Queriendo escribir: "Hasta nunca"

Mientras la tinta dibuja las letras con las que pretendo expresar lo que pienso y siento en la hoja de papel antigüo, no puedo evitar pensar en la distancia que la carta va a recorrer.

No puedo evitar preguntar si para cuando sea leida el sentimiento será el mismo, ó si por casualidad resiviré una respuesta; no puedo evitar notar que el largo camino que la carta intentará deshacer fue el que yo decidí emprender hace poco tiempo.

De pronto mi mano se detiene... no sé que escribir, el viaje a penas comienza, el futuro es incierto y aún así me domina el gusto por ese misterio, no estoy segura de caunto tiempo ha pasado ni de cuanto nos hemos distanciado sólo sé... que "por lo menos yo aún te conozco bien".

Aunque el tiempo y la distancia me alejen más de ese pasado, jamás dejaré de saber quién eres, ese ser que se ocultaba entre sombras y huía de mí cuando no quería abrir la boca... pero sin embargo ya va siendo momento para que veas bien las cosas.

No importa cuanto intentes convencerte de ello, no puedos saber como me siento ni entender lo que pienso, porque aúnque duela o no lo entiendas, tu no es que me conozcas menos, es que de por sí jamás llegaste a conocerme nada, ni llegaras a hacerlo.

Y es cuando yo notó algo, a pesar de todo no tengo nada que escribir, no sólo ha pasado muy poco tiempo y la distancia es muy corta, sino que en realidad no me interesa contarte ahora quien soy ni como siento, ya es algo tarde para eso, incluso si te interesa.

En verdad parece que no siento igual, no?... y todabía te atreves a pensar que me conoces al menos un poco?... que rídiculo y decepcionante.

De como mostrar sentimientos

Un suspiro es aire que sobra por alguien que falta.
Un suspiro es un beso que no se puede dar pero que el viento se encarga de ponerlo en su lugar.
Un suspiro es lo que los ojos gritan y la boca calla.
Un suspiro es un pequeño aliento de vida que regalamos al viento.
Un suspiro es una poesía ahogada.
Un suspiro es un mudo adiós que se envía por aire con una posdata de desilusión.
Un suspiro es un prisionero que escapa de la cárcel del alma.
Un suspiro es el que mantiene nuestras esperanzas de ser amados.
Un suspiro es el deseo del pensamiento cuando se hace sentimiento.
Un suspiro es y contiene, muchas horas de silencio, y palabras que ni el viento pudo escuchar.
Un suspiro es una lagrima de aire, es agua evaporada de dolor, un lamento, un beso no encontrado, un murmullo de amor que se escapó.
Un suspiro es un verso sin palabras, una canción silenciosa.
Un suspiro es un caricia que te eleva.
Un suspiro es el sueño de una persona soñadora.
Un suspiro es poco alivio.

Un suspiro no es más que una exhalación de aliento diseñada para demostrar todo aquello que siento, desde el enojo y el dolor, hasta la alegría y la pasión, un suspiro es lo más sincero que obtendrás de mis sentimientos... los suspiros no son nada sin compañía, porque así no más pueden significar demasiado, un suspiro siempre necesita unos ojos como compañía para poder saber que significa.

Entre más profundo es el suspiro de un sentimiento más fuerte nace, y entre más dure más difícil será dejar que el sentimiento sané, casi nunca he visto suspirar a alguien... por qué les parece tan terrible hacerlo... por lo que veo un suspiro es la mejor demostración de emociones sin nombre y sin condición.

Un suspiro es la mejor forma de gritarle al mundo lo que sientes cuando te estás convenciendo de que tu corazón a quedado inerte, un suspiro es el aire mismo expulsado desde el fondo del espíritu que no se pierde, sino que viaja por el cielo y el universo hasta las estrellas y más allá de las galaxias mostrando le al universo todo aquello que llevas escondido en tu cuerpo.

Un suspiro es demasiado incierto y sin embargo es la única forma que conozco de demostrarte lo que siento.

...pero es el único que tengo.

Desconociendo

Porque hoy ya no compartimos nada...

Esa fue mi respuesta.

Te escribo desde muy lejos, debo admitir que lo hago porque te quiero, en algún rincón de mi mente se mantiene tu recuerdo, ahí está, aún latente y me doy cuenta que el viaje apenas comienza.

Nuestra relación nunca fue "normal" siempre, era rara nuestra forma de tratarnos, no por eso nos olvidamos fácil ni nos extrañamos menos.

Aquella despedida no sería la excepsión a la regla de nuestra "rareza"... "Nos vemos" una sonrisa sincera, una mirada baja, una sonrisa apagada y queda, un abrazo asfixiante, los ojos nublados, la voz empezó a quebrarse... "Porqué ahora siento que te conozco un poco menos?"

Ruido

La cantidad de sonidos que se aglutinan en mi cabeza en una situación como esta es... sencillamente, insoportable, malditas cefaleas, me obligan a sentirme aún más perdida, siento que mi cabeza va a explotar en cualquier momento, mi cuerpo se estremece con cada nuevo sonido que de un momento aparece de no sé dónde, estoy casi al borde de la desesperación, de no ser por mi autocontrol habría salido hace rato ya, habría golpeado la puerta, y me habría alejado lo máximo posible de esta situación, mis oídos completamente atiborrados de un ruido completamente desconocido y tan poco armonioso que me hace incluso sentir arcadas cada vez que intento ponerle atención.

La mezcla de cosas que hay en mi cabeza parecen haber salido de ella y estar atormentándome en la realidad... "ayuda" imploro para mis adentros, lo añoro, lo siento y lo sé, añoro que alguien me tienda una mano y me ayude a salir de este desesperante limbo en el que me encuentro en este preciso instante, siento cada parte de mi ser estremecerse y temblar con cada nuevo cambio en el ambiente, a pesar de todo parecer tan estático la cantidad de energía gastada en el sonido me empieza a consumir... no estoy segura de por cuanto más seré capaz de aguantar... estoy... completamente cansada.

Siento como regresan mis viejas ilusiones y el dolor que sentí cuando cada una se rompió y veo como las nuevas intentan llenar esos huecos, siento el dolor de las desilusiones que he sufrido últimamente, y veo los rostros de cada nuevo engendro que nace en mi mundo y que luego me he visto en la obligación de empalar como si de pobres ratas se tratase... estoy ansiosa y desesperada, quiero gritar y en mi fuero interno algo se quebranta cada vez con más fuerza y decisión... siento que me estoy perdiendo aunque mi rostro se haya vuelto de nuevo completamente inexpresivo... qué hacer?

Simple, encerrarme en palabras sin sentido con las cuales al menos mi ahogado y desvanecido ser encuentra un poco de lógica y se ánima a reconstruir ese algo destruido para así poder volver a ponerse esa hermosa e inconfundible mascara que tantas veces me ha salvado de ser dañada.

Locura

La maldita locura, la humanidad se ha desmoronado tanto intentando deshacerse de los locos... por qué no mejor generar conexiones neuronales en el cerebro para intentar entenderlo

Algo parece decir que debe ser infinitamente entretenido poder mantener una conversación agradable y entendible con uno de esos seres tan desesperados y aparentemente perdidos.

Asomados desde sus ventanas individuales en espera de que pase cada día y cada noche de sus vida, intentando seguir los patrones de comportamiento que les piden y evitando las medicinas a las que los someten... en realidad no se sabe que tan perdidos se puedan sentir... todos y cada uno esta completamente hundido en su propio mundo, de verdad eso les parece estar perdido?

Se ve como disimulan, como quieren hacer creer fervientemente que en realidad no son como parecen, aunque muy en el fondo obviamente lo único que quieren es salir de ese recinto de cuatro paredes ubicadas de manera poco divertida para poder volver a reír, en ese mundo entretenido, lleno de formas, colores e interesantes seres, que nubla el sentido y dispara un algo en el cerebro que los obliga a reír y disfrutar de su superioridad.

Definitivamente es preferible el barullo de la gente o la conversación entre animales, que ese silencio desolado que los inunda y les impide dormir en paz... no entienden como nadie se da cuenta de cuanto extrañan ese mundo exterior, aquel del que se podían burlar, aquel que podían disfrutar... definitivamente es millones de veces mejor sentir ese cantar matutino que esta cantidad de ruido silencioso que se aloja en el alma, no?

Si es el caso, todo aquel que oculte sus pesares entre las palabras de los demás y acalle sus pensamientos entre los múltiples ruidos del lugar en el que viva, también podría ser considerado un loco, no?... la única diferencia es que estos ineptos, que no son locos, en el momento correcto aprendieron a acallar el silencio.

Libreto sin relato

Si la vida es un teatro, puedo asegurar que el mundo no es más que un centenar de máscaras y personajes para los cuales las palabras no dan nombres suficientes.

De qué sirve calificar a cada nuevo habitante de tu vida con una nueva palabra que lo único que le da es un poco de parlamento en un libreto demasiado extenso ya?

De verdad se gana algo pensando cada día que se vive en un teatro? si es así, qué papel podría ocupar aquel que da nombres a cada nuevo ser y sin embargo se regodea desapareciendo de sus vidas?


Dime, tú, que sabes lo que es, si en realidad en algo te ha servido vernos a todos como piezas de un juego, como personajes de un libreto, sin voluntad propia ni vida alejada de tu historia?

Cada día anhelo con mas ansias no entenderte, ser tan distante y distraída como aparento para que el sentimiento ajeno deje de ser una constante en cada día... dejar de sentir esa absurda monotonía que son las emociones de los habitantes de mi vida... sin embargo, sabes que soy franca y detesto las mentiras, sabes que soy honesta y me gusta decir la verdad de frente y sin medidas.

Así pues, hace mucho no sé de ti, la verdad no sé como vaya tu vida actual... pero lo cierto es que de un tiempo para acá, a mi mundo interno parece simplemente no serle relevante lo que te deje de pasar, de otro modo, me has dejado de importar, tal vez por tus constantes desapariciones, tal vez por la extraña simpleza descubierta... no lo sé, pero de lo que estoy segura es que sea el motivo que sea... el que no hablemos no es culpa mía.

No creí ver el día en que te encontrarías buscando y necesitando mi compañía y mis palabras; me veo a mí misma intentando localizarte en más de un momento sólo para saber de ti y demostrarte que seguía ahí. ; y recuerdo también haber esperado mucho tiempo a que aparecieras en el momento en que me necesitaras.

Y sí, la vida cambia, también las personas... pero soy consciente de haberte aclarado en un momento crucial de mi existencia (cuando te era molesta mi presencia), y no por escrito como solía hacerlo cuando tenía que arreglar algo contigo, fue de frente, te lo dije claramente y aún se mantiene presente: "El tiempo cura heridas... pero no cambia pensamientos".

La esencia es la misma... quieres que hablemos? necesitas tratar algún asunto con migo?... sabes que puedes buscarme y que no es difícil encontrarme... si en verdad lo necesitas eres consciente de donde me complace estar y de como llegar hasta cada lugar, así que, si así lo quieres y te parece conveniente, esperare un poco más en cada uno de esos sitios, pero te dejo en claro de una vez que ya me rendí de intentar buscarte.


... Aunque este atormentada, siempre fingiré que no siento nada, para que confíes en mi y puedas contar conmigo...

Esa fue mi promesa y sigue en pie, diferente es que en este momento haya dejado de encontrar motivos para seguir observando la brújula para correr en tu dirección... qué puedo decir? en ocasiones los golpes son muy necesarios para seguir andando, y cada paso esta acompañado de un recuerdo olvidado.