Cansancio de la memoria

Estoy cansada de recordar.

Ni siquiera me creo capaz de saber qué debo sentir, no sé si de debo estar feliz porque mis opiniones están intactas, aún me molesta la humanidad y aún no encuentro muchos que valga la pena salvar, pero... la triste realidad es que tampoco sé si debo estar deprimida, porque, a pesar de todo, nada ha cambiado.

Antes estaba tan carcomida por mi ira y mi desesperación que mi tristeza no tenía cabida, no importa cuanto me esfuerce en negarlo, antes yo tenía complejo de superioridad, porque, para bien o para mal, en ese pequeño mundo en el que me encontraba yo era lo mejor que se podía encontrar.

Ahora...

Ahora...

Ahora...

Sólo estoy enojada conmigo misma, porque ahora sé que no soy lo mejor de nada, de hecho, sé que nunca fui ni siquiera buena en algo. La parte más abrumadora de esta mezcla inaguantable de desesperación y tristeza es que sé que es verdad. No valgo nada, no sirvo para nada.

No soy bonita, ni atractiva. Y esta es otra cosa que me esforzaba demasiado en ignorar, siempre me he negado a permitir que alguien se enteré de cuánto me molesta esta realidad... la verdad es que estoy harta, completamente cansada y aburrida de esto, me parto la cabeza buscando razones, motivos, ¿por qué?, ¿por qué nací así?,, ¿por qué estoy tan jodidamente destinada a estar sola el resto de mi vida?... Estoy completamente mamada de ser gorda y fea, y estoy aún más mamada de haber hecho absolutamente todo lo posible por cambiarlo y no lograrlo.

Then again... antes al menos podía escudar mi fealdad en "mi inteligencia", pfff, patrañas, ¡ridiculeces!, ¡basura!, un montón de viles mentiras de las que me dejé convencer. ¡Por favor!, siempre había sabido que no valgo nada, no sirvo para nada, soy inútil, bruta, lenta y torpe, pero nooo, tenían que empeñarse en convencerme de lo contrario. Inteligente yo, ¡jah!, ¡claro!, lo decían como si, de hecho, ¡fuera posible!

Estoy tan cansada, TAN cansada, de mirar atrás, de recordar, de ver que soy la misma de antes, que estoy peor, que no he mejorado, ni siquiera cambiado, lo único que he aprendido es a fingir mejor, a esconderme mejor, a encerrarme mejor y aceptar más fácilmente la resignación.

No quiero recordar más, por nadie, no más, no quiero, estoy cansada de extrañar y ser olvidada, sobre todo, odio ser olvidada, ser un animalito callejero, ¡una obra de caridad, ya no más! No me importa cuánto necesito tú lástima, lo único que importa es que ¡NO LA QUIERO!, ni la tuya, ni la de nadie.

Estoy cansada de recordar y notar que nada ha cambiado, que nadie ha cambiado, que, lamentablemente, yo sigo siendo la misma, pero enfrentada a un mundo más grande, en el que valgo menos, en el que sirvo menos, en el que hace más frío y estoy más sola.

Estoy cansada de ver en el espejo este estúpido recuerdo desfigurado.

Empiezo a perderme la paciencia... y eso me asusta.

grieving

Daniel Rabonovich

Nunca entenderé como puedo extrañar tanto a alguien a quien jamás conocí, pero sé que nunca dejaré de extrañarlo.

Hoy he sentido que algo dentro de mí muere lentamente y lo perderé para siempre.

No me importa si la gente no entiende, para mí, hoy, reír tiene un sabor amargo.

Hoy yo he perdido la parte de mí que se identificaba con este hombre y sus personajes, con su actuación y su improvisación, con su humor y su talento.

Esencialmente siento que la parte de mí que se sentía feliz improvisando, actuando y haciendo reír a los demás, muere con este hombre.

Es la tercera persona que nunca conocí cuya muerte me rompe un poquito más el espíritu, pero también es la que más se ha llevado de él, la que más extrañaré y la que más me hizo crecer en su momento.

Quiero llorar y gritar, sé que no parece tener sentido, sufrir por alguien a quien nunca has visto.

Pero parece inevitable, sentía una conexión especial con sus personajes y con su manera de actuar, una parte de mí quería ser como el Daniel Rabinovich de los escenarios, me alegraba verlo, me hizo feliz cuando lo necesite y siempre logró hacerme sonreír.

Me emocionaba verlo, hoy verlo me conmueve hasta las lágrimas, pero lo admiraré y le tendré un cariño inmensurable a su recuerdo, hasta el final de los días.

Farewell...

Ilusiones

Queda mejor decepción, porque es eso lo que es la gente, una bola de masa informe, decepcionada y decepcionante.

¿Queréis un consejo?, ¿uno realmente útil? por esta oportunidad os regalaré dos, si procuráis seguirlos tu vida será increíblemente llevadera, simpática y agradable.

1. Nunca, jamás, absolutamente en ningún momento de vuestra vida oséis esperar de alguien algo.

Siempre, preferiblemente en todo momento, procurad subestimar a quienes estén a vuestros alrededores.

¿"¿Por qué?" os preguntáis?, a decir verdad es bastante simple, y aunque muchos lo saben o se lo proponen son escasos los que logran hacerlo, he visto pasar por la vida muchas decepciones, las he visto con botas, peinadas, con las uñas pintadas, las corbatas limpias... usualmente con la tristeza o las lágrimas en los ojos, así veo pasar decepciones todos los días, de todos los colores con todos los peinados.

Por eso, me molesto en decir esto, porque alguna vez yo también debí cometer ese error, al menos eso es lo que creo.

Cuando esperáis algo de alguien más, corres peligro de ser iluso, de salir decepcionado, de que cuando abras los ojos ya estés tocando el piso. Por eso si no esperáis anda de nadie, veréis que nadie podrá hacerte daño, pues nadie va a hacer algo que te haga pensar distinto, y cuando logren una pintoresca hazaña podrás sentir orgullo.

2. Procura no tratar demasiado bien a alguien en especial.

Más que evitar perjuicios a si mismo, le evita perjuicios al otro, al alguien, lo que desde el principio implica un futuro sin problemas, no me explicaré demasiado ya que no vale la pena, a ligera diferencia del anterior este es un tema ya bastante y muy bien tratado, no necesitáis de mi opinión, pero procurad saber que es un muy buen consejo.

Y sólo lo comento porque la experiencia a mi realmente me ha demostrado que es una muy buena idea.

Citando con una posible inexactitud al querido Maquiavelo, diré: "Más vale ser un rey temido que uno amado", por todas las razones que el da y por las muchas, que si has cometido el error y lo corriges, descubrirás con el tiempo.

P.S.: Os sorprenderíais de la cantidad de cariño que la gente le toma a algo, que innecesario, no los trata como esperan o les gustaría. Al parecer la clave es ser un poco particular.

Nuestro mayor miedo - INCOMPLETA

Nuestro mayor miedo no es que seamos inadecuados.
Nuestro mayor miedo es que somos más poderosos de lo que percibimos.
Es nuestra luz y no nuestra obscuridad lo que más nos asusta.
Empequeñecerse no sirve al mundo.
No hay nada de inteligente en pretender ser menos para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor.
Todos deberíamos brillar, como lo hacen los niños.
No es cosa de unos pocos, si no de todos.
Y al dejar brillar nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otros para hacer lo mismo.
Al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia automáticamente libera a otros.
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Our deepest fear is not that we are inadequate.
Our deepest fear is that we are powerful beyond measure.
It is our light, not our darkness that most frightens us.
Your playing small does not serve the world.
There is nothing enlightened about shrinking so that other people won't feel insecure around you.
We were all meant to shine, as children do.
It's not just in some of us, it's in everyone.
And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same.
As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

-Marianne Williamson

No puedo evitar sentir las lágrimas pugnando por salir de mis ojos cada vez que leo esto... aplica para tantas personas, que sufren y lloran y merecen ser felices, cuanto los quiero y cuanto los detesto. Pero no siento dolor por otros, con el tiempo han crecido y sé que llegarán al otro lado del camino, lo sé.

No, lloro por mí, lloro porque en estas frases se resumen las mentiras que tantas veces he escuchado dirigidas a mí... y "la única forma de hacerme llorar es hablarme bien de mí", porque odio las mentiras y odio que me tengan lástima... y duele tanto y tan profundamente que lo único que atino a hacer es contener las lágrimas.

No dudo de la razón de Marianne Williamson, sólo me entristece saber esas hermosas e inteligentes palabras se pierdan siendo usadas para hacer una burla de mí e irrumpir mi escasa tranquilidad, cuando sé que hay quienes realmente las necesitan y las merecen.

Queriendo gritar

Qué estoy haciendo?
Por una vez debería no ser tan bruta, do not be a doormat, por qué me cuesta tanto?
Odio las circunstancias en las que me encuentro, detesto estar así, sentirme así.
Qué me pasa?
Daría lo que fuera por olvidarme de todo esto, por estar tranquila, por poder sentirme feliz, auxilio?
Pedir ayuda servirá de algo? Acaso ha servido antes?
Para qué molestarme. Ya conozco la respuesta.
Por qué el dinero tiene que ser tan importante?
Lo odio.
Y me odio por ser incapaz de controlarme, por seguir siendo tan ilusa.
Para bien o para mal, todo tiene un final.
Qué es peor?
El final como tal o la llegada a él?
Me rindo, o al menos creo que empiezo a rendirme, odio esto, odio que las cosas terminen tan de repente, pero odio más ser lo suficientemente tonta como para intentarlo por tanto tiempo.
Al final siempre es igual, el final siempre llega cuando decido dejar de intentar porque a nadie le interesa, le intereso?
Odio que aún me tome tanto tiempo notarlo y odio que las cosas sigan así.
Estoy cansada, y pensar que todo esto salió de no tener con qué maldito y desgraciado dinero regresar a casa hoy.
Y todo por qué?
Por querer ser amable, ahora soy pobre y lo odio.
Me odio por ser tan tonta y confiada.
Incluso en lo más pequeño.
Y sin embargo me siento injusta, no debería estar enojada o sí?
No tengo derecho a estarlo.
Al menos no creo tenerlo.

Para los 4

Llorar como si hubieras perdido algo, eh?

¿No hemos perdido demasiado ya?

Entiendo tus sentimientos, así me he sentido yo siempre, no importa cuan silenciosa y cómoda parezca, la soledad es pésima compañía si sólo te sientes capaz de enfrentar al cielo con lágrimas en los ojos y pensamientos brumosos.

Los imagino a los 4, cuanto extraño a 2 de uds., los recuerdo con cierta frecuencia y no puedo hacer más que preguntarme cómo estarán, si sobrevivirán, si los perdí de nuevo ya, si nos volveremos a encontrar.

Veo a alguien llorar, desconsoladamente, me gustaría poder poner mi mano en tu hombro y liberarte de todos esos pensamientos dañinos y emociones perturbadoras, pero estamos tan lejos, hace tanto tiempo.

Todo parece indicar que, como lo predije, uds. me extrañan más que yo, parece que les hago falta, lo siento, esa nunca fue mi intención, pretendía ser olvidada, pero no parece funcionar con todos.

Yo sigo caminando, al parecer tú has tenido que detenerte, lo lamento, jamás imaginé que serían tan abrumadores, que la carga pesaría tanto, en ese entonces parecías capaz de llevarla. me pregunto qué ha pasado contigo, con ellos, con nosotros.

Todo ha cambiado tanto, los veo sonriendo, pero con detallar un pequeño instante, incluso yo, puedo ver que no todo está bien, las cosas no son como deberían, nada parece estar saliendo acorde al plan.

Calla un momento, pon atención, escucha. no eres la única que llora, los oigo a todos, con total claridad, en perfecta sincronía, al parecer extrañan tanto los tiempos de antaño que sus sentimientos se conectan, se extrañan, se sienten, no lloramos por cada uno, lloramos por todos, por el único que esté sufriendo.

Aún estamos demasiado unidos.

Por favor, dejen de pensar en mí, dejen de extrañarme, ya no puedo cargar con sus males, no con todos, yo también estoy cansada, que uds. sufran y lloren por mí, mientras yo absorbo sus malas emociones no está funcionando, no va a funcionar.

Aléjense, cuando me necesiten los encontraré.