Arrepentida

A pesar de todo lo que diga, a pesar de todo lo que haga, a pesar de todo... debo decir... que no me arrepiento de nada.

Muchos me han escuchado pidiendo una disculpa o pidiendo perdón por algo, desde una mala mirada, un tono de voz muy duro, unas palabras frías, o algún comentario fuera de lugar e hiriente... hasta cosas como un grito, un regaño, una maltratada sin necesidad de insultos, achantadas y desplantes.

Seguramente muchos me han escuchado expresiones tales como "pesa tanto como mi conciencia", "me parte el alma", "es que a mí es fácil partirme el alma de por sí" o incluso "de verdad, no tienes idea de cuento lo siento"... pero ... cuantos están seguros de que fuera enserio ¿?... lo cierto es que a pesar de todo eso, mi conciencia no pesa ni mi alma se parte, porque aunque así debería ser... yo muy probablemente de verdad soy incapaz de sentir nada mío.

Quiero aclarar, sin razón aparente, que el único motivo por el que me disculpo tanto con casi todos, no es otro sino... educación, maquinación o como lo quieran llamar, lo hago simplemente porque creo que en ese especifico momento debería decir "lo siento", pero yo nunca estoy segura de lo que digo mucho menos de que en realidad lo sienta.

Últimamente me he vuelto más dura al hacer juicios sobres las cosas, últimamente también me he puesto a estudiar de verdad, y a pesar de no hacer las cosas, a pesar de no lograr muchas otras... no me arrepiento, no ya no, me arrepiento ni siquiera de los errores que he cometido últimamente, porque... sé porque los he cometido, y sé que entiendo, y sé que soy capaz de hacer las cosas, últimamente mis problemas han sido de tiempo, resultados, pereza... no por ser bruta, no por ser incapaz, no por estar desanimada, tal vez algo bloqueado aún si, pero estudio, entiendo, hago los talleres y las tareas, utilizó los libros y los entiendo... así pues en el campo de lo académico sólo me queda un pequeño bloqueo que superar... y bueno, mucha pereza, aún, a demás.

Pero, el ponerme a estudiar, el tomarme la molestia de analizar tantas cosas, el ver similitudes y diferencias, el encontrar tanto parecido entre al realidad y al teoría y su vez tantos desaciertos me han puesto a pensar en cosas tales como los sentimientos, una relación de pareja, lo que son los amigos, lo que duele una traición y... lo maravillosas que pueden ser algunas personas... al principio.

Sí, la gente cambia, nadie lo puede negar y yo, aunque lo deteste, no lo puedo evitar, me gustaría retroceder en el tiempo y seguir viviendo tranquila, no se puede, ok, no importa, pero ahora me doy cuenta que no basta con ser poco sociable para estar solo en la vida, así que, los que están solos es simplemente porque son unos desagraciados desgraciados; Los que sufren y cada nada están llorando por bobadas, no son más que personas que quieren parecer sensibles, llamar la atención o simplemente se creen mártires, así está la cosa, sí, no me retracto, porque sólo existe en todo el mundo una persona capaz de hacerle daño a otra... ; los amigos... ¡bah! esos son otro mito, no existen, y muchos lo han dicho, muchos lo han pensado, y sin embargo todavía llaman a muchos otros "sus amigos"... patrañas eso no es verdad, nada de eso existe en realidad, no digo que estemos solos, únicamente digo que no estamos tan acompañados como queremos pensar.

Hablando de lo maravillosas que pueden ser algunas personas... debo decir que si hay algo por lo que yo deba pedir perdón, eso es que he maltratado a muchas personas que se han acercado a mí sin que yo se los haya pedido, tal vez sea mi manera de defenderme, de evitar problemas, de evitar sentirme dañada, de evitar dejarme lastimar... son cosas que uno piensa cuando está muy deprimido, cuando se siente muy triste e inútil y cree que ya no hay nada que nadie pueda hacer para salvarlo... sin embargo, de un momento a otro te cansas de estar mirando el suelo, y levantas la mirada, y entonces vez algo que te hace sonreír… y eso, eso fue precisamente lo que me pasó a mí… sí, ayer, cuando me sentí terriblemente inútil, cuando volví a pensar que no era capaz de hacer las cosas y que no había nada que ni yo misma pudiera hacer para solucionarlo, me sentí tan mal, que me desahogue con alguien… y entonces, cuando volví a mirar al frente, me di cuenta, que no estaba tan sola como pensaba, que sí estas personas estaban junto a mí no era porque no valiera nada… algo debieron encontrar ellos, algo que yo estoy cansada de buscar, tal vez sea ceguera o tal vez sea esperanza … pero fue muy bueno para mí verlos, riendo, poniéndome atención a pesar de estar perdida en otro universo en ese momento, me miraban, esperaban que me riera o dijera algo, me preguntaron qué pasaba… todos… no entiendo porque… pero… más que maltratarlos o ganarme su odio, más que arrepentirme por no haber aprovechado el tiempo, o por no haber actuado cuando pude, debo decir… gracias… gracias por notar que existo, gracias por verme y no hacerme invisible, porque aunque siempre diga lo contrario, de vez en cuando es agradable sentirse querido.