La Canción

So close so far, I'm lost in time
Ready to follow a sign, if there was only a sign
The last goodbye, burns in my mind
Why did I leave you behind
Guess it was to high to climb
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
Someone as beautiful as you
Could do much better it's true
That didn't matter to you
I tried so hard to be the one
It's something I couldn't do
Guess I was under the gun
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
It's only right, that I should go
And find myself, before I go and ruin someone else
So close so far, I'm lost in time
Ready to follow a sign, if there was only a sign
Give me a reason
Why would you want me
to live and die, living a lie
You where the answer
All that I needed, to justify
Justify my life
It's only right, that I should go
And find myself, before I go and ruin someone else

Si, una canción, que patético, lo sé, lo es, no lo voy a negar, pero lo cierto es que en este preciso momento ni yo misma soy capaz de representar mejor como me siento que está canción... no estoy segura del porqué, sólo sé que no quiero escribir, más sin embargo no puedo evitar decir que es así como me siento... si como quién canta esa canción... si te tomas la molestia de ver el video y sabes como es mi manera de ser, te darás cuenta de porque me ha gustado tanto... el caso es que a pesar de no gustarme mucho eso de publicar canciones o videos (como te habrás dado cuenta me encanta escribir desde mí misma), pero en momentos como este, siento que si mi vida tuviera su propia banda sonora sería está canción.

Si... ¿nunca lo has sentido?... que un día en el que estas muy pensativo, sin que nada ni nadie te avise suena una canción perfecta para el momento y empiezas a buscarla como si tu vida dependiera de ello, y cuando la consigues con todo y la letra, sientes que no sólo era perfecta para ese momento, sino que además, lo es, para tu vida entera, sientes como si alguien hubiera puesto un una canción lo que tu has sentido toda tu vida.

Pues si la cosa fue mas o menos así, es por eso y porque sinceramente en estos momentos en mi mente no encuentro las palabras precisas para decir lo que quiero, no encuentro los conceptos que quiero utilizar en la siguiente historia, no soy capaz de escribir otra vez, simplemente porque las ideas que me surgen no tienen las palabras necesarias... tampoco me siento segura de lo que siento, no sé como estoy ni cuales son mis sentimientos, por eso, por todo eso, es que decidí mostrarte esto, para que te dieras cuenta de que a veces, incluso para mí, el diccionario es demasiado pequeño para encontrarle o darle significado y valor a mis ideas…

The garden of love

I laid me down upon a bank,

Where love lay sleeping;

I heard among the rushes dank

Weeping, weeping.

Then I went to the heath and the wild,

To the thistles and thorns of the waste;

And they told me how they were beguiled,

Driven out, and compelled to the chaste.

I went to the garden of love,

And saw what I never have seen;

A chapel was built in the midst

Where I used to play on the green.

And the gates of this chapel were shut

And "thou shalt not," writ over the door;

So I turned to the garden of love

That so many sweet flowers bore.

And I saw it was filled with graves,

And tombstones where flowers should be;

And priests in black gowns were walking their rounds,

And binding with briars my joys and desires.

-William Blake

Lo de la imagen

Si, imágenes, muchas imágenes... díganme cuantas veces no han sentido que las personas los etiquetan o los identifican con una imagen... buena o mala siempre para la mayoría de las personas nos somos más que imágenes, a veces para una misma somos varias... y no podemos decir que no, nos sentimos tildados, etiquetados, como si no fuéramos más que lo que parecemos, o acaso no has escuchado "crea imagen y échate a dormir"?... pues si así funciona la vida, de imágenes, porque si tu das una buena primera impresión va a ser difícil cambiarla al igual que si das una mala primera impresión, aclaro, ambas son difíciles de cambiar... sólo porque es la primera.

Demo... cuando has dado una imagen durante todo el tiempo que tienes en la memoria y tu cerebro a funcionado lo suficiente como para mantenerla, llegas a un punto el que te la empiezas a creer, aunque tu mismo sabes que empezó como una mentira y que de por sí ES una mentira, tu mente te empieza a hacer jugarretas y los comentarios de la gente realmente no ayudan porque de verdad parece que fuera cierto, que de verdad fueras lo que esa imagen aparenta, que de verdad tú fueras la imagen.

Pero lo cierto es que llega un momento, mucho tiempo después de haberte comido el cuento, y haber decidido que definitivamente sí lo eres y que definitivamente si das para eso, en el que sin previo aviso al vida te baja de la nube, sí, te tira de un empujón al suelo y te deja caer en un hoyo sin fondo, supremamente oscuro y frío... y caes y caes, y caes, y sigues cayendo desde que recuerdas haber sido empujado, porque en ese momento algo te demostró ... no, te recordó que no eres esa imagen, que jamás pudiste darla, que todo lo anterior y pasado fue sólo cuestión de suerte, si, tuviste suerte, pero ahora te das cuenta de que la suerte no vale lo suficiente, de que en realidad no es tan importante porque simplemente al perder lo que eras, si la imagen, te das cuenta de que no eres nada y si lo eres al menos no vales ni la mitad de lo que parece.

Si, son momentos como este en los que se siente como si la vida fuera demasiado a para vivirla, cuando te martillas todos los día por x o y motivo, a veces por tonterías incluso, por más cosas buenas que pasen en el día, un sólo detalle malo te recuerda que eres un asco y que no mereces seguir en esta vida.

Si, es que definitivamente son momentos como estos en los que se nota que no tienes papel en el libreto, son épocas así las que me recuerdan que no estoy aquí porque deba, sino porque me toca, porque soy incapaz de salir... porque soy demasiado cobarde como para arriesgarme a sufrir... más... en momentos así con todo y el clima recuerdo que yo escribí el libreto y que no me metí , que no tengo personaje por ahí... que yo estoy aquí sólo para servir... o bueno para eso estaba... porque ya no tengo a quién... nadie está dispuesto a dejarse atender por mí... maldito escritor que me abandono, es que cada vez que lo recuerdo quiero que vuelva sólo para matarlo, lo extraño demasiado, estoy desesperada en medio del silencio y de la soledad, me harta esta soledad, no tengo ni quién me regañe por hacer las cosas mal, y me siento tan absurdamente inútil.

No tengo a quién ayudar ni servir, no tengo nada que hacer aquí, ni siquiera sé porque sigo con esta obra, porque me molesto en escribir si a la larga igual no avanza, si mis manos están tan cansadas, si ya ni siquiera puedo mantener la imagen que me hacía vivir, ya ni siquiera puedo mantener la imagen por la que me obligaba a escribir... ya no sé qué hacer, estoy desesperada y no encuentro salida, todas las puertas están cerradas, obligada a escribir sin querer hacerlo y tentada a intentar mantener la imagen que me metió en este infierno.

Lo siento, es que simplemente... no quiero defraudar a nadie, no quiero volver a defraudar a nadie nunca, porque no me gusta decepcionar, por favor si algún día te decepciono dímelo, grítamelo en la cara... si un día te das cuenta de que no soy lo que era, de que ya no soy la que conociste, si notas que te estoy defraudando... por favor, dímelo, házmelo saber y pídeme que me aleje de ti.

Es sólo que no me gusta ver la cara de frustración, fastidió y decepción tan grande que pone la gente cuando, se da cuenta de que no soy la imagen… cuando notan quién soy realmente.

Cuentos...

-Sirvienta o fea, cualquier mujer puede convertirse en princesa, eso es lo que nos dijeron los cuentos... pero eso no pasa en la vida real, porque al fin y al cabo son sólo eso... cuentos-

Si así empieza... ahí está ella, fea, sirvienta, sin encanto, sin luz ... no sé, no sé qué pasó con ella, sólo se mira al espejo y llora, y llora, y llora, la veo sufriendo, no nota mi presencia ¿qué piensa? ¿Por qué llora? me preguntó ¿será que sabe que estoy aquí? ¿Tendrá idea acaso de que hoy llega su fin?...

Sigue viéndose al espejo, a pesar de las lagrimas que caen de sus ojos, sé que se observa, que puede verse, y que nunca antes se había visto tan claramente, no puedo decir como es, no tengo esa habilidad, pero sé que sigue llorando, me gustaría saber porqué, si no es por mí ¿por qué?... empieza a susurrar, no alcanzo a escuchar, me acercó, susurra lamentándose, lamentándose y exigiendo, está molesta también, ella también quiere conocer un porqué, por lo que alcanzo a escuchar, quiere saber porque... ¿es así?... ¿cómo?... la vuelvo a mirar, es un ovillo de ropas elegantes arrodillado en el suelo, el cabello le cae a ambos lados del rostro... al igual que las lagrimas.

Empieza a pedir al cielo, una respuesta, cómo si le estuviera reclamando algo, su... ¿qué?... ¿fealdad, dijo?... su ¿falta de encantó, de inteligencia?... ¿qué son esos reclamos? casi podría decir, que cree que el cielo le puede dar una respuesta a eso.

De repente, se voltea y me mira, ay, qué pena, de tanta curiosidad que me causó olvidé esconderme, me van a regañar por eso, pero no importa quiero saber que le pasa, así que me acercó... y por la expresión de su cara creo que sabe a que vengo, es más creo que me esperaba, desde hace mucho me había estado esperando... se acerca más, incluso parece que corriera, se arrodilla a mis pies... ¡oye! ¿Qué le pasa? ¿Está loca?... coge el borde de mi capa con sus manos, que asco... ni modo... la miró desde mi posición se ve tan indefensa, tan humana, tan necesitada de cariño... ¿por qué?... sin más besa el borde de mi capa y se aferra a ella como si su vida dependiera de ello ¿no es eso contradictorio? Qué gran ironía, una vida dependiendo de mí... un momento, no, no es su vida la que busca, de esa se quiere deshacer, más bien es como si suplicara un perdón antes de irse... ¿y yo qué papel tengo en eso?

Sube la mirada, me observa suplicante... y entonces, empieza a preguntar ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?... ¡por qué ¿qué?!... la miro algo exasperada, se apena, y habla más alto y más claro, quiere saber ¿por qué la mandamos como era?, y yo que voy a saber... me pregunta por qué le hicimos tanto mal, porque nunca pudo amar, por qué todos sus sueños no se hicieron realidad, por qué no pudo vivir en paz, por qué nunca nadie la amo de verdad, por qué a pesar de todo era tan fea, tan hueca y tan falta de encanto, por qué... mmm... pobre, ya se cansó de buscar una explicación y se harto de no encontrar solución, por lo que veo, está muy, muy cansada de seguir viviendo sin poder ser feliz.

Pobrecita, me da lástima de cierta manera, me mira suplicante como si yo fuera la solución a sus problemas... parece que me hubiera llamado, de verdad creo que esta chica esperaba a que yo viniera... sigue llorando, me sigue preguntando, por lo que veo, ahora sólo es capaz de pensar que es su culpa, ser quien es, sólo me pide que le diga que fue eso tan malo que hizo para que la mandáramos, así, sólo me ruega y me suplica que le diga cual fue ese erros tan grande que cometió sin saber cuando, por el cual la castigaron así.

Error... no creo que la estén castigando, más parece que ella se castiga sola... se abraza a mis piernas... mmm, no puedo creerlo, de verdad parece que buscara consuelo, en mí... ayyy, la ayudo a levantarse, es más alta que yo, por supuesto, ahora me siento pequeña otra vez, ni modo, le digo que se quede quieta y que se calme, que me diga que es lo que quiere.

Me mira suplicante otra vez, me va a colmar la paciencia, me pide que le responda y que si no lo hago que al menos la perdone... ¿y yo por qué?... ni siquiera sé quien es...mmm la miro a los ojos y sin mucha convicción le digo que la perdono, que en nombre de todos la perdono, que no se preocupe, que por sus lagrimas y su sangre derramada en esta vida, yo, nada más y nada menos, que yo le juro que si algún día vuelve a la vida, yo misma voy a permitirle ser feliz... yo misma me voy a hacer cargo de ella y de su felicidad.

Me mira con la esperanza en los ojos, me sonríe todavía con las lágrimas cayendo, se levanta, yo me alejo, no te acerques, le digo, mejor quédate en dónde estás, porque igual, ahora que he cumplido tu última voluntad mi misión es darte final. Se horroriza lo veo en su cara... ¡jah! esa es la expresión que buscaba, ese miedo en los ojos antes de sentir el filo de mi cuchilla, es divertido ver como se desvanecen sus sueños, es divertido ver como su rostro cambia de la esperanza al terror... pero, un momento, se calma, respira un poco y me sonríe... y se queda quieta ¿?... ¿por qué? ¡no! ¡no! ¡no!, se supone que se asuste y quiera escapar, que grite y suplique per-don... claro eso ya lo hizo.

Sin más me acerco a ella, desamarró mi capa y me bajo la capucha, la dejó colgada sobre una silla, sacó una de mis cuchillas... la perfecta para alguien como ella... y sin más preámbulo, que siempre son algo aburridos, la atravieso en dos, dejo que su cuerpo caiga sin vida, veo su alma abandonarlo y le digo que regrese, que no se puede ir, que ahora es mía... me pide que mantenga mi promesa, si claro, le digo, después de todo fui yo quien la hizo.

mmm bueno ahí va, un alma más, pobre niña, de verdad llegó a darme pesar... tal vez porque en ella también me vi yo, suplicando por felicidad, esperando una explicación... pero... el destino es el destino, si así naciste así mismo morirás, eso nunca va a cambiar, yo lo aprendí, todavía duele, pero toca asimilarlo, que triste es ver que no soy la única que ha llegado a pensar todo eso, lo peor del cuento es que yo en ella no veía nada de malo... por todo los cielos que ella si era princesa... e igual sufriendo, por esas bobadas... esto me hace cuestionarme de nuevo, me hace mirarme de nuevo al espejo y ver que no todo es como me lo he hecho ver, porque ya sé que todo esto son sólo cuentos míos, fracciones de mi mente que intentan hacerme feliz... que intentan hacer encontrar un motivo para vivir... si claro, vivir de otros, de su alegría y sus sentimientos.

Me miro al espejo y me veo muriendo, me veo cayendo de nuevo en ese hondo hueco, ya sé que no voy a salir, pero desde ese día no he dejado de caer, veo lo oscuro, veo el abismo, veo cuando salté, me veo cayendo... ¿qué tan malo sería volver?... me veo a mi misma, feliz por fin, entrando en esa hoz, dejándome sacar la vida... y ahora?... bueno... ahora sigo en las mismas, sin razón para vivir, casi sin vida, casi completamente consumida... dejándome ahorcar por la soledad y soportando el frío de la oscuridad...que tonta fui, dejarme llevar, dejarme consumir sin más, igual que esa pobre princesita que acaba de morir... igual de feliz, igual de ilusa entonces.

Como si de verdad la muerte se fuera a molestar en ayudar a algún mortal.

Como dije son solo cuentos, porque ella ya era princesa, yo no soy más que una muerta y el resto, el resto están destinadas a ser lo que sean, una sirvienta es una sirvienta, una hueca es una hueca, una fea es una fea, una sin encanto es sin encanto y punto... las cosas no cambian, en la vida real, nada es como en los cuentos... en la vida real nada de eso pasa, en la vida real una princesa sufre por no ser querida realmente y las demás sufren por no ser princesas... en la vida real yo no estoy muerta, en la vida real yo sólo soy una copia barata de la diosa de las tinieblas, en la vida real yo no soy princesa ni sirvienta... en la vida real, yo no soy nada de esto, sólo soy la que escribe el cuento.

La vida real no es como en los cuentos, ni las películas, ni el teatro… es por eso que detesto mi papel… porque la vida real no es como mis libretos… porque en la vida real yo sólo miro escribo y sufro… mientras en mis cuentos, hay sentimientos, hay finales felices o con enseñanzas… mientras en mis cuentos los protagonistas mueren, yo en la vida real… sólo observo, mientras en la vida real yo me consumo de a poco, me caigo en un hueco sin fondo y me hundo con cada segundo, en mis cuentos… en mis cuentos yo soy la diosa la que todo lo controla.

Por eso amo mis cuentos, porque no son como la vida real.
Por eso odio mis cuentos porque eso no pasa en la vida real.

Incoherencias...

Oigo de nuevo esa canción...
Esa sonata falta de emoción...
La que me ahorcaba el corazón...
La misma que el tiempo borró.
Y veo de nuevo las estrellas sin color...
Notó su brillo0 pero no su resplandor...
Las miró y las miró... y entiendo su dolor...
Y entiendo que sólo brillan por amor.
Observo la luna, toda redonda y toda blanca...
Sin vida, sin emoción... sólo cansada y amargada...
Aburrida del destino que la vida le marca...
Sufriendo en el recorrido al que la manda.
No hay nubes en días como estos, ni blancas ni grises...
Ni truenos ni relampagos que le den vida a estos cielos...
Ni una gota solitaria de la que se asome un apice...
No hay consuelos ni ilusiones... nada más que lamentos.

Sólo se escucha un ruego al cielo, sólo se siente una desesperación creciendo...
Sólo se ve el gris del firmamento y el negro de las esperanzas...
Sólo distingo las estrellas y el blanco vació de la luna incierta...
Sólo alcanzó a sentir el viento y a escuchar la burla de mis lamentos...
Sólo te puedo ver sufriendo y callado esperando a un amor eterno...
Sólo te puedo decir que no esperes más que esos son sólo cuentos...
Sólo se me ocurre seguirte esperando acá para llevarte de nuevo a los infiernos...
Sólo te puedo seguir observando hasta que se acalle todo tu sufrimiento...
Sólo me queda esperar en el borde de este abismo a que decidas mi destino...
Sólo sigo aquí viendote llorar, escuchandote lamentar... para volver a empezar...
Sólo soy consciente de mis sentimientos...
Sólo puedo temblar por el frío y los remordimeintos...
Sólote quiero gritar que reacciones y estes despierto...
Sólo quiero recuperarte...
Que estemos juntos de nuevo, aquí en este infierno.

Si lo quieres leer es una historia

Camino por este laberinto, otra vez metida en este maldito sitio... miro mis manos están pálidas, tengo frío... ¿por qué soy tan despistada?... ¿en qué momento volví aquí?... toco los árboles que me rodean, observo el camino que esta frente a mi, lo quiero seguir, ya no recuerdo como volver, desde que entré lo olvidé, decido moverme, seguir caminando, admirando la oscuridad y los detalles claros, dejándome absorber por este sentimiento tan hermoso de soledad.

El frío que hace... la brisa helada, tan inclementes, me estremezco, mis labios tiemblan, valla, había olvidado el frío... casi no puedo articular palabra, casi me siento ahogada, no puedo ni murmurar porque el frió me mantiene callada, no me deja ni pensar, sólo quiero dedicarme a sentir... cierro los ojo y dejó de caminar, ¿ya qué importa seguir? ¿ya qué más da dar un paso más?... estoy en un laberinto después de todo, si encuentro la salida, genial, y si no sólo me queda disfrutar.

Sí, disfrutar, del frío y de la soledad, de la oscuridad que no maltrata mis ojos y del cuervo que sigue detrás mió... ¿quién será?... ¿qué importa eso ya?... si fuera un buitre, lo mismo daría y, al fin y al cabo si espera a mi muerte para poderse alimentar, el será más feliz que yo... suspiro, vuelvo a parpadear, la brisa me golpea los ojos y me impide respirar, es muy fuerte... así que los vuelvo a cerrar, me vuelvo a callar, me olvido de respirar y me olvido de todo lo demás, sólo importan el frío, el silencio y la soledad, sólo me interesa sentir la oscuridad.

Y recuerdo entonces las escaleras que me trajeron a este lugar, si aquellas en esa casa vieja que tanto me gustaron, cuando estuve en lo más alto y no pude evitar la tentación de cerrar los ojos y dejarme llevar, me recuerdo sentada en el barandal, esperando a que llegara alguien, esperando a que alguien notara mi ausencia del grupo, esperando a que alguien preguntara por mi, esperando a que alguien me quisiera encontrar.

Pero calló la noche, se oscureció, cerraron todas las entradas... y yo... me cansé de esperar, así que me baje y comencé a caminar, a ciegas, porque ya casi no veía, había un destello muy molesto en mi retina y me impedía enfocar, así que caminé en la oscuridad, medio ciega y sin ningún lugar al cual llegar... sola, con ganas de llorar, con ganas de gritar... me dediqué a caminar, a sentir las paredes cuando las buscaba y a evitar los altibajos que me pudieran dañar.

Recuerdo haber durado en eso mucho tiempo, tanto que encontré un sillón, mullidito y calientito, en el cual me deje caer un tiempo, me deje llevar por el silencio, me dediqué a escuchar el crujir de la madera, el sonido del viento al chocar con los árboles, el golpear de las ramas contra las ventanas y ese silbido que se da cuando las ventanas quedan mal cerradas... descanse, entre en un trance muy agradable, escuchando eso y pensando en nada.

Fue después de un tiempo que un dolor de cabeza me despertó de mi ensoñación y me saco de mi mundo perfecto, necesitaba tomar agua al menos, necesitaba moverme o hacer algo, no soportaba el dolor, era terrible, así que me levanté del sillón, me tomé con ambas manos al cabeza e intente orientarme... y entonces vi las escaleras de nuevo, y me di cuenta de que no acababan dónde yo había creído, no, seguían subiendo, así que decidí subir, un altillo, un desván, lo que fuera me daba igual, quería entrar, no podía evitar la curiosidad, necesitaba saber que había más allá, tal fue la curiosidad que me olvidé hasta del dolor y simplemente subí.

Una vez arriba, intenté abrir esa puerta de mil maneras, llegué al punto de golpearla, me dio mucha rabia no poder abrirla, me cansé de intentarlo... me quería poner a llorar otra vez ¿por qué no se abría?... sentía que detrás de está estaba el significado de mi existencia, algo que valía todo el tiempo pasado en este mundo, algo por lo cual debía haber sufrido todo lo que me tocó, algo por lo que debía haber vivido todo este tiempo... y simplemente quería entrar, pero me cansé, así que me senté en el ultimo escalón, me abracé a mi misma y el dolor volvió.

Me desubique de pronto, el dolor era muy fuerte y me costaba soportarlo, hacía mucho no me pasaba eso... no lo aguantaba así que decidí cerrar los ojos otra vez y calmarme, y respirar, y olvidarme de todo lo demás, y alcancé a sentir mis lagrimas en el borde de mis ojos, alcancé a sentir como se me deslizaban por las mejillas, y de repente en medio del dolor me sentí feliz, hacía tanto no podía llorar, que lo aproveche de verdad, lloré hasta que el dolor se paso, lloré, hasta que deje de sentir mi cuerpo como tal, lloré por todo, por todos, por el mundo, por la humanidad, por la naturaleza, por al sociedad, por absolutamente cada una de las personas a las que había querido, lloré, porque ellos tendrían que seguir sufriendo, lloré porque no los quería perder, lloré, y lloré, y lloré, y seguí llorando.

Hasta el momento en el que una presencia amable se me acerco, se sentó a mi lado y me abrazo, ¿quién era? no tenía idea, sólo recuerdo haber llorado en su pecho, era un hombre o al menos eso parecía, de eso estoy segura, tenía figura masculina... y lloré, lloré mucho, en su pecho, dejé todas mis lagrimas, dejé que se me vaciara el alma de todo el dolor que tenía encerrado, de todo eso que la aprisionaba desde hacía tanto... hasta que no pude más, hasta que mis ojos se volvieron a secar, hasta que pude sonreír de verdad, otra vez, por fin volvía a sonreír de verdad, por fin me sentía de verdad feliz, por fin podía sentir que no estaba usando otra mascara de esas llenas de falsedad.

Por fin me sentía de nuevo yo, alegre, animada, con el alma desbordante de felicidad, con ganas de gritarle al mundo que todo podía mejorar... y fue entonces cuando ese ser me separó de si, pero no me importo estaba feliz... pero él no se alejó, me seco las lagrimas con sus manos, me miró a los ojos y me pidió que me levantara, lo hice, recuerdo que lo hice, recuerdo que medio sentí mis piernas moverse y que con ver sus ojos me sentí en otro trance, uno más hermoso que el anterior, uno del que no me quería ir tampoco... pero éste era mejor... de éste nada ni nadie me podría sacar, lo sabía.

Así que me deje llevar, la puerta se abrió, la oscuridad se aclaro un poco... y entonces lo vi, un balcón, detrás de un gran ventanal... ¿quién diría que eso estaba ahí?... no sé, el hecho fue que lo seguí, abrió el ventanal y me invitó a pasar, me recosté en el borde y lo miré... era incomodo así que me voltee y observé el paisaje... miré hacía abajo y me dieron ganas de saltar de allí, pero entonces sentí una mano en mi hombro derecho, así que volví a voltear... me recosté de nuevo contra el borde... lo miré a los ojos y me dejé hipnotizar... luego me dejé caer hacía atrás.

Y ahora... bueno sólo sé que volví a este lugar.