La suma de todos los miedos

Miedo: Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario. Recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o se desea.

... sí pensé que jamás sentiría algo así, para mi el miedo siempre había sido algo ajeno, a mis ojos era algo completamente paralelo a mi existencia, fuera de mi realidad, inexistente en mi mundo.
Sentía miedo, sí, tal vez sí, pero tan sólo de mí, jamás temía a nada exterior a mí, jamás temí dañar algo que no fuese yo misma, jamás pensé poder causar tanto mal... y llegar a arrepentirme realmente de haberlo hecho.

No por el daño en sí, no por el que salió lastimado, si no más bien porque estoy sola y duele... siempre pensé que así era mejor, que no dañaría a nadie y que nadie me haría daño a mí... pero... eran mentiras, sólo eso, siempre pensé que odiaba las mentiras, que odiaba que no me dijeran la verdad... nunca noté que en realidad yo me mantenía engañada a mi misa, pareciendo fuerte, pareciendo fría y calculadora, lejos de todo lo demás, convenciéndome de que estaba por encima de todo aquello que se cruzara en mi camino, obligándome a ponerme de pie cada vez que fuera necesario, ahuyentando a las personas con la mirada y viéndome a mi misma como un ser superior, como un ser más allá de la comprensión de los demás.

Todo parecía tan ajeno... el miedo, la alegría, el amor, la tristeza, cualquier clase de sentimiento... todos me parecían demostrar tanta debilidad, que me obligaba a no sentir, llegué a quedar seca, vacía y rota por dentro, sin un verdadero espíritu, sin un alma que me guie, sin motivos que darle a mi corazón para latir, sin nada en que pensar, sin anda que criticar... todo estaba tan lejos y yo tan encerrada, que nada valía lo suficiente, ni para mi alegría ni para mi tristeza.

Todos eran tan insignificantes, tan débiles, tan diminutos, que yo no debía acercármeles demasiado... pero... igual lo hacia, igual sentía, tenía miedo, dolía, me sentía feliz y quería... me decía que no era yo, que sentí lo que los demás sentía, que no tenía emociones, que estaba vacía, que era fuerte y que no debía sentir jamás... al punto de tener mis lacrimales secos, de olvidar llorar, de olvidar reír, de reaccionar por inercia y manejar mi rostro a la perfección, siendo capaz de identificar situaciones para comportarme, siendo capaz de conocer a la gente para saber como ser, me volví muy dura, muy maldita, maltrataba a todos por igual, dañaba sin discriminación, era mi forma de ser, me decía y no voy a cambiar.

Era un disfraz perfecto una máscara sin errores... parecía, al menos interna y espiritualmente, simplemente perfecta, inteligente, amable, buena amiga, buena persona, responsable, líder, concentrada, centrada, con metas, decidida, valiente, fuerte, calculadora, fría, sabia... todo, era todo, parecía todo... pero.

A al hora de la verdad... no soy nada, eso no implicara que cambie, seguiré así, mi máscara está tan pegada a mi verdadero rostro que ni yo estoy segura de como luzco en realidad, no sé quien era cuando nací, ni quien fui antes de perderme por completo... no tengo memoria de nada de eso y tampoco la quiero, sin importar cuantas veces mi disfraz quiera caer, sin importar por cuanto tiempo deba esperar, sin importar cuanto me tenga que esforzar, seguiré siendo así, seguiré pareciendo lo que parezco, seguiré con mi problema de poli polaridad, seguiré actuando como lo he hecho hasta ahora, indescifrable, inentendible... externa, extraña y ajena a todo que no sea yo misma.

Porque no le temo a nada, más que a mi misma, a crearme un engaño diferente de este en el que ya vivo... más vale continuar en la mentira que he sido hasta el día de hoy, si vuelvo a fallar, tendré conocimiento de no poder seguir más de haber caído de haberme perdido por completo, habré tocado fondo entonces, me habré roto sin manera de reconstruirme... lo juro, lo juro por todo lo que esta fuera de mí, que este error, jamás se va a volver a repetir.
Este miedo, jamás lo volveré a sentir, nunca, un error no se repite, mucho menos se comete por tercera vez... esto no soy yo, no le temo a nada.

¿Y aunque así fuera, de qué me sirve temer, si a la larga estoy sola y sin importar cuanto grite nadie parece querer escuchar… de que me sirve demostrar que por dentro me ahogo en sangre y en miedo si todos sin importar cuanto se los grito me siguen ignorando… para qué molestarme en decir lo que siento si ninguno me ve sufriendo?

… es que lo más molesto… es seguirlo haciendo, creyendo que son más difíciles de engañar… creyendo aún que algún día serán capaces de ver a través de mis mentiras… que en algún momento podrán dejar de confiar en lo que muestro y podrán empezar a creer en lo que escribo.

Es que ahora no miento… tenía miedo, estaba sufriendo… y en ese momento todos desaparecieron…

Porque el hechizo no quiere funcionar esta vez

maw!!!

Sid: "Many ¿a quién quieres más? ¿a Diego o a mí?."
Many: "A Diego... y por mucho."
Diego: "¡Jah! ¡te lo dije!."
Elly: "Many, no puedes escoger entre tus hijos."
Many: "No es mi hijo, ni siquiera es mi perro... sí tuviera un perro y mi perro tuviera un hijo y el hijo de mi perro tuviera una mascota ese seria Sid."
Sid: "¿Many, puedo tener un perro?."
Many: "No."
Sid: "¿Elly, puedo tener un perro?."
Elly: "Claro que sí, chiquitín."
Many: "Elly... sí le das la trompa te jalá los colmillo."

Suena más divertido de lo que se lee. n.n

Platón

Porque en este momento, únicamente Platon me entendería.

Y no es como lo que cualquiera se imagina, en realidad, digo que Platón me entendería porque de él nació un retorcido significado, una extraña noción, que no me ha dejado tranquila, un ente en el que me he quedado pensando ya demasiado tiempo y que sin importar lo que haga no deja de darme vueltas en la cabeza.

Sí, exacto, eso que llaman "amor platonico"... pobre Platón ¿no?

Debe estar, en este preciso instante, mientras yo escribo esto, o mientras tú lo lees, muy seguramente retorciendose en las entrañas de la tierra, o en dónde quiera que sea su tumba, incluso, tal vez, esten sus cenizas intentando reunirse para poder matarme por escribir las blasfemias que se encuentran aquí.

Sin embargo, lo repito, pobre Platón, debe estar brutalmente cansado de que lo "pobreteen"; y como apunte fuera de lugar: que palabra tan horrible, de verdad; como sea, el pobre muerto, espiritu, o lo que quiera que sea en este momento, debe estar al borde de su paciencia, sabiendo que hay muchos en estas eras que lo único que hacen es compararse con él, y con ello logran es rebjarlo a su nivel.

Dioses, sacrosantos, pobre Platón y no lo digo precisamente, por su amor no correspondido, no lo digo por aquel motivo, por el que al gente más lo invoca cada día, no lo digo porque me de lastimas, tristeza o pesar, que el sentimiento que nació en él no haya encontrado reciprocidad, y mucho menos porque a pesar de tenerlo tan cerca lo único que pudo hacer fue esperar para verlo morir, y luego escribir en un libro todo lo que había aprendido de él para que, los pobres de mente de los tiempos que seguian pudieran aprender también.

No, nada de eso tiene que ver, digo "Pobre Platón", no por lasitma no por simpatía a la larga, lo que dije antés me obliga a pensarlo como un ser ,al menos minimamente, emocional más, lo digo porque en medio de todo sí yo fuera el espiritu de este hombre, sabría lo que se sentiría, porque maldita sea, no hay nada peor en el mundo que la lastima, y no hay peor ofensa para un ser como él, y me atrevo a decir que como yo también, que el hehco de escuchar de la boca de alguien más: "Pobresito"o "Pobresita"...

Porque de una vez digo, nadie es más pobre que aquel, que no ve sus riquezas por intentar regodearse y subirse de nivel fijandose en las pobrezas de los demás.

Suerte entoncés, y por -ya nosé que número- vez, digo, sino tiene nada mejor que hacer, que ver la desgracia de otros y disfrutarla o incluso regodearse en su propia misera, mi querida y desperdiciada alma en pena, bien pueda parta de una vez y haganos un favor a los que queremos intentar seguir viviendo.

Porque, si la vida no te parece lo suficientemente buena, puedes o cambiarla o botarla, pero si tomas la segunda recuerdame, antes de irte, sentir lastima por tí, pobre alma desperdiciada..

Yo

No tengo corazón, y mi alma es tan oscura como el universo sin sol, sin embargo sigo aquí, esperando la perfecta ocasión, para decirte que tu eres la unica razón, por la que yo disfruto del vivir.

No preguntes qué es, lo cierto es, ni yo misma lo sé, mientras miraba a las calles, tan sólo lo noté, habitas en mi como mil soles, como el calor que siempre necesité.

Entonce me dije a mí misma ¿De verdad meresco querer? y ahí fue cuando lo recordé, sólo los niños pueden ver lo que es, y fueron las primeras, esas niñas aquella vez, las que vieron a traves de lo que yo aparentaba ser

Y de repente, ya no todo fue tan malo, y de repente no me sentía tan mal conmigo, todo me dió un giro, y pude ver sin miedo a enceguecer, que la luz al final del tunel, no es la esperanza que no se debe perder, sino la salida que siempre busqué.

Otra

...Es divertido cómo
Incluso ahora
Todavía me apoyas después de todas las cosas que hice...

“Nunca dejaré que te hagan daño. Nunca, nunca…”
La pasión de tú voz me conduce a la demencia. No hay razón para que este llorando, pero lo hago. No pensé que fuera lo suficientemente pura como para poder llorar. Mírame a la luz de la luna. ¿Son mis lágrimas rojas como la sangre en mis manos o son negras como mi alma?
¿Te das cuenta? Si así es, ¿responderías? ¿me mentirías? ¿me dirías que todavía soy humana?

...Eres tan bueno conmigo
Esperando con paciencia
¿No es triste que todavía tengas que preguntarme si me interesa?...

Estás temblando, lo sé porque me estás sujetando.
Mi propia voz esta extinta. Quiero creer tan desesperadamente en tí.
Pero las promesas son sólo para romperlas.

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo sacarte de aqí...

¿Por qué tienes que besarme? ¿por qué? mí burbuja es de acero ¿cómo pueden tus labios derretirlo?
Te lo daría todo y eso me da miedo. Yo nunca he querido a nadie. Nunca sentí que alguien fuera tan importante para mí, mucho menos al punto de que si él fuese feliz, yo también lo sería y que lo que me pasara a mí no importaría y... lo cierto es, no sé si quiero sentir esto. No sé si vale la pena sentirme así. Temo que no tengo nada para ofrecer.
Algún día despertarás y lo notarás. Soy odiosa.

...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...

No quiero estar más aquí.
Doy un paso y pierdo el equilibrio. Tus brazos están ahí para cogerme. ¿Es esto una burla del destino o una metafora? ¿siempre estarás aquí para evitar que me caiga, o no importa lo que hagas, ya es demasiado tarde, pues hace ya mucho estoy hundida en las tinieblas? No puedes salvar mi alma. Ni siquiera estoy segura de que haya algo que salvar.
¿Por qué no me permites resistir? Llevo demasiado tiempo escondiéndome del mundo, tanto que yo misma soy una armadura. Soy desagradable, soy una amargada. Soy peor de lo que decías de mí, soy mucho peor. Solía odiarte por eso, hiciste que lo necesitara.

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero puedo conducirte a casa...

Y ahora crees que estás preocupado.
Y yo no puedo decir que lo esté. No sé si en mi interior hay algo en la cantidad suficiente como para que merezca la pena pensar en ello.
Estoy vacía. Tal vez querrías llenarme con algo. Tal vez lo llamarías esperanza.
Pero...yo no creo en la esperanza, ya no.

...Me estoy deprimiendo
Trabajando demasiado
Conduciéndome a la muerte
Intentando expiar todas las culpas de mi cabeza...

Tú brazo a mí alrededor es muy tierno mientras me guías.
No me dejas simplemente derrumbarme. Creo que prefieres alzarme en vilo, a pesar de mi reacción, antes que verme en el piso. ¿Por qué?
Entiende. No puedes detener mi caída. Yo ya estoy perdida, estoy en el fondo desde mucho antes que aparecieras en mi vida. No deberías intentarlo siquiera. Hay demasiadas cosas malas en mí, no te merezco.
¿No es gracioso? a pesar de todo me preocupo más por ti.

...Que desastre he creado
Seguro que todos cometemos errores
Pero algunos me ven tan grande
Creen que soy inmune al dolor...

Parte de mí piensa que no sabes lo que es el amor. Pero yo tampoco lo sé.
No sabes lo mucho que me asustan esas palabras. Ni siquiera sé si tengo corazón suficiente para corresponderte.
Soy una ruina. He hecho cosas que no merecen perdón. Tú no conoces la oscuridad, a tí intentaron meterte en ella. Yo sí conozco la oscuridad porque yo soy oscuridad.
Lo soy. Nunca dejare de serlo. Todavía me sigo hundiendo en las sombras y nadie dice nada, a nadie parece importarle, porque ese es mi lugar. Nadie sabe como es mi dolor.
No tengo derecho a protestar. Lo he aprendido.
Me obligas a querer tenerte y no es justo. No te merezco.

...Caminar sobre las conchas esta noche
Esta noche no puedo hacerlo
Y no puedes decir ni una palabra
Porque me he metido en tu garganta
Así de asfixiante soy...

Tú voz es como una lagrima, lagrima que quema la piel donde cae.
No te merezco. Pero tampoco merezco herirte y te quiero. No quiero pensar. Es irónico que el amor nazca de el odio. Yo…
¿Cómo puedo amar? No tengo corazón para dar.
Por tí deseo uno. Me haces pensar que lo tengo.
Tengo miedo.
Miedo… ¿de qué? ¿de admitir que soy capaz de amar? ¿o de que me correspondas?

...Estoy rezando por un milagro
Pero no contendré el aliento...

Todavía tengo miedo. ¿Y cómo no? Después de todo lo que he hecho, después de todo lo que soy ¿acaso puedo hacer esto? ¿amar? ¿ser amada?
Pero ya he hecho todo menos... decirlo. El destino me hace dudar… pero sólo es el. Porque no volveré a dudar de lo que siento y de lo que hay en mi corazón… debo tener uno ¿no?

...Nunca dije que fuera perfecta
Pero ¿tú puedes conducirme a casa?...

De acuerdo ...Te quiero.