Reflexión Navideña 2

A pesar de lo cliché de la frase, necesitaba decirla, nuestra vida, la mía, y muy probablemente también la tuya, no es difícil.

Seguramente estudias, tus padres tienen trabajo, si los tienes tus hermanos estarán bien, muy posiblemente no estás pensando de dónde sacarás dinero para darle un detalle a alguien en navidad, ni estás llorando en la noche junto a tu madre que se lamenta por que no pudieron armar un árbolito de navidad...

Es poco probable que cuando leas esto, no pienses que es otra reflexión cliché, de esas que te hacen leer en el colegio, no importa que pienses ahora de esto, lo importante es lo que pensarás cuando termines de leer.

Porque a pesar de lo cliché que pueda sonar hoy me siento afortunada... en realidad no sé lo que es el sufrimiento, así me queje, así lo siga haciendo, yo no he sufrido.

Yo no sé lo que es perder todo lo que has tenido por obra de la naturaleza, yo no sé lo que es perder un ser querido, realmente amado en un accidente, no sé lo que es ver a tus parientes muriendo de hambre, no sé lo que es no tener un techo bajo el cual descansar, no sé lo que es no poderte resguardar del frío, no sé lo que es no tener que comer, no sé lo que es llorar por verdadero sufrimiento.

Más allá de riñas hogareñas, de sentimientos de traición, de decepción, de soledad esporádica.

Quisiera que las personas sintieran el sufrimiento ajeno, que lloraran las desgracias de los demás y que sus lagrimas se convirtieran en ayuda, no es totalmente cierto que el mundo es tan terrible como lo pinto, menos en estás épocas en que conmover un corazón es tan sencillo.

Sólo me senté a pensar, en que la vida tal vez no sea perfecta, pero definitivamente no es mala, podría ser mucho peor, podría estar sola, podría tener frío, podría estar llorando, podría estar intentando dormir bajo las estrellas, podría estar escuchando disparos.

Las lagrimas de un niño son las que más siento, las que son reales, las de dolor verdadero, las que fluyen de sus ojitos brillantes cuando sus pequeños e inocentes corazones se parten, no debe ser fácil decirle a un niño que no tiene nada que no puedes darle lo poco que quiere, es incluso doloroso ver sus rostros sonriendo sinceramente por recibir un dulce, unas galletas, no es justo.

La vida no es mala, es dura, dolorosa, y triste... pero no para mi... no, yo estoy bien, yo estoy muy bien, aún ahorita con los ojos enajenados en lagrimas, sé que estoy bien.

Más allá del dolor que he podido creer que siento, yo puedo esconderlo y serle útil a quien lo necesita, porque a pesar de lo que crea mi dolor es soportable y fácil de olvidar, si con ello puedo conseguir una sonrisa de verdadera alegría.

En mi vida he aprendido a ver la vida con ojos humanos, con ojos sensibles... a pesar de no tener el poder de hacer mucho, me gustaría que tu, que los demás, que muchos otros, pudiesen entender las cosas dándole verdadera importancia a aquello que lo merece... por qué?... porque paulatinamente, con el paso del tiempo, llegarían a hacer algo por conseguir esas hermosas sonrisas.

En especial en esta época del año.

Reflexión Navideña 1

Observo por la ventana y veo luces, veo muchísimos destellos, y me encantan esas pequeñas luciérnagas que se asoman entre las sombras de la noches, casi como si todo fuera un gran cielo estrellado.

Me encanta ver como centellean y cambian de color y hay que admitirlo, adoro esta época, adoro la navidad, blanca, roja, azul, verde, dorada, del color que sea, con nieve ó con sol, con Papá Noel, Sana Claus ó San Nicolás.

No me interesa que nombre le pongan a la época, me encanta, me fascina ver la emoción de las personas, me hace feliz ver como decoran, como el espíritu navideño se cuela hasta en los corazones más pequeños y las mentes más racionales.

Pero, lo que más me alegra, lo que más me gusta, lo que más me hace sonreír, es darme cuenta, en los pequeños detalles de la vida, que en verdad en esta época los corazones parecen más sensibles y las mentes menos cobardes.

Me encanta ver como el mundo entero parece brillar más, con una luz especial, me encanta ver como las personas pierden avaricia y grosería, soy feliz viendo una familia unida.

No me importa sonar como un mal cliché, ó estar usando típicas frases de cajón, de verdad siento una nueva calidez en las personas, los abrazos parecen más fuertes, los apretones de manos son firmes, las sonrisas son menos fingidas, incluso la brisa sin importar la temperatura parece cálida, las noches parecen más luminosas, y cuando aparece el sol parece más amable.

En mi se conserva la esperanza de que nieve, parece que incluso el cielo se confabularía para cumplir un deseo.

A pesar de todo, soy muy feliz, soy muy feliz porque aunque sea en el fondo, es obvio que para las personas, así sea por moral fingida, se nota que tienen la idea que, esta época más que los regalos, más que el dinero, es para encontrarte y pasar tiempo agradable con quienes amas y con quienes te aman.

En algún fondo de cada corazón, estás épocas se aprovechan, para acercar al mundo.

No sé si sean sólo ilusiones mías, tal vez si, pero no me importa, en realidad en este momento el mundo entero parece estar colmado de una magia interna en cada ser, como si en realidad supieran que la vida es mucho más que el dinero y el poder.

Y con esa pequeña llama de esperanza cada año, mi espíritu se recompone y me convenzo que tal vez si vale la pena despertar mañana.

Si, posiblemente este equivocada, posiblemente mi amor por la época me ciegue, pero estoy segura de ver más sonrisas últimamente, sonrisas cálidas y sinceras, y eso incluso para mi es suficiente.

Gracias

He estado leyendo algo… algo últimamente, algo tan seductor que me cuesta creer que estoy dispuesta casi que a olvidar mi vida por completo, con tal de seguir leyendo… había olvidado en todos estos meses cuanto me apasiona la lectura, no recordaba lo hermoso y mágico del mundo de las letras que tanto amo.

En verdad… mientras leía esa hermosa historia, que por cierto no he terminado, iba pensando, no podía evitar releer algunos párrafos, sólo por su hermosura, por lo que decían ó por lo que implicaban para el resto de la historia.

Es un tipo de lectura especifico que no muchos me aprobarían, la verdad soy consiente de que no soy la única incapaz de hablar de ello con soltura, pero descubrir que existen tantos otros, además con tanta pasión por las letras y que tienden a ese gusto retorcido que no muchos comparten ni apoyan, es simplemente… compañía, es respeto, admiración y sobretodo ilusión, dioses sacro santísimos! No estoy sola.

Estas maravillosas personas que escriben y me permiten leer estas hermosas novelas, me hacen tan feliz, tan feliz al pensar que no soy la única, que no hago nada malo, y que me puedo comparar con ellas al saber que nuestro amor por las letras nos hace en cierta forma quienes somos, y aún más que los mundos en nuestras cabezas son tan vastos y complicados… tan llenos de magia, fantasía, oscuridad y luz a la vez, que parece que viviéramos en mundos tan separados y tan increíblemente interconectados entre si.

Su poder para poner en las letras lo que hay en sus mentes, me causa tanta envidia… admiro como sus manos deben correr por las teclas o sobre el papel con delicadeza mientras sus pensamientos y sentimientos se tornan en algo legible… me causa envidia no poder escribir como lo hacen.

Pero a la vez me hace inimaginablemente feliz que no soy a la única cuyas ideas se le alargan tanto… cuando intento ser breve termino siendo confusa e incoherente, así que me alegra saber que el que mis historias e ideas se alarguen tanto sobre el papel no es malo, lo que leo es magnifico y me encanta… y todos los autores de los que estoy prácticamente enamorada comentan en ciertas ocasiones que no pueden evitar que la historia sea larga, pues a medida que van escribiendo algo más entra, y luego lo hace otra cosa y así tan sucesivamente que cuando abren los ojos ya no se tiene una breve historia si no toda una novela hermosa.

Y si alguien se molestara en coger mis múltiples cuadernos viejos vería miles de ideas vagas sobre diferentes historias, ó tal vez sobre una misma, pero todas vagas y cortas, porque a la hora de la verdad al irlas hilando se alargan tan maravillosamente las cosas… es inevitable, y no sólo me sucede a mi y viendo a quienes les sucede también, me hace sentir terriblemente orgullosa el poder compárarme, al menos en parte con personas tan talentosas.

No estoy segura de qué es esto, pero me atrevo a pensar que es algo similar a una oda, algo así como un cumplido, una ceremonia, un recuerdo, un agradecimiento tal vez, pero me inclino más por lo que quiero creer, un homenaje.

Por que lo que escribo es lo que siento cuando leo, porque lo que logran en mi es tan mágico, que me encanta saber que hay tantos capaces de hacerme sentir, es extraño que no pueda llorar o sonreír con sinceridad frente al mundo y si frente a un libro, una pantalla, una hoja, dioses! Que una pluma y un tintero sería el mejor regalo que nadie nunca podría darme… sería subirme en mi nube nueve, la biblioteca es más difícil, pero la pluma, el tintero y un poco de pergamino… sería pecaminoso el placer que consumiría todo mi ser al poseer algo así, sería increíble.

En verdad, amo las letra, y hasta ahora lo recuerdo, puede que no sea una lectora acérrima ó una escritora prodigiosa, pero eso definitivamente no destruye en mi la ilusión que me hace el leer cada nueva frase en una historia atrayente, ni el gozo con el que saltan mi espíritu y mente cada vez que dispongo mi tiempo a plasmar mis pensamientos en el papel.

Qué puedo decir? Amo leer y amo escribir, son mis pasiones más oscuras, no puede ser sano amar tanto estas diferentes historias ó querer conocer a sus autores con tanta esperanza, amar algo con tanta devoción, con tanto fanatismo, no puede ser bueno, pero es que en verdad os admiro, y me encanta pensar que puedo darme el escaso lujo de parecerme a vosotros en algo.

Envidia, si tengo y mucha cuando pienso en todo lo que hacéis, pero en definitiva no podría jamás dejar de amar vuestras palabras, son simplemente maravillosas, encantadoras como la danza de una cobra.

Algo que me corta la respiración y me la devuelve en partes iguales, algo que me hace suspirar, sonreír con sinceridad, reír en verdad, llorar, sentir miedo, tristeza… son los diferentes mundos ideales que caben en mi corazón, con un calor abrasador que me permiten reír con tan sólo los recuerdos, en medio incluso de mis más grandes tormentos.

En verdad os agradezco que os molestéis en escribir, porque definitivamente, en mi vida, no hay luz más brillante, hermosa o cálida, ni oscuridad más maravillosa, atrayente y amada como aquella que con vuestras palabras alojáis en mi alma.

En resumen...Sólo, gracias.

Querer podría ser poder

Este sentimiento parecía haber desaparecido... es extraño, cuando uno mismo deja de esperar algo de si, parece imposible alcanzarlo, no?

Si uno no cree en si mismo quién más lo hará?... Es tan fácil perderse en pensamientos bajos, en la incompetencia, en lo que crees que dicen u opinen los demás... como si en realidad debiera importarte

Se tiene la costumbre, no sé si mala ó buena, de rodearse con personas aparentemente más capaces, con seres mucho mejores que uno... no es eso interés?...

Después de todo, que podrías ofrecerles tu a cambio, de su inteligencia, de su gentileza, de su amabilidad, de su paciencia, de toda la ayuda que te dan, qué hay que puedas ofrecerles tu y pocos más?

Tal vez la falta más grave de aquellos a los que las cosas les salen mal, no sea sino... no confiar, en si mismos, no creer que son capaces de hacerlo, no verse al espejo y verse triunfando, tal vez la vida es más lo que se quiere de ella de lo que podríamos imaginar

Tal vez lo que se es en verdad depende de lo que se quiere ser, tal vez, y sólo tal vez, es necesario alcanzar los logros primero en el pensamiento, la imaginación y el sueño, para verlos alcanzados en la realidad

Tal vez, la misma realidad, no es más que un sueño, y si es así, de que sirve aferrarse a las pesadillas?

De qué sirve intentar mantenerse en las pesadillas? de qué sirve querer sufrir hasta en los sueños? de qué sirve querer hundirse en mares de dolor y fosos oscuros?

De nada sirve esperar lograr algo si, para empezar no se creía en tener la capacidad de lograrlo.

Acallando a la razón

De qué sirve acallar las palabras que el corazón quiere gritar?

En el limbo de una decisión, por miedo al rechazo, por miedo a lo que los demás podrían pensar

Así están los corazones, en épocas como estás, cuando un capitulo más esta por terminar, cuando miras hacia atrás y ves todo el tiempo que ha pasado, desde que empezó un camino, cuando lo sientes perdido, cuando por azares del destino empiezas a llorar.

Cuando te quieres encerrar en algún lugar oscuro donde nadie te pueda encontrar, sólo para derramar lagrimas dolorosas, lagrimas de miedo por lo que vendrá y de impotencia por no poder hacer las cosas cambiar.

Así es como se supone se sientan los inminente finales, cuando te gusta alguien y sabes que no volverás a verlo y que nunca pudiste decírselo, cuando terminan los exámenes y algo te dice que no te fue bien pero sabes que pudiste lograrlo, cuando se termina el colegio y sabes que no importa cuanto lo nieguen tu y tus amistades se van a perder por la vida, cuando un libro llega a sus ultimas paginas y comienzas a llorar, incluso con un final feliz, cuando la vida de alguien más termina con un suspiro, sin que pudieras decirle adiós ó te quiero.

Cuando miras al frente y todo es oscuro, ó miras atrás y todo es gris, ahí es cuando el corazón comienza a gritar, quiere gritar de dolor, de amor, de odio, de felicidad, quiere gritar lo que hay en él, quiere soltar lo que le hace daño, quiere liberarse de la mente y hacer lo que quiera sin miedo a nada, porque el corazón no teme, la razón si.

La vida sigue, la mayoría de las veces, hasta que al mirar atrás no sientas que lo estás viendo todo, hasta que al mirar al frente no veas una luz blanca y cálida, no habrá acabado aún, y deberás dar el siguiente paso, deberás seguir andando, deberás decidir si dejas que la razón te llene de miedo, ó si le permites gritar al corazón...

A veces es bueno mostrar los sentimientos

Familia?

Hay momentos en la vida en que ni siquiera la familia puede ser un refugio… No te has sentido traicionado por tu familia? No has visto como se traicionan entre ellos?

Recuerdo unas palabras dichas por un amigo, recientemente la verdad, “entre más tiempo pasas con alguien sin importar cuanto te agrade terminas fastidiándote de esa persona”… Tal vez es precisamente por eso que llega esa etapa en la vida en que los miembros de una familia no se soportan los unos con los otros.

Es cierto, hay familias que funcionan, envidiables familias que son felices y capaces de resolver sus problemas con palabras, con cariño, con amor.

Si embargo actualmente el divorcio es una moda, los hijos fuera del matrimonio son cosa de todos los días, las traiciones entre parejas son apuestas, incluso entre jóvenes, los niños horriblemente llamados “bastardos” son puestos en adopción a cada rato, miembros de la familia lastimándose entre si, física y psicológicamente, personas incapaces de sufrir por sus hermanos, que no sienten la muerte de sus seres más cercanos.

Y no sólo eso, también están aquellos seres monstruosos capaces de cambiar hasta su propia vida y tranquilidad por dinero, aquellos capaces de vender a sus hijos, personas capaces de dejar morir de hambre a sus hermanos… por pura y maldita avaricia.

Nadie ha dicho que tener dinero sea un pecado, nadie ha dicho que ser exitoso sea malo, nadie ha injuriado contra quien se gana la vida con honestidad y le va tan bien que se vuelve millonario, nadie podría nunca insultar a un millonario respetado, porque el respeto se gana, no con dinero, no con miedo, no con maltrato, no con humillación… el respeto se gana siendo imparcial, humilde, asistente, justo, sabio… ni la avaricia ni la soberbia permiten obtener ninguna de esas cualidades, muy por el contrario las pudren.

Y a pesar de ser consiente de ello, la humanidad no deja de sorprenderme en cuanto se ve obligada a elegir, siempre está por encima el dinero, el orgullo, el poder, son tan pocos aquellos capaces de poner a otro antes que a sí mismos.

Con lagrimas de ira en el corazón me veo obligada a reconocer, aquí frente a la pantalla, rogando porque algún día alguien lea esto y lo sienta, después de haber visto sufrir a mi familia, después de sentirme impotente por no poder hacer nada para acallar sus lagrimas, después de decidir que lo único de lo que soy capaz es de escribir… debo reconocerlo, incluso a estás alturas me es difícil confiar ó querer a varios miembros de lo que solía llamar familia.

No sólo por sentirlo en carne propia, no, eso ya no importa, ya no importa que sea cercano a mi, ya no importa que me haya hecho reír alguna vez, ya no importan los recuerdos buenos, ya no soy capaz de dedicarle una sonrisa sincera, ni siquiera palabras honestas, ya no importan nada de lo que alguna vez pudo haber parecido a un familiar, ya no lo veo así.

Ahora sólo es una persona más, un ser más que camina entre los mares de gente que infestan este hermoso planeta, sólo lo veo como uno más de esos seres desperdicio de oxigeno y agua, sólo eso, alguien más, un ser que conocí y no fue de mi agrado, que pasó por mi vida con un nombre pero no con intensión… ahora sólo eres uno más, otra persona más, otro ser avaro y soberbio más que interpreta a la perfección su papel de cáncer.

Ya no pienso en ti como mi querida familia, sólo como alguien que no merece lo que tiene y que me debe unas cuantas lagrimas ajenas… y ojalá, ojalá, no deba recordar esto nunca, ojalá no te haga nunca pagar esa deuda, de ser así, entonces seré yo quien disfrute y tu quien sufras… y sufrirás sin nadie con quien contar.

Animal

Un niño... un animal... sufriendo... no lo tolero.

No soporto que sea maltratado un indefenso, se podría caer más bajo? Dioses!

Odio a aquellos que se creen mejores por hacer a un niño llorar, o más fuertes por cazar a un animal!

No es cuestión de lo bueno o lo malo, es cuestión de moral, qué hay de bueno ó correcto en hacerle daño a aquel que nos e puede proteger?

Si algo que detesto es ver a un indefenso sufriendo, sin importar quien... nunca es correcto hacer sufrir a alguien simplemente porque no se puede defender!

Qué fuerza hay en herir a aquel que no tiene fuerza para enfrentarse? que ganancia se encuentra después de maltratar a aquel qué no puede hacer anda?

Qué carajos pasó con la compasión?!

No pudo que sean buenas personas, ni siquiera espero que el mundo se vuelva un buen lugar, pero me gustaría que al menos dejarán tranquilos a aquellos seres débiles incapaces de hacer algo para salvarse de lo horrible e inmundo de al sociedad?

Sinceramente... si esto es la sociedad humana, no puedo más que sentir pena ajena y vergüenza por mi especie.

Y reitero, me encantaría poderme llamar animal.

No es un insulto, muy por el contrario, cada vez que me debo calificar como un ser humano, me pregunto, cuándo hemos sido humanos? cuándo hemos tenido algo de humanidad?

Quién fue el insensato que nos nombró así?...

Seguramente alguien que no nos conocía.

Verdad?

Tristeza

Y mientras observaba el firmamento oscuro y poco estrellado; mientras la tenue y escasa luz de la luna que lograba colarse por entre las nubes para iluminar un poco el camino que seguía, me preguntaba tantas cosas, me cuestionaba mi propio comportamiento y me latigaba por él.

Nunca has sentido que cometiste un error tan grande e irreparable que no vale la pena ni siquiera intentar resolverlo, pensaba en eso, en lo efímero de la vida, en cuanto he odiado, odio y seguiré odiando los sentimientos y lo inmundas y difíciles que pueden llegar a ser las relaciones interpersonales.

No te has preguntado nunca por qué a aquellos a quienes más quieres impresionar, a quienes con más ahínco te esfuerzas en tener a tu lado, son aquellos a los que más lastimas?... yo sí, lo he hecho y me di un golpe de cara con un muro que no he podido sortear.

Pienso en lo hermoso que sería no tener estas malditas emociones y no tener que sufrir con esa horrible y dolorosa herida que nos abren desde el nacimiento y que nunca cicatriza, que nunca siquiera cierra, siempre roja, siempre sangrante, siempre recordándote que eres humano, frágil, débil y vulnerable.

Maldita debilidad, eso es lo que más odio de esa herida pulsante en el pecho con la que nacemos, lo horrible y desesperantemente débil que te hace.

Porque con la vulnerabilidad y la fragilidad se puede luchar, por lo menos yo lo hago, no es fácil, maldición, que no lo es, pero se logra, si nadie conoce tus puntos débiles nadie te puede herir, si nadie conoce la verdad sobre ti, nadie puede echártela en cara, y es tan fácil ocultarse detrás de un millón de máscaras, no?

Es tan fácil aparentar, es tan fácil ponerte una sonrisa en la cara mientras te ahogas en tu mar de sangre y lágrimas personal, es tan increíblemente sencillo dar palabras de aliento, cuando tú te estás desmoronando por dentro, es tan simple apaciguar la angustia de los demás cuando la tuya parece una fiera salvaje indomable.

Y sin embargo, se siguen cometiendo los mismos errores... como si no se hubieran hecho ya, no importa cuánto te equivoques, es tan difícil aprender, es tan difícil estar alerta siempre... tanto que en el único momento en que no estás poniendo atención, cometes uno tan increíblemente grande... que sólo quien te importa es quien se entera.

Mientras me centro en todo esto me empiezan a escocer los ojos, de repente están enajenados en lágrimas, lágrimas que como siempre, no pasan de mis pestañas, lágrimas de ira y dolor.

Mientras observo las calles pasar, sólo se me alcanza a ocurrir una solución para apaciguar mi mente adolorida y mis emociones intranquilas... abro la ventana y dejo que el frío aire de la noche me arrulle...

'Cause I just want to live

Es tan fácil ser feliz.... disfrutar de los pequeños detalles de la vida, del mundo de las escasas personas que valen la pena, entre todas aquellas que nos rodean...

Increíblemente las cosas han cambiado, y a ratos me siento más ilusionada que al principio, y en otros me desilusiono un poco porque la imagen de mi "príncipe" se desbarajusta en algo... pero luego me vuelve a agradar.

Si puede que él ni siquiera se fije en mi, puede que no me vea cómo nada más que una compañera... y qué?... para ser sincera, ya le hablo, ya le llamo por su nombre, no me preocupa que pensara de mi si actúo como lo suelo hacer, ya no le temo (tanto) a sus ojos, ya puedo mantenerle la mirada, al menos por un buen tiempo, eso ya es bastante.

Las cosas cambian y usualmente suelen hacerlo para bien... tal vez al principio parezca incomodo ó extraño... pero a la larga se aprende a disfrutar, me he reído, y he disfrutado de su presencia...

Para ser sincera la vida en si se me ha tornado más alegre... increíblemente es difícil mantenerme triste por mucho... en este preciso instante disfruto de todo lo que me rodea.

De mis amigos, mis estudios, mi vida diaria, mis horas de sueño, de mi misma... a veces gano, a veces pierdo.... no siempre logró lo que quiero, pero lo cierto es, porque hay que hablar con la verdad, que últimamente también estoy más distraída de lo normal... qué puedo decirr.

A veces la vida es tan disfrutable que es imposible pasar varios detalles por alto y cada cosa se torna tan importante y divertida... disfruto tanto, tanto la vida en estos momentos, que puedo perderme en mis ganas de sonreír y en mis ganas de mirar al mundo con los ojos brillosos...

Me siento feliz... y ya...

Y qué?... si a la larga no es tan difícil hacerme feliz...

Ahora, mismo entiendo grandes sabidurías... la felicidad no hay que buscarla hasta en el último rincón de este lugar al que llamamos mundo... no, la felicidad esta con cada uno de nosotros y nos sigue a cada paso que damos... y creo que justo ahora la tengo a mi lado.

Help me leave behind some reasons to be missed

No quiero ser olvidada tan fácilmente...

Sé que no valgo mucho, que soy un desperdicio de aire como a todos a los que crítico, en verdad intento merecer lo que respiro...

¿Cuántos pasan por la vida sin ser recordados tras su muerte?, ¿de cuántos nos hemos olvidado ya?, ¿cuántos nombres se han perdido en la eternidad?, ¿cuántos hay que no han sido siquiera capaces de hablar?

La vida no puede ser vida si está destinada a ser olvidada, la vida no puede ser plena si no logras dejar tu huella, he conocido con el tiempo personas, muchas tal vez, para alguien como yo, pero entre ellas hay varias que sé van a dejar su huella, que confió aparecerán, dentro de unas épocas, en los libros de historia, personas que me rodean.

Y las veo, sentada junto a todos ellos, me abstraigo, vago en mi mente por un rato y los veo, siento mis ojos escocer, me siento feliz y triste a la vez, me siento muy feliz pero tan llena de odio y envidia también, sé que ellos serán recordados, que pasarán a ser parte la historia que tanto amo, y me pregunto: ¿por qué si los tengo a mi lado, sé que yo posiblemente no me quedé ni en la memoria de los que amo?

Pienso que si me perdiera mañana, pocos me recordarían, pocos sabrían después de un tiempo mi nombre, pocos reconocerían mi rostro, mi forma de ser ó vestir, y seguramente ninguno recordaría alguna palabra de lo que pude haber dicho, seguramente no sólo no me recordarían, sino que además me confundirían, pensarían que soy alguien más.

Existen personas por las que llorar, existen aquellas por las que rezar, existen aquellas que no necesitan nada, existen quienes nos hacen pensar, quienes nos ponen a reflexionar, quienes enseñan algo útil para la vida, quienes son capaces de hacer reír, y quienes son capaces de reconfortar.

Existen otros, que no parecen especiales, que no parecen merecer la pena, que no parecen valer nada, existen esos que siempre viven tras alguien más, que a diario viven la misma rutina, que todas las noches se duermen sin sueños y todas las mañanas se despiertan sin ningún brillo en sus ojos, existen esos a los que nadie conoce de verdad, que no serán conocidos.

Incluso hay algunos que no tendrán un funeral, que no tendrán una tumba que visitar ni quien la visite...

Así son las personas, deberíamos, tal vez, ser menos, para que no hubiera tantos olvidados en la oscuridad de los recuerdos.

Existen otros, que no parecen especiales, que no parecen merecer la pena, que no parecen valer nada, existen esos que siempre viven tras alguien más, que a diario viven la misma rutina, que todas las noches se duermen sin sueños y todas las mañanas se despiertan sin ningún brillo en sus ojos, existen esos a los que nadie conoce de verdad, que no serán conocidos.

Incluso hay algunos que no tendrán un funeral, que no tendrán una tumba que visitar ni quien la visite...

Así son las personas, deberíamos, tal vez, ser menos, para que no hubiera olvidados en la oscuridad de los recuerdos.

Incluso hay algunos que no tendrán un funeral, que no tendrán una tumba que visitar ni quien la visite...

Así son las personas, deberíamos, tal vez, ser menos, para que no hubiera olvidados en la oscuridad de los recuerdos.

Así son las personas, deberíamos, tal vez, ser menos, para que no hubiera olvidados en la oscuridad de los recuerdos.

Existen aquellos a quienes recordaremos por favores, por su ayuda brindada, existen quienes serán recordados por su buena labor, ó tal vez por sus males cometidos, por destruir los sueños de alguien más, por su apatía ó su enfado, pero serán recordados.

"...I wan to live like animals..."

When superstars and cannonballs are running through your head
And television freak show cops and robbers everywhere
Subway makes me nervous, people pushing me too far
I've got to break away
So take my hand now

Si, definitivamente tengo que escapar, no soporto esto más, lo deplorable de las personas es ya inaguantable, quiero correr y huir, quiero encontrar un lugar donde ser feliz, no quiero oír más disparos innecesarios, no quiero soportar más penas ni tristezas ajenas, ni la inconsciencia e incomprensión de quienes lo cuentan... estoy harta de las malas noticias, y aún más de entenderlas.

Cause I want to live like animals
Careless and free like animals
I want to live
I want to run through the jungle
With the wind in my hair and the sand at my feet

Si... creo que les envidio y lo he dicho, tranquila y despreocupadamente, pueden vivir en armonía, sólo se rigen por la naturaleza de la vida, siguen sus caminos, siguen sus instintos y no hacen daños innecesarios, ni al planeta ni a si mismos... como quisiera ser como ellos, como disfrutaría correr entre frondosos árboles, hermosas flores, e idílicos paisajes de oasis secretos... el viento en mi cabello, incluso en la ciudad es de lo que más alegría me da, disfruto su caricia en medio de la gris y deprimente ciudad, cómo no hacerlo cuando es puro y fresco?

I've been having difficulties keeping to myself
Feelings and emotions better left up on the shelf
Animals and children tell the truth, they never lie
Which one is more human?
There's a thought, now you decide

Me cuesta mucho trabajo confiar en la gente o fiarme de mi alrededor, es tan difícil no pensar que algo ó alguien me quiere dañar, es tan complicado creer en la bondad... la carga de los sentimiento podría dejarla de lado, como siempre he querido, no más mascaras, no más sonrisas falsas, no más alegría fingida, no más soledad que soportar, no más mentiras rodeándome por doquier, todo sería sinceridad, nadie me engañaría y podría creer y confiar en el mundo.

Compassion in the jungle
Compassion in your hands, yeah, yeah
Would you like to make a run for it?
Would you like to take my hand, yeah, yeah?

Ya no existe tal, verdad?... la compasión no es más que un bonito mito, in comprobable, ya.
Sigue en nuestras manos la posibilidad de hacerla nacer de nuevo, pero al parecer nos importa poco y nada intentarlo, ya no queremos luchar por algo de lo que no recibiremos nada a cambio, ahora sólo queda la lucha por conseguir, por obtener, por posicionarse y tener poder.
Cuántos me acompañarían a seguir un camino diferente? cuántos se animaría a tomar mi mano? a empezar un nuevo sendero con más fines que el poder ó el dinero, a intentar un verdadero cambio, nuevo, a recordar de donde venimos, a respetar y valorar a quien nos ha visto desde nuestros inicios?.

Sometimes this life can get you down
It's so confusing
It’s so many rules to follow
And I feel it
Cause I just run away in my mind

A todos les ha pasado, lo que sucede en al vida te puede hacer caer ó sentirte devastado, y suele ser confuso lo que vivimos a diario, hay cosas que nos gustaría entender y no logramos, hay otras que preferiríamos no saber y sin embargo siguen imborrables en nuestros recuerdos.
No debería necesitarse más que seguir la ley natural, tantas reglas que no existían antes, tanto que castigar cuando no debería ser así, tantas tergiversaciones de aquellas cosas que en principio fueron buenas ideas, tanto maltrato a aquello que debimos respetar.
Lo puedo sentir, de verdad lo siento, por eso intento casi siempre escapar de alguna forma en mi mente, lograr olvidarme de lo que suele verse aquí, intento correr lejos a un lugar mejor… incluso si es en mi interior. ¨

"...Would you like to take my hand?..."

Pasaje

Él había regresado… después de los 10 años más largos de su vida, él su amo, el ser en cuyas manos pendía el hilo de su vida desde la muerte de su padre, había regresado. Y había regresado con compañía.

Mientras su hermana se había mantenido siempre ahí junto a ese hombre moribundo al que tantos adoraban, él había decidido huir, no quería esa responsabilidad, tenía, además una maldición que cargar encima, una maldición que sólo ellas, su hermana y la consejera de su familia, conocían.

Y lo que en realidad causaba esa quemazón dentro de su pecho, ese dolor infernal que sintió en cuanto los vio, como si algo se hubiese quebrado, como si un golpe muy fuerte hubiese detenido alguna parte indispensable de su ser, y le fue imposible respirar bien y olvido por un segundo latir.

Aquello que produjo su petrificación, fue su compañía y las palabras con que la introdujo ante todos lo habitantes de esa enorme mansión.

Ella estaba encantada de saberlo de regreso, había sentido una dicha pecaminosa y una calidez increíblemente agradable recorrerla por completo cuándo uno de los guardias, había aparecido en el salón del trono para informar a su aún princesa que su hermano había regresado y que en poco tiempo estaría ahí, recordaba a la perfección esa calidez, esa alegría que le recorrió toda el alma.

Pero no espero encontrarlo acompañado cuándo llegaron a la estancia que funcionaba como vestíbulo, se sintió deslumbrada, la mujer que acompañaba al príncipe, era eso, digna de un príncipe, hermosa como nunca antes había visto a ninguna otra persona, y de repente se sintió mal consigo misma.

Pero todo colapsó cuando después de saludar a la reina y a la princesa e ignorarla a ella por completo el príncipe presentó a su acompañante como "Lady Elizabeth, una grandiosa bruja que conocí durante mi paso por las tierras escocesas, recién empezado el viaje y quién me ha acompañado adecuadamente durante todo el trayecto, demostrándome en este tiempo su gran sabiduría y conocimiento" todo dicho con su sonrisa más brillante

Se sintió desfallecer, le falto poco para comenzar a hiperventilar, "¿bruja? ¿por qué una bruja?"

Después vino el ultimátum, el príncipe se dirigió con su hermosa sonrisa a su madre que ocupaba el trono en toda su grandeza y con vos muy firme hablo "he traído con migo a lady Elizabeth, con el fin de pedir tu consentimiento para darle el cargo como consejera y bruja de la familia real, estoy seguro de que quedarás completamente satisfecha con la elección que he hecho puesto que ..."
Su mundo se derrumbo, de repente sus ojos habían comenzado a escocerle, la reina observó a su hijo severamente y la princesa después de darle una mirada molesta a su hermano, volteo a su derecha para mirarla con preocupación, su rostro pálido, sus ojos ahogados en miedo.

No pudo hacer más que pedir permiso con un hilo de voz, la reina le dirigió una mirada compasiva y se lo concedió con un asentimiento, hizo esa reverencia tan practicada durante los años y que ya era un reflejo mecánico, se dio la vuelta y se dirigió a su habitación con toda la dignidad con que pudo.

Una vez en su habitación tomó asiento en el diván y pensó, pensó lo que restaba de ese día hasta el amanecer del siguiente, internamente se ahogaba en lagrimas, su espíritu había muerto al escuchar la petición de su príncipe.

Ella sabía que sin importar cuanto se opusieran la reina y la princesa, no podría hacer nada, desde la muerte del rey el príncipe era el legitimo heredero al trono y lo que el dijese era ley.

Su mente se concentró en un solo pensamiento, en el que había tenido desde la presentación de lady Elizabeth "me ha reemplazado, ya no sirvo para nada".

Y sufrió toda la noche permitiendo que el cielo llorara por ella y derramara las lagrimas que ella jamás se permitiría, sufrió sintiéndose inútil, sabiéndose una esclava sin amo, una sierva sin propósito, se culpo a si misma por no estudiar más, por confiarse y pensar que nadie podría robarle su lugar, ¿qué podría hacer ahora? Dejar palacio ¿y? ¿después qué? No tenía ningún lugar al cual ir, su familia estaba ahí, sus amigos estaban ahí, su vida, estaba hecha ahí, desde la muerte de sus padres, los antiguos consejero y hechicera, había sido adoptada por los reyes, les debía lealtad simplemente por haber nacido.

Y ahora que su lealtad era despreciada y le reemplazaban tanto como hechicera como consejera no sabía qué iba a ser de su vida, siempre se había preparado para tomar el puesto que antes ocuparan sus padres … ya su vida no tenía sentido, ¿qué haría?

Lloró y se desangró por dentro, toda la noche, había perdido su familia, sus amigo, su amor platónico, su vida entera… y ahora se sentía tan sola.

Cuando se levantó del diván para arreglarse alguien golpeó a su puerta, no intento pensar quién sería, no le interesaba, abrió y frente a ella estaba la ultima persona a la que quería ver, su príncipe vestido completamente con un traje negro y una capa a juego de forro color rojo sangre con los colmillos de su maldición sobresaliendo cobre su labio inferior de ese tono rojo característico de su especie.

Subió su vista lo suficiente como para conectar sus ojos negros con los verdes de él, ahora con esas motas rojizas en sus irises, le miró a los ojos, seria, nadie habría sabido como había pasado la noche de no ser por las tenues sombras bajo sus ojos.

Sus ojos, a pesar del brillo rojizo producto de su maldición, le miraban… aparentemente arrepentidos, le rogaban que entrará en su mente y la leyera si era necesario para que creyera en él.

Ella escéptica como siempre había sido, desconfiada y dolida por el trato del día anterior, le dio la espalda y camino al interior de la habitación esperando que él la siguiera, una vez junto al fuego volteo de nuevo a verle con la escasa luz del amanecer ahí delante de ella.

Sin hacer ni un pequeño sonido, él se abrazo a ella, en un abrazo desesperado, como si ella fuera alguna soga que le ataba aún a la vida.

Completamente desconcertada le guió al sofá largo más cercano, se sentó en un extremo, él se acercó, colocó la cabeza en su regazo, y se dejó acariciar el cabello por esas manos suaves y pálidas, así como por los anillos que siempre las adornaban hasta que el sueño lo venció.

Y sentada acariciando el cabello de su príncipe como si de un gatito se tratará, recordó hilarante
"Como cuando éramos niños, como cuando todo era sencillo"

Y tranquila, tomó el libro que estaba en la mesilla junto al sofá, y leyendo pacientemente, espero a que él despertará y la devolviera a la realidad, ordenándole salir del castillo y obligándola a encontrar un nuevo camino.

Después de todo, ella no era más que la hechicera y debía someterse le gustará ó no a las palabras de su próximamente rey… no pudo evitar pensar antes de quedarse dormida.
"¿Qué nos pasó en estos diez años, mi adorado y oscuro amigo?... ¿Cuándo seré suficiente para ti?"

"And I need you more than ever..."

"Every now and then I get a little bit tired, of listening to the sound of my tears…"

¿No podrían dejar mi corazón de llorar y mis ojos de sangrar? ¿no podría olvidarte y volver a sonreír como lo hacía antes? ¿por qué te empeñas en seguir en mis pensamientos, en ocupar mi mente a cada segundo del día? ¿por qué si te tengo al frente no puedo evitar verte y soñar con que voltearás y sabrás que existo? ¿por qué me duele tanto que me ignores si a penas sé tu nombre?

"Every now and then I get a little bit nervous…"

Cada vez que me acerco a ti… soy incapaz de mirarte a los ojos, lo he repetido tanto, eres la primera persona a quien no puedo mirar a los ojos… me siento aterrada cuando escucho tu voz y sé hacía donde te diriges… y mi voz se pierde cada vez que quiero saludarte… y me castigo silenciosamente cuando noto que me falta valentía para enfrentar tu presencia y no para encarar a la misma muerte… me entristezco cuando sé que no te molestaste en reparar en mi presencia… y me siento morir cuándo vuelvo a ver que para ti no existo.

"And I need you now tonight…"

Quiero que me veas y que podamos hacernos compañía en especial en esta noche tan fría, me gustaría ver una sonrisa tuya… me gustaría al menos poder escuchar una palabra tuya.

"And I need you more than ever…"

Me siento ahogada en lo profundo del abismo al saber que nunca podre ser algo para ti, necesito de tu compañía serena y de tu voz tranquila… al menos de tu presencia para sentirme nerviosa y viva.

"And if you only hold me tight…"

Si al menos pudiera conseguir algo así de ti… sería tan feliz si pudiera recibir un abrazo tuyo… si tan sólo me regalaras una mirada… si al menos me notaras.

"Together we can take it to the end of the line..."

No soy mucho pero sé que puedo servirte de algo, si al menos me regalaras un abrazo… haría lo que fuera para ayudarte… sé que al menos yo podría llegar hasta los confines de la tierra… me sentiría capaz de lo que fuera y me gustaría que pudiera hacerte sentir igual.

"Your love is like a shadow on me all of the time..."

No existe verdad… es sólo una sombra que me cree para no sentirme tan mal y lo sé… pero no deja de dolerme… llevo tanto con esto… intentando acurrucarme en los brazos de esta sombra irreal y fría que me congela el alma… queriendo encontrar en mis ilusiones el calor que me falta cuando me siento en un iceberg… intentando convencerme que no todo es tan malo, que sólo estoy soñando y que en la realidad hay algo de eso hermoso y tibio destinado para mi y que viene de ti… pero cuándo despierto sólo encuentro su sombra… esa que en mi desesperación invente

"I don't know what to do and I'm always in the dark…"

Me siento morir en cada ocasión que teniéndote a mi lado siento ese muro invisible ancho, largo y muy alto, alzarse junto a mi y separándome de ti… y se va la luz y me siento encerrada e impotente… me siento perdida y es cuando lagrima empiezan a fluir silenciosa e invisiblemente de mi atormentada mente y mi abandonado corazón.

"Once upon a time I was falling in love But now I'm only falling apart…"

Pensé que sería hermoso sentirse así… pero con cada nuevo día en realidad tan sólo me siento más sola, fría y triste en este teatro abandonado en el que se convirtió mi vida desde que te conocí… desde que te vi y supe que tu, no eras para mi… que yo era demasiado poco para él único que había hecho despertar ese sentimiento en mi.

"There's nothing I can do..."

No hay nada que pueda hacer… no importa cuanto me esfuerce jamás me comparare contigo, jamás te alcanzare, jamás seré suficiente para merecerte… jamás dejaré de ser la niña solitaria, fría, tímida y asustada que he sido siempre… jamás seré tan fuerte como tu…

No puedo hacer nada… más que intentar olvidarme de esto, así lo siga sintiendo… porque ni siquiera soy capaz de hablarte...

Observando la noche

Y mirando por la ventana piensa, mientras su mente se dedica a entender la imagen, diluida por las lagrimas del cielo que caen continuamente, golpeando la ventana, con sus pequeños sonidos que en medio del silencio sepulcral que esta posado sobre el ambiente simulan el retumbar de unos tambores, el firmamento oscuro, cuyas estrellas no son más que los destellos que proyecta cada una de esas gotas en el vidrio.

Lo más posible es que su mente no intente verla, muy por el contrario parece estar concentrada, sus ojos fijos en alguna nueva sombra de nube más oscura que las otras, sin observarla realmente, intenta ignorar el paisaje que se presenta ante sus ojos, si, no busca encontrarle un sentido, quiere hacerlo pasar desapercibido, obviamente no quiere tenerlo en cuenta, quiere alejar las pesadillas.

Y mientras lo intenta, se olvida del tiempo, no recuerda cuanto lleva ahí sentada, sobre el mullido diván que esta completamente pegado a las puertas de vidrio que dan a ese intento de balcón en el que tantas noches se ha quedado desvelándose hasta casi el borde de la inconsciencia necesaria entregada por Morfeo.

Cuando sus ojos se vuelven a encontrar con la verdadera realidad, tan sólo nota la danza de luces que se proyectan en frente suyo causadas por el resquicio de luz que empieza a asomarse por el horizonte, "otro inminente nuevo amanecer" piensa.

Sin que ella se de cuenta, mientras se dedica a observar, en esta ocasión con completa atención, como el cielo se despeja con suavidad, como las nubes son movidas lentamente frente a sus ojos por la fresca brisa de la madrugada, una solitaria y ultima gota de agua cae desde el ultimo pequeño cumulo grisáceo que se alcanza a ver, y cae justo ahí tras la ventana, perfectamente sobre el lacrimal de ese ojo azabache, y rueda movida por la gravedad sobre la superficie tranparente.

Cualquiera que hubiese estado frente a aquel enorme ventanal en ese momento, habría jurado ver a aquellos ojos profundos y oscuros como el fondo del mar, soltar una lagrima… habría jurado que aquella persona pasó toda la noche llorando.

Y aunque en su rostro no hubiese rastro alguno de llanto, aunque sus ojos estuviesen tan completamente secos como siempre, aunque esos irises siguiesen siendo tan negros y brillantes como el ónix, aunque esas pupilas siguieran viéndose tan aterradoras… aquel ser del otro lado de la ventana no tendría idea de cuanta razón habría en sus pensamientos.

Niña

Sé que has vivido mucho para tu edad... tu manera fría y desconfiada de ser no son gratis y lo sé.

Obligada a crecer de manera precoz sin haber podido vivir una infancia verdaderamente "normal", es cierto intentaron alejarte de eso, querían que crecieras como una persona normal, que disfrutaras de cada ingenuo pensamiento e inocente idea, de esas cosas que sólo caben y están presentes en la mente de un niño pequeño... antes de crecer y volverse adultos incapaces de ver, incapaces de creer.

Pero no sirvió de nada que ellos quisieran protegerte, porque a la larga te obligaron a crecer, en soledad te encontraste perdida en un mundo lleno de dolor y lagrimas del que no entendías casi nada, más allá de las palabras ó las escasas lagrimas, te costaba trabajo tener ciencia cierta de lo que tu alrededor pasaba.

Pero sabias aprender, eso si lo podías hacer con facilidad y te pusiste en la tarea de aprender a ser como el mundo, creciste como todo un adulto, más allá incluso tal vez como un sabio... un erudito de anciana edad en un cuerpo de tan sólo 6 años de vida.

Aprendiste de las traiciones, de las mentiras, de la hipocresía y de la frivolidad, acogiste la desconfianza y la frialdad, entendiste la alegría y la felicidad, te maravillaron el sufrimiento y la tristeza, desdeñaste el odio y el amor, aceptaste las emociones como el peor de los  males necesarios.

Y te enseñaste a utilizar disfraces... lo que mejor aprendiste es que el mostrarse tal cual se es ante el mundo al que te enfrentabas te acarrearía problemas y eso era lo ultimo que necesitabas, más entonces que el silencio era tu compañía.

Te dedicaste a observar y aprender, y ahora eres el resultado de un mundo cruel, inhumano e insensato, esperando encontrar la manera de abolir por completo todo aquello que destruye lo más sagrada y hermoso que has encontrado con el paso de los años.

Dicen que te gusta llevar la contraria, y tal vez sea cierto, pero aprendiste a hacerlo, aprendiste a repudiar las creencias populares y todo aquello que se acepta sólo por pertenecer a un cierto circulo social.

Tu lucha interna, tu mascara de cada día intentado encajar en el mundo al que quieres destruir, tu trabajo diario de doble espía, mientras buscas en cada quién el mejor punto en el que disparar para desangrar... por eso haces lo que haces y pareces quien pareces.

Aprendiste tanto del mundo de los humanos, que ahora muy pocos se escapan ó sobreviven a tu escrutadora mirada, esa que desenvuelve un poco más del alma ajena con cada nuevo gesto ó cada palabra bajamente pronunciada, aprendes de tu enemigo para poder atacar su punto más débil y no necesitar mucho esfuerzo cuando decidas empezar la masacre.

Tal vez debería tenerte miedo, tal vez debería alejarme cada que puedo, mientras te abstraes debería intentar huir y ocultarme de ti.

Pero no puedo, no se puede huir a lo que se es.

Y tal vez, sólo tal vez, me atreva a creer que no eres quién te obligaron a ser, sino que soy quien quiero ser... y es posible que por eso te esconda tanto, porque te aprecio tanto que no quiero compartirte con nadie.

Porque, además, últimamente he aprendido que si confías a alguien más quien soy, lo más seguro es que no encuentre más respuesta que el rechazo.

¿Qué decir si incluso a mi me cuesta aceptarlo?... Si incluso yo suelo temerte en ocasiones, si incluso mi propia mente me dice que sea racional y te deje, si incluso a mi me es difícil dejarte salir, si tiemblo cuando pienso detenidamente en ti y se me desprende un trozo más del alma cada vez que escucho tus murmullos incitándome a actuar como realmente parezco querer... ¿por qué alguien debería aceptarte si tu mismo no lo haces?

¿por qué alguien debería quererte si tu mismo te aborreces?

¿por qué piensas en los demás sin pensar en ti antes?

¿por qué te importa tanto que pensaran aquellos con quienes quieres acabar?

¿por qué parece que con el tiempo te has dividido tanto?

¿Tal vez sea por el caos que gobierna en tu mente mientras tu vida se transforma en una selección de hechos y personas que se acumulan en diferentes cuartos, cada uno encerrando un ser tan diferente a su vecino que es difícil creer que todos sean uno mismo?

¿ó es que acaso simplemente terminaste de enloquecer?

Int. Monsters and ghosts

¿Cuántas veces te has puesto a pensar si hay algo más allá?

"The monsters are real, the ghosts are real too… they live inside us… and sometimes they win"-Stephen King

¿Por qué no pensar que tiene razón? ¿Cuántas veces en los últimos meses te has molestado en ubicar tus errores?...¿Tus defectos?

¿Cuántas veces te has puesto a pensar en como has herido a alguien en particular? ¿Cuántas veces has recordado esa cara de tristeza absoluta en el rostro de la persona a la que le contabas tus propios problemas? … ¿Cuántas veces le has puesto atención a alguien más? … ¿Cuántas veces has intentado ver más allá?... Más allá de tu nariz.

Más allá de tí...

"No intentes caminar sobre el dolor, descalzo..."

Porque no es justo que siempre seas tú el héroe... porque no es justo, ni para ti ni para quienes te observan con recelo.

Porque, y muy bien lo sabes, ni siquiera eres un héroe, mi pequeño demonio con complejo de Ángel, no vales lo suficiente como para creerte tanto, no, tu no eres un héroe.

Tu falsa valentía es enfermiza y execrable, no haces las cosas por ayudar a los demás ni desinteresadamente, ¿verdad?

En tu vida todo tiene un propósito, el querer pasar por el dolor de manera heroica y dolorosa, no es más que un vano intento por atraer la admiración del resto, ¿no es cierto?

¿Quieres sentirte plausible? ¿Todo es por eso? ¿Por ver tú nombre resaltado sobre los demás? ¿Por sentirte especial? ¿Por saber como se siente ser admirado?

No eres valiente por atravesar las llamas ardientes sin protección alguna, lo que eres es un ínfimo cobarde, que se esconde tras la falsa imagen que con esmero ha levantado frente a sí.

Porque temes mostrarte como quien eres realmente y encontrar poco menos que el mayor desprecio, porque los relatos arcaicos que tan impetuosamente nos han hundido en la mente, te han aterrado, te han ensañado que si te muestras como eres serás despreciado.

Pero, ¿por qué creerles?... siempre has sido un rebelde, posiblemente sin causa, pero no por eso dejas de ir en contra de la corriente, entonces, ¿por qué te empeñas tanto en encajar?

No, deja ya de intentar quemarte con el dolor las plantas de tus pies, deja de hacerte el mártir heroico, deja de hacerle tanto daño a tu corazón, deja de herir tus propios sentimientos.

Déjate de tonterías, abre los ojos, observa el cielo y siéntete feliz de ser quien eres.

Si fueras como la mayoría ó demasiado ortodoxo, no me gustaría tu compañía.

Por favor, cree en mí, confía en mí, al menos eso me merezco después de tanto tiempo.

Es que esta vez sé de lo que estoy hablando y estoy segura de lo que estoy diciendo.

No te ahogues en pesares insufribles, no te dejes hundir en ése desesperante y abismal hiel.

Ya fue suficiente de mancillarte intentando andar sobre el dolor, descalzo.

La felicidad esta a tu alcance, dejate de tonterías y ponte a alcanzar esa realidad aluscinante que por tener tu atención en otra parte se va a cansar de esperar.