Lo de la imagen

Si, imágenes, muchas imágenes... díganme cuantas veces no han sentido que las personas los etiquetan o los identifican con una imagen... buena o mala siempre para la mayoría de las personas nos somos más que imágenes, a veces para una misma somos varias... y no podemos decir que no, nos sentimos tildados, etiquetados, como si no fuéramos más que lo que parecemos, o acaso no has escuchado "crea imagen y échate a dormir"?... pues si así funciona la vida, de imágenes, porque si tu das una buena primera impresión va a ser difícil cambiarla al igual que si das una mala primera impresión, aclaro, ambas son difíciles de cambiar... sólo porque es la primera.

Demo... cuando has dado una imagen durante todo el tiempo que tienes en la memoria y tu cerebro a funcionado lo suficiente como para mantenerla, llegas a un punto el que te la empiezas a creer, aunque tu mismo sabes que empezó como una mentira y que de por sí ES una mentira, tu mente te empieza a hacer jugarretas y los comentarios de la gente realmente no ayudan porque de verdad parece que fuera cierto, que de verdad fueras lo que esa imagen aparenta, que de verdad tú fueras la imagen.

Pero lo cierto es que llega un momento, mucho tiempo después de haberte comido el cuento, y haber decidido que definitivamente sí lo eres y que definitivamente si das para eso, en el que sin previo aviso al vida te baja de la nube, sí, te tira de un empujón al suelo y te deja caer en un hoyo sin fondo, supremamente oscuro y frío... y caes y caes, y caes, y sigues cayendo desde que recuerdas haber sido empujado, porque en ese momento algo te demostró ... no, te recordó que no eres esa imagen, que jamás pudiste darla, que todo lo anterior y pasado fue sólo cuestión de suerte, si, tuviste suerte, pero ahora te das cuenta de que la suerte no vale lo suficiente, de que en realidad no es tan importante porque simplemente al perder lo que eras, si la imagen, te das cuenta de que no eres nada y si lo eres al menos no vales ni la mitad de lo que parece.

Si, son momentos como este en los que se siente como si la vida fuera demasiado a para vivirla, cuando te martillas todos los día por x o y motivo, a veces por tonterías incluso, por más cosas buenas que pasen en el día, un sólo detalle malo te recuerda que eres un asco y que no mereces seguir en esta vida.

Si, es que definitivamente son momentos como estos en los que se nota que no tienes papel en el libreto, son épocas así las que me recuerdan que no estoy aquí porque deba, sino porque me toca, porque soy incapaz de salir... porque soy demasiado cobarde como para arriesgarme a sufrir... más... en momentos así con todo y el clima recuerdo que yo escribí el libreto y que no me metí , que no tengo personaje por ahí... que yo estoy aquí sólo para servir... o bueno para eso estaba... porque ya no tengo a quién... nadie está dispuesto a dejarse atender por mí... maldito escritor que me abandono, es que cada vez que lo recuerdo quiero que vuelva sólo para matarlo, lo extraño demasiado, estoy desesperada en medio del silencio y de la soledad, me harta esta soledad, no tengo ni quién me regañe por hacer las cosas mal, y me siento tan absurdamente inútil.

No tengo a quién ayudar ni servir, no tengo nada que hacer aquí, ni siquiera sé porque sigo con esta obra, porque me molesto en escribir si a la larga igual no avanza, si mis manos están tan cansadas, si ya ni siquiera puedo mantener la imagen que me hacía vivir, ya ni siquiera puedo mantener la imagen por la que me obligaba a escribir... ya no sé qué hacer, estoy desesperada y no encuentro salida, todas las puertas están cerradas, obligada a escribir sin querer hacerlo y tentada a intentar mantener la imagen que me metió en este infierno.

Lo siento, es que simplemente... no quiero defraudar a nadie, no quiero volver a defraudar a nadie nunca, porque no me gusta decepcionar, por favor si algún día te decepciono dímelo, grítamelo en la cara... si un día te das cuenta de que no soy lo que era, de que ya no soy la que conociste, si notas que te estoy defraudando... por favor, dímelo, házmelo saber y pídeme que me aleje de ti.

Es sólo que no me gusta ver la cara de frustración, fastidió y decepción tan grande que pone la gente cuando, se da cuenta de que no soy la imagen… cuando notan quién soy realmente.