Me extrañé, la verdad

Alguna vez han notado como cuando uno más estudia peor le va?... pues bueno, mi historia de hoy se refiere precisamente a ello y a la frustración y la rabia que me da haberlo vivido en tan mal momento.

Supongo que ya a algunos les habré dicho que me siento como una completa hueca y bruta... bueno pues no es normal en mi, este año hasta el día de ayer recordé lo mucho que extrañaba tener un excelente en una evaluación, recordé lo mucho me gustaba hacer lo que se me diera la gana en las tardes... fue entonces cuando me di cuenta, muy a mi pesar, que estudiar fuera del colegio no me sirve para nada, a mi por lo menos... este año tomé actitudes que, no había tomado antes, intenté volverme juiciosa con las tareas, estudiar para las evaluaciones, tratar a los profesores con el debido respeto y nunca permitir que mi mirada me delatara... pero saben qué?... fue lo más idiota que pude haber hecho, me fue pésimo, algunas profesoras me han parado y me han dicho que estoy demostrando ser peor estudiante de lo que ellos saben, soy en realidad, conseguí varios insuficientes en las evaluaciones, me atrasé en extremo con los cuadernos, no entendía nada... no podía explicar cuando me pedían ayuda.

Tienen idea de lo frustrante que fue?... comparar mis ultimas calificaciones del año pasado con las que sé, obtendré en este bimestre, me va a doler en el alma... nunca me había sentido tan tonta en toda mi vida, y valla que es molesto... no critico a quien estudia ni a quien es responsable, mucho menos me molesta que la gente se tome el tiempo de repasar en sus casas, sólo digo que por intentar ser algo, que sé perfectamente, no soy realmente, nunca seré y la verdad nunca me gustaría ser, me di gusto obteniendo malos resultados en lo que me proponía, volví a mi etapa de negación, y la vida que había logrado estabilizar se me empezó a tambalear con fuerza.

Alguna vez varias personas a las que en ese entonces ya les tenia afecto me dijeron "tu sólo te quieres hacer la rara para llamar la atención..." qué si me dolió?, claro que me dolió, pero ahora pensándolo bien, esa era yo en realidad, antes de crecer claro esta, pero si esas personas querían interpretar así mi manera de ser problema de ellas, no?... esa era yo y si no les gustaba pues que lastima... hoy entiendo que no debí poner atención a eso nunca, al fin y al cabo de que me sirvió... por fin intenté volverme algo que no soy y que gane, decepcionarme, deprimirme, azotarme a mi misma por las estupideces que cometo y volver a al etapa en que no aceptaba el tener ni una cualidad... de qué me sirvió entonces escuchar esas palabras si al fin y al cabo lo único que me hicieron fue daño?.

Que quede claro, que ese tipo de comentarios no los olvido, tal vez jamás los olvide, me enseñaron a no esperar nada de la gente y me demostraron que nadie hay que sea perfecto... no les guardo rencor, en lo absoluto, por el contrario son personas a las que hoy les tengo un gran aprecio, pero no por eso lo olvidaré... perdonarlo, no lo sé, n no me había molestado en pensarlo, lo que si sé es que en mi mente si esta plasmado, lo siento si lo recordé con poco tacto, pero esa es la verdad, lo saben, lo sé, para qué ocultarla?... no me conocían y era entonces, no más que una copiadora ambulante, he crecido y Uds. lo saben... con eso me conformo, al menos ya no "estoy mecanizada", verdad?.

Sólo quiero dejar plasmado en esta entrada de hoy, muy diferente a las demás por cierto, que voy a volver a ser yo, estoy harta de intentar ser "buena" para que me valla bien, al demonio con todas esas tonterías, yo soy yo, gústele a quien le guste, soy la vaga que no hace nada y le va bien, soy la altanera con los que no se merecen mi respeto, soy alzada con el que me cae mal, soy la que no disimula sus miradas de fastidio, soy la que responde todo con sarcasmos sin importar a quien me dirija, soy la persona que gusta de buscar las ironías de la vida y burlarse de ellas... esa soy yo, al menos en el colegio... y decidí recordarlo y no volver a esconderlo … y al que no le guste lo siento, hoy quedó demostrado en clase de física, incluso mi altanería y sarcasmo volvieron a fluir de mi... y la verdad, estoy orgullosa de haberlos tenido, de recuperarlos y de no encerrarlos... si, tal vez no fue la mejor manera de responder, pero esa soy yo realmente, lo siento, soy agradable con quien me agrada y me comporto mejor con quienes me entienden... al que no me agrade, suerte en la vida y yo lo dejo en paz; y al que yo no le agradé, lo mismo va, deséeme suerte y déjeme en paz.

Sueño, Pesadilla o Realidad

Estoy en mi cuarto, siento la luz del sol en mi rostro, no quiero despertar, no me quiero enfrentar a la realidad, sé que a penas esta amaneciendo, no dormí mucho, 2 horas máximo, lo sé... por qué cuando lo necesito no puedo dormir?... oh! si!, las pesadillas, claro... por qué ahora, justo ahora que debería estar feliz?...

Una voz habla en mi interior, esa voz, que acaso no has entendido que no quiero oírte más, la odio, siempre tiene razón y justo hoy, no es la excepción, lo sabe tan bien como yo.

-La Sombra- esa maldita voz, es lejana y sombría, de quien es?, por qué me lastima tanto? ... la odio, simplemente la detesto, principalmente por ser tan certera, por decirme la verdad tan duramente. y entonces, lo repite y caigo en cuenta de lo que me dice, la odio más, sólo por eso, por aceptar enseguida aquello que me molesto tanto en mantener oculto y lejano, por encontrarlo tan rápido y dejarlo escapar, lo hace adrede lo sé, y eso no me duele.

-La Sombra, La Sombra, La Sombra, la recuerdas? claro que la recuerdas, te ha atormentado desde que tienes memoria no es verdad? Ya deberías haberte acostumbrado a ella… qué acaso no te diste cuenta? Entre más la escondías para evitar el dolor y no herir a los que dices querer, se agrandaba con el tiempo, no recuerdas? “Ya no sé que pueda ser peor si que te lo guardes o que lo demuestres” “La ira te va a consumir sino aprendes a manejarla, no ganas nada sólo ocultándola…”sé que recuerdas sus rostros, el miedo en sus ojos, ellos sabían que si te dejabas llevar no sería agradable para quienes estuviesen cerca, y tu lo sabes tan bien como todos ellos, ya no puedes con el peso de lo que cargas, has guardado tanto que ya no puedes más, todo esta fluyendo, sientes el dolor y sufres, déjate de tonterías hazle daño a los demás, devuelve lo que te han hecho, vamos empieza, tu sabes que quieres verla muerta, hazlo vamos, el rencor que le guardas a esa mujer te va a hacer explotar y lo sabes, no vas a aguantarlo por mucho tiempo más, que es más terrible tomar represalias ahora o esperar a que te crean loca?, de verdad quieres el manicomio? … yo lo pensaría dos veces-

Esa, voz, esa maldita, voz, deseo que se calle, siempre tiene razón, cada día soy más débil y cada día mi espíritu empeora, ya no soy lo que deseaba ser, jamás lo seré, estoy perdida, qué haré? Qué haré?... Dioses sacrosantos, qué fue aquello tan malo que hice en mi vida pasada, en verdad merezco este castigo, no lo soporto, por dentro ya no soy más que pequeñas partículas, no me puedo volver a armar, ya casi no hay espacio para una lagrima más, me estoy hundiendo, me ahogo, no puedo nadar, no hay superficie, tampoco quiero despertar, si lo hago no sobreviviré, lo sé, por favor alguien que me ayude, ya no puedo sola con esto, que todo acabe ya por favor, que todo acabe pronto, no lo soporto más.

Me despierto, de nuevo veo borroso, mis lagrimas se han quedado aglutinadas en mis ojos, me las quito con el dorso de mi mano, estoy en mi cuarto al menos, aunque cada día lo vea más oscuro, estoy en mi hogar, o al menos eso es lo que creo… me siento sola, estoy muy fría, las cobijas de mi cama me están tapando, y sin embargo tengo mucho frió, a pesar de eso mi piel esta tibia, no lo entiendo, siento que me muero de frío y sin embargo mi piel no lo demuestra, medio sonrió con ironía, incluso mi piel ha aprendido a esconder como se siente en realidad, me comienza a doler la cabeza, ha de ser un ataque de cefalea, maldita enfermedad, ni yo misma la entiendo y es una completa molestia, tomo una pastilla de mi mesita de noche y me la tomo, me recuesto de nuevo, ya no quiero volver a cerrar los ojos… pero no tengo más que hacer, miro el reloj, esta temprano, a penas esta amaneciendo, al parecer en mi casa no hay nadie, deben seguir en la fiesta, hace frío, recuerdo haber cerrado al ventana, veo como las cortinas se mueven con el viento, reviso, y efectivamente la ventana esta abierta, por algún extraño motivo, no me molesto en cerrarla, al fin y al cabo la volverá a abrir.

Tomó las cobijas y me tapo hasta el cuello, me acuesto boca arriba, miro al techo y empiezo a ver figuras extrañas formándose en el… no quiero dormir, intento dejar mi mente en blanco por un momento, tal vez eso sirva de algo, y justo cuando me olvido del mundo lo escucho … ese poema de nuevo, ahí esta… no lo quiero escuchar, pero ya invadió mi mente, ya no hay solución, la pesadilla va a volver a empezar.

“… Mueres, te dejas consumir por el cielo,

Complejo de ángel sin argumento,

Te ahoga el fuego de tu propio infierno,

Pequeño demonio del mundo terreno.

Te hallas volando en el firmamento,

Pierdes conciencia de tus alas de acero,

Olvidas quien eres y cual es tu puesto,

No eres el rey mucho menos el hechicero.

Delirio de grandeza es tu maldición,

Y sin embargo también tu única salvación,

No vales lo suficiente y bien lo sabes,

La esperanza, no vale la pena que la guardes.

Ayer

Recuerdo a la perfección las bolas de fuego y el calor que despedían, los relámpagos que iluminaban el cielo para luego convertirse en lluvias de estrellas amarillas y brillantes, los truenos de cada una de las explosiones, me molestaba el escucharlas todas y no poder verlas todas, más sin embargo la magia de la vista y el calor de las luces, era estremecedor, hermoso, me sentía feliz de estar allí, interiormente agradecía a mi decisión de la noche anterior, no iría a la reunión, pero no hubiese soportado el hecho de perderme esa experiencia mágica, la rueda giratoria en llamas atraía mi atención en un 100%, ignoraba sin dificultad alguna los gritos de aquellos que sentados exigían que los demás se sentaran, ignoraba a las personas que estaban de pie, ignoraba los chistes de quienes me rodeaban, el fuego me había hipnotizado por completo, me sentía feliz y calida, no perdía un solo detalle, no me lo habría perdonado, soy conciente de que por momentos una que otra sonrisa se me escapaba, a pesar de lo mal que me había sentido a lo largo de estos días, no podía hacerme la indiferente a la emoción que las luces, el brillo y el calor me proporcionaban.

A pesar de lo hermoso de esa media hora, de las mejores de mi vida, hubo un momento en concreto que voy a poder evocar cada vez que me sienta abrumada o triste, la lluvia de estrellas que alcanzo a llegar hasta encima de mi cabeza, no sé si fue el momento o un anhelo muy grande, pero me vi a mi misma subiendo hasta el cielo y alcanzando esas estrellas, me vi rodeada de esos destellos dorados, me vi completamente feliz, por primera vez en mi vida no había absolutamente nada que arruinara ese momento de completa magia y felicidad, nada lo arruinaría, todo a mi alrededor eran meros sucesos que no valían ni un momento de mi atención, los destellos sobre mi, la música que guiaba sus movimientos, los truenos ensordecedores de cada explosión, hacían que mi corazón latiera, que me estremeciera, que temblara de felicidad, no lo entiendo, pero la calidez del fuego, el ambiente de la música… todo era tan perfecto que no lo podía dejar pasar, disfrute el momento como nunca había disfrutado nada, me sentía tan emocionada, como una niña pequeña a la que le han dejado comer un chocolate después de que lo ha anhelado por infinidad de tiempo, todo era irreal, fui feliz, tal vez sea extraño, falto de sentido o lo que quieran, pero fui feliz, los juegos pirotécnicos me hicieron feliz, completamente feliz.

Totalmente feliz, hasta que todo acabo y una voz femenina, me trajo de regreso a la realidad y entonces volví a sentir el golpe, volví a despertar y no lo soporte el frío fue terrible, me estaba congelando, mis ojos ardían, las lagrimas se habían aglutinado de nuevo en mis ojos y no las quería dejar salir, me despedí intentando mantener los resquicios de esa felicidad, intentando sostenerlos con todas mis fuerzas para que no se alejaran de mi, los necesitaba para seguir viviendo y lo sabia… mientras comencé a caminar fui perdiendo poco a poco esos destellitos de luz, vi como cada estrellita se me escapaba de las manos, se ennegrecían con mi toque y caían al suelo, secas, oscuras, sin vida, como yo.

Cuando la felicidad me había abandonado casi por completo, lo sentí, algo así como un deja vu, y recordé como hace algún tiempo, me aferraba a la vida por al felicidad que me proporcionaban los momentos pequeños de la misma, me sostenía con todas mis fuerzas de cada hilito de alegría que el cantar de un pajarillo me podía proporcionar… cada momento en que veía a mi padre, o el simple hecho de escuchar su voz después de mucho tiempo en que dejábamos de hablar, me proporcionaba ese momento de felicidad que en estos días había olvidado, entonces me sentí fría y desolada de nuevo, cómo había cambiado tanto en tan poco tiempo, los pájaros ya no cantan junto a mi ventana, el cielo nocturno ya no me da la esperanza de encontrar la primera estrella que sale, el tono de la voz de mi padre es más melancólico que el mío, la brisa fría hace tiempo no me acaricia, el sentir de los protagonistas se me antojan sin importancia, mi indiferencia para con mi propia existencia ha crecido tanto que ya no estoy segura de que voy a hacer, me muevo por inercia, mantengo mis ojos abiertos más por necesidad que por gusto, permito las sonrisas de mi cara más por costumbre que por ocultarme, me rio de cualquier cosa por la ironía de cada una y por su falta de tacto, los comentarios sarcásticos salen de mis labios sólo por ver como sufren los demás.

Ya no miro al frente, perdí el rumbo, ya ni siquiera sé si debo seguir andando, estoy creyendo que hoy mi mundo se colapsa y los pedazos son lo suficientemente pequeños como para no poderlo armar de nuevo, más sin embargo los muros que lo mantienen aislado no se caen, no puedo escapar, tarde o temprano me convertiré en partículas más, en otro trocito que nadie se molestara en buscar y que los muros se encargaran de ocultar y si el caso se da, sigo aquí y nunca había querido abandonarlo, era feliz con lo que tenia, con el tiempo me volví más y más exigente y esa fue mi muerte, al principio un segundo de felicidad me bastaba para una vida, después necesité de un minuto, seguí con una hora, un día, una semana, un mes, un año, una década, un siglo, un milenio… de pronto una vida de felicidad total no me era suficiente para animarme a seguir, de repente una eternidad de alegría se me antojo vacía, sin sentido, insuficiente.

Recuerdo como ayer cuando mi camino se diluía, con mi brújula me ubicaba; recuerdo como ayer cuando un pedacito de mi mundo se desarmaba, lo buscaba y lo colocaba; recuerdo como ayer cuando la luz me faltaba, sacaba el encendedor y mi velita encendía; recuerdo como ayer cuando el frío me calaba hasta los huesos, me abrigaba con una manta; recuerdo como ayer cuando la soledad me atormentaba, me abrazaba a mi misma e invocaba las presencias de quienes me querían; recuerdo como ayer cuando el silencio me asustaba aparecía una voz, un susurro que lo acababa; recuerdo como ayer cuando la lluvia me mojaba llegaba un amigo con un paraguas y lo evitaba; recuerdo como ayer cuando me caía veía una mano que me ayudaba a levantarme porque me quería; recuerdo como ayer cuando lloraba de la nada un pañuelo secaba mis lagrimas; recuerdo cada hecho de mi vida, recuerdo las risas y recuerdo las sonrisas, recuerdo mis ojos brillantes de alegría por momentos largos, los recuerdo también brillantes de tristeza, los recuerdo grandes de emoción y pequeños de resentimiento… recuerdo como ayer mi espíritu sentía, recuerdo como ayer mi corazón latía, recuerdo como ayer mi alma aprendía, recuerdo como ayer mi cuerpo se movía, recuerdo como ayer todo mi ser vivía.

Y sin embargo mis palabras no cambian, mi poema sigue intacto, mi promesa sigue en pie “ … y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin reparo ni dificultad que nunca lo he vivido … Para que confíes en mi y puedas contar conmigo … “ Para mi es obvio que me estoy quedando sin salvación, ya no hay más nada por hacer que esperar a que pase la desesperación.

Por fin entiendo, porque todo tiempo pasado fue mejor, sólo me gustaría vivir el ayer, esperar el presente y olvidar el futuro, sólo ahora me doy cuenta de cuanto extraño el ayer.

La sombra o mi compañia

Una sombra se cierne sobre mi ...

La noche era oscura y fría, más de lo normal, de lo que me agrada, mucho más de lo que estoy acostumbrada, tal vez demasiado, veía hacia arriba, el cielo completamente nublado, sin el destello mínimo de alguna estrella, con uno que otro haz de luz de luna, que se filtraban fugitivos por entre los espacios en que menos nubes había, no había un farol encendido ni siquiera... 


Los relámpagos iluminaban el cielo cada cierto tiempo, opacando con su esplendor la luz de la luna que seguía resguardada, los truenos que le seguían estremecían la tierra en la que estaba recostada y las gotas me caían sobre la cara simulando las lagrimas que para ese entonces querían comenzar a fluir ...



Observaba el cielo con impaciencia y curiosidad, "¿qué esconden las nubes?" me preguntaba en mi mente sin cesar, hasta que noté a donde mi inconsciente quería llegar, ahí me obligue a cambiar el hilo de mis pensamientos y comencé a delirar ... ¿acaso sólo quieren darle tranquilidad a la luna? ¿Quieren dejar descansar a las estrellas? ... no entendía porque había elegido incógnitas tan tontas y desequilibradas, incluso alcancé a escuchar en mi mente la voz de la niña pequeña que algún día fui, que con el dolor en su pequeño corazón, preguntaba "¿Papá, por qué las nubes están llorando?" ... al darme cuenta de mi impaciencia por una respuesta, volví a la realidad me reí con sarcasmo al notar el hilo de mis pensamientos... 


Sabia que hacia mucho estaba pensando ese tipo de cosas, sabia que la vela que me había acompañado hacia mucho tiempo se había apagado, sabia que no tendría como encontrar el camino de regreso hasta que me deshiciera de ese sentimiento, que había nublado mi razón y mi alma, pero...también sabia que no quería abandonar mis desvaríos, no quería entender las noticias que hacia poco me habían dado, no quería que mi consciente se concentrara, no quería dejar entrar a mi subconsciente y lo distaría con estupideces como esas, con preguntas ridículas, de esas que no te ponen a pensar, sólo por el hecho de que no tienen razón de ser, me centraba en ellas precisamente por su falta de razón, por su falta de inteligencia, por su inocencia o ingenuidad, ya no estaba segura... si eran lo mismo, me daba igual...



Entonces, sentí como una gota de agua calló justo en uno de mis ojos, los cerré con fuerza, para evitar el dolor y fue entonces que sentí como una lágrima de verdad resbalaba por mi mejilla, fue entonces cuando dejé de distraerme y comencé a pensar, fue entonces cuando el dolor me lleno el alma, cuando entendí que esa llamada no había sido un sueño, que la voz quebrada de mi madre no era una pesadilla y que ese momento en el que me estaba encerrando no era una realidad... fue hasta entonces que permití que el sentimiento de miedo que comenzaba a consumirme se mostrara, sentí como mi cuerpo temblaba y como el frío se hacia cada vez más intenso, hasta el punto de llegar a mis huesos y tomarlos como morada...



En ese instante, noté el peligro, me di cuenta de que no podía hacer nada, de que todo se estaba perdiendo, ya no sabia que creer, ni en quien confiar, me sentí sola, otra vez, más sola de normal, hundida en la oscuridad, consumida por un hoyo negro en el que seguía viviendo, sentí miedo, preocupación, dolor, tristeza, frío, desesperación, impotencia y frustración... no lo soportaba, nada era mi imaginación, la realidad era la que quería haber soñado, la pesadilla era real y yo no quería volver a ella, por eso me encerré... de repente una nube abrió pasó a la luna, la miré mientras se movía y cuando la luna quedó sobre mi, me deslumbre por completo y me desperté...



Todo era real, pocos me creían, estaba sola y no podía hacer nada por mi debilidad... todo lo voy a perder y yo no puedo hacer absolutamente nada para evitarlo. Mi mayor deseo jamás se va a cumplir... y ya ni siquiera puedo mantener la esperanza... maldita esperanza, ¿por qué creí en ella? ... me dejé vencer y ya no me puedo reponer.

Ahora siento la sombra de lleno sobre mi, ahora sé no sólo que, la oscuridad me quiere consumir por completo, sino que lo va a lograr, y ahora también sé que su tormento nunca más me va permitir descansar... vuelvo a la soledad y a la frustración, ya no hay nada que se pueda hacer, otra vez la sombra me ganó y de nuevo siento que ya no me puedo levantar.

-patia

Anoche mientras estaba sentada escribiendo en mi diario me fije en mis escritos, el tipo de letra, la ortografía, la redacción, los temas que los influyeron, y fue hasta entonces que noté, como a pesar de mi frialdad me dejo afectar por lo que le sucede a los demás, lo defino como empatía, porque no encontré una palabra más concreta, y, sin embargo, no estoy segura de usarla de manera correcta...

¿Jamás han notado como cuando una persona te cuenta lo que le pasa tu puedes sentir lo que aquel siente?, supongo que sí, ahora bien, al abrazar a alguien si está triste, es a mi a quien se le baja el ánimo y le dan ganas de llorar, si tomo la mano de alguien enojado siento que la ira pasa a mi, si por el contrario rozo a alguien alegre, me lleno de vivacidad, es extraño, pero así lo siento.

Y es que, en éste mundo incierto y lleno de dolor y de nuestra vertiginosa necesidad de vernos miserables y sufrientes, es tan fácil hacerme feliz, es tan sencillo sacar de mi una sonrisa sincera, por corta que sea... también es tan fácil dañarme y lograr que mis lagrimas se vuelvan de sangre... es tan fácil confundirme y es tan sencillo matarme... nunca lo pensé, cuesta tan poco ilusionarme y es tan simple desesperanzarme...

Por más que finja y mantenga mi máscara de fingida frialdad y seriedad, la mayoría del tiempo tengo en mi mente, clavada con un puñal, la ira que desde siempre he estado acumulando y que espera el momento preciso para salir y destruirme a mi misma... A veces en mi rostro pongo una expresión de alegría fingida, que para mi es tan fácil de lograr, y que para el mundo es tan real … siempre que estoy sonriendo de esa manera explayada, sin argumento y sin esperanza, lo único que sucede es que por dentro me ahogo en lagrimas, lagrimas que han brotado en mi interior desde que tengo memoria y que no dejan de hacerlo, pero que lo único que hacen es ahogarme a mi misma por el hecho de que no tienen cabida para asomar al mundo exterior, porque desde que tengo memoria han estado encerradas.

Ahora que lo pienso, no estoy tan segura de ser de fiar, quiero inspirar una confianza que en realidad no tengo, quiero demostrar una valentía que me cuesta encontrar, quiero mantener una sonrisa que esta en mi rostro más por inercia que por cualquier otra cosa, quiero probarle al mundo una actitud asertiva que no sé manejar, quiero imbuir en todos unas esperanzas que yo perdí hace mucho, quiero inculcar en todos un autoestima que en mi misma no existe, quiero enseñarles a todos a ver el mundo con los ojos cerrados ... siendo que a la hora de la verdad yo misma no puedo parpadear de sólo pensar en lo que pueda pasar... Tengan por seguro que en mi pueden confiar cuando se trate de uds., claro está, pero de mis actitudes no se deben fiar, cuando de mi quieran hablar, jamás haré nada que los pueda lastimar, pero jamás tampoco mostrare realmente como me siento en realidad.

¿Qué si soy feliz? ... si, si lo soy, la felicidad es de momentos y aunque sean escasos sé valorarlos.

Una brisa fría en una tarde de calor, una flor bien acomodada entre un campo verde, un pajarillo cantando cerca de la ventana de mi habitación en la mañana, una paloma que pasa a mi diestra con buenos indicios del futuro y una que pasa a mi izquierda para prepararme para la tristeza... detalles, soy detallista no lo negaré, y a pesar de que esa característica también me obliga a ver los pequeños defectos de cada persona y las pequeñas acciones de la humanidad que me obligan a decepcionarme, y a pesar de que sufro por cada pequeño detalle que para los otros sea seguramente una insignificancia... debo decir que esa es la única cualidad que poseo en realidad, y sé que nunca en mi vida podría desear una mejor...

Gracias a ese rasgo de personalidad, el hacerme feliz es demasiado sencillo, por poco durable que sea, algunas veces en mi rostro la sonrisa tranquila y de pura alegría es real, completamente cierta, aunque no la muestre abiertamente, aunque prefiera esconderla, es verdad, ahí esta ... y esas pequeñeces que me afectan hasta en el ultimo resquicio de mi alma, esas decepciones, me han ayudado a lo largo de mi vida a formar mi carácter, me han educado en lo que es el mundo fuera de mi habitación ... y gracias a ello he aprendido a enfrentar las cosas como vienen, a aceptarlas y esconder lo que me causan.

Si es tan sencillo hacerme sentir, ¿por qué no se nota en mi? ... Simple, demostrar un sentimiento es demostrar debilidad... y si hay algo que agradezco a los demás, es, precisamente que me hallan perfeccionado en el genio de ocultar…

Inestabilidad

Siempre me pregunté, por qué las personas que me rodeaban eran tan raras, tan poco controladas, ahora, lo entiendo, si, bien, he vuelto a mi etapa de negación y vergüenza, pero no creí que volver al pasado fuera tan duro, que lo que sienten en mi mundo fuera tan intenso.

Pido disculpas a todos aquellos que he hecho sentir mal, por mi frialdad, por mi racional y poco sensible manera de ver el mundo, en realidad lo lamento... ahora pienso, aquí sentada, oyendo a mi prima hablar, que tal vez mi vida es muy sencilla, o tal vez sé disimular, ya no lo sé, la verdad.

Como sea, ya los entiendo, sus cambios de animo y de apetito, todo lo entiendo, y he de admitir que fue tan molesto... cómo soportan ese sentir, cómo soportan vivir… Lo admito sin mentir, os admiro a todos, sus grandezas, siempre pensé que era difícil controlarse a uno mismo, pero hasta ahora sé que no es así, que por el contrario es tan sencillo, pero sólo para mi, porque no sé sentir.

Os admiro, porque su sentir es intenso, su amor es grande y su odio poco disimulable, su cariño se gana y su pesar dura, sus alegrías las recuerdan y sus males les enseñan. Pueden soñar sintiendo y sentir soñando, pueden ver al mundo con una sonrisa sincera, sin desquebrajarse por dentro, pueden ver y sentir miedo, pueden oír y estar tranquilos ... y debo decir que también os envidio, a todos por igual, eso es de esperar, son envidiables, todos y cada uno por lo que son, pero más que todo yo los envidio y los admiro por su facilidad de llorar, las lágrimas representan más que mil acciones y palabras a la ves...

Os admiro a todos por que al menos una vez han sentido lo que es una lágrima que cae por la mejilla, porque han visto borroso por la cantidad de lágrimas que ruegan por salir, porque saben lo que es llorar con una sonrisa en los labios, porque se han visto a si mismos con los ojos hinchados...

Yo quiero llorar, me siento mal y quiero sentir el dolor fluyendo por mis ojos para mejorar mi manera de ser, quiero ver borroso las imágenes de mi mente que debo superar, quiero escuchar una canción que me toqué el alma y con su tono me haga llorar, quiero saber lo que es una lágrima llena de sentimiento en mis ojos... yo no sé llorar, lo admito, no lo voy a negar, no sé hacerlo.

Ahora sólo sé rogar a cualquier ente que me quiera escuchar, que por favor encuentre a alguien que me quiera enseñar, que me quiera educar en el arte de llorar.

Yo

“… Mueres, te dejas consumir por el cielo,
Complejo de ángel sin argumento, 
Te ahoga el fuego de tu propio infierno,
Pequeño demonio del mundo terreno.

Te hallas volando en el firmamento, 
Pierdes conciencia de tus alas de acero,
Olvidas quien eres y cual es tu puesto, 
No eres el rey mucho menos el hechicero. …”

-Una voz recita en la mente, desde un caliginoso y desolado fondo, versos del poema que no hacen más que carcomer mi  espíritu y mi alma por igual… repite y repite diferentes estrofas, a cada momento me atormenta a mí misma, ¿a quién lo dediqué? 


Que alguien, quien sea, donde sea, cuando sea, por favor me responda… ¿por qué lo ideé?, no le soporto, es un recuerdo maldito que sólo quiero olvidar, antiguo como el mundo, sigue en mi mente y se recita poco a poco desde la ultima habitación, la canción continúa cada día, cada noche, a cada momento, ¿por qué no se detiene?.-

Noches de desvelo sin argumento aparente, desesperación al abrir los ojos, tristeza al primer pensamiento, ¿saludar al día? 


¿De quién salió esa mentira? … saluda al sol, ¿qué sol a las 2 de la mañana? 


El día sigue 4 horas después de cerrar tus ojos, no has dormido, el insomnio es tu acompañante, él tiene más fuerza, abre los ojos y reacciona, el sol sale  decide que hacer. 


¿En qué te basas para  seguir viviendo? 


No hay motivos, ¿o si? 


Tus problemas son tan grandes, que el silencio acompaña a tu espectro, ninguno va contigo, ¿acaso eres tan ciega, como para no verlo?, ¿qué vas a hacer? 


Duerme, hazlo, tus problemas serán olvidados, aleja las preocupaciones: 

“¡Reacciona maldita sea! ¡No son tuyas! Estás sola, así naciste, así has de morir, entiéndelo de una vez, no entregues tu vida a nadie, nadie más que tú carga tu cruz, maldita sea la nobleza, TU nobleza…”