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Hoy es uno de tantos días en que me he sorprendido a mi misma y la frustración no me ha oprimido la mente y hoy como desde hace un tiempo la cefalea no me molesta, hoy como hace mucho no lo hacia sonrió de alegría, hoy como hacia tiempo había olvidado hacerlo, sonrió para forzar a mi mente a idear palabras bellas que oculten lo que siento, hoy como hacia unos años, los recuerdos que tengo no me lastiman, hoy como muchos otros días, recibo resultados, hoy no me siento mal con lo que veo, hoy siento que estoy en el camino correcto, hoy veo que no estaba equivocada, hoy veo que volver es la mejor salida, hoy veo que el orgullo no se ha perdido, hoy encuentro y acepto partes de mis misma que no me gustan, hoy sé que la vida sigue y esta encontrando cause, hoy aprendí que el río se desborda sólo cuando la barrera cae, hoy de nuevo entiendo que debo reconstruirla, hoy vuelvo al camino, hoy veo a lo lejos esa puerta... hoy sé que voy a llegar.

Y cuando llegué, la frustración será más grande cada vez, pero más esporádica también, cuando la abra me daré cuenta de cuan cómoda me siento en medio de ese salón vacío de vida y lleno de oscuridad, cuando entre recordare la agradable brisa fría y la acosadora desorientación, cuando este en el centro, recordaré al lucero, recordare la luz y me acomodare, en la oscuridad, me dedicare a pensar, volveré en mi, recuperare lo que fui, me reencontraré con esa sombra que me ha acompañado... la frustración me consumirá cuando caiga, levantarme va a ser cada vez más difícil, caminar cada día va a doler más, subir a cada momento va a ser más inestable... pero no importa cuanto me caiga, no importa cuantas veces el suelo vuelva a mi, no importa cuantas veces quede ciega, ni me interesa cuantas vidas pierda.

Lo importante es que me voy a levantar, me voy a separar del suelo, voy a aprender a ver con el tacto y a no hablar, volveré a escuchar, volveré a fortalecerme, volveré ser fuerte, estaré a la defensiva, si seguramente sea así, pero volveré a hacer las cosas lo mejor que pueda, volveré a hacer las cosas por mi, volveré a pelear por lo que quiero, volveré a ser la mejor cuando quiero serlo, volveré a hace un año cuando era reconocida por ser yo, volveré a recuperarme, no voy a descansar más, me salí del mundo en el que debía estar, y cometí un grave error, no lo voy a repetir, sé como soy y que puedo hacer, sé como debo luchar, sé como debo andar y sé como debo pensar... no me van a volver a ver llorar.

Ahora mismo, no estoy segura de que tan bien este escribiendo, y la verdad, no me importa, no estoy precisamente en mis cinco sentidos, estoy corriendo para alcanzar esa puerta, estoy cansada si, y me duele todo, y respiro agitada... pero no me voy a detener, porque recuerdo lo que me espera, y estoy dispuesta a volver a el... nunca nadie me volverá a ver llorar, esta decidido, nunca nadie me volverá a ver sufrir... nunca más me haré la perdida de nuevo ... simplemente quiero volver porque sé que lo debo hacer… así que voy a volver... siempre me paré y volví, no voy a abandonarme a mi misma, sólo porque cometí un error, voy a sacar fuerzas de donde no las tengo, voy a exigirle a mi mente, voy a ser fuerte, y voy a lograr lo que quiero… voy a volver a ser invisible cuando quiero, voy a volver a controlarme a mi misma, voy a volver a ser lo más inexpresiva posible, voy a volver a ser lo más racional que pueda, voy a divertirme con mi mente tormentosa y a jugar en mis laberintos sin salida, voy a volver a encerrarme a mi misma y ser aquella con la que tanto me gustaba hablar, voy a volver a divertirme con quien se quiera arriesgar, voy a volver a esconderme… bien, por suerte he aprendido a escoger… por suerte ya tengo en quienes confiar, ya tengo con quienes contar y ya tengo con quienes seguir, sé con quienes me puedo mostrar.

Estoy cansada de la frustración correcto?, estoy harta de sentirme cada día más inútil, estoy aburrida de ver que tan bajo he caído, estoy que me dejo caer dormida para no despertar, porque no quiero seguirme sintiendo así, débil, inservible, expresiva... estoy completamente hastiada de estar en el piso, viendo pasar las nubes y no pensar... cansada de no mirar más allá....

No volverá a pasar, lo tengo decidido, seré digna de portar mi mascara, me ganare el honor de haberla recuperado, recuperare cada una de las cosas que se me perdieron por el camino... no voy a volver a caer... el acantilado no me va a ganar... ya no más, hasta aquí llegué, estoy cansada de olvidarme cada día de lo que soy, estoy harta de dejarme llevar, de estar tan cerca y no abrir la puerta, de dar la vuelta con la promesa de volver después, de temblar cuando estoy cerca, de sufrir cuando recuerdo lo que dejo atrás... esa no era yo, por favor... no me voy a perder de nuevo, sé cual es mi mundo y lo quiero recuperar, ese en el que no se ve nada, en el que cualquiera es invisible, ese en el que me pierdo y nadie me encuentra, ese en el que viví desde que tenía memoria, ese en el que progrese, sé cual es la salida de este laberinto horrible en el que me quise encerrar, es seguir el camino de regreso... volver al centro, volver a mirar al cielo y no encontrar la silueta clara de la luna, volver a correr y no golpearme con la pared... volver a volar en los sueños sin que las voces indeseadas lleguen a ellos y me obliguen a parecer patética, aquí se acaba el circo, hasta aquí llegó el payaso idiota, de ahora en adelante volveré a buscar ser el asesino inteligente... el que espera en las sombras el momento perfecto para atacar... el que silencioso escucha el silencio y busca la nada, el que no se cansa de pensar, el que no se cansa de buscar... el que sigue ahí parado en la columna esperando el momento justo para volver a mi.

Ahora escribo lo que sale únicamente de la razón… del pensamiento que no puedo plasmar exactamente aquí… de la mente que estas palabras se encargan de limitar.