Queriendo gritar

Qué estoy haciendo?
Por una vez debería no ser tan bruta, do not be a doormat, por qué me cuesta tanto?
Odio las circunstancias en las que me encuentro, detesto estar así, sentirme así.
Qué me pasa?
Daría lo que fuera por olvidarme de todo esto, por estar tranquila, por poder sentirme feliz, auxilio?
Pedir ayuda servirá de algo? Acaso ha servido antes?
Para qué molestarme. Ya conozco la respuesta.
Por qué el dinero tiene que ser tan importante?
Lo odio.
Y me odio por ser incapaz de controlarme, por seguir siendo tan ilusa.
Para bien o para mal, todo tiene un final.
Qué es peor?
El final como tal o la llegada a él?
Me rindo, o al menos creo que empiezo a rendirme, odio esto, odio que las cosas terminen tan de repente, pero odio más ser lo suficientemente tonta como para intentarlo por tanto tiempo.
Al final siempre es igual, el final siempre llega cuando decido dejar de intentar porque a nadie le interesa, le intereso?
Odio que aún me tome tanto tiempo notarlo y odio que las cosas sigan así.
Estoy cansada, y pensar que todo esto salió de no tener con qué maldito y desgraciado dinero regresar a casa hoy.
Y todo por qué?
Por querer ser amable, ahora soy pobre y lo odio.
Me odio por ser tan tonta y confiada.
Incluso en lo más pequeño.
Y sin embargo me siento injusta, no debería estar enojada o sí?
No tengo derecho a estarlo.
Al menos no creo tenerlo.

Para los 4

Llorar como si hubieras perdido algo, eh?

¿No hemos perdido demasiado ya?

Entiendo tus sentimientos, así me he sentido yo siempre, no importa cuan silenciosa y cómoda parezca, la soledad es pésima compañía si sólo te sientes capaz de enfrentar al cielo con lágrimas en los ojos y pensamientos brumosos.

Los imagino a los 4, cuanto extraño a 2 de uds., los recuerdo con cierta frecuencia y no puedo hacer más que preguntarme cómo estarán, si sobrevivirán, si los perdí de nuevo ya, si nos volveremos a encontrar.

Veo a alguien llorar, desconsoladamente, me gustaría poder poner mi mano en tu hombro y liberarte de todos esos pensamientos dañinos y emociones perturbadoras, pero estamos tan lejos, hace tanto tiempo.

Todo parece indicar que, como lo predije, uds. me extrañan más que yo, parece que les hago falta, lo siento, esa nunca fue mi intención, pretendía ser olvidada, pero no parece funcionar con todos.

Yo sigo caminando, al parecer tú has tenido que detenerte, lo lamento, jamás imaginé que serían tan abrumadores, que la carga pesaría tanto, en ese entonces parecías capaz de llevarla. me pregunto qué ha pasado contigo, con ellos, con nosotros.

Todo ha cambiado tanto, los veo sonriendo, pero con detallar un pequeño instante, incluso yo, puedo ver que no todo está bien, las cosas no son como deberían, nada parece estar saliendo acorde al plan.

Calla un momento, pon atención, escucha. no eres la única que llora, los oigo a todos, con total claridad, en perfecta sincronía, al parecer extrañan tanto los tiempos de antaño que sus sentimientos se conectan, se extrañan, se sienten, no lloramos por cada uno, lloramos por todos, por el único que esté sufriendo.

Aún estamos demasiado unidos.

Por favor, dejen de pensar en mí, dejen de extrañarme, ya no puedo cargar con sus males, no con todos, yo también estoy cansada, que uds. sufran y lloren por mí, mientras yo absorbo sus malas emociones no está funcionando, no va a funcionar.

Aléjense, cuando me necesiten los encontraré.

Lo que me quedó de un mundial

Una opinión interesate de leer y que en parte comparto.

Sí disfruto algunos partido, disfruté el mundial y sí, grito casi todos los goles, de quién sean.

Pero después del mundial me quedó el sin sabor de la prensa, que pasó de hablar sobre "los mil y un motivos por los que el mundial de Brasil 2014 sería uno de los más importantes y recordados en la historia" a "cuánto cuesta tal o cual jugador, en cuánto los quieren comprar, quién los va comprar, quién los venderá, etc".

Leí al gunos, conocí los datos, los comenté en algunas conversaciones, pero en cada ocasión no podía evitar sentir mi consiencia un poco estrujada cada vez que me refería a un jugador
como un objeto que costaba, se vendía, se compraba.

Me snetí mal, mi moral no me permite sentirme comoda al hbalar así de alguien, no importa que tan "normal" o "común" sea, no importa si se supone que es algo que "no le hace ningún daño a nadie", algo me dice que si hay algunos que resultan lastimados.

http://mundoclay.com/news.php?art=448

Sin tí

Un montón de cosas pasan mientras te detienes.
Un montón de cosas pasas mientras corres.

La mejor solución puede ser caminar, pero...
a veces es necesario detenerte a llorar, o correr para que el viento se lleve tus lágrimas...
a veces también es necesario detenerte a sonreír, o correr para dejar fluír tu alegría.

Es muy difícil caminar sin sonrerír al llorar.
Es muy dificil caminar sin llorar al sonreír.
Pero es imposible caminar sin sentir.

A veces quisiera empezar a correr o detenerme.
Pero pienso en lo que pasaría o dejaría pasar.
Tal vez prefiera seguir caminando.

Tal vez prefiera seguir andando. 
Tal vez prefiera seguir sintiendo.
Tal vez prefiera seguir viviendo.

Tal vez si supiera qué estoy haciendo podría saber qué hacer.
Tal vez, y sólo tal vez, si no te hubieras detenido por mí.
Tal vez, y sólo tal vez, si no me hicieras correr por ti.

Podría dejarte pasar.
Podrías dejarme ir.
Podríamos caminar juntos.

...

O al menos podría seguir sin tí.

Tough Love

Hay seres horribles plagando esta tierra, y tal vez yo no pueda hacer la diferencia, pero puedo intentarlo. Me gusta creer que soy una buena amiga, no porque me guste, sino porque es donde caigo inevitablemente, no es que me moleste, demasiado, pero si ese es el papel que debo jugar lo haré bien.

Soy la clase de amiga que te dirá la verdad en la cara, con tanto tacto como sea posible, pero lo haré, porque no tolero que las personas con oportunidades se dejen consumir por un abismo justo frente a mí, así no funcionan las cosas, no para mí.

Porque he visto desde aquí, como seres insignificantes llegan a ser felices, obtienen lo que quieren, de las peores formas, pasando encima de cualquiera, dejando a su paso estelas de destrucción, cadáveres de sueños e ilusiones despedazados, e incluso en algunos casos seres a quienes les arrancaron su estrella y los dejaron sin luz, perdidos en el hoyo negro, sin posibilidad de escapar. Incluso algunos muertos.

Pero las cosas no deberían ser así, porque aunque el mundo este poblado por seres insignificantes, no es su culpa, ellos son así, jamás podrán dejar de ser animales sin sentido, con egos infinitos que necesitan ser saciados con el mundo material; no, la culpa no es de ellos, la culpa es de los otros que no entienden que caer no significa morir.

¿Acaso no ven que desaparecer no implica llegar a un lujar mejor?, ¿por qué dejarse ganar por un mundo de deshonor?, hay algunos que son mucho más, pero se dejan pisotear, ¿porque hay que mantener la calma y conservar la esperanza?

No, ilusos, ilusos, ilusos, la esperanza es para los débiles, para los condenados, quien se resigna a esperar se empieza a hundir en su propio infierno de desesperación, porque nada ni nadie va aparecer de la nada para rescatarlo, ¿qué tan obtuso se debe ser para creer que esperar es la solución de los problemas o la corrección de los errores o la recuperación de las oportunidades pérdidas?

Demasiado diría yo.

Por eso, aunque no sea yo un ser de sapiencia suma e ilimitada, paso mi vida intentando abrir los ojos de aquellos que a mi criterio merecen seguir aquí, salir adelante, seguir andando, recuperar sus estrellas y salir del maldito poso en el que los han aventado.

Porque, sí, hay escaleras, pero es mejor esperar a que de la nada aparezca un mar de felicidad, que salir del hoyo y buscarla.

Así que ese es el tipo de amiga que soy, con la que puedes contar para que te explique lo que con tanto ahínco deseas rechazar, para sacarte del hoyo, si es necesario a punta de golpes, para abrirte los ojos con terapia de shock y demostrarte que caer no es tan malo y que levantarse no es tan difícil.

¿Y qué me importa  a mí que se enojen, se sientan humillados o indignados?

¡Pues nada!, porque estoy haciendo mi trabajo, y nada ni nadie me va impedir traer de regreso a quienes merecen la pena, porque hay mucho que quiero que sea hecho, pero como yo no puedo hacerlo, lo que sí puedo hacer es empujar a los que sí pueden.

Y la mejor parte es que las personas me toleran durante el tiempo suficiente como para descubrir sus demonios y entender como exorcizarlos,  porque la vida se pasa volando y mientras yo soy tratada de la mejor manera posible por pesar, mientras la gente me ve como su acto de caridad, yo espero pacientemente, observo y analizo para decidir a quien debo salvar y a quien debo dejar atrás.

Y mientras tanto puedo tantear el terreno, después obligarles a pasar por él, hacerlo más difícil cada vez, porque el día llegará.

Ese día tu lástima se va a acabar, te vas a enojar mucho y no vas a querer volver a saber de mí nunca jamás, y como a mí me importa que uds. sean felices, pues yo te voy a dejar en paz.

Básicamente yo me la paso esperando que ese día llegué con todas las personas, porque llegará y lo sé, pero mi mayor esperanza es que cuando ese día llegué, al menos me pongan una pizca de atención y cuando lo necesiten recuerden mis palabras y les sean útiles, yo no necesito nada más, porque sé como son las cosas y lo único que necesito es recordarlo de vez en cuando, porque se me olvida con facilidad, pero si no soy capaz la vida, por suerte, me da los golpes que necesito.

Así que sí, aquí estaré cuando me necesites, y cuanto más lo hagas más pronto desapareceré de tu vida, pero, ¿la verdad?, prefiero ser la amiga invisible y olvidada, siempre y cuando pueda seguir ayudando a mi manera.

Porque en mi opinión muchos necesitan algunas sacudidas para abrir los ojos, para verse al espejo como son, para dejar de lamentarse y flagelarse, para levantar de nuevo la frente, sonreír al cielo y dar el siguiente paso sin miedo.

Y si lo que se necesita es un par de palabras duras, pero honestas, dichas con cariño sincero, pues ahí estaré.

Discriminando al resto

Cuál es el afán de las personas por discriminar al resto?

Ahora si me he dado cuenta de como es la pútrida vida que me veo obligada a vivir, tal vez esa decisión me ha lastimado mucho, ya que no me he enterado de nada agradable para mis oídos, todos los comentarios que he escuchado me retumban en la cabeza, me lastima cada recuerdo que tengo.

Cada momento de soledad que utilizo para pensar me ha servido para ver que sólo hay una cosa de la que no me arrepiento, esa decisión, es lo único bueno que he hecho en la vida, ahora todos van a poder ser felices, con mi agonía y mi “máscara” la alegría de todos se va a lograr.

Nunca he dicho que me guste sufrir, sólo estoy acostumbrada, y no me importa,  sólo sé que si mi agonía viviente traerá felicidad la aceptaré, y si me veo obligada a utilizar mi ultima carta para mayor felicidad de todos… lo haré.

Aunque me llegue a doler lo haré, con gusto lo haré, entregaré o único que tengo por ellos; y luego cuando se den cuenta de su manera tan cerrada de pensar al discriminar a las personas, será tarde, ya que todos esos ignorados y olvidados habrán dado su vida por ellos.

Y hasta entonces entenderás que una persona que te quiere no es aquella que lo dice, sino aquella que lo demuestra.

Aquella que siempre está ahí para ti.

Aquella que callada escucha tus lamentos, con paciencia acalla tus sollozos, con sonrisas sinceras celebra tus logros y que en secreto guarda sus sentimientos.