Una carta...

Aprovecho para volver a escribir desde mi... sobre mi misma... porque hace poco escuché una canción que nunca antes en mi vida recuerdo haber escuchado, pero me ha hecho tan feliz... lo que escribió quién me la dio a conocer me mato... porque siempre hemos pensado que en el mundo estamos para ser decepcionados ¿no?...

Mucho se han sentido así, cuando confían en alguien que no era la persona correcta y de un momento a otro se dan cuenta, por una traición o un engaño... eso que llamamos una puñalada en la espalda, cuando ese alguien en el que de verdad depositas tu confianza te mata sin temor ni pena y te hace un hoyo negro en el alma o el corazón... y lloras pensando en su traición, y lloras sintiendo el dolor tan horrible de haber perdido un pedazo de tu corazón y sufres durante mucho tiempo porque jamás creíste que alguien así te fuera a dañar, porque esperabas que la relación que llevaban fuera reciproca, de amigos o novios, no importa... una traición duele ¿verdad?...

Y no puedo evitar pensar ahora que los seres más maravillosos que el destino me ha puesto en frente se han quejado tanto, y han sufrido demasiado... si, lo sé... lo he oído, me lo han dicho directamente... un golpe contra la realidad es lo que se han dado, lo sé, tal vez varios, como cuando dejaste de ser un niño, cuando te diste cuenta de lo cruento de la realidad, cuando creciendo notaste que no todo era tan fácil, cuando entendiste lo que significaba llorar, cuando por fin comprendiste las palabras de tus padres "llore cuando de verdad este sufriendo", ese momento en el que te diste cuenta de que no eras casi anda, ese instante de tu existencia en el que notaste que la humanidad de humana solo tenía el nombre, ese momento en el que tus "amigos" te dieron la espalda y supiste que no eran amigos y que siempre contaste solo contigo mismo, aquel instante en el que más los necesitaste y tu familia se burlo de ti y te despreció, cuando por fin te diste cuenta de lo sólo que habías estado siempre... sí, son esos los momentos que te obligaron a cambiar, esos que te enseñaron a odiar...

Cuando miro para atrás muchas veces no puedo evitar pensar que la vida es muy dura para algunos a veces y que a pesar de no sufrir de hambre o frío, muchos tienen corazones partidos, almas destrozadas, ilusiones desoladas, sueños olvidados, metas in-alcanzadas y esperanzas derrumbadas... y eso duele, lo sabes y lo sé... y si miraras hacía atrás verás mucha gente que no valió la pena, verás que sufriste mucho por quien jamás mereció tu dolor, verás que durante mucho tiempo estuviste solo, y que esas sensaciones de estar sumido en la oscuridad y el frío, no eran solo ideas tuyas, porque efectivamente el mundo es una porquería, porque efectivamente no muchos valen tu agonía, porque efectivamente tuviste que sufrir para encontrar un ápice de alegría...

Y eso entiendo lo que es, una decepción ¿acaso no te has sentido decepcionado?... si... muchas veces, has sentido que vivías una ilusión y cuando te la rompen el dolor es insoportable... y haces hasta lo imposible para olvidarte de él y de quien te causo el mal...

Pero hoy... recuerdo todo esto, no porque este llorando sino porque hoy miré hacia atrás y me di cuenta que no todo es tan malo, que no todo es tan duro y que el golpe fue duro porque aún no encontraba lo que valía la pena... y ahora que lo tengo justo a mi lado, no lo quiero dejar ir, por nada del mundo...no, tengo pensado perderlo, no ahora que sé que lo tengo, porque después de un año largo y duro, un año pesado y arrollador, un año de pensar y decidir, de golpes muy duros... hasta ahora notó que llevo un año junto a algo que vale la pena, junto a seres por los que vale seguir viviendo, y sólo quiero que si algún día leen esto sepan que los quise de verdad... les tuve un cariño demasiado grande porque me abrieron los ojos a lo hermoso de la realidad...

Y es que... hoy miré al ayer y no me encontré decepcionada, ni triste, ni resentida... me vi sorprendida y sonriente, de verdad, estaba gratamente sorprendida, no esperaba que las cosas salieran así, estaba tan acostumbrada a ser maltratada, que no me di cuenta de lo que tenía a mi lado, y hoy mientras miraba al cielo y sentía una brisa genial... mientras oía las risas de personas importantes en mi vida, me di cuenta de que no está todo tan perdido...

Sólo quiero decirte gracias... por abrirme los ojos... porque hoy he visto que en realidad todo está aquí, simplemente que entre más difícil de encontrar sea es más valioso... y por suerte, ya desesperada, me dio por buscar hasta debajo de las piedras, y me lleve la mejor de las sorpresas...a ti que me abriste los ojos un millón de gracias, que ni porque me quede sin aliento voy a poder pagarte, aunque no sepas que eres tú... aunque ni yo misma te conozca de verdad... aunque jamás leas esto... sólo gracias...

Y a ti que lo lees, debes saber tan bien que te debo gratitud que te extrañare, que cuando me valla voy a sufrir por tu perdida... y sólo quiero decirte "gracias”... por permitirme conocerte, por permitirme estar a tu lado, por dejarme acompañarte al menos un rato en este camino... por demostrarme que el golpe fue duro simplemente porque de verdad no tenía lo que creía haber perdido... gracias.

P.D: ¿quién diría que ir a ese sitio cambiaría tanto mi perspectiva del mundo? ... ¿Qué podría hacerme tan feliz?... sólo... no derrumbes esto, por favor.

El dibujo

¿Ya viste el dibujo de nuevo? ¿si?... es muy obvia la verdad ¿no?... si, las lagrimas quedaron demasiado notorias, lo siento me da pereza arreglarlo... lo quiero dejar así... pero se entiende al menos ¿ves la sonrisa?... sí, ese semi arco en la parte inferior del rostro es una sonrisa... y ya debes saber lo que significa, al menos a grandes rasgos ¿no?... vivo sonriendo pero en realidad todas son más falsas que yo misma, así es, sonrío siempre, ante todos, me hago la amable y la fuerte, siempre sonriente, siempre intentado mantener una postura regía, serena, con la cabeza en alto, aunque no tenga orgullo, siempre intentando parecer un ser agradable, sin problemas... siempre paciente, siempre tranquila, siempre calmada y dispuesta a ayudar y a escuchar...

No me mal entiendas, no quiero que suene duro, sólo quiero que entiendas que esas son solo apariencias, unas de las tantas mascaras guardadas en el armario que es mi mente, unas de las tantas puertas que puedes abrir en el laberinto que soy... quiero que te quede claro que no te estoy reprochando nada, por el contrario todo lo hago con gusto... tal vez, demasiado incluso... me alegra poderte ayudar, me alegra poder darte una sonrisa cuando más la necesitas, me alegra verte con animo después de hablar un rato con migo.

No tienes idea de lo feliz que me hace el verte sonreír después de un tiempo y saber que yo contribuí a esa sonrisa... que logré algo en mi vida, que no soy tan inútil y prescindible como siempre parece... que al menos hasta ese momento tenía algo por lo cual haber estado aquí... ahhh... volviendo al tema... las sonrisas falsas, las mías son a propósito, ya deberías saberlo, no es que lo haga muy consciente, pero lo cierto es que tampoco me desagrada hacerlo, me ahorro problemas y preguntas, me quito de encima cruces que no debo tener, me saco problemas de la cabeza, ayudo a quien lo necesita y de paso me alegro mi propia existencia burlándome de mi misma aunque me duela... te sorprenderías de lo terriblemente fácil que es.

¿Cuantas veces te has mirado al espejo sólo porque estás aburrido y te quieres reír de ti mismo?... ¿cada cuanto los halagos que alguien te hace te parecen chistes dirigidos a tú mismo ser?... ¿cuando te has lastimado a ti mismo para hacer reír a los que están contigo en ese momento?... ¿cuantas veces se te han aglomerado las lagrimas en los ojos cuando alguien te dice algo bueno de ti muy seriamente?... ¿cuando has tenido ganas de llorar porque alguien te halaga?... ¿cada cuanto sientes que un cumplido es una mala broma de alguien que te quiere lastimar?... ¿cuantas de esas veces has odiado a quien te da el cumplido porque "pensabas que esa persona te quería?...

¿Pocas?... si es así jamás entenderás, no lo podrías hacer, porque estas acostumbrado a tener un buen ego, una buena apariencia, a ser querido, bendecido y alabado...
Si, por el contrario, son muchas pues... te ruego me lo digas porque te quiero ayudar... porque si sigues por ese camino sé a dónde vas a llegar, porque me he visto a mi misma seguir cayendo desde hace mucho, porque hace unos años no sólo daba miedo sino que era capaz de hundir a cualquiera sin necesidad de proponérmelo, porque ahora soy capaz de decidir que hacer con cada quien... porque ahora puedo sentir y decidir...

Mmm, a lo que quiero ir es a que sí, sonrió más que muchos otros, intento mantener una cara amable aunque parezca un demonio, intento seguir hacía adelante y siempre sonriente... pero la clave de mis palabras es "intento" porque no puedo... no tienes idea de lo difícil que es, no sabes cuan complicado es siempre sonreírte y estarme hundiendo por dentro, no sabes las guerras que tengo decidiendo si debo hablar o siempre callar... decidiendo si merezco la pena o no... ¿por qué rayos crees que le escribo?... porque es la única forma de sacármelo y hacerte entender, siendo consiente de que soy yo quien lo dice, hacerte saber sin rodeos ni parloteos que te odio, te detesto y te desprecio, que si por mi fuera te maldeciría hasta que no pudieras sufrir más, que yo misma estaría encantada de ser tu verdugo personal y me encantaría verte sufrir en mis manos hasta que el sufrimiento sea tal que ni tú mismo sepas si estas vivo o muerto... te despertaría, incluso te dejaría descansar con tal de verte sufrir de nuevo...

Y a pesar de eso, siempre seguiría con una sonrisa... y a pesar de que te lo digo sabes que no soy capaz, y a pesar de que te odio desde lo más profundo de mi ser sabes que jamás te llegaría ni a tocar... porque mis sonrisas falsas son para alegrarte, porque existo para animarte, para hacerte la vida más fácil, para que siendo mi amigo puedas contar con migo, tus problemas encuentren su solución y siendo mi enemigo te mantengas temiendo y sufriendo a la expectativa... sabes que no puedo, porque estoy aquí para mantenerte en este mundo, para impedir que te hundas y conozcas el hueco en el que estoy metida... para que entiendas que la única y verdadera maldita función que yo tengo en esta desolada y oscura vida es la de ser nada más que una simple amiga...

Por eso sonrío cuando me ves, por eso soy amable y estoy cuando me necesitas, por eso me mantengo a tu lado y te ofrezco mi mano cada vez que te caes, y por eso no me importa sufrir mientras te vea sonreír de verdad... es por eso que no me importa hacer todo lo que hago, es por eso que sonrío todo el tiempo, es por eso que sé disimular tan bien, es por eso que a menos que yo misma te grite en la cara que no estoy bien, siempre lo parezco, es por eso que ya nadie sabe diferenciar mis sonrisas falsas... porque nadie me ha visto sonreír de verdad, porque desde que tengo memoria mi ser tiene una sola regla que cumplir... ser una amiga, sin problemas y sin quejas... sólo con paciencia y consejos... porque en eso se fundamente mi existencia, parecer para siempre una amiga, que para ti sólo tiene sonrisas... aunque las lagrimas lleguen a ser tan obvias... incluso ahora, sólo sé que a diferencia del dibujo... yo ya olvidé lo que se siente llorar...

Y a pesar de que me siento mejor no puedo evitar decirte que te extraño y que te quiero pedir perdón... regresa, por favor...

Introducción... o algo así

"¿Alguna vez te he dicho lo que pienso de una sonrisa falsa?" me lo preguntaste hace un tiempo... si, lo recuerdo... también mi respuesta "no, cuando te pregunte me pediste que me callara"... supongo que ese no era el mejor momento ¿verdad? ... lo recuerdo " si, lo lamento, jamás debí haberte tratado como lo hice ese día"... "no te preocupes, no es como si algo malo hubiera pasado ¿ne?”... "lloraste ¿lo olvidas?... nunca antes te había visto llorar"... "jaja, bueno, que yo recuerde nunca antes me habías tratado tan mal"... te disculpaste hasta que no pudiste más, parecía que el arrepentimiento fuera demasiado, si lloré, lo recuerdo como si fuera ayer ¿cómo no hacerlo? me dijiste cosas que nadie nunca me había dicho en la cara, yo sabía qué clase de ser era, aún lo sé... pero que tú me lo rectificaras todo de manera tan dura fue... tan abrasadoramente doloroso... no lo soporté y las lagrimas acumuladas de "no estoy segura cuantos" años se aglomeraron en mis ojos y no las pude detener, recuerdo que salí corriendo... una semana después te volví a ver, fuiste a buscarme... te vi, e iba a seguir derecho te lo juro, pero, me detuviste... me pediste disculpas y volvimos a este parque... y entonces mientras tú mirabas el atardecer y yo me maravillaba con el caer de las hojas, me pediste que de corazón te perdonara... "no necesitas pedirlo" recuerdo que te dije después de un tiempo y luego sonreí... que sonrisa tan falsa, lo sé, te diste cuenta y entonces me lo preguntaste... te respondí y después de recordar todo esto nos quedamos en silencio y te lo volví a preguntar... "¿me lo vas a contar por fin?" sonreíste, de verdad, no como yo, me miraste con ternura me dijiste que era muy curiosa y me pusiste la mano derecha sobre la cabeza para acariciarla... sabías que eso me relajaba ¿verdad?... luego me pusiste una condición, entonces te mire a la expectativa, me dijiste que primero debía responderte yo... y no tienes ni idea de cuánto me arrepiento de no haber tenido las palabras ese día, de haber seguido tan resentida, yo sabía, sé que lo decías porque habías notado lo falso de mi ser, porque te habías dado cuenta de que nunca en mi vida había sonreído, querías saber si lo hacía a propósito o era imprevisto... pero no puede responderte lo siento...

Ahora que ya no estás, que no puedes verme, ni yo a ti, ahora que te he perdido prácticamente que para siempre, no me queda de otra más que intentar responderte... sí, por escrito, porque no creo estar aquí para cuando regreses, no esta vez, estoy demasiado cansada así que... si esperas un tiempo más, te lo responderé, lo juro... ¿recuerdas el dibujo? ¿Ese que te oprimía el corazón? ¿El mismo del que me sentía tan orgullosa? ¿Si, lo recuerdas?... pues te lo explicaré ¿por qué? bueno, ese dibujo lo hice el mismo día que no te pude responder... sí, ese del que tanto me acordé ayer...

Ángel Cruel / Noble Demonio (811)

Últimamente he estado pensando mucho... y no estoy segura de si es positivo o negativo... varias veces he escuchado que a los demás les han dicho que dan miedo... pero la pregunta del millón es ¿yo doy miedo?... si alguien me quisiera responder se lo agradecería...

Me han llamado gótica, bruja y hasta satánica... no lo soy, no me considero parte de ello, cuando veo personas que lo parecen, yo, personalmente, noto en sus vestimentas algo especial, en su apariencia hay algo que grita con fuerza lo que son, se ve que se esfuerzan en mostrarse como son, que les gusta hacerlo, se ve que son felices con ello, sé que sus ropas son compradas en lugares especiales o arregladas por sí mismos, sé que hacen mucho con su entorno y sus objetos para que adopten el tinte de su personalidad, sé que intentan, incluso y a veces, aparentar para encajar en la sociedad, pero siempre especializándose en lo de cada uno... la cosa, es que... bueno, yo no hago ese tipo de cosas, mi vestimenta, mis accesorios, mis objetos, nada es rebuscado, todo es fácil de conseguir, incluso lo he visto en otras personas... la cosa es que... en las demás no se ve tan horrible y tan tétrico, se ve bonito, o elegante o algo por el estilo, no feo, no oscuro, no tétrico, no macabro, no oscuro, no gótico, no satánico, no de bruja....

Sólo en mí esas ropas se ven así, sólo a mí ese maquillaje me hace ver así, sólo a mí todo me toma un tinte tan horrible, sólo a mí un peluche me hace lucir tétrica, sólo con migo un cuarto rosado, da miedo, sólo en mi un color blanco se ve oscuro, sólo con migo un traje elegante parece de luto siempre, sólo en mí una balaca parece un arma mortal, sólo a mí una sonrisa me hace parecer asesina, sólo en mi la más fingida se ve agradable, sólo yo soy incapaz de sonreír, sólo yo parezco tierna... ok, no soy sólo yo... pero así parece... ¡no soy gótica! ¡No soy bruja! por más que lo quiera no lo soy, ¡no estoy muerta! ¡No soy satánica!... no soy nada especial, no soy oscura ni soy dark, ni me pinto por aparentar, ni me visto por parecer, ni miro mal porque quiero que me teman, ni soy tierna porque quiera parecer tétrica...

Soy tierna, porque quiero que me quieran, y que no vean en mí a ese ser frío que siempre parezco, miro mal porque soy desconfiada e insegura, porque creo que hay alguien al acecho esperando para matarme o castigarme y no quiero perderme, me visto, porque me gusta, porque me parece que no me veo tan mal, porque con tanto encima no se ve como soy en realidad y así nadie se espanta, o eso esperaba, me maquillo, porque sé como soy, sé como luzco y no quiero perder oportunidades de conocer seres grandiosos por mi aspecto, no soy nada especial, sólo soy un demonio más, enviado a tierra sin saber porque, sólo estoy algo perdida en mi propio mar, en mi propio bosque sin vida y sumido en oscuridad... pero no quiero que nadie se dé cuenta, porque quiero disfrutar el tiempo que pueda pasar por acá.

Me miro al espejo y me veo a mí, y cada día más ganas tengo de caerme a llorar… ¿por qué nadie se da cuenta? Aunque me caí no estoy muerta, y aunque me subieran de allá no soy como los demás; aunque me exiliaron nadie me detesta, aunque no sea como ellos, tampoco me desprecian; no me exiliaron por mala sino por ser demasiado buena, no me subieron por eso sino por ver cuanto lo resistía; no fui enviada al suelo por ser quien era sino por saber cuánto podía durar allá; no me subieron para crear sufrimiento sino para ver cuánto puedo ayudar; ya no sé como más explicártelo… si, yo no me caí del cielo, a mi me echaron de allá, pero no por mala, sino para ayudar abajo… y no, no me salí del infierno, pero no porque me quisiera quedar allá, ellos mismo me sacaron, simplemente porque no me soportaban más, pero no me soportaban por mi naturaleza… es decir, no soy un ángel, lo sé, me sacaran del cielo, pero sé que allá nadie me odiaba, y no tampoco soy un demonio, porque allá todos me detestaban, les causaba repulsión… pero no por ser una rebelde ni por ser peor que ellos…

Ya no sé qué hacer, para que la gente deje de temer, para dejar de parecer y empezar a ser, para que me dejen ser, para que me vean, no teman y se acerquen, para hacerte entender que no todo es lo que parece ser... Ya no sé qué camino debo seguir para hacerme querer...

Noble Demonio / Ángel Cruel (812)

Duré pensando en esto todo un fin de semana, hasta me dio dolor de cabeza... ya no estoy segura de si vivo en función del amor o del odio... de la vida o la muerte... de la inteligencia o la brutalidad... de la tristeza o la felicidad... el silencio o el ruido... la calma o la tempestad... el caos o la tranquilidad... la sensibilidad o la insensibilidad ¿puedo llamarlo empatía?... ya no sé qué pensar

Ya no sé si estoy aquí para odiar a alguien o para hacer que los demás se amen; si es para encontrarle sentido a la vida o dárselo a la muerte; para propagar la tristeza y llevarla a cada rincón del mundo o para demostrar que la felicidad si existe; si es para hacer callar al público y hacerlo escuchar o es para dar de que hablar y chismosear; si es para ayudar a los demás y permitirles ser en paz o para arruinar sus existencias y darles más problemas; si es para sentir lo que sienten y entenderlo y encontrarle sentido o para dar cuenta de su insignificancia y demostrar que los sentimientos son sólo un cuento… negro, no, blanco tampoco…

He llegado a creer que no soy más que el bache que hay entre cada uno de ellos... sí, el gris, por decirlo así, ese espacio, tiempo y distancia, momento ... ese ente que no tiene una causa sino sólo consecuencias, esa noción con sentido pero sin final... como la historia en la que me tienen atrapada, como el teatro en el que me dejaron encerrada, como la película que se suponía yo debía terminar... como todo en mi existencia, inconclusa destinada a estar... un escritor que no me dio final, un director que no terminó, un actor que se cansó, un protagonista que murió antes que la obra, un dios que se fue a descansar, un ángel seducido por el mal, un demonio que sólo sabe el cielo anhelar....

Me gustaría ponerme a explicarlo todo... cada una de ellas... las esencias de mí existir, las bases de lo que se supone debo ser... esos momentos y seres que me han marcado desde que tengo memoría, esos recuerdos malditos sin imagen ni forma que sólo son conocimientos que no puedo imaginar, ideas que no están completas... ¿todo eso se supone que soy?.... ¡¡¡por todos los dioses!!! ¡¡¡Que no puede existir algo que sea tanto y a la vez tan poco!!! ¿O sí?....

Pero... yo no soy el escritor, sólo su aprendiz.... no soy el director, sólo su delegada... no soy el actor, sólo su suplente... no soy el protagonista, sólo su asistente... no soy el dios, sólo no soy su creación... no soy el ángel, porque me dejo seducir por el mal ¿verdad?... pero tampoco puedo ser el demonio, porque el cielo sí me ha dejado entrar ¿no?

En días como hoy la recuerdo, esa voz que canta en mi interior, esa voz que me carcome las entrañas ¿nunca la has oído? ¿Acaso no la recuerdas? ... yo sí.... la tengo clavada en el cerebro, nunca se quiere ir, y ya no la puedo ignorar más... "... no eres el rey..." ¡lo sé! ni a los talones le llego, soy consciente de ello..., "...mucho menos el hechicero" ¿que acaso cree que no lo he pensado antes? ¿Que no es lo que más anhelo? ¿que simplemente no puedo y que por eso me detesto?..., "complejo de ángel sin argumento"... ¡ya sé! sólo aparento, lo sé, lo sé... un montón de mascaras es lo que tengo, un montón de formas de esconderme para intentar mejorar la existencia de los demás, lo sé y estoy harta de eso, de que nadie se dé cuenta, de que nadie lo noté, de que nadie se dé cuenta de lo que realmente siento... pero, es que, no lo puedo evitar tampoco, ya estoy forjada así, ya no sé que quiero, no quiero que se den cuenta, pero un poco de interés no mata a nadie, no más de lo que ya esta, ¿qué?¿acaso no ves que a pesar de no estar muerta todavía me puedo hundir más?¿no te das cuenta de que todo esto no es más que una fachada?... y si te das cuenta ¿por qué no me ayudas? ¡¡¡Maldito Escritor, Maldito Director, Malditos Actores!!! ¡¡¡Maldito seas Dios!!! ¿qué acaso no escuchas mi llanto? ¿Que acaso no ves mis lagrimas? ¿No ves el mar de sangre que me rodea? ¿No me ves sufriendo? ¿No escuchas mis lamentos y alaridos?... ¡Sí! ¡Yo sé que si y no me puedes mentir! ¡Lo sé! ¿Por qué, entonces, te haces el desentendido? ¿Por qué me ignoras? incluso tu lector, te lo digo en la cara, te lo escribo aquí ¿por qué no preguntas? ¿Por qué también te haces el sordo? ¿Por qué crees que esto es un juego?...

¿qué? ¿Acaso, no me ves sufriendo?

Amor

-El amor es poner la propia vida a los pies del otro... si aunque parezca algo denigrante, si es correspondido, te darás cuanta de que no es tan malo... pero... de eso son incapaces las personas de hoy día... es algo que he estado meditando desde que lo leí, creo que desde antés lo he pensado... pero, me parecía tan triste que nunca quise aceptarlo, hatas que lo ví plasmado en las letras de otra persona.

Fue entonces cuando me dí cuenta, "no soy la única que lo piensa" y muy seguramente esa otra persona al igual que yo, nunca ha amado de verdad, y sus palabras muy seguramente, al igual que las mías, la moyoría de las veces, provengan de sus propías teorías, de las que ha creado, a partir de libros y experiancías agenas que se ha molestado en analizar hasta el cansacio.

Yo personalmente le doy muchas vuetlas al asunto, a pesar de no entender por qué alguién, siendo tan egóistas que somos los mortales, haría algo como eso... la idea en sí no me desagrada... es como sí, muy dentro de mí, la idea me fascinara y me aterrara, bueno, lo de aterrarme no lo voy a negar, me parece extraño y lo más desconocido y externo a mí que hay... motivo por el cual es a lo único que temo.

He escuchado de el daño que causa y he visto las sonrisas que saca... como algo que daña tanto puede hacer sonreir tan sinceramente... ¿será esa su magía?... mil veces me lo he preguntado y mil veces he quedado igual... no entiendo las cosas con claridad y nadie me quiere explicar... no es mi culpa ser tan racional y haber deseado tanto la insensibilidad... si es extraño y soy muy sensible, no lo voy a negar... pero por algún motivo esa sensación no la capto, cuando alguien esta feliz por eso, o triste, siento felicidad, sineto tristeza, emoción, rabia... montón de cosas que se derivan, pero no entiendo que diantre es el dichoso amor!!!!

Mmmm ya sé, soy una quejumbrosa pero estabamos hablando de eso... y leyendo ese libro llegué a la conclusión de que sólo conozco a alguien que me puede explicar, y para mi desgracia, es él único ser del que no capto sus sentmientos, es el único al cual no le igualo la frecuencía, me cuesta saber como está... y por lo tanto me cuesta preguntar, cuando no sé como va a tomar las cosas....

Ash! yo ya no sé nada, lo único que quiero es acostarme y pensar hasta llegar a una conclusión, sin importar cual.-