Introducción... o algo así

"¿Alguna vez te he dicho lo que pienso de una sonrisa falsa?" me lo preguntaste hace un tiempo... si, lo recuerdo... también mi respuesta "no, cuando te pregunte me pediste que me callara"... supongo que ese no era el mejor momento ¿verdad? ... lo recuerdo " si, lo lamento, jamás debí haberte tratado como lo hice ese día"... "no te preocupes, no es como si algo malo hubiera pasado ¿ne?”... "lloraste ¿lo olvidas?... nunca antes te había visto llorar"... "jaja, bueno, que yo recuerde nunca antes me habías tratado tan mal"... te disculpaste hasta que no pudiste más, parecía que el arrepentimiento fuera demasiado, si lloré, lo recuerdo como si fuera ayer ¿cómo no hacerlo? me dijiste cosas que nadie nunca me había dicho en la cara, yo sabía qué clase de ser era, aún lo sé... pero que tú me lo rectificaras todo de manera tan dura fue... tan abrasadoramente doloroso... no lo soporté y las lagrimas acumuladas de "no estoy segura cuantos" años se aglomeraron en mis ojos y no las pude detener, recuerdo que salí corriendo... una semana después te volví a ver, fuiste a buscarme... te vi, e iba a seguir derecho te lo juro, pero, me detuviste... me pediste disculpas y volvimos a este parque... y entonces mientras tú mirabas el atardecer y yo me maravillaba con el caer de las hojas, me pediste que de corazón te perdonara... "no necesitas pedirlo" recuerdo que te dije después de un tiempo y luego sonreí... que sonrisa tan falsa, lo sé, te diste cuenta y entonces me lo preguntaste... te respondí y después de recordar todo esto nos quedamos en silencio y te lo volví a preguntar... "¿me lo vas a contar por fin?" sonreíste, de verdad, no como yo, me miraste con ternura me dijiste que era muy curiosa y me pusiste la mano derecha sobre la cabeza para acariciarla... sabías que eso me relajaba ¿verdad?... luego me pusiste una condición, entonces te mire a la expectativa, me dijiste que primero debía responderte yo... y no tienes ni idea de cuánto me arrepiento de no haber tenido las palabras ese día, de haber seguido tan resentida, yo sabía, sé que lo decías porque habías notado lo falso de mi ser, porque te habías dado cuenta de que nunca en mi vida había sonreído, querías saber si lo hacía a propósito o era imprevisto... pero no puede responderte lo siento...

Ahora que ya no estás, que no puedes verme, ni yo a ti, ahora que te he perdido prácticamente que para siempre, no me queda de otra más que intentar responderte... sí, por escrito, porque no creo estar aquí para cuando regreses, no esta vez, estoy demasiado cansada así que... si esperas un tiempo más, te lo responderé, lo juro... ¿recuerdas el dibujo? ¿Ese que te oprimía el corazón? ¿El mismo del que me sentía tan orgullosa? ¿Si, lo recuerdas?... pues te lo explicaré ¿por qué? bueno, ese dibujo lo hice el mismo día que no te pude responder... sí, ese del que tanto me acordé ayer...