Dilema del erizo

"With the hedgehog's dilemma"

Es ahora más que nunca antes que soy capaz de entender al erizo, ahora más que nunca puedo saber cómo se siente, porque en este preciso instante siento que entre más me acerque a ti más sufrimiento me causó, no creo que sea lo mismo para ti, pero es que ahora ya sé que sucede no sólo cuando tu eres el erizo, sino cuando sientes que te acercas a uno.


Cuando me acerco a ti siento que se me deshace el mundo
Mi sentido común desaparece por completo
Intento sin lograr, esconder todo en lo profundo
Incluso en mis pensamientos vivo un tormento


Cuando te acercas tu siento que me ahogo en un mar oscuro
Con cada paso que das voy olvidando como respirar
Siento un nudo en mi garganta producto de un temor puro
Algo se posa en mi cabeza y me impide el poder mirar


No estoy segura si tu compañía me hace daño y me da un respiro
No sé si estar contigo es lo que detesto ó lo que anhelo
Teniéndote a mi lado me siento vacía y tan sólo escucho un suspiro
Sé que no estarás en mis sueños así que me desvelo


El brillo que tu presencia emana me deslumbra por completo
No estoy segura de si tu esplendor me encanta o me enceguece
Todo tu, eres la unión de un todo, un conjunto perfecto
Creo que soy como la mariposa que quiere en el fuego perderse


Olvido el resto del universo cuando entras en mi pequeño teatro
Te observo sin descanso no me interesa si pierdo mis ojos
Espero con calma a que seas el protagonista de cualquier otro
Prefiero encontrar de mi libreto en el suelo unos cuantos trozos


Cualquier cosa se me antoja mejor
Que atravesar el cristal para alcanzarte
Que esperar pacientemente
Pero, tu olvido me sentaría peor


Dime... qué debo hacer?
Buscar tu atención
Olvidar mi ilusión
Ó tal vez dejarme caer?


Si tal vez esa sea la mejor solución
Saltar al abismo de eso que llaman amor
Esperar pacientemente al dolor
Luego, sacar espinas, sellar corazón

Y finalmente volver a buscar
Hasta un nuevo camino hallar

Tú

Si... definitivamente te amo y siento mucho miedo.

Tu eres... bueno, tú, qué puedo decir? no te encuentro defectos, a pesar de tu aparente timidez, siento que si no pudiera verte cada semana al menos unos 30mins. Enloquecería por completo.

No tienes idea de cuanto me gusta darme cuenta de que coincidimos en tal o cual lugar, durante el mismo tiempo.

Tu y yo... tan cerca y a la vez tan lejos.

La ultima vez que tuvimos que compartir tiempo juntos, te tuve ahí, justo ahí, a mi lado, intentando entablar una conversación, todos a mi lado te saludaron, yo no fui capaz de levantar la cabeza, pero te quedaste ahí observando escuchando, todo... y no fui capaz de hablarte, por qué? por qué? por qué?... en verdad te quiero y te admiro tanto que mis sentimientos me traicionan y mi nerviosismo evita que pueda dirigirme a ti.

Cuanto lo siento, debo pedirte perdón me he portado tan grosera y desagradable contigo, lo siento mucho, tengo que decírtelo, pero temo que cuando lo haga tu no sepas quien soy, me da miedo ser invisible para ti, no quiero que no tengas idea de quién soy, quiero q me veas.

Y es que en verdad, nunca nadie me había puesto en un situación tan extraña, pienso en ti, sueño contigo, cuando te tengo al frente mío no puedo evitar observarte durante cada intervalo de tiempo que puedo, te he tenido a mi lado, y ni por eso he podido hablarte, siempre tapo mi rostro con mi cabello y evito tu mirada al máximo.

Te descubro observando en mi dirección en ocasiones, y tengo miedo de enterarme que eran puras casualidades, no lo soportaría, creo que soy tan real para ti como lo eres tu para mi, pero el muro de cristal que se interpone me impide tocarte, sentirte, saber que existes, que nuestras vidas y nuestros mundos de alguna forma se pueden conectar, no puedo hacer más que observarte desde la oscuridad y rogar porque algún día me veas... y te intereses en mi claro está.

Espero pronto, poder hablare y pedirte disculpas, en verdad no quiero saber que piensas que no me agradas es completamente al contrario, te tengo tano cariño, respeto y admiración, que la vergüenza me impide presentarme ante ti con la cabeza en alto, me siento vulnerable y pequeña cuando estas cerca.

Creo que eres el único capaz de hacerme sentir así... de verdad, de verdad, si el cielo hoy me concediera un deseo, le pediría que me pusiera junto a ti, que me acercara a tu vida, que me hiciera al menos tu amiga, que me permitiera disfrutar de tu compañía, que me dejara sonrojarme cada ves que me hablaras y me permitiera perderme en tus sabias palabras cada vez que tengo el gusto de escucharlas.

Nos parecemos tanto, sé que no lo has notado, pero en cierta forma tenemos tantas cosas en común que no me explico como es posible que ni tu me veas ni yo sea capaz de salute.

Por favor, dame fuerzas dame una señal, como la de ayer, algo que haga saber que si te saludo no me rechazaras... me haría tan feliz.

He visto momentos y situaciones tan hermosas últimamente, que me parten el corazón y me dejan las lagrimas al borde de las pestañas... sé que nunca yo tendré momentos así, pero si algún día pudiera disfrutar de la vida con una compañía sincera y de mi preferencia, no me alcanzaría la vida para agradecerle al destino, si hiciera de ti esa compañía para mí.

Porque lo único que quiero es conocerte, que me conozcas y que me dejes permanecer a tu lado el resto de tus días velando por tu felicidad.

No sé que es amar, no sé que es el amor ni como se siente... pero si esto que consume mi corazón y mis pensamientos ahora no es amor puro por ti, creo que nunca llegare a conocerlo.

Porque creo que esto es amarte, querer darte mi vida si fuera necesario para que fueras feliz... ya no es suficiente para mi observar desde las sombras esperando por aquel día en que pueda salir y tenderte mi mano para cuando necesites de mi.

En verdad creo amarte y cada día se me parte más el alma al saber que tu no harás nunca lo mismo y que estoy condenada a seguirte en la oscuridad, mientras disfrutas de la vida, yo en el mundo paralelo no te puedo tocar, tan solo observar.

Si sólo excusas

Si sé que lo único que recibiría de ti ahora es eso, excusas... puras y malditas excusas.

Y sé que es porque en realidad no me extrañas, por en realidad no me quieres, ni me adoras, ni soy esa persona tan importante para ti, sé que es porque nada es como lo pintas, repites tanto que te hago falta y me quieres ver, que necesitas hablar con migo, que creo que lo que esperas es que con eso no más yo me desviva en buscarte y cuadrar algo.

Pero sabes qué?... yo no voy a buscar más a nadie, si no te interesa dilo en la cara, pero olvida esas excusas y patéticas mentiras, de "estoy muy ocupada y no podemos vernos"... acaso crees que yo no hago nada, que no tengo clases, que no estudio que no tengo cosas que hacer?

La ultima vez que nos vimos, adivina qué?... tenía mucho, realmente mucho que hacer para el día siguiente y qué? decidí perder el tiempo contigo, decidí sentarme a charlar contigo, decidí que bien podría trasnochar después y recuperar ese tiempo sólo para que pudiéramos vernos.

Para qué?... para darme cuenta que lo único que intentas es mantener una maldita apariencia que estoy cansada de tener delante, porque eres igual que el resto de la gente, tu también te olvidas de las cosas con facilidad, por mucho que digas atesorar los recuerdos, tu lo único que haces es usar a quien te conviene y luego deshacerte de ese juguete y seguir tu viaje, sabes algo? yo no soy juguete de nadie.

Si una de las personas realmente más importante de mi vida, desapareció de mi mundo cuando aún era muy pequeña, te juro por lo que más quiero que ni tu ni nadie nunca va a poder llegar a hacerme falta de verdad... porque sé que todos son iguales, seres que si necesitan algo aparecen y si no simplemente te ignoran.

Yo no soy así, yo no he cambiado desde que me conoces, sigo siendo la misma sarcástica e hiriente persona, la misma que se burla y molesta, la misma que mira mal, la misma altanera, la misma confianzuda, la misma amargada, la misma burlona, la misma perezosa, la misma físicamente incluso, nada ha cambiado en mi, ni para bien ni para mal, yo sigo siendo la misma persona llena de defectos que conociste hace 8 años atrás, y la verdad me sigue sin importar lo que piensen los demás, y no porque algún día hallamos compartido mucho ahora tu opinión me va a afectar.

Que si tu cambiaste... para que decir que no si tu y yo conocemos la respuesta.

Si lo hiciste bastante, sigues siendo esquiva, escondida y cerrada, sigues siendo retorcida, pero ahora eres tan banal, tan superficial, ya no eres narcisista, ya no te miras largo rato al espejo, ya no huyes de mi cuando no quieres hablar, no, ya ni siquiera eso, ahora mientes... ya no eres fuerte, ya no molestas, ya no te ves valiente, ya no pareces diferente ni interesante, ya no sabes nada del mundo, ya no parece interesarte el mundo... no ya no eres la persona con la que me peleaba todo el tiempo, ya no eres alguien a quien valga la pena escuchar... lo siento, eso fue lo que vi, ahora eres cada vez más como los demás... ya no miras mal, ya no respondes mordaz, ya no.

Ahora eres una tonta y tierna, niña fresa... ya ni siquiera eres caprichosa, ahora sólo eres una niñita tierna, inocente, mentirosa, que hace lo que se le da antoja, ahora sí que pareces no tener conciencia, cometes los mismos errores de los que te advertí... en tu vida ya no hay romanticismo alguno, ni ideas existencialistas ni extremistas, ni estoicismo, ni escepticismo, ni siquiera devoción... la verdad esa persona que estuvo frente a mi hace una semana... no la conocía... y sinceramente para qué te digo mentiras... tampoco me interesaría conocer a alguien tan frívolo.

Soy hiriente, si, lo sé, tu lo has sabido siempre, no guardo lo que pienso, querías saber porque escribía todo eso, ya lo sabes, te lo dije y te lo dejo más claro, yo a este ser fastidioso y engañoso, no lo conozco ni quiero hacerlo.

A esta maraña de encrucijadas y falsedades no es a la que yo llamaba "lo más cercano a un amigo", no... Ésa no era la persona para la que yo quería ser importante, no era aquella que deseaba me llamara su amiga... maldita ironía, porque es justo ahora cuando lo haces ¿no?

En definitiva, que juguetona e injusta es la vida.