Noble Demonio / Ángel Cruel (812)

Duré pensando en esto todo un fin de semana, hasta me dio dolor de cabeza... ya no estoy segura de si vivo en función del amor o del odio... de la vida o la muerte... de la inteligencia o la brutalidad... de la tristeza o la felicidad... el silencio o el ruido... la calma o la tempestad... el caos o la tranquilidad... la sensibilidad o la insensibilidad ¿puedo llamarlo empatía?... ya no sé qué pensar

Ya no sé si estoy aquí para odiar a alguien o para hacer que los demás se amen; si es para encontrarle sentido a la vida o dárselo a la muerte; para propagar la tristeza y llevarla a cada rincón del mundo o para demostrar que la felicidad si existe; si es para hacer callar al público y hacerlo escuchar o es para dar de que hablar y chismosear; si es para ayudar a los demás y permitirles ser en paz o para arruinar sus existencias y darles más problemas; si es para sentir lo que sienten y entenderlo y encontrarle sentido o para dar cuenta de su insignificancia y demostrar que los sentimientos son sólo un cuento… negro, no, blanco tampoco…

He llegado a creer que no soy más que el bache que hay entre cada uno de ellos... sí, el gris, por decirlo así, ese espacio, tiempo y distancia, momento ... ese ente que no tiene una causa sino sólo consecuencias, esa noción con sentido pero sin final... como la historia en la que me tienen atrapada, como el teatro en el que me dejaron encerrada, como la película que se suponía yo debía terminar... como todo en mi existencia, inconclusa destinada a estar... un escritor que no me dio final, un director que no terminó, un actor que se cansó, un protagonista que murió antes que la obra, un dios que se fue a descansar, un ángel seducido por el mal, un demonio que sólo sabe el cielo anhelar....

Me gustaría ponerme a explicarlo todo... cada una de ellas... las esencias de mí existir, las bases de lo que se supone debo ser... esos momentos y seres que me han marcado desde que tengo memoría, esos recuerdos malditos sin imagen ni forma que sólo son conocimientos que no puedo imaginar, ideas que no están completas... ¿todo eso se supone que soy?.... ¡¡¡por todos los dioses!!! ¡¡¡Que no puede existir algo que sea tanto y a la vez tan poco!!! ¿O sí?....

Pero... yo no soy el escritor, sólo su aprendiz.... no soy el director, sólo su delegada... no soy el actor, sólo su suplente... no soy el protagonista, sólo su asistente... no soy el dios, sólo no soy su creación... no soy el ángel, porque me dejo seducir por el mal ¿verdad?... pero tampoco puedo ser el demonio, porque el cielo sí me ha dejado entrar ¿no?

En días como hoy la recuerdo, esa voz que canta en mi interior, esa voz que me carcome las entrañas ¿nunca la has oído? ¿Acaso no la recuerdas? ... yo sí.... la tengo clavada en el cerebro, nunca se quiere ir, y ya no la puedo ignorar más... "... no eres el rey..." ¡lo sé! ni a los talones le llego, soy consciente de ello..., "...mucho menos el hechicero" ¿que acaso cree que no lo he pensado antes? ¿Que no es lo que más anhelo? ¿que simplemente no puedo y que por eso me detesto?..., "complejo de ángel sin argumento"... ¡ya sé! sólo aparento, lo sé, lo sé... un montón de mascaras es lo que tengo, un montón de formas de esconderme para intentar mejorar la existencia de los demás, lo sé y estoy harta de eso, de que nadie se dé cuenta, de que nadie lo noté, de que nadie se dé cuenta de lo que realmente siento... pero, es que, no lo puedo evitar tampoco, ya estoy forjada así, ya no sé que quiero, no quiero que se den cuenta, pero un poco de interés no mata a nadie, no más de lo que ya esta, ¿qué?¿acaso no ves que a pesar de no estar muerta todavía me puedo hundir más?¿no te das cuenta de que todo esto no es más que una fachada?... y si te das cuenta ¿por qué no me ayudas? ¡¡¡Maldito Escritor, Maldito Director, Malditos Actores!!! ¡¡¡Maldito seas Dios!!! ¿qué acaso no escuchas mi llanto? ¿Que acaso no ves mis lagrimas? ¿No ves el mar de sangre que me rodea? ¿No me ves sufriendo? ¿No escuchas mis lamentos y alaridos?... ¡Sí! ¡Yo sé que si y no me puedes mentir! ¡Lo sé! ¿Por qué, entonces, te haces el desentendido? ¿Por qué me ignoras? incluso tu lector, te lo digo en la cara, te lo escribo aquí ¿por qué no preguntas? ¿Por qué también te haces el sordo? ¿Por qué crees que esto es un juego?...

¿qué? ¿Acaso, no me ves sufriendo?