Reflexión Navideña 2

A pesar de lo cliché de la frase, necesitaba decirla, nuestra vida, la mía, y muy probablemente también la tuya, no es difícil.

Seguramente estudias, tus padres tienen trabajo, si los tienes tus hermanos estarán bien, muy posiblemente no estás pensando de dónde sacarás dinero para darle un detalle a alguien en navidad, ni estás llorando en la noche junto a tu madre que se lamenta por que no pudieron armar un árbolito de navidad...

Es poco probable que cuando leas esto, no pienses que es otra reflexión cliché, de esas que te hacen leer en el colegio, no importa que pienses ahora de esto, lo importante es lo que pensarás cuando termines de leer.

Porque a pesar de lo cliché que pueda sonar hoy me siento afortunada... en realidad no sé lo que es el sufrimiento, así me queje, así lo siga haciendo, yo no he sufrido.

Yo no sé lo que es perder todo lo que has tenido por obra de la naturaleza, yo no sé lo que es perder un ser querido, realmente amado en un accidente, no sé lo que es ver a tus parientes muriendo de hambre, no sé lo que es no tener un techo bajo el cual descansar, no sé lo que es no poderte resguardar del frío, no sé lo que es no tener que comer, no sé lo que es llorar por verdadero sufrimiento.

Más allá de riñas hogareñas, de sentimientos de traición, de decepción, de soledad esporádica.

Quisiera que las personas sintieran el sufrimiento ajeno, que lloraran las desgracias de los demás y que sus lagrimas se convirtieran en ayuda, no es totalmente cierto que el mundo es tan terrible como lo pinto, menos en estás épocas en que conmover un corazón es tan sencillo.

Sólo me senté a pensar, en que la vida tal vez no sea perfecta, pero definitivamente no es mala, podría ser mucho peor, podría estar sola, podría tener frío, podría estar llorando, podría estar intentando dormir bajo las estrellas, podría estar escuchando disparos.

Las lagrimas de un niño son las que más siento, las que son reales, las de dolor verdadero, las que fluyen de sus ojitos brillantes cuando sus pequeños e inocentes corazones se parten, no debe ser fácil decirle a un niño que no tiene nada que no puedes darle lo poco que quiere, es incluso doloroso ver sus rostros sonriendo sinceramente por recibir un dulce, unas galletas, no es justo.

La vida no es mala, es dura, dolorosa, y triste... pero no para mi... no, yo estoy bien, yo estoy muy bien, aún ahorita con los ojos enajenados en lagrimas, sé que estoy bien.

Más allá del dolor que he podido creer que siento, yo puedo esconderlo y serle útil a quien lo necesita, porque a pesar de lo que crea mi dolor es soportable y fácil de olvidar, si con ello puedo conseguir una sonrisa de verdadera alegría.

En mi vida he aprendido a ver la vida con ojos humanos, con ojos sensibles... a pesar de no tener el poder de hacer mucho, me gustaría que tu, que los demás, que muchos otros, pudiesen entender las cosas dándole verdadera importancia a aquello que lo merece... por qué?... porque paulatinamente, con el paso del tiempo, llegarían a hacer algo por conseguir esas hermosas sonrisas.

En especial en esta época del año.

Reflexión Navideña 1

Observo por la ventana y veo luces, veo muchísimos destellos, y me encantan esas pequeñas luciérnagas que se asoman entre las sombras de la noches, casi como si todo fuera un gran cielo estrellado.

Me encanta ver como centellean y cambian de color y hay que admitirlo, adoro esta época, adoro la navidad, blanca, roja, azul, verde, dorada, del color que sea, con nieve ó con sol, con Papá Noel, Sana Claus ó San Nicolás.

No me interesa que nombre le pongan a la época, me encanta, me fascina ver la emoción de las personas, me hace feliz ver como decoran, como el espíritu navideño se cuela hasta en los corazones más pequeños y las mentes más racionales.

Pero, lo que más me alegra, lo que más me gusta, lo que más me hace sonreír, es darme cuenta, en los pequeños detalles de la vida, que en verdad en esta época los corazones parecen más sensibles y las mentes menos cobardes.

Me encanta ver como el mundo entero parece brillar más, con una luz especial, me encanta ver como las personas pierden avaricia y grosería, soy feliz viendo una familia unida.

No me importa sonar como un mal cliché, ó estar usando típicas frases de cajón, de verdad siento una nueva calidez en las personas, los abrazos parecen más fuertes, los apretones de manos son firmes, las sonrisas son menos fingidas, incluso la brisa sin importar la temperatura parece cálida, las noches parecen más luminosas, y cuando aparece el sol parece más amable.

En mi se conserva la esperanza de que nieve, parece que incluso el cielo se confabularía para cumplir un deseo.

A pesar de todo, soy muy feliz, soy muy feliz porque aunque sea en el fondo, es obvio que para las personas, así sea por moral fingida, se nota que tienen la idea que, esta época más que los regalos, más que el dinero, es para encontrarte y pasar tiempo agradable con quienes amas y con quienes te aman.

En algún fondo de cada corazón, estás épocas se aprovechan, para acercar al mundo.

No sé si sean sólo ilusiones mías, tal vez si, pero no me importa, en realidad en este momento el mundo entero parece estar colmado de una magia interna en cada ser, como si en realidad supieran que la vida es mucho más que el dinero y el poder.

Y con esa pequeña llama de esperanza cada año, mi espíritu se recompone y me convenzo que tal vez si vale la pena despertar mañana.

Si, posiblemente este equivocada, posiblemente mi amor por la época me ciegue, pero estoy segura de ver más sonrisas últimamente, sonrisas cálidas y sinceras, y eso incluso para mi es suficiente.

Gracias

He estado leyendo algo… algo últimamente, algo tan seductor que me cuesta creer que estoy dispuesta casi que a olvidar mi vida por completo, con tal de seguir leyendo… había olvidado en todos estos meses cuanto me apasiona la lectura, no recordaba lo hermoso y mágico del mundo de las letras que tanto amo.

En verdad… mientras leía esa hermosa historia, que por cierto no he terminado, iba pensando, no podía evitar releer algunos párrafos, sólo por su hermosura, por lo que decían ó por lo que implicaban para el resto de la historia.

Es un tipo de lectura especifico que no muchos me aprobarían, la verdad soy consiente de que no soy la única incapaz de hablar de ello con soltura, pero descubrir que existen tantos otros, además con tanta pasión por las letras y que tienden a ese gusto retorcido que no muchos comparten ni apoyan, es simplemente… compañía, es respeto, admiración y sobretodo ilusión, dioses sacro santísimos! No estoy sola.

Estas maravillosas personas que escriben y me permiten leer estas hermosas novelas, me hacen tan feliz, tan feliz al pensar que no soy la única, que no hago nada malo, y que me puedo comparar con ellas al saber que nuestro amor por las letras nos hace en cierta forma quienes somos, y aún más que los mundos en nuestras cabezas son tan vastos y complicados… tan llenos de magia, fantasía, oscuridad y luz a la vez, que parece que viviéramos en mundos tan separados y tan increíblemente interconectados entre si.

Su poder para poner en las letras lo que hay en sus mentes, me causa tanta envidia… admiro como sus manos deben correr por las teclas o sobre el papel con delicadeza mientras sus pensamientos y sentimientos se tornan en algo legible… me causa envidia no poder escribir como lo hacen.

Pero a la vez me hace inimaginablemente feliz que no soy a la única cuyas ideas se le alargan tanto… cuando intento ser breve termino siendo confusa e incoherente, así que me alegra saber que el que mis historias e ideas se alarguen tanto sobre el papel no es malo, lo que leo es magnifico y me encanta… y todos los autores de los que estoy prácticamente enamorada comentan en ciertas ocasiones que no pueden evitar que la historia sea larga, pues a medida que van escribiendo algo más entra, y luego lo hace otra cosa y así tan sucesivamente que cuando abren los ojos ya no se tiene una breve historia si no toda una novela hermosa.

Y si alguien se molestara en coger mis múltiples cuadernos viejos vería miles de ideas vagas sobre diferentes historias, ó tal vez sobre una misma, pero todas vagas y cortas, porque a la hora de la verdad al irlas hilando se alargan tan maravillosamente las cosas… es inevitable, y no sólo me sucede a mi y viendo a quienes les sucede también, me hace sentir terriblemente orgullosa el poder compárarme, al menos en parte con personas tan talentosas.

No estoy segura de qué es esto, pero me atrevo a pensar que es algo similar a una oda, algo así como un cumplido, una ceremonia, un recuerdo, un agradecimiento tal vez, pero me inclino más por lo que quiero creer, un homenaje.

Por que lo que escribo es lo que siento cuando leo, porque lo que logran en mi es tan mágico, que me encanta saber que hay tantos capaces de hacerme sentir, es extraño que no pueda llorar o sonreír con sinceridad frente al mundo y si frente a un libro, una pantalla, una hoja, dioses! Que una pluma y un tintero sería el mejor regalo que nadie nunca podría darme… sería subirme en mi nube nueve, la biblioteca es más difícil, pero la pluma, el tintero y un poco de pergamino… sería pecaminoso el placer que consumiría todo mi ser al poseer algo así, sería increíble.

En verdad, amo las letra, y hasta ahora lo recuerdo, puede que no sea una lectora acérrima ó una escritora prodigiosa, pero eso definitivamente no destruye en mi la ilusión que me hace el leer cada nueva frase en una historia atrayente, ni el gozo con el que saltan mi espíritu y mente cada vez que dispongo mi tiempo a plasmar mis pensamientos en el papel.

Qué puedo decir? Amo leer y amo escribir, son mis pasiones más oscuras, no puede ser sano amar tanto estas diferentes historias ó querer conocer a sus autores con tanta esperanza, amar algo con tanta devoción, con tanto fanatismo, no puede ser bueno, pero es que en verdad os admiro, y me encanta pensar que puedo darme el escaso lujo de parecerme a vosotros en algo.

Envidia, si tengo y mucha cuando pienso en todo lo que hacéis, pero en definitiva no podría jamás dejar de amar vuestras palabras, son simplemente maravillosas, encantadoras como la danza de una cobra.

Algo que me corta la respiración y me la devuelve en partes iguales, algo que me hace suspirar, sonreír con sinceridad, reír en verdad, llorar, sentir miedo, tristeza… son los diferentes mundos ideales que caben en mi corazón, con un calor abrasador que me permiten reír con tan sólo los recuerdos, en medio incluso de mis más grandes tormentos.

En verdad os agradezco que os molestéis en escribir, porque definitivamente, en mi vida, no hay luz más brillante, hermosa o cálida, ni oscuridad más maravillosa, atrayente y amada como aquella que con vuestras palabras alojáis en mi alma.

En resumen...Sólo, gracias.

Querer podría ser poder

Este sentimiento parecía haber desaparecido... es extraño, cuando uno mismo deja de esperar algo de si, parece imposible alcanzarlo, no?

Si uno no cree en si mismo quién más lo hará?... Es tan fácil perderse en pensamientos bajos, en la incompetencia, en lo que crees que dicen u opinen los demás... como si en realidad debiera importarte

Se tiene la costumbre, no sé si mala ó buena, de rodearse con personas aparentemente más capaces, con seres mucho mejores que uno... no es eso interés?...

Después de todo, que podrías ofrecerles tu a cambio, de su inteligencia, de su gentileza, de su amabilidad, de su paciencia, de toda la ayuda que te dan, qué hay que puedas ofrecerles tu y pocos más?

Tal vez la falta más grave de aquellos a los que las cosas les salen mal, no sea sino... no confiar, en si mismos, no creer que son capaces de hacerlo, no verse al espejo y verse triunfando, tal vez la vida es más lo que se quiere de ella de lo que podríamos imaginar

Tal vez lo que se es en verdad depende de lo que se quiere ser, tal vez, y sólo tal vez, es necesario alcanzar los logros primero en el pensamiento, la imaginación y el sueño, para verlos alcanzados en la realidad

Tal vez, la misma realidad, no es más que un sueño, y si es así, de que sirve aferrarse a las pesadillas?

De qué sirve intentar mantenerse en las pesadillas? de qué sirve querer sufrir hasta en los sueños? de qué sirve querer hundirse en mares de dolor y fosos oscuros?

De nada sirve esperar lograr algo si, para empezar no se creía en tener la capacidad de lograrlo.

Acallando a la razón

De qué sirve acallar las palabras que el corazón quiere gritar?

En el limbo de una decisión, por miedo al rechazo, por miedo a lo que los demás podrían pensar

Así están los corazones, en épocas como estás, cuando un capitulo más esta por terminar, cuando miras hacia atrás y ves todo el tiempo que ha pasado, desde que empezó un camino, cuando lo sientes perdido, cuando por azares del destino empiezas a llorar.

Cuando te quieres encerrar en algún lugar oscuro donde nadie te pueda encontrar, sólo para derramar lagrimas dolorosas, lagrimas de miedo por lo que vendrá y de impotencia por no poder hacer las cosas cambiar.

Así es como se supone se sientan los inminente finales, cuando te gusta alguien y sabes que no volverás a verlo y que nunca pudiste decírselo, cuando terminan los exámenes y algo te dice que no te fue bien pero sabes que pudiste lograrlo, cuando se termina el colegio y sabes que no importa cuanto lo nieguen tu y tus amistades se van a perder por la vida, cuando un libro llega a sus ultimas paginas y comienzas a llorar, incluso con un final feliz, cuando la vida de alguien más termina con un suspiro, sin que pudieras decirle adiós ó te quiero.

Cuando miras al frente y todo es oscuro, ó miras atrás y todo es gris, ahí es cuando el corazón comienza a gritar, quiere gritar de dolor, de amor, de odio, de felicidad, quiere gritar lo que hay en él, quiere soltar lo que le hace daño, quiere liberarse de la mente y hacer lo que quiera sin miedo a nada, porque el corazón no teme, la razón si.

La vida sigue, la mayoría de las veces, hasta que al mirar atrás no sientas que lo estás viendo todo, hasta que al mirar al frente no veas una luz blanca y cálida, no habrá acabado aún, y deberás dar el siguiente paso, deberás seguir andando, deberás decidir si dejas que la razón te llene de miedo, ó si le permites gritar al corazón...

A veces es bueno mostrar los sentimientos

Familia?

Hay momentos en la vida en que ni siquiera la familia puede ser un refugio… No te has sentido traicionado por tu familia? No has visto como se traicionan entre ellos?

Recuerdo unas palabras dichas por un amigo, recientemente la verdad, “entre más tiempo pasas con alguien sin importar cuanto te agrade terminas fastidiándote de esa persona”… Tal vez es precisamente por eso que llega esa etapa en la vida en que los miembros de una familia no se soportan los unos con los otros.

Es cierto, hay familias que funcionan, envidiables familias que son felices y capaces de resolver sus problemas con palabras, con cariño, con amor.

Si embargo actualmente el divorcio es una moda, los hijos fuera del matrimonio son cosa de todos los días, las traiciones entre parejas son apuestas, incluso entre jóvenes, los niños horriblemente llamados “bastardos” son puestos en adopción a cada rato, miembros de la familia lastimándose entre si, física y psicológicamente, personas incapaces de sufrir por sus hermanos, que no sienten la muerte de sus seres más cercanos.

Y no sólo eso, también están aquellos seres monstruosos capaces de cambiar hasta su propia vida y tranquilidad por dinero, aquellos capaces de vender a sus hijos, personas capaces de dejar morir de hambre a sus hermanos… por pura y maldita avaricia.

Nadie ha dicho que tener dinero sea un pecado, nadie ha dicho que ser exitoso sea malo, nadie ha injuriado contra quien se gana la vida con honestidad y le va tan bien que se vuelve millonario, nadie podría nunca insultar a un millonario respetado, porque el respeto se gana, no con dinero, no con miedo, no con maltrato, no con humillación… el respeto se gana siendo imparcial, humilde, asistente, justo, sabio… ni la avaricia ni la soberbia permiten obtener ninguna de esas cualidades, muy por el contrario las pudren.

Y a pesar de ser consiente de ello, la humanidad no deja de sorprenderme en cuanto se ve obligada a elegir, siempre está por encima el dinero, el orgullo, el poder, son tan pocos aquellos capaces de poner a otro antes que a sí mismos.

Con lagrimas de ira en el corazón me veo obligada a reconocer, aquí frente a la pantalla, rogando porque algún día alguien lea esto y lo sienta, después de haber visto sufrir a mi familia, después de sentirme impotente por no poder hacer nada para acallar sus lagrimas, después de decidir que lo único de lo que soy capaz es de escribir… debo reconocerlo, incluso a estás alturas me es difícil confiar ó querer a varios miembros de lo que solía llamar familia.

No sólo por sentirlo en carne propia, no, eso ya no importa, ya no importa que sea cercano a mi, ya no importa que me haya hecho reír alguna vez, ya no importan los recuerdos buenos, ya no soy capaz de dedicarle una sonrisa sincera, ni siquiera palabras honestas, ya no importan nada de lo que alguna vez pudo haber parecido a un familiar, ya no lo veo así.

Ahora sólo es una persona más, un ser más que camina entre los mares de gente que infestan este hermoso planeta, sólo lo veo como uno más de esos seres desperdicio de oxigeno y agua, sólo eso, alguien más, un ser que conocí y no fue de mi agrado, que pasó por mi vida con un nombre pero no con intensión… ahora sólo eres uno más, otra persona más, otro ser avaro y soberbio más que interpreta a la perfección su papel de cáncer.

Ya no pienso en ti como mi querida familia, sólo como alguien que no merece lo que tiene y que me debe unas cuantas lagrimas ajenas… y ojalá, ojalá, no deba recordar esto nunca, ojalá no te haga nunca pagar esa deuda, de ser así, entonces seré yo quien disfrute y tu quien sufras… y sufrirás sin nadie con quien contar.