"Hoy estoy muy feliz”... deberías matarme...
Y él se pregunta ¿qué clase de extraña frase es esa?... efectivamente ese día murió, como si la muerte estuviese esperando por su felicidad para por fin llevársela con sigo ¿lo extraño?... a él también lo mato, con él no espero a que fuera feliz, a él simplemente le arrancó la vida del corazón y el alma del cuerpo, para llevárselas lejos, lejos de cualquier universo o realidad, sólo se las llevo... pero lo dejó existiendo, dejó un cuerpo casi vacío, frío, sin alma que le diera calor, sin sentimientos, pues le quitó el corazón, con nada más que un cerebro que a veces simplemente no quiere funcionar porque está cansado de ser el único... ¿por qué no se lo llevo todo? ¿Por qué dejar un ente en el mundo?... como si no hubiera suficientes.
Pero bueno, así es el amor, así es el verdadero amor, o al menos eso me dice, al menos eso parece, porque cada vez que lo veo llegar a su casa caminando, casi no se inmuta, si llueve se moja, si hace calor se quema, si pasa el viento sólo... sigue caminando, ese no es al que yo recuerdo, el que parecía feliz, el que sonreía cada tarde, sin razón aparente, sólo acordándose de ella... todos los días es lo mismo, no sé a qué hora sale, pues me voy muy temprano, pero siempre lo veo llegar, siempre noto su mirada cansada y apagada, siempre noto como parece que le pesa el cuerpo cada día un poco más, incluso una vez tuve que sacarlo del camino para que un carro no lo estrellara.
Y no, no es distraído, en lo absoluto, por el contrario es muy atento, vive muy pendiente de las cosas... o... bueno al menos antes era así, antes pasaba por mi casa sólo para saludarme, antes me recordaba cada día que tenía que visitarlo, antes me molestaba y me consentía, antes se divertía con mis muecas y mis extraños comportamientos... antes, antes... yo no le parecía una tonta, antes me quería y me cuidaba... pero de un momento a otro me ha comenzado a maltratar, se encierra en su cuarto y sólo sale para estudiar y cuando vuelve se encierra de nuevo, sus padres preocupados me han pedido que hable con él... y lo hago, lo hago... todos los días.
Como todos, hoy me estoy colocando de nuevo el gabán para ir a hablar con él, para sentarme a hacer mis trabajos mientras él está en lo suyo a ver si hoy no me trata tan mal... como todos los días sigo ahí a su lado, esperando a que reaccione o me permita hacerlo reaccionar, cojo las llaves de la casa y salgo, el camino es muy corto la verdad, son sólo un par de cuadras... pasa la brisa, es otoño, la brisa es deliciosa y si él fuera él, saldría con migo a disfrutarla, saldríamos a caminar por el bosque que rodea el vecindario y nos divertiríamos y relajaríamos un rato... pero ya no, recuerdo, ya no hay más nada de eso... mis ojos se humedecen, siento las lagrimas en el borde de mis pestañas, pero como siempre no caen... respiro profundo y golpeo a la puerta.
Hoy, por algún extraño motivo, me abre él... lo miro... está observando el suelo y tiene los puños apretados como si quisiera decirme algo que sabe no me gustara... toma su capa del perchero, me toma la mano y me saca corriendo de ahí, me hala hacia el bosque ... sé a dónde vamos, el risco, una vez ahí se detiene, se queda observando el abismo verde bajo nuestros pies, y yo lo miro a él... de repente empieza a hablar, me pide que lo perdone, por sus desplantes y su indiferencia, me da las gracias por soportarlo y sigue hablando... se voltea después de un tiempo me mira a los ojos, me abraza y luego sonríe, extrañaba su sonrisa, siento que me ah regresado la vida al cuerpo, porque me contagia y de repente ya no tengo tanto frío y ya siento algo... alegría, hacía mucho no pasaba, ya se me había olvidado todo esto.
Una vez sentados mirando el abismo, le pregunto lo que más me interesa, el punto que a mí más me importa, el porqué de repente parecía un muerto... me sonríe y me responde ocultando su dolor... "es por culpa del amor"...
En ese instante no lo entendí muy bien, me pidió luego que lo matara, no lo hice por supuesto, de eso se encargo el mismo después, se despidió, me deseo lo mejor, me dio las gracias mil veces y me juro que jamás me dejaría sola, que siempre lo tendría a él y que por fin ya sabía que tenía que hacer para ser feliz otra vez, luego se fue... literalmente se fue, no sólo del bosque, no sólo de mi casa, no sólo de la cuadra... se fue de aquí, se fue del mundo, se fue del universo entero... literalmente, simplemente se fue..
Y ahora, ahora si lo entiendo, ahora sí sé a qué se refería... perdóname, soy una tonta, quiero decirle que lo he sido, que no puedo soportarlo... que ahora entiendo porque la culpa es del amor... que ahora sé qué fue lo que le pasó y que ahora si soy consciente de cuantos e puede sufrir de verdad por culpa del amor.
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