-patia

Anoche mientras estaba sentada escribiendo en mi diario me fije en mis escritos, el tipo de letra, la ortografía, la redacción, los temas que los influyeron, y fue hasta entonces que noté, como a pesar de mi frialdad me dejo afectar por lo que le sucede a los demás, lo defino como empatía, porque no encontré una palabra más concreta, y, sin embargo, no estoy segura de usarla de manera correcta...

¿Jamás han notado como cuando una persona te cuenta lo que le pasa tu puedes sentir lo que aquel siente?, supongo que sí, ahora bien, al abrazar a alguien si está triste, es a mi a quien se le baja el ánimo y le dan ganas de llorar, si tomo la mano de alguien enojado siento que la ira pasa a mi, si por el contrario rozo a alguien alegre, me lleno de vivacidad, es extraño, pero así lo siento.

Y es que, en éste mundo incierto y lleno de dolor y de nuestra vertiginosa necesidad de vernos miserables y sufrientes, es tan fácil hacerme feliz, es tan sencillo sacar de mi una sonrisa sincera, por corta que sea... también es tan fácil dañarme y lograr que mis lagrimas se vuelvan de sangre... es tan fácil confundirme y es tan sencillo matarme... nunca lo pensé, cuesta tan poco ilusionarme y es tan simple desesperanzarme...

Por más que finja y mantenga mi máscara de fingida frialdad y seriedad, la mayoría del tiempo tengo en mi mente, clavada con un puñal, la ira que desde siempre he estado acumulando y que espera el momento preciso para salir y destruirme a mi misma... A veces en mi rostro pongo una expresión de alegría fingida, que para mi es tan fácil de lograr, y que para el mundo es tan real … siempre que estoy sonriendo de esa manera explayada, sin argumento y sin esperanza, lo único que sucede es que por dentro me ahogo en lagrimas, lagrimas que han brotado en mi interior desde que tengo memoria y que no dejan de hacerlo, pero que lo único que hacen es ahogarme a mi misma por el hecho de que no tienen cabida para asomar al mundo exterior, porque desde que tengo memoria han estado encerradas.

Ahora que lo pienso, no estoy tan segura de ser de fiar, quiero inspirar una confianza que en realidad no tengo, quiero demostrar una valentía que me cuesta encontrar, quiero mantener una sonrisa que esta en mi rostro más por inercia que por cualquier otra cosa, quiero probarle al mundo una actitud asertiva que no sé manejar, quiero imbuir en todos unas esperanzas que yo perdí hace mucho, quiero inculcar en todos un autoestima que en mi misma no existe, quiero enseñarles a todos a ver el mundo con los ojos cerrados ... siendo que a la hora de la verdad yo misma no puedo parpadear de sólo pensar en lo que pueda pasar... Tengan por seguro que en mi pueden confiar cuando se trate de uds., claro está, pero de mis actitudes no se deben fiar, cuando de mi quieran hablar, jamás haré nada que los pueda lastimar, pero jamás tampoco mostrare realmente como me siento en realidad.

¿Qué si soy feliz? ... si, si lo soy, la felicidad es de momentos y aunque sean escasos sé valorarlos.

Una brisa fría en una tarde de calor, una flor bien acomodada entre un campo verde, un pajarillo cantando cerca de la ventana de mi habitación en la mañana, una paloma que pasa a mi diestra con buenos indicios del futuro y una que pasa a mi izquierda para prepararme para la tristeza... detalles, soy detallista no lo negaré, y a pesar de que esa característica también me obliga a ver los pequeños defectos de cada persona y las pequeñas acciones de la humanidad que me obligan a decepcionarme, y a pesar de que sufro por cada pequeño detalle que para los otros sea seguramente una insignificancia... debo decir que esa es la única cualidad que poseo en realidad, y sé que nunca en mi vida podría desear una mejor...

Gracias a ese rasgo de personalidad, el hacerme feliz es demasiado sencillo, por poco durable que sea, algunas veces en mi rostro la sonrisa tranquila y de pura alegría es real, completamente cierta, aunque no la muestre abiertamente, aunque prefiera esconderla, es verdad, ahí esta ... y esas pequeñeces que me afectan hasta en el ultimo resquicio de mi alma, esas decepciones, me han ayudado a lo largo de mi vida a formar mi carácter, me han educado en lo que es el mundo fuera de mi habitación ... y gracias a ello he aprendido a enfrentar las cosas como vienen, a aceptarlas y esconder lo que me causan.

Si es tan sencillo hacerme sentir, ¿por qué no se nota en mi? ... Simple, demostrar un sentimiento es demostrar debilidad... y si hay algo que agradezco a los demás, es, precisamente que me hallan perfeccionado en el genio de ocultar…