Llorar

Hacia mucho, mucho tiempo, tanto que ni siquiera lo recuerdo muy bien... hacia ya demasiados años en los que no lloraba como lo he hecho hoy... mmm siempre pensé que la vida me trataba bien porque me lo merecía, siempre tuve el presentimiento de que lo hacia sólo para poder burlarse de mi caída, una vez me dejara botada y me mostrará la verdad, siempre preferí relegar ese pensamiento, era triste y perturbador... pero siempre mantuve también la esperanza de que fuera sólo una paranoia mía... y con el paso del tiempo llegué a guardar la esperanza de que la ilusión durara mucho tiempo.


Siempre, durante toda mi vida, he hecho las cosas, por mi por ser feliz y por enorgullecer a mis padres... que no se avergüencen de mi, no soy nada del otro mundo, no soy especial, pero siempre me esfuerzo en mejorar, en que no les de pena decir que yo soy su hija... siempre... por eso, las palabras que han llegado a mis oídos de unos días para acá no hacen más que lastimarme... siento como mi pobrecito y pobreteado corazón sufrió un par de golpes muy fuertes... una cosa es saber por ti mismo algo que odias de ti... pero otra muy distinta es que te la echen en cara... y más doloroso aún que quien te lo recuerde sea tu madre.


Fue tan doloroso, fue tan triste, justo en ese momento me di cuenta de que la felicidad se estaba acabando, de que el destino ya se había divertido con muchos... y que ahora era el momento en el que se tendría que burlar de mi... me quito poco a poco lo que iba consiguiendo, sueños, esperanzas, capacidades, oportunidades... así poco a poco... hasta que hoy me ha arrebatado a uno de los dos seres que más amo en este mundo, a mi madre... por qué lo ha hecho? simple, porque dependo de ella y todo lo que le suceda me afecta a mi.


Sin embargo, al menos cuento con el apoyo de mi padre, pero … con quien vivo es con mi madre, sentir la falta de apoyo de su parte, sentir que cada día estoy más sola, que si por mi fuera, dormiría hasta que me llegara la inmortalidad, sentir que la he decepcionado, duele tanto... porque sé cuanto dolor le causo y no me lo puedo tolerar, soy la peor hija del planeta, soy un ser humano tan poco humano, tan desagradable y tan poco útil, que ni siquiera a mi madre, el ser por el que daría mi vida, puedo hacerla feliz... es tan triste.


Hoy lloré, lloré y lo hice desde el alma, mis lagrimas salían por mis ojos a raudales, como si los mares estuviesen encerrados y cansados de estarlo, mientras recordaba que “todo lo que entra por los ojos por ahí mismo debe salir”, aunque duela... las lagrimas no dejaban de brotar... y fue hasta el momento en que noté el frío de una lagrima resbalando por mi mejilla, que me di cuenta de lo mucho que la situación me afectaba... era tan irreal, a mi se me había olvidado llorar, y justo ahora parecía una magdalena... me sentí como una vil y desagradable mosca, un estorbo, un florero marchito que no se deja mover... y cuando lo sacan lo primero que hacen es aventarlo al piso para que se rompa, pues bueno, he estado por todo el suelo de la calle, dividida en 10000 pedacitos de mi... y no se diga de mi mundo, más caído, sería imposible.


Así sigue el relato, mis desventuras internas... sólo mi madre y mi padre me pueden hacer llorar así... y me duele que mi madre últimamente se este aprovechando de eso, ya no sé que hacer con migo, ya no soy útil, ya no tengo un fin en el mundo, yo vivo por ellos que han hecho tanto por mi, pero al parecer a mi madre ya no le importa lo que yo haga... yo ya no soy su hija, soy su peor pesadilla, y eso es tan triste...


Como sea, sólo busque un desahogo a mis lagrimas, porque me sorprendí de lo mucho que lloré y me sorprendí también de manera grata al ver cuantos se preocuparon por mi, a uds. gracias... las más sinceras, porque así sé que de algún modo, aunque sea ínfimo, me han de querer... no soporto la soledad, por favor si de verdad soy tan poco agradable en cualquier sentido, háganmelo saber, quiero cambiar, quiero contribuir a la felicidad de mis padres y de todo el que sea capaz de llamarme “amiga” … Yo sólo quiero ser feliz.


Quiero poder tener su confianza, quiero aprovechar las amistades que he conseguido, quiero reforzar las que hasta ahora nacen, quiero ser especial, quiero valer al menos un poco más que nada, quiero que me quieran, me respeten y no me regañen... quiero que alguien, quien sea y donde sea, se sienta orgulloso de mi …, acaso es demasiado pedir?.

Estoy cansada de los regaños, cansada de ser un payaso, cansada de ser el hazme reír de todos, estoy harta de no ser más que una tonta estoy cansada de no poder cambiar esa horrible imagen, y en especial estoy harta de que… ni siquiera yo misma me ayude a mejorar, sólo he tenido problemas… yo sólo quería de mostrar que puedo hacer algo por mi misma, que no soy una bruta, sólo quería intentar ganar… al menos una vez en mi vida, jamás pensé que sería tan difícil… tan doloroso.

Como sea… yo no sé llorar, lo hice como tres veces, las tres lo suficiente como para que las lagrimas hicieran marcas en mis mejillas… me porté como un ente, cansada de todo y de todos, no tengo mucho animo, no tengo confianza en mi misma… no sé que camino tomar… peor mi sombra ya se ha ido, esta me toca sola… y la voy a saber librar, no me voy a dejar ganar, aunque en el trayecto me deba enfrentar al dolor y a la culpa y a la frustración, lo voy a intentar… al final … ya que más se me puede quitar?.

Escrito el día Jueves 24 de Abril de 2008.

Ignorancia

"Mmm, hoy mientras he estado despierta... tube un sueño, uno que me subió el animo hasta el cielo... me vi a mi misma, feliz, con un premio, siendo felicitada... lo raro, bueno hoy si me dieron un "reconocimiento"... yo queria ponque... bueno hay que tener en claro las prioridades y durante estos días mi prioridad era la ponencia... el sueño, simple, me vi ganando. Ese pensamiento me lleno de animos para seguir, para continuar con lo hecho..."

Eso fue hace ya un par de semanas. Claro esta que, el ser humano por naturaleza... no... no debo meter a los demás en mis tonterías...yo, sólo yo, por naturaleza, gusto e incapacidad de cambio, soy una completa ilusa, no me crees? ... bueno, contare la historia desde el principio.

Cada uno de nosotros, fue mandado al mundo con una misión y cada uno de nosotros se genera a si mismo metas. Bueno pues mi meta como hija, mi ilusión siempre ha sido... enorgulleser a mis padres, sin importar que deba hacer, y lo he logrado, con esfuerzos, días sin dormir, voluntad y sumisión, todo lo que hago en el colegio lo hago para que ellos se enorgullescan de mi, todo lo demás son bonos extras que me gano con eso.

Sin embargo hay momentos de la vida en los que la frustración es tan grande que uno siente que no va a poder seguir siquiera intentando las cosas, siempre he dicho que por todo lo que la naturaleza y eldestino me arrebataron, injustamente, me recompensaron con una minima capacidad cerebral... y la verdad es de lo poco de lo que me siento orgullosa, no soy una superdotada, aunque me gustaria, pero al menos pienso... pero... bueno, una cosas es saber que tengo inteligencia promedio baja, otra muy distinta es que mi propia madre me lo heche en cara, y viniendo de ella la verdad es que duele.

Duele tanto, que ya no quiero seguir, duele tanto que creo que soy lo único que le impide ser feliz, duele tanto que he pensado en irme, duele tanto que la culpa me llena y me la trago, duele tanto que la ira por mi orgullo herido, me deprime, de por si mi autoestima no es tan alto, imaginense lo que esto me causa, me siento inutil y molesta, ¿qué soy yo? si no más que un estorbo para mi madre, un gasto para mi padre y un mal ejemplo para mi hermano... un completo desperdicio de aire y espacio ... no es cuestión de autoestima o no, es cuestión de frustración e impotencia, de que me he matado durante años para hacerlos felices a ellos, y ahora lo único que consigo es una comparación que demuestra que no soy más que una pobre niña pequeña, sin la capacida de ser autosuficiente, debíl y temblorosa, sola y silenciosa... que se ahoga en lagrimas internas y no encuentra una compuerta por la cual salir.

Ya no sé que hacer ni que pensar, sólo quiero dedicarme a pensar en el pasado, en lo hermosos de los tiempos anteriores, en el cielo y su inmensidad, en los reflejos de la realidad que a veces, son hermosos y nos transmiten cierto sentir.

Cómo se puede sentir culpa, cuando te dicen que eres una mala hija porque jamás se puede hablar con tigo en familia, siendo que a ti nadie te conoce ni se molesta en intentarlo? Cómo se puede sentir culpa cuando te dicen que no le pones atención a alguien, si cuando tu intentas contar algo los demás se duermen o te ignoran a proposito, cómo puedes sentir culpa cuando te dicen que gastas demasiado dinero, siendo que asumes tus propias deudas y las pagas sola, cómo se puede sentir culpa de que te digan que no haces ni un favor, cuando no eres otra cosa que un marranito de confianza...

No lo entiendo aún y sin embargo siento la culpa, en mi interior siento que soy una mala hija, que sería mejor para las personas que más amo en el mundo que yo hubiese muerto despues del parto, o que me hubieran robado, o... bueno monton de ideas que salen y uno simplemente no quiere entender... estoy atenta a todo lo que sucede, debo cambiar para poder crecer y enorgulleserlos, debo ganar su confianza y demostrar que no soy un pobre error de la naturaleza.

No soy nadie especial, no tengo nada de raro, no tengo una cualidad especial ni nada por el estilo, no tengo una capacidad única, no poseo nada de valor, de por si yo no soy de mucho valor... Sólo quiero ser feliz, aunque sea por un sólo día ¿es demasiado pedir? si fue ayer todo se cayo cuando me recordaron que soy la peor de las hijas, si fue hoy todo se me acabo cuando me recordaron que soy un animal con una neurona, incapaz de generar y defender teorías... mi mundo se acaba por pequeñeces, pero la lucecita se me esta llendo, donde diablos esta la maldita escalera... no lucero no te vallas, extraño esa sombra que en la noche brilla, extraño verme a mí misma y no dudar, extraño los abrazos de mi padre y las palabras de apoyo de mi madre, extraño la sabiduria de mi padre y el entendimiento con mi madre, de por si, los extraño.

Todo ha cambiado tanto... Este es el principio... Así esta empezando el resto de mi vida... Así estoy olvidando lo que ya tenía de ella... Y algo me dice que necesito crecer, no dejarme vencer... que no será facil... entonces respondo... que sólo me gustaria vovler a esperar al pasado...

Hoy

El frió ha ido aumentando últimamente, no son ideas mías, no esta vez, de verdad ésta haciendo frió... es tarde ya y lo único que hago al parecer es mirar al cielo a través de los vidrios de la terraza... siempre he querido un balcón... bueno peor es nada, estoy muy cerca de la tierra... quiero estar en un lugar muy, muy alto, con un balcón, desde el cual pueda ver el mar de luces, sin que me atormenten, porque en mi mundito lleno de oscuridad, hace poco ha empezado a aparecer una lucecita, mi ceguera esta terminando de pocos, y lo siento, aquí en mi alma, siento como las capas de las vendas están sobre mis ojos, siento que los estoy abriendo por primera vez cada día al costarme, es que es tan increíble, tan hermoso, ese hecho me hace tan feliz... hace tanto tiempo esperaba una lucecita que guiara mi camino.

Y la vi, sabia que lo peor que podía hacer era guardar la esperanza y quedarme sentada, siempre seguí caminando, a ciegas pero lo hice... jamás dejé de andar, sólo cuando sentía que me movía en círculos, que no avanzaba, o que me desviaba, sentía mi camino, por ahí en algún lugar, tenia un presentimientos que me decía en donde debería estar y lo seguía, y opte por confiar en el, y jamás voy a volver a dudar de mi compañía, me levantaron cada vez que me caí cuando me debilitaba, me esperaron mientras descansaba cuando no podía dar ni un paso, velaron mi sueño cuando mis ojos no daban más, me escucharon cuando mi frustración era tan grande que no la soportaba, se acercaron las pocas veces que estalle en ira y no me controlaba, me levantaron cada vez que quería seguir durmiendo y no despertar jamás.

y sólo ahora que el destellito nos ilumina, los puedo ver, estaba tan ciega... no estoy sola, y no es que no tuviera camino, simplemente que era muy largo y confuso, pero llegué, sólo es cuestión de seguir caminando... jamás perder el rumbo, mirada al frente en todo momento... ahora las cosas vuelven a la normalidad, creo que hacia un buen tiempo No era tan feliz, tengo una compañía muy grata, terriblemente extraña y más aún estando a la vez ambos, pero no puedo pensar en ningunos otros seres con los que prefiera estar... no recuerdo haber reído tanto en tan poco tiempo, hacia mucho mis risas eran postizas y mis sonrisas mecánicas... hacia mucho no reía como hoy lo he hecho, y me siento aliviad, como si un peso muy grande fuera removido de mi alma.

Aún tengo frió, pero es normal es de noche y por algún extraño motivo no encuentro mi cobija... qué se habrá hecho esa miserable?, que acaso nos e da cuenta que tengo frió?... segura la deje en la maleta al otro lado del camino… bueno pereza mata frió, nada que hacer.... ya que, como sea, sigo mirando el cielo... estoy apoyada en el árbol y creo que esta mas frió que yo... es que el invierno no es la mejor época para coger de asiento el piso y de espaldar un árbol... mmm, una estrella brilla y titila... que bonita, tiene un colorcito morado... mi destello, que sería de mi sin esa lucecita?... miro hacia el frente, ahí están, mirando, vigilando, cuidándome, qué más podría pedir alguien como yo?... camino, guardines, luz ... tal vez un poco de calor, pero me gusta el frió... dirijo mi vista al camino de piedra, creo que es de piedra, lo sigo hasta que todo se vuelve negro, pero ya no me importa, ya no siento ganas de llorar, ya no me da miedo que termine ahí, porque sé que superé el primero, arduo, laborioso, cansado, largo... pero lo logré, encontré el destello... sólo me falta alcanzarlo... mmm ahora me pregunto, si quiero alcanzar algo que esta encima mió porque sigo caminando horizontalmente?... -porque no hay escaleras y no puedes volar- ahí esta de nuevo esa voz, le gusta amargarme la vida, aunque últimamente no lo ha hecho, por el contrario me ha hecho sonreír mucho.

Eso lo que querías verdad? Verme sonreír genuinamente otra vez, esto era todo, volver a dejarme feliz, claro, eso indica que vas a volver a irte… y luego volverás a atormentarme, bueno, pues estaré lista, esperare la siguiente estrofa del poema, con una estrellita que no titile, ya veras, lo estas logrando, no puedo creerlo, todo esto sólo para mostrármelo?... qué más decir?, sólo gracias, sé que nos volveremos a escuchar, y esperare con ansias los regaños del año, no te preocupes… la veo pasar, quien lo diría, se interna en el bosque que hay a la izquierda del camino, ya no escucho el crujir de la nieve bajo sus pies, ha de estar lejos, pienso... igual sé que volverá, sabe como encontrarme, es más ya sabe donde voy a estar, no es cierto?... buscando la escalera por supuesto.

Continuo

La vida sigue no es así? y bueno, que mejor que dejar fluir las cosas, verdad?... bueno, continuo, sólo para que disfruten mi sufrir un rato.


Este día, extraño y molesto en mi vida hubo una gran cantidad de sentimientos que llegaron al fondo de mi alma, a ese pequeño resquicio en el que todavía hay un poco de calidez, sentimiento y bondad... allá donde aún soy una niña pequeña con sueños de infancia.


Dos sentimientos impactantes, que fueron la ira y la soledad, ambas después de despedirme de mi madre, la segunda ya la he descrito anteriormente, la primera... fue recién me despedí, mientras buscaba un jugo acido que me quemara la garganta y me encontraba a todos esos seres molestos, mejor conocidos como "huecos", estaba tan ciega que a penas sentía como la energía que irradiaba lograba que las personas me dieran espacio con tal de que no me les acercara... yo estaba concentrada en el jugo, en el dolor de garganta, en el frió que llegaba hasta el cerebro, no quería pensar, sabia que eso me haría daño, no quería que nadie pudiera darse cuenta, al menos a distancia de como me sentía.


No pensaba en nadie, cargaba mi maleta y me concentraba al máximo en el ardor de mi garganta, de mi lengua y de mis labios, caminaba por inercia, como un ente, era conciente de lo vació de mi mirada, de que sólo había ira en ella, pero no quería guardarla tanto, estaba cansada, pasé la calle como si estuviese vacía, ni siquiera los carros en la doble vía se me atravesaron... quería sangre, al menos verla, mi jugo se termino y por impulso estruje el vaso, hasta que sentí que no iba a recuperar su forma original, vi varias personas pasar, hablando de la fiesta para la que vendían boletas en las entradas, la mayoría parecían contentos, al menos entusiasmadas, cuando pasaba me volteaban a mirar y se corrían un poco, no me importaba, el haber comenzado a reconocer los estímulos exteriores, era buen indicio, pero sin embargo no pensaba.


Desde hace tiempo los celadores me conocen y me dejaron pasar, subí las escaleras comenzando a descontrolarme, timbré, para mi desgracia no había nadie, "soledad" escuche en mi cabeza, así que bajé y me senté en la banca dispuesta a esperar, me esforcé en no pensar, todos pasaban y me miraban con decepción y recelo, irritados, ¿Por qué estaba yo en esa situación? Por que me importaba, porque con mis ojos enfocaba mi ira hacia ellos, mientras me abrazaba, agarrada de mis rodillas, apoyada de lado en el espaldar de la banca, mirando mi maleta y dudando de lo que podía pasar.

Esperando y esperando, maldiciendo en mi interior, maldiciéndome a mi por vivir, rogando porque terminara la ilusión, sintiendo envidia de los que me ven sufrir. Esperando y esperando, llegó el señor y me hablo, mi mascara se calló, y entonces ocurrió aquello que ya conté. Y sigo aquí, terminando de escribir, algo más tranquila, algo, ya, más calmada, recuperándome a mi misma.

“Y esta tarde y sigo esperando, en el mismo campo, a que empiece a llover, a que el día no muestre como estoy … no lo va a hacer, no esta vez y lo sé, me duele y no lo puedo detener, tan sólo me dedico a esconder, que sigo esperando y ya pasan de las 10. Esperando a más de los 10, esperando que otra vez termine de oscurecer, esperando dejarlos ciegos a todos otra vez...”

Bueno por lo menos, ahora, ya, me desahogué... ya lo sabes... casi todo.

La verdad interna de la peor experiencia

Bueno, pues... ya ha pasado un buen tiempo y decidí que todo tiene su lado positivo, precisamente aquello que me esfuerzo en buscar... por eso he decidido que ya es hora de dejarlo ir, y para ello, voy a dejar aquí los dos textos que me surgieron en el momento de la desesperación… tal cual, surgieron en ese instante.

- Por primera vez en la vida me han robado... - no lo podía creer - Niña, perdóname, por no ser tan fuerte y valiente como pensaste, te falle lo sé. Tu, por favor, perdóname por ser tan inútil y no cuidarla, como debía, y Madre, perdóname por el mal rato que te hice pasar -

... Estoy escribiendo y mientras lo hago, se me acerca un señor mayor, aquí, del conjunto al parecer, no sé que tan mal estoy pero ha de ser lo suficiente como para que él se detenga y me comente que estoy muy triste, con toda mi fuerza de voluntad, sonrío de la mejor forma que puedo y le digo que hoy me atracaron, veo la preocupación en sus ojos y aunque no lo entiendo, me alegra saber que un desconocido sea quien me vea como estoy ahora, como soy realmente, débil e inútil, incapaz y tonta, más sin embargo es capaz de preocuparse por mi, sonriendo le cuento lo que sucedió, con la mínima cantidad de detalles, claro esta, me dice que lo siente pero que es bueno que no me haya pasado nada a mi, y siento la verdad de sus palabras y me alegro de que sea sincero.

Termina de darme unos cuantos ánimos y sonriendo se despide, me dice que no me preocupe y se va, justo cuando él atraviesa la puerta de la portería y sale de mi campo de visión, se salen las lagrimas que tanto me había esmerado en guardar, lloro un poco, y en verdad no quiero que fluyan, pero es que no me había dado cuenta de lo sola que estaba hasta que ese señor se detuvo, se lo agradezco mucho, pero aún así se va, como todos, se va y entonces me siento tan sola, tan vulnerable... mientras escribo me dan los dolores de cabeza (sufro de cefalea), y me duele mucho pero no me importa, quiero escribir, siento como las lagrimas que no corrieron por mis mejillas me enfrían los ojos, mientras la brisa las seca ... me vuelvo a sentir sola, me da frío y entonces noto que no valgo nada, que las ilusiones que tenia eran solo eso, ilusiones, deseos, sueñitos tontos, me doy cuenta de que la vida no me preparaba nada especial, anda importante, de que soy una persona más, poco trascendental y sin futuro ... y quiero llorar, quiero hacerlo de verdad, pero no puedo ... lo siento, lo siento mucho, lo lamento, de verdad perdón.

Justo ahora miro al cielo y le pregunto "¿por qué me mandaste?", no hay respuesta, vuelvo al cuaderno y me pregunto a mi misma "¿por qué no dejas de ser tan ilusa y empiezas a crecer?" ... siento el frío y me doy cuenta de que no soy lo que me gustaría ser y jamás seré más que un estorbo, la peor de las hijas y la más indeseada de las amigas.

El dolor de cabeza se ha ido, ahora sólo siento frío. Y me aferro a una idea... "Ojalá, el señor, vuelva" ...

La Promesa

Recuerdan que dije que algún día les iba a dejar un poema, que más que poema, es una promesa, es un juramento que todo el que me crea una partecita de su vida deberá asumir, porque yo estoy aquí para que vean que siemrpe estoy ahí, con uds y así cuenten con migo.

Cuando sientas que la noche cae y te va atrapando en su inmensa y eterna obscuridad y que de ella ya no hay manera ni de intentar escapar...

Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.

Cuando pienses que nadie en este mundo es capaz de intentar entenderte y que ni siquiera le spreocupa si tu corazón a quedado inerte...

Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.

Cuando estes triste a falta de razones para vivir y escuches cada vez más alto las canciones del deseo de sentir cerca la hora de morir ...

Yo estoy ahí, puedes contar conmigo.

Cuando ya no te interese pasear en los sueños porque en tu espiritu ya no qeudan fuerzas para seguir viendo como se esfuma el anhelo ...

Yo estoy ahpi, puedes contar conmigo.

Y aun cuando a mi también todo eso me atormente y sienta que vivir ha perdido el sentido y que ya no hay camino para morir felizmente, fingiré sin dificultad que nunca lo he vivido …

Para que confíes en mi, veas que estoy ahí y puedas contar conmigo.

Así Son Los Amigos

Hoy en el colegio el profesor de música, nos dio su celular para que escucháramos unas canciones y uno de los cantantes era precisamente el de la canción de ayer... ¿saben algo? por algún motivo eso me hizo feliz, porque la verdad es un cantante que de verdad me gusta, su música para mi es muy hermosa, me inspira... me identifica… lo que más me gusta es que cuando lo oigo me hace llorar de verdad... no lo entiendo pero el simple hecho de escuchar su nombre de una persona que me agrada es, simplemente magnifico, en especial si es para hacer algún comentario bonito sobre él.

Como sea, hoy dejo la canción que escuchaba ayer, para nunca olvidarla, a mi personalmente, de verdad, me gusta mucho, lo demás queda a su criterio.

"Así Son Los Amigos"

Hoy te veo triste ¿qué problemas hay?
Pienso que tendrás ganas de charlar
Yo te escucho, sí
No tengo qué decir que en mí
Tienes un buen amigo

Piensa que no es nada momentáneo
Que mi ofrecimiento es espontáneo
Te acompañaré
Si buscas una mano amiga
Te puedo dar la mía
Así son los amigos
Los buenos amigos

Sabes que esa chica no es la única
Que con mucha gente es estúpida
Cuántos como tú
Sin dar la cara a la verdad
Se van a emborrachar
No pueden confiar
En un buen amigo
En un buen amigo

En nuestro mundo
Donde los viejos buenos valores
Pierden intensidad
En donde todo tiene su precio
Donde una ayuda nadie nos va a dar
Tú tenlo claro basta un contacto
Algo de afecto y un poco de humanidad
Y basta un gesto
Si los amores son superiores
A cada dificultad
Acéptalo porque
Te lo digo con total sinceridad

Si a cualquiera das dinero a préstamo
Piensa que lo diste a los huérfanos
Y comprobarás
Lo amargo de la realidad
En mí no lo verás
Confía en mí porque
Así son los amigos
Los buenos amigos

En nuestro mundo
Donde los viejos buenos valores
Pierden intensidad,
En donde todo tiene su precio
Donde una ayuda nadie nos va a dar
Da seguridad saber
Que no estaremos solos nunca más
Jamás

Cuando la tristeza y el desánimo
Me hagan parecer algo antipático
Sé que tú estarás
Yo sé que tú estarás aquí
Que tú me escucharás
Que tú me escucharás
Así son los amigos

Los grandes amigos.

PD: En Honor Al Club De La Vagues

Amigos

Qué se puede decir de un amigo?... justo ahora estaba pensando en eso precisamente "Un verdadero amigo es aquel que sabe absolutamente todo e ti y sin embargo sigue siento tu amigo" o bien "En la tierra no hay ángeles, hay amigos que se comportan como ellos"... tal vez " Un verdadero amigo es aquel al que llamas cuando estas bien, que llega cuando estas mal y aparece sin ser invitado cuando estas peor"... múltiples definiciones he utilizado para describir a esas personas, que han logrado que mi mundo tenga un poquito de color, un montón de características le he dado a cada persona que me ha iluminado al menos un día... o que se ha molestado al menos una vez en hacerme reír porque sabe que no soy muy abierta con mi sentir... pero, sin importar cuantas características les pueda dar o cuantas definiciones pueda inventar... sólo hay un palabra, aunque no en voz alta no lo admitiré, que puede describir a todas estas personas, que no son un montón, pero son un grupo del que no me podría sentir más orgullosa... pienso, pienso y pienso... yo crecí con el concepto de la amistad, mi meta siempre fue volverme la mejor amiga que cualquiera pudiera pedir... aprendí aya hace tiempo a no ilusionarme, ni esperar nada de las personas... pero me gusta pensar que quienes me acompañan son amigos de verdad.

A todos los tengo en mi memoria, de pájaro, si (porque tiene alas y puede volar, eh?), y créanme que ahí se van a quedar, clavados cada uno con la espina de una rosa... tantos recuerdos, desde los malos hasta los buenos... todo, porque hoy pensé y pensé... y me di cuenta de que no estoy tan sola como últimamente estaba creyendo... el mundo ha mejorado, mi mundo ha mejorado, en la muralla hay algo o alguien que esta comenzando a construir una puerta... el puente levadizo del castillo aun no desciende... pero en la muralla ya hay un resquicio menos de ladrillo, cemento y metal... el rompecabezas tiene tantas piezas, y ya las veo con claridad... me siento feliz, tengo un nuevo reto... uno de un número infinito de piezas, ha de ser interesante intentarlo y me voy a mantener ocupada... que agradable, sentir que hay alguien que te sube el animo, por mínimo que sea... qué por qué escribo esta melcocha, bueno estaba pensando en el significado de mi vida, en la manera en que me quiero definir, en como me quiero catalogar... en que soy.... y por algún extraño motivo esto salió a relucir con la mejor canción que pudo haber sonado en el momento.

Un día de estos la voy a subir... por ahora sólo quiero disfrutar el sentimiento de volver a ser yo, que tengo, de nuevo me siente como yo, ya no me estoy escondiendo... me gusta, quiero disfrutar la alegría racional que me dejo la menta con chocolate (muy rica por cierto)... para que esto quede plasmado aquí... saben algo, léanlo con atención... porque no lo voy a admitir en voz alta eh?... maw!!!... n.n