Me extrañé, la verdad

Alguna vez han notado como cuando uno más estudia peor le va?... pues bueno, mi historia de hoy se refiere precisamente a ello y a la frustración y la rabia que me da haberlo vivido en tan mal momento.

Supongo que ya a algunos les habré dicho que me siento como una completa hueca y bruta... bueno pues no es normal en mi, este año hasta el día de ayer recordé lo mucho que extrañaba tener un excelente en una evaluación, recordé lo mucho me gustaba hacer lo que se me diera la gana en las tardes... fue entonces cuando me di cuenta, muy a mi pesar, que estudiar fuera del colegio no me sirve para nada, a mi por lo menos... este año tomé actitudes que, no había tomado antes, intenté volverme juiciosa con las tareas, estudiar para las evaluaciones, tratar a los profesores con el debido respeto y nunca permitir que mi mirada me delatara... pero saben qué?... fue lo más idiota que pude haber hecho, me fue pésimo, algunas profesoras me han parado y me han dicho que estoy demostrando ser peor estudiante de lo que ellos saben, soy en realidad, conseguí varios insuficientes en las evaluaciones, me atrasé en extremo con los cuadernos, no entendía nada... no podía explicar cuando me pedían ayuda.

Tienen idea de lo frustrante que fue?... comparar mis ultimas calificaciones del año pasado con las que sé, obtendré en este bimestre, me va a doler en el alma... nunca me había sentido tan tonta en toda mi vida, y valla que es molesto... no critico a quien estudia ni a quien es responsable, mucho menos me molesta que la gente se tome el tiempo de repasar en sus casas, sólo digo que por intentar ser algo, que sé perfectamente, no soy realmente, nunca seré y la verdad nunca me gustaría ser, me di gusto obteniendo malos resultados en lo que me proponía, volví a mi etapa de negación, y la vida que había logrado estabilizar se me empezó a tambalear con fuerza.

Alguna vez varias personas a las que en ese entonces ya les tenia afecto me dijeron "tu sólo te quieres hacer la rara para llamar la atención..." qué si me dolió?, claro que me dolió, pero ahora pensándolo bien, esa era yo en realidad, antes de crecer claro esta, pero si esas personas querían interpretar así mi manera de ser problema de ellas, no?... esa era yo y si no les gustaba pues que lastima... hoy entiendo que no debí poner atención a eso nunca, al fin y al cabo de que me sirvió... por fin intenté volverme algo que no soy y que gane, decepcionarme, deprimirme, azotarme a mi misma por las estupideces que cometo y volver a al etapa en que no aceptaba el tener ni una cualidad... de qué me sirvió entonces escuchar esas palabras si al fin y al cabo lo único que me hicieron fue daño?.

Que quede claro, que ese tipo de comentarios no los olvido, tal vez jamás los olvide, me enseñaron a no esperar nada de la gente y me demostraron que nadie hay que sea perfecto... no les guardo rencor, en lo absoluto, por el contrario son personas a las que hoy les tengo un gran aprecio, pero no por eso lo olvidaré... perdonarlo, no lo sé, n no me había molestado en pensarlo, lo que si sé es que en mi mente si esta plasmado, lo siento si lo recordé con poco tacto, pero esa es la verdad, lo saben, lo sé, para qué ocultarla?... no me conocían y era entonces, no más que una copiadora ambulante, he crecido y Uds. lo saben... con eso me conformo, al menos ya no "estoy mecanizada", verdad?.

Sólo quiero dejar plasmado en esta entrada de hoy, muy diferente a las demás por cierto, que voy a volver a ser yo, estoy harta de intentar ser "buena" para que me valla bien, al demonio con todas esas tonterías, yo soy yo, gústele a quien le guste, soy la vaga que no hace nada y le va bien, soy la altanera con los que no se merecen mi respeto, soy alzada con el que me cae mal, soy la que no disimula sus miradas de fastidio, soy la que responde todo con sarcasmos sin importar a quien me dirija, soy la persona que gusta de buscar las ironías de la vida y burlarse de ellas... esa soy yo, al menos en el colegio... y decidí recordarlo y no volver a esconderlo … y al que no le guste lo siento, hoy quedó demostrado en clase de física, incluso mi altanería y sarcasmo volvieron a fluir de mi... y la verdad, estoy orgullosa de haberlos tenido, de recuperarlos y de no encerrarlos... si, tal vez no fue la mejor manera de responder, pero esa soy yo realmente, lo siento, soy agradable con quien me agrada y me comporto mejor con quienes me entienden... al que no me agrade, suerte en la vida y yo lo dejo en paz; y al que yo no le agradé, lo mismo va, deséeme suerte y déjeme en paz.