi vida mientras sigo aquí parada observando como todo parece tan trivial para los demás... me repito sin descansar... Resiste!

Algo me dice que no voy por el mejor camino. Una voz que no sé de dónde sale, me susurra al oído, que de la vuelta, que regrese, que me devuelva, que deje de estar caminando hacia ese abismo, que si sigo voy a terminar sola luchando por un mundo que ya no tiene salvación... y? qué me importa?... siempre le respondo lo mismo... no interesa si me quedo sola, quiero hacer la diferencia, quiero intentar levantar a tantos caídos y desvalidos... estoy harta de ver a la gente en el piso!.

Si, lo sé... me dirijo a un final sin regreso, a un camino sin retorno, sé que entre más camino ande...más difícil será regresar y cada vez va a ser más complicado sobrevivir... pero cada vez que empiezo a desfallecer, miro al cielo, veo las estrellas y me repito a mi misma.... "Hold On"... no importa lo que pase, debo ser fuerte, debo seguir adelante, debo seguir andando, quién sabe? tal vez si mi voluntad es suficiente, en el abismo encontrare mi propio y merecido nuevo amanecer.

Unwell 0

...Toda la noche, escuchando voces diciendo que debería dormir, porque mañana podría ser algo bueno ...

Lo cierto es que no puedo, ya no puedo dormir, mis ojos no se quieren cerrar, me siento sola y mal, no quiero pensar que al despertar mi mundo ya no va a estar, que de alguna manera lo voy a olvidar y que nunca lo voy de nuevo a encontrar. En verdad me gustaría dejarme caer en los brazos de Morfeo y quedarme allí hasta descansar por completo, y que al abrir mis ojos de nuevo todo fuera hermoso y pudiera dejar de sentir miedo. Quisiera, que al abrir esa puerta incierta por la que me mantengo despierta encontrara el camino correcto, quisiera encontrar la compañía adecuada para seguir andando.

Sé que debo dormir, que mi cuerpo, mi alma y mi espíritu necesitan descansar... pero lo cierto es que no me siento capaz, estoy cansada y lo sé, mi voz está quebrada y de por sí ya casi nada se me antoja tan fácil o gratificante como antes de ese horrible fin, paso en vela tantas noches intentando averigua qué fue lo que nos pasó y qué es lo que me pasará?... que la verdad mi descanso ya no importa más.

Lo único que quiero ahorita, es poder confiar... en alguien, en alguien que no me vaya a abandonar y poder descansar sin que al despertar mi sonrisa vuelva a flaquear.

EL inicio - Unwell

Todo el día observando el techo haciéndo amigos con las sombras en la pared...

Evito que mis lagrimas salgan... aunque debo admitir que hacía mucho tiempo no lloraba, hacia ya demasiado tiempo mis ojos no se humedecían tanto, hace ya bastante incluso para mi, que nadie lograba hacerme tanto daño... que puedo decir estaba feliz como vivía... y ahora, ahora miro al techo cada día, mientras intento ponerme con el mundo en sintonía... "la amistad no existe" recuerdo esas palabras, con crudeza y dolor en mi corazón... "quién es tu mejor amigo?" la pregunta del millón, cuando será el día en que pueda responderla sin terminar con mis mejillas encharcadas y mi mirada como un hoyo negro?...qué mejor amiga que la oscuridad en todo caso? ella al menos ha estado con migo en cada llanto y en cada nuevo suceso de esta vida que en ocasiones asfixia.

Me pregunto si estas sombras podrán escucharme, me gustaría saber si esta vez puedo confiar en ellas, si esta vez puedo entregar todo de mi y no salir herida, me gustaría saber si por primera vez en mi vida vale la pena confiar en la mano oscura y fría que me es ofrecida a plena luz del día junto a una hermosa y sincera sonrisa.

Keep Walking

No es suficiente con permitir que los desengaños y daños de la vida te hagan caer, no vale la pena lamentarte porque la vida te ganó una partida ni porque el mundo es una porquería.

Todos lo han sentido, lo que es una ilusión destruida, aquello en lo que tanto creían o confianza tenían, de un momento a otro se quiebra por completo ante sus ojos y presenta una nueva realidad, una en la cual se nota que todo lo anterior no fue más que una mentira.

Pero de qué podría servir seguir llorando, desperdiciar lagrimas que secan cada vez más el mar del alma, si en realidad ninguna de esas cosas vale nada, si no es suficiente algo así como para dejar tus lagrimas fluir.

Mientras observo más allá del infinito con la vista completamente perdida y a medias noto un bonito juego de colores bajo mi mirada, me doy cuenta de que la luz reina tanto en la mañana como en la noche, no podemos vivir sin luz, y no importa, porque siempre está ahí.

La vista de mi ciudad ahora parece una bonita metáfora, una bonita metáfora de como en nuestras vidas siempre hay tan poca oscuridad y sin embargo nos gusta escondernos en ese único lugar que la luz no logra alcanzar.

Observo con cuidado como, así mismo, las luces van aumentando a medida que pasa el tiempo, cada vez más luz, y me pregunto si esta vez será una ironía, recuerdo como al crecer, la llama en los ojos de las personas comienza a desaparecer y recapacito en varias cosas y notó que crecer, no implica aumentar de estatura, ni mucho aprender, crecer es mucho más que simplemente llegar a la vejez, en realidad crecer es ser... si ser recordado, respetado y amado, porque crecer implica ser cada día mejor "persona", en mi idioma mejor ser humano, crecer es seguir adelante no por obligación sino por gusto, crecer es ser capaz de compartir tu sabiduría con los demás, crecer es ser capaz de enseñar, de enseñar de la vida y de sus jugarretas, crecer es ser capaz de al menos guiar... crecer es tener la tenacidad de ver a la madre muerte y al padre destino a los ojos, y ser capaz de enfrentarlos y hacerles ver que ellos no rigen tu vida, demostrarles que no les temes y que eres capaz de escoger tus días.

Siempre ha habido traiciones y engaños en la vida, y siempre a medida que se crece se van quebrando paredes que pueden hacer mucho daño, abrir los ojos duele demasiado, pero no es un dolor capaz de dejarte ciego, el único que decide si mirar o no eres tú mismo, no es como si en algún lugar existiera alguien dispuesto a enseñarte como caminar.

Efectivamente se está sólo en ésta vida, pero el estar solo no implica permitir que el mundo y todo lo que nos rodea desaparezca sin que intentemos cambiar eso, así bien, me di cuenta que de nada me sirve ya recordar por lo que he pasado, de nada sirve seguir llorando, de nada sirve mantener en mente el pasado, menos aún si hace daño... ahora que doy la vuelta y miro atrás intentando saber que decía yo antes de los recuerdos, me doy cuenta de algo... siempre he odiado retener mis pasos por insensateces.

Y aún más, detesto tener que esperar a que alguien más decida volver a andar, aquí está, todo va a cambiar, tarde o temprano todo se resolverá, nunca es bueno preocuparse de más.

Lo único real y completamente necesario es seguir con la cabeza en alto.

Fuego

De nuevo sentada en la oscuridad, viendo como las luciérnagas iluminan mi mundo... yo entiendo lo que es sentir esa cantidad de energía sin saber de dónde proviene, en este momento sé cómo se siente alguien cuando de repente un millón de luciérnagas comienzan a darle vida al mundo... porque las he sentido con migo, justo ahora, no importa cuánto pase, no me siento distraída, estoy completamente enfocada en mis metas, he recuperado mi motivación, he recordado lo que he hecho con mi vida, recuerdo como ayer sonreía pensando que iba a hacer, y ahora, ahora estoy justo aquí recuperando el tiempo que perdí, el tiempo en el que los sueños que tuve hace mucho tiempo se iban a cumplir.

Justo ahora, me encuentro aquí recuperando mis recuerdos, encontrando mi alegría y sintiéndome completamente en armonía, tengo sueños de nuevo, ahora ya por fin empecé a visualizar una nueva etapa de mi vida, mi error más grande fue olvidar que la vida no terminaría aquí, que aún después de esto hay un porvenir, y ahora que lo recuerdo, estoy dispuesta a hacer lo que sea con tal de ver estas nuevas ilusiones realizadas.

Sigo creciendo, sigo mirando al frente, sigo en pie por todos los que han caído, y he decidido no dejarme desfallecer, nunca volveré a permitir que nada ni nadie destruya mis sueños, nunca más habrá quien sea capaz de hacerme pensar que el mundo termina aquí, ahora más que nunca estoy decidida a seguir adelante, porque el mundo gira, nunca va en línea, el tiempo sigue corriendo, sigo viendo el sol caer en las mañanas bañando de luz las montañas y sigo viendo como la luna cada noche ilumina el camino.

Por todos los que han muerto, por todos los espíritus abandonados, por todos los sueños olvidados, voy a seguir de ahora en más con toda la fuerza de la que sea capaz, seguiré sin mirar atrás, nunca de nuevo recordar, podrá hacerme olvidar que es el presente y tengo un futuro que alcanzar.

Todos los días hay una nueva luciérnaga que atrapar y estoy dispuesta a llenar mi vida de luz natural.

Simplemente Patético

We stared at the sun, We made a promise, A promise this world, Would never blind us, These were our words ... It's what i believe...

Si quisiera cambiarte lo habría intentado hace ya mucho tiempo atrás, si mi objetivo fuera cambiarte no me habría acercado a ti y no habría aguantado oírte decir que mi presencia te era molesta.

Siempre quise saber que pensabas de mi, siempre quise ver si en realidad me conocías como quería que lo hicieras, siempre quise que fueras mi amiga, aunque esa palabra fuera completamente ajena a mi, entonces quería una amiga.

Hoy una voz susurro en mi oído, pregunto quien era mi mejor amigo, no pude responder sin que mi mirada perdiera brillo, sin que en mi pecho sintiera una opresión asfixiante, nadie, eso respondí, hoy ya no pude encontrar a nadie a quien darle ese titulo.

Desde hace ya un año, no sé quienes son, hace ya un año busco siempre a mi alrededor esperando encontrar a esa que me preguntó si me sentía bien, busco sin descanso aquella a quien le daba la mejor de mis sonrisas y le decía que estuviera tranquila y me contara de su vida.

Y durante ese año lo seguí haciendo seguí buscando, sin descansar, seguí esperando, una llamada, un saludo quizás, algo que me demostrara que en su vida todavía tenía un lugar sin importar el tamaño que pudiera ocupar.

Me obligaba a mi misma a pensar que si la llamaba me iba a recordar... pero todo paso muy rápido les perdí y se olvidaron de mi, no parece importarles ya quien fui ni cuanto di, lo cierto es que extraño esos días en los que uds. eran mi compañía.

Si tu estás harta de que yo “quiera cambiarte" ó de quererme porque te hace daño, si estás aburrida de leerme, escucharme o verme, no puedes saber cuanto lo estoy yo de buscarte, de extrañarte de querer poder verte y no estar en el ultimo plano siempre.

Yo también tengo un límite y después de un año empecé a encontrarlo, después de escuchar en una misma noche, repetidas veces, eso que tanto me hace daño, eso que tanto me molesta y que no les importa echarme en cara... es triste pensar que lo nuestro nunca fue amistad.

Miro al cielo veo sólo destellos que me molestan los ojos, si tu eres la niña inmadura y qué? no quiero cambiarte, te odiaba porque me maltratabas porque siempre buscabas la forma de menospreciarme, porque parecía gustarte verme en el piso sin poder levantarme.

Y entonces creí ganar un poco de tu confianza, tarde note que nunca tuve eso, aunque lo digas ya es tarde, tu sabes que nunca fui tu amiga, que siempre te moleste y que nunca me soportaste, que a pesar de lo que yo desee, lo único que haces es buscar excusas para olvidarme.

...'Cause I feel like such an insomniac ... Please take me away from here ... Why do I tire of counting sheep ... Please take me away from here ... When I'm far too tired to fall asleep...